[iSelektor]

Pita Perica ćaleta
"Tata, kad ćemo da kupimo Golfa 5?"
a tata mu kaže "Kad izađe Golf 9"

[iSelektor]

Šta dobijete kada ukrstite pandura i plavušu?
Kapetana Karleušu!

[superbaka]

Nakon ostavinske rasprave na kojoj je doznala da joj muž testamentom nije ostavio ništa osim dugova, ogorčena udovica otrča kod kamenoresca.
- Oprostite, majstore, možete li mi reći šta sam ono naručila da napišete na spomeniku mog muža?
- "Počivaj u miru" - odvrati klesar.
- E, a sada svakako tome dodajte "Dok ti ja ne dođem!"

[superbaka]

Kako ti je muž? - pita Marija prijateljicu Anu.
- Upravo se vratio iz bolnice. Operisali su mu slepo crevo.
- Šta je to?
- Jedna mala stvar ispod trbuha koja ne služi nièemu.
- Hm, pa onda bi i moj muž mogao otiæi na tu operaciju

[iSelektor]

- Lalo, jel' veruješ ti u ljubav na prvi pogled??
- Ta dašta da verujem, jel' vidite moju Sosu?
- Vidimo, šta s njom?
- Pa šta misliš, bil' se ja s njom oženiJo da sam je još jedared pogledao??

[superbaka]

Jedan braèni par odluèio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Meðutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno proèitala suæuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvješæena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Veæ sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i oèekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruæe ovdje dole!!!

[akica_90]

Meho kad stiti nema zezancijeee....

[superbaka]

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Krađa, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki, duso... Mene samo ****** nemoj da zaboravis."

[superbaka]

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih Slovenac ote i reče:
- Jesi li normalan, ovde si naš'o da pušiš? Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Kad, prođe neko vreme i Slovenac se maši za novine. Još ih nije ni otvorio kad skoči Ciga, ote mu novine i zgužva ih.
- Jesi ti, bre, normalan? Tu li si naš'o da sereš???

Originally Posted by superbaka

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Krađa, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki, duso... Mene samo ****** nemoj da zaboravis."

[iSelektor]

Deo iz intervjua sa Borom (Corbom) Ðorđević

Postoji li još nešto što vas nervira na malim ekranima?

Još kako... Nemam reči za ono „Menjam-kenjam ženu“ i „48 sati svadba“. Napisao sam kolumnu „48 sati sahrana“ koja bi našem životu bila veoma bliska i prijemčljiva. Svojevrsna crna parodija. Prvo se nađe bogata televizija, mora da bude bogata jer grobno mesto mnogo košta. Nakon toga nam treba neka sitna lova, recimo 100.000 dinara, ne više, jer bi u suprotnom mnogi poželeli da umru. Budući mrtvak bira sanduk, odelo, muziku koja će ga ispratiti na večni put - hoće li narikače ili orkestar, sveštenike ili blek muziku. Publika se opredeljuje za najdirljiviji govor, a razgovori se vode i sa bližnjima, koji o pokojniku govore sve najlepše. Naravno, nađe se obavezno i neki drkadžija da ga malo pljune, dramatike radi. Dakle, na našem junaku je samo da umre. E, kad se i to desi, sledi najuzbudljiviji deo rijalitija - otvaraju se koverte! Kome je ostavio tih sto hiljada dinara? Jer, smrt je nekome majka, a nekom maćeha. Namerno je sve dovedeno do apsurda da bi se predstavilo koliko je sve to mizerno, jadno i bedno. Elem, imam malo opravdanje za „Sve za ljubav“ jer je ljubav ipak svetla tačka i nešto što izumire. Mada su prečesto i oni bljutavi i ljigavi.


Hahahaha car je....
Intervju je iz aktuelnog "Sveta" preuzet...

Ceo intervju mozete procitati OVDE

[superbaka]

Dolazi Fata kuci i sva zadihana kaze: "Joj Mujo dragi da vidis belaja - uhvatili me unproforci, skinuli me i stali da me siluju i siluju i siluju, svi se izredase na meni i to tri dana tako."
-Ma sta pricas bona, nema ni dva sata da si otisla na pijacu.
--Ma znam, samo sam dosla da ti se javim da ne brines"

[superbaka]

Otis`o Mujo u saunu.Gleda,svi goli muskarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni telefon.
Tip vadi iz dupeta i obavlja razgovor. Haso u cudu.
Nekon toga zvoni opet kod drugog mobilni i
ovaj vadi opet iz dupeta.
Haso se zabrinuo sta on da radi! Poludio od muke
pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe vrati se
u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir
pa ga pitaju sta je to,
a Haso sav vazan kaze
-Ma, sigurno mi je stig`o faks.

[superbaka]

Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!

[peca]

Doselio se Sandzaklija u Sarajevo sa trojicom sinova i dok je svakom
kupio po kucu nestane mu para. I tako on posalje sinove u grad da
mu sta zarade. Spreme se sinovi jedno jutro i odu, kad nije proslo
dva sata dolazi najstariji sin i nosi 20,-eura
. Pita njega otac:
- "Kako si to zaradio?", a na to ce sin:
- "Vidio sam jednu stariju zenu, nosi teske kese s pijace pa sam joj
pomog'o i ona mi dala 20 eura."
- "Masala", veli otac.
Iza podne stize i drugi sin, nosi 100 eura.
- "A kako si ti zaradio te pare" upita otac.
Kaze ovaj:
- "Istovarao sam kamione u nakom skladistu i platili mi ljudi 100
eura."
I cekaju oni na najmladjeg sina, al' njega nema pa nema. Tek kasno
navece dodje i najmladji sin, udje u sobu i poce na stolu slagati
hrpu novcanice. Ovi svi odmah na njega:
- "Otkud ti to, sta si to radio?"
- "Nisam vala nista. Samo sam stao na Bascarsiji ispred sebilja s
natpisom:
- VRATIO BIH SE U SANDZAK, AL' MI FALI PARA!"



Kada bi Sandzaklijama svetelele oci na sta bi licilo Sarajevo ?

-Na Las Vegas!!!










































/

[superbaka]

1.Stoje dve sove na grani....
Sova I : "HU"
Sova II : "Ma plashi ti tako kewu svoju"

2.Idu kokain i heroin ulitzom i sretju Chedu Jovanovitj i kazhu mu "OD NAS ZAVISISH "

3.Shta je plavushi potrebno za trku na 100 metara ?
-Kompas i mapa

4.Sta dobijesh kada polijesh politzajtza jogurtom ?
Batine

5.Shta dobijesh kad ukrstish pudlicu i pit bula
-Pudlitzi ispadnu ochi

[superbaka]

1. Izlazi ginekolog iz bolnice, nakon 72h rada. Oslanja se o zid, pali cigaretu, duboko uvlaci dim i izbacuje, zatvara oci i opusta se. Prilazi mu ciganka:
- B'ate, daj mi evro, ti pokazem p*cku !

2. Vraca se covek sa posla i vidi zenu u dvoristu kako se naguzila i prostire ves. On se sav napali, dohvati je i opali onako od pozadi. Ulazecu u kucu, vidi svoju suprugu u kuhinji:
- U jbt, nisam znao da ti je dosla mala...
- Nije ni dosla, dosla je tvoja cerka...

3. Gorelo u obdanistu...puno zrtava. Dotrcava rascupana, uplakana majka i jeca:

- Gde eeee jeee moooj Milooooos?

- Gospodjo, unutra su sve same Ugljese...

..e sada dva vica, koja su meni extra smesna, medjutim nakon sto ih ispricam, vecina ljudi misli da sam kreten:

4. Jezicki vic: Recenica u proslom vremenu u futuru:

Jurio seljak svinju. Taman da je do'vati, kad' ti svinja pobeze kroz rupu na ogradi. Seljak iznervirano skide kapu sa glave, baci na zemlju i viknu:

- Jeb'o sam te kad' te u'vatim!!!

5. Vic za kretene zaludjene matematikom:

Ide mala, prosta jednacina sumicom i zvizduce nesto veselo, kad odjednom, nesto iskoci ispred nje:
- Aaaa, ja sam diferencijal, sad' cu da te izdiferencijalisemmmm!
- Neee..neeee..aaaaa
Kasno, vec je bila izdiferencijalisana...

Nakon toga ide sumicom oooogromna polimerna jednacina, kad eto ti:
- Aaaa, ja sam diferencijal, sad' cu da te izdiferencijaliseeeem!!!
- Neeee *duboko*
- Aaaa aaaaa aaa...
...i bi kako mora biti..

Ide ti nakon toga najmanja moguca jednacina sumicom i pevusi nesto veselo, skakuce okolo, gleda cvece....kad eto ti njega opet:

- Aaaa, ja sam diferencijaaaal, sad' cu da te izdiferencijaliseeeem!
...gleda njega mala jednacina smireno i progovori ladno :

- Bole me bre patka sta si ti, ja sam e^x, da vidim sta mi mozes!!!

[Tahirovce]

Bio Lala sa Sosom u hotelu, pa kad je bilo da se plati, trazi Lala
racun. Dobije, pogleda i zine.
- Sta to toliko kosta?
- Pa, sauna, bazen, masaza, tenis...
- Al' ja nista od toga nisam koristio
- Svejedno, bilo je na raspolaganju, ljudima tamo je teklo radno
vreme...
Ode Lala do sobe i vrati se sa nekim papirom, pa ga preda na recepciji.
- Sta je ovo?
- Racun sto ste mi svi redom je*ali Sosu
- Ama nismo, sta vam pada na pamet?
- Svejedno, bila je na raspolaganju...

-----------

Umru Mujo, Jeljcin i Clinton i dođu kod Boga. I pita Bog prvo Clintona: -Šta si ti griješio? Kaže Clinton: -Ma, nisam ja, Bože, to je... -Znam ja šta je to!- kaže Bog -ako ti bacim ovu kuglicu, cijela Amerika će odletjeti u zrak! -Izađe Clinton sav nesretan, plače, suza suzu goni. Ulazi Jeljcin. Bog: -Šta si ti griješio? Jeljcin: -Ma, nisam ja ništa, majke mi... Bog: -Jesi jesi! Ako bacim ovu kuglicu, cijela Rusija ode u zrak! Izlazi Jeljcin, plače, umire. Ulazi Mujo. Bog:-Šta si ti griješio? -Nisam, Bože,svega mi... Bog: -Jesi jesi! Ako ti bacim ovu kuglicu, ode Bosna u zrak! Izlazi Mujo sav sretan, umire od smijeha. Pitaju ga Clinton i Jeljcin: -Pa, šta se ti smiješ, znaš šta će uraditi? Kako možeš biti tako sretan? Mujo: -Eee, dok je on pričao, ja mu ukr'o kuglicu!

--------------

Dosao covek u restoran i hoce specijalitet kuce...
- Da probate 'ruski rulet'? - predlaze kelner.
- A sta bi to bilo?
- Jelo od pecurki. Pola su otrovne, a pola nisu!

[iSelektor]

Šta je to četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
- Tri državna službenika i ventilator.
****************************
Шта каже вук кад сретне полицајца?
- Ех, што те нисам појео док си био чобанин!

[cobanica]

Vrši general smotru vojnika VJ, priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što je to kita vojnika do mene!