[Tahirovce]

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća."

[superbaka]

MUŠKARAC IZ SNOVA
Kako naæi muškarca iz snova? Mora:
1. Da ima puno para
2. Da te voli
3. Da voli seks
4. Da se ta trojica nikad ne sretnu!

[superbaka]

Kaže muž ženi:

- Napiši mi na leđima okomito slova od A do H!
- Jesam. I što sad? - upita žena.
- Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.
- Jesam. I što sad, a?
- Sad me počeši na G4!!

[superbaka]

Za vreme boravka u Parizu reše dva prijatelja Crnogorca da posete neki otmen noćni klub.
- Slušaj - reče jedan - pošto čuh kako tamo dolaze samo plemići, moramo i mi, čoče, da budemo na nivou. Zato ćeš ti meni da se obraćaš sa "vojvodo", a ja tebi sa "serdare".
Tako i bi. Kad su se u zoru vraćali iz kluba, jedan reče:
- Ih, da su samo znali kakvi smo kod kuće nikogovići, ne bi nas onako lepo gledali.
- Muči, čoče, i oni su plemići ka što smo ti i ja serdar i vojvoda. Sve su to sami kockari i probisveti.
- Pretera ga, čoče!
- Jok, ja! Eto, i sat mi ukradoše!

[superbaka]

Oženio neki Crnogorac mladu i lepu devojku iz Bosne, pa odma nakon prve bračne noći, rešio da joj očita lekciju.
Slušaj ženo, bi ja nebio kod kuće, hoću da me svakog jutra čeka doručak u sedam sati, ručak tačno u podne, a večera u osam sati.
Da li si me razumela?
Jesam, ali saslušaj ti mene.
Ja one stvari hoću da radim tri puta dnevno, pa bio ti kod kuće ili ne!?

[superbaka]

Ode komisija u ludnicu da vidi da li je netko normalan, da ga puste van. Soba 1:

- Što biste Vi uradili da Vas pustimo van?
- Pa... Otišao bi i zapalio neki auto. - odgovori luđak.
- Ti si lud, nema još izlaska.

Soba 2:

- Otišao bi i razbio sva stakla u nekom butiku!
- I ti ostaješ unutra. - odgovara komisija.

Soba 3:

- Otišao bi i našao sebi neku djevojku, našao sebi posao...
- Tako tako, samo pričaj dalje! - kaže komisija.
- ...A onda bi otišao na neki parking i zapalio sve automobile i porazbijao bi im stakla!

[superbaka]

Ode Slobodan kod Boga i pita ga:

- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.

[superbaka]

Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.

- Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
- A zašto? - pita Karadžić.
- Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
- Pa tata, naravno.
- Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.

[Tahirovce]

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV "Tko želi biti milijunaš".

Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".

"Ne", odgovorila je.

Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"

Nije me ni pogledala kad mi je rekla: "Da, to je moj konačni odgovor!"

Tada sam rekao: "Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'



I tad je počela frka...

[superbaka]

Originally Posted by Tahirovce

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV "Tko želi biti milijunaš".

Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".

"Ne", odgovorila je.

Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"

Nije me ni pogledala kad mi je rekla: "Da, to je moj konačni odgovor!"

Tada sam rekao: "Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'



I tad je počela frka...

I

[iSelektor]

[peca]

Sjede Srbin, Hrvat i Bosanac,
Srbin i Hrvat se zale oko Europske Unije,
a Bosanac će na to:
- Pa sto, ni Amerika nije u Europskoj Uniji, pa što joj fali?


Koja su tri najnovija srpska svetitelja?
Sveti Sloba Haski, sveti Zoran Storucica i sveti Voja Neobavesteni!



Resava Boris Tadic ukrstene reci i naidje na deo
- VIDI SLIKU.
- I upise VIDIM.

[peca]

Originally Posted by Tahirovic

[superbaka]

Pecooo i Zlatko,mrtvi ste za ovo.....:sme h2:

[iSelektor]

Dolazi tašta u goste, pa je zet upita:
- Koliko planirate da ostanete?
- Dok vam ne dosadim - odgovara tašta.
- Zar toliko kratko - iskren je zet.

[halilce]

Sreće policajac pijanca u sitne sate i pita ga:
-Jeli,gde ćeš ti ovako kasno?
-Na predavanje-odgovara ovaj..
-Kakvo predavanje sad u ovo doba,koja ga budala sad drži?
-Moja žena...

[sanna72]

Sede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!
-----------------------------------------

Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?

[sanna72]

Pričaju dvije ćurke o religioznim temama.
Kaže jedna:
- Veruješ li ti u život posle božića?

.................................................. ........

- Zeko, koja ti je najveća želja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baššah?
- Da pojedem lovca!

[sanna72]

Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?

Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me

zoveš mama!

Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:

A kako da te zovem?

Pa, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

[sanna72]

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,

i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i reče:

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli

zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.