[superbaka]

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali
smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve,
konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar,
pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru
popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri
gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."

[superbaka]

Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

[superbaka]

Penzionerska himna

Godinama opterecen
Umno poremecen
Seksualno rasterecen
Novcano ugrozen
Vremenom pregazen
Dosadom zarazen
Tekstualno unakazen
Uvek drema
Zube nema
Jede sve manje
Sere sve tanje
Smezurana lica
Retka stolica
Sve mu smeta
Svakog grdi
Ide i prdi
Na beli luk smrdi
Prava je beda
Nikoga ne gleda
Ledja pognuta
Stomaka naduta
Dupe sve manje
Noge sve tanje
Guza sve uza
Muda sve duza
Kita viseca
Totalna nesreca.

[superbaka]

Stavio covek papagaja u frizider i zaboravio na njega .
posle par sati otvara frizider i vidi smrznutog papagaja pa kaze :
- jaoooooo koga ja to vidim
a papagaj ce:
-pingvina pi... ti materina

[superbaka]

Kaže muž ženi:
- Draga, moram ti
reći strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz
nasledstva i uzeo
mi auto. Hoćeš li me
i dalje voleti?
- Naravno, dragi i puno ćeš mi nedostajati __________________

[peca]

Pričaju dve komšinice:
• Draga moja, šta je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
• Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
• Pa, čujte, vidim da vam već 3 dana za redom svako jutro dolazi doktor.
• Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

[peca]

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."

[dido]

[sanna72]

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

[sanna72]

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: "Sto radi zena kad dobije jabuku?"
Mujo: "????"
Slovenac: "Napravi kolac od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znas li ti sto radi zena kad dobije sljivu?"
Slovenac: "???!"
Mujo: "Sve jarane; SVE!!!!!!"

[sanna72]

Čak Noris - legenda neuništiva bez straha i mane (samo on zna broj mrtvih)

Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6.

Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole!!!

Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.

Čak Noris može da deli sa nulom.

Chuck Norris je izbrojao do beskonačno - DVA PUTA!!!

Izgubio je nevinost pre svog ćaleta.

Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata.

Čak Noris može da obriše Recycle Bin.

Jednom su napravili Čak Noris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga.

Čak Noris može da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.

Jednom su Čak Noris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života.

Čak Noris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!

Čak Noris je već deset godina mrtav. Samo se smrt još uvek plaši da mu to kaže.

Jednom je Čak Noris posetio Devičanska ostrva. Sada su samo Ostrva.

Čak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.

Čak Noris ne nosi kondom, zato što ne postoji zaštita od Čaka Norisa.

Kazanova tvrdi da je spavao sa 300 žena u svom životu.
Čak Noris to zove "Dosadni Petak".

Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.

Zašto se svemir širi?
Zato sto svi beže od Čaka Norisa.

Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.

Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdržljivog bola i patnje, kobra je umrla.

Čak Noris-ove kaubojske čizme su napravljene od kauboja!

Deca mogu da ispišu svoje ime mokraćom u snegu, Čak Noris može
da ispiše svoje ime mokraćom u betonu.

Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kupi kartu.

Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.

Jednom je Čak Noris skočio sa trećeg sprata a završio je na petom.

Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
Pa 100.000 ljudi.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.

U antičkoj Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čoveka koji će odrasti i pobediti zlo na svetu. Taj čovek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čoveka.

Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.

Kad je Čak Noris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝

Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje.

Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.

Ameri su 1945. trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa.
Odlučili su se za humaniju varijantu.

Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.

Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Čak Noris može da sere po plafonu.

Čak Noris se ne izuva u gostima.

Jednom je Čak Noris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.

Svi kažu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris može da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.

Čak Noris može da aplaudira jednom rukom...

Čak Noris je zaradio milijardu na milioneru.

Čak Noris je uspeo da pokvari kliker.

Biblija se prvobitno zvala "Čak Noris i prijatelji"

Čak Noris je najveći donator krvi. Ali nikada ne daje svoju krv.

Čak Noris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.

Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina.

Čak Noris se 2 puta malkice iznervirao u životu.
Istoričari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.

Čak Noris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.

U čemu je razlika između mačke i Čak Noris?
Mačka ima samo 9 života...

Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk.

Sva deca nose pidžamu sa likom Supermena.... Supemen nosi pidžamu sa likom Čak Norisa....

Čak Norisu Yugo uvek upali iz prve!

Žirafe su nastale kada je Čak Noris šutnuo konja u bradu.

Isidora Bjelica je bila extra riba, onda se zamerila Čak Noris-u.
Zašto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Čak Norisa ..... Nema veze, Čak Noris je izmislio sudar.

Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris to smatra kao smrtnu uvredu.

Čak Noris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha.

Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!

Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bežite dok još možete.

Čak Noris sme da prdne kad ima proliv.

Čak Noris je jednom davno bio u Grčkoj, ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.

Čak Noris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.

Čak Noris zubima reže CD-ove.

Ako ti imaš 10 dinara i Čak Noris ima 10 dinara Chuck ima više para od tebe.

Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rolšue!

Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Čak Noris ume da veže pertle na svojoj cipeli... nogom.

Film ˝Anakonda˝ je snimljen u pantalonama Čak Norisa.

Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.

Čak Noris je instalirao Vista OS daleke 1988. godine.

Čak Noris je provalio kako se crta u notepad-u.

Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.

Čak Noris kad ti lupi šamar tvoji čukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobođena vojske!

Čak Noris ima i jare i pare!

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.

[sanna72]

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko
nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da
nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.

Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se
desilo?"
Odgovorio je:‚‚ Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.

Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno
bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo?
Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele
noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i
odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri,
zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nježan osmjeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedeo i gledao me."

[iSelektor]

Nikad se vise necu zeniti rukometasicom... sta god baci na mene, pogodi me u glavu!

[superbaka]

Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
- Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja.
Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni:
"kako kad, moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos bolje!
Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni:
"kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju ozenio?
- Onu cetvrtu, sisatu!

[edis_mumin]

- Šta je Fred Kamenko naručio muzici na svojoj svadbi?

- Jabadaba, a ti Vilma...

[Tahirovce]

Originally Posted by edis_mumin

- Šta je Fred Kamenko naručio muzici na svojoj svadbi?

- Jabadaba, a ti Vilma...

:icon_cheesygrin : Edise bravo za vic ..

[superbaka]

Haso zove radio stanicu i kaže:
"Našao sam novčanik s hiljadu evra u njemu. Također sam u novčaniku našo ličnu kartu na kojoj pise Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
"Šta mi možemo uraditi za tebe?"
"Možete li biti tako ljubazni, pa za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?" __________________

[supergirl]

Koliko egoista treba da promijene sijalicu ?

- Jedan. Egoist je pridrzi dok se svijet ne okrene oko njega.

.................................
Koliko treba pravih muskaraca da bi se promijenila sijalica ?

- Niti jedan. Pravi se muskarci ne boje mraka
...................................

Sjetili se djed i baka mladosti. Predlozi djed:

- Hajde bako da se vratimo u mlade dane. Cekam te u pet kod sata na Trgu.

Ceka djed, vec je sav promrzao, a bake nema i nema.

- Zasto nisi dosla ? upita vrativsi se kuci.

Ona ce na to: Mama me nije pustila !

[supergirl]

Geografija zene

Izmedju 18 i 20 zena je kao Afrika, poluistrazene, poludivlja, prirodno lepa sa plodnim deltama.

Izmedju 21 i 30 zena je kao Amerika, visko razvijena i otvorena za trgovinu, posebno keshom.

Izmedju 31 i 35 zena je kao Indija, veoma topla, relaksirajuca, uverena u svoju lepotu.

Izmedju 36 i 40 zena je kao Francuska, pomalo pase, ali jos uvek topla i pozeljno mesto za posetu

Izmedju 41 i 50 zena je kao bivsa Jugoslavija, izgubila je rat, opterecena je greskama iz proslosti.

Izmedju 51 i 60, zena je kao Rusija, veoma siroka sa granicama koje nisu pod kontrolom. Ostra klima odbija turiste.

Izmedju 61 i 70, zena je kao Mongolija, sa slavnom osvajackom prosloscu, ali bez buducnosti.

Posle 70, zena postaje kao Avganistan, uglavnom svi znaju gde je ali niko ne zeli tamo.

Geografija muskarca

Izmedju 15 i 70 muskarac je kao SAD, njima vlada zena!

[supergirl]

Šta radi Cigo za računarom?

- Pretura po Recycle bin-u!