If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
• Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana... Pozove on đavola da vidi šta se to dešava.
• To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva meseca, opet ništa, dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod Boga:
• GOSPODE, šta je sa Vama?
• Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj tako da me zoveš. Ja sam DRUG, a najverovatnije i NE POSTOJIM!
Ide malo ciganče u školu i ima kečeve iz svih predmeta. Dolazi kući i žali se ćaletu, a ovaj sjutradan dođe u školu da urgira. Razgovara on sa razrednim starješinom:
- Je li bre pa kako bre da moj sin ima sve jedinice? - pita razrednog.
- Pa eto šta da se radi. Evo iz srpskog ima jedan... - reče razredni.
- Pa kako bre jedan, pa jel on govori srpski, zna azbuku, to mu je dosta!
- Pa jeste, što kažete... Ali pogledajte matematiku, isto kec...
- Pa što bre iz matematiku keca, zna sabiranje ono osnovno dva i dva su četiri.
- Jeste u pravu ste... Evo i iz O.T.O jedan...
- Aaaa to što je ot`o to će da vratimo!
Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.
Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto
Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba
Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima
Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu
Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hit line za pomoć i grupe za podršku
Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum
Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života
Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje
Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso jebo te, promašili smo 99-ti kat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
Stari kauboj objašnjava unuku da je tajna dugog života sipati malo baruta na jutarnji hleb i to pojesti. Unuk je sledio taj savet i zaista je poživeo 93 godine i ostavio za sobom 14 dece, 28 unuka 35 praunuka i veliku rupu u zidu krematorijuma.
Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!
Drugi veli: moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu !!!
Treći će: a moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!! Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka !
dolazi fata doktoru i zali se kako su joj opale sve dlake sa p...
pita nju doktor koliko puta ima sex?
kaze fata 10 puta na dan, a doktor ce na to:
e moja gospodjo, pa ni po autoputu ne raste trava...
Starija gospođa posjetila ginekologa. Ginekolog je pregleda i pita :
-"Odakle da vam je kosa na glavi tako sijeda, a dole ste tako crni".
-"Moj sinko ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga", kaže gospođa.
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- Ovo je moja žena MI SAN, ovo je moja šogorica NI SAN i moja punica TI SAN.
A Mujo kaže:
- Ovo je moja žena NJU SAM, moja šogorica NJU BI, i moja punica NJU TI.
Ševe se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:
- "Šta je Fato, ni ti se nemoš nikog sjetit?"
Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi.
Mujo skida kurton i kaže:
- Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... Šta ...?
Imaš li ideju ...
Razmišljaj kao Bosanac ...
Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!!
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Haso zove radio stanicu i kaže:
Naš'o sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
Šta mi možemo uraditi za tebe?
Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
Mujo se budi iz kome i vidi Fatu uplakanu pored kreveta:"Fato, priđi da ti nešto kažem" Fata, sretna: "Šta je dragi moj?" Mujo: "Sjećaš se kad sam izgubio pos'o, svi mi se smijali, samo ti bila uz mene?"-"Sjećam se"-"Kad sam imao sudar i ti 10 dana bila uz mene u bolnici?"-"Sjećam se"-"Kad sam bio ranjen, ti bila uz me...ne?"-"Sjećam se" - "I znaš Fato šta sam ja skont'o?" - "Šta ljubavi?" - "Fato, ti si meni baksuzna"
__________________ "Gospodaru moj, nauči me da je tolerancija, najviši stupanj moći, a želja za osvetom prvi znak slabosti. Podsjećaj me stalno, da je neuspjeh iskušenje koje prethodi uspjehu!"
Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas: - Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize... - Znaci, Perice, ti mislis da si glup? - U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...
Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju:
"Jesu li vas silovali?"
"Jesu, samo bilo je i gorih stvari."
"Sta je gore od silovanja?"
"Vrijedjali su me na nacionalnoj osnovi."
???
"Rekli su mi da imam picku ko sajkacu."
