If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
- Koja zena uvek zna gde joj se nalazi muz?
-Udovica!
Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: Mujo, Mujo nemoj ici danas na poso, pasce okno u jami i svi cete izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare a on sav uspanicen kaze zeni: Odo ja busom da pomognem izvlaciti povrijedene!
A onaj glasic se opet zacuje: Mujo,Mujo nemoj ici busom, imat ces udes i svi cete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiu bus se prevrnuo
puno ozledenih. Sede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasic : Mujo,Mujo nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podletiti pod kola!
Tu Muji pukne film pa rece: Ko si ti, majke ti!
A glasic odgovori: Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: Hajd bona, izadji da te vidim!
A vila: Nemogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaze: De matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si
mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada lupi po njoj drugim dlanom i
gnijececi je urlikne: A DJE'' SI BILA KAD SAM SE ZENIO ?????!!!!!!!
Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
-Šta imate za carinu? - pita carinik
-Ništa, samo papagaja.
-I to se carini.
-Papagaj? Kako?!
-Da, da, deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj: -Jovo, Jovo, nemo' da jedes govna za pet dinara!!!
Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
-Šta imate za carinu? - pita carinik
-Ništa, samo papagaja.
-I to se carini.
-Papagaj? Kako?!
-Da, da, deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj: -Jovo, Jovo, nemo' da jedes govna za pet dinara!!!
Bracni par dobio dete. Nakon pet godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nesto u redu s detetom. Posle nekoliko dana dete progovara "deda" i sutradan deda umre. Proslo neko vreme i dete iznenada kaze "baba" i sutradan umre i baba. Opet proslo neko vreme i dete kaze "tata", a ukucani vec poceli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovceg i ceka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kucu i vice:
- E, ljudi, umro komsija!
Sinoc sjedimo ja i zena na kaucu i razgovaramo o zivotu.
Razgovor nas odvede i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota.
Kazem ja njoj:
- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama, molim te iskljuci sve te aparate i prekini odmah dovod tecnosti koje me drze u zivotu! Cim sam to izrekao, zena ustade, iskljuci TV i uze mi pivo! Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!
Tako lepo lice, takva figura, te tajnovite oci, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?
Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše:
"Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci"
Pita pandur drugog:
- Je li a šta je to sifilis?
Kad ono PLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
- Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mestu!
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Rodi se dete i čim je izašlo iz majčinog stomaka kaže doktorima:
- Dajte mi računar, moram da pišem neke programe!
Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaže doktorima:
- Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!
Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaže doktorima:
- Šta je, šta me gledate,pičke?! Vadite lične karte!
Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
- Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
- Pa tol'ko sam mog'o i sam sa gaća da sastružem!
Noć u preriji, oko vatre sede u tišini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo. Odjednom nešto se začuje iz grma, Vajat Erp ustane i kaže:
- Ja ću! - i ode u grm... a iz grma se začuje TUP!
Vraća se Vajat Erp sa šljivom ispod oka... ništa ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Bik Koji Sedi i kaže:
- Ja ću! - i ode u grm, a iz grma se začuje TUP!
Vrati se Bik Koji Sjedi sa šljivom ispod oka... ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe opet nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Mujo i kaže:
- Ja ću! - i ode u grm, iz grma se začuje TUP! TUP!!
Vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe tako neko vreme u tišini... tad se okrene Vajat Erp Biku Koji Sedi i reče:
- Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dvaput stati na grabulje?!
Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.
Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:
- Šta će ti, Fato, pegla?
- Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam: isključila sam peglu, nisam isključila peglu...
Dolazi Mujo kod doktora. "Što je Mujo", pita ovaj.
"Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa uzmi kondom, moj Mujo", kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekoliko mjeseci. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom?"
"Fino", kaže Mujo, "popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor će, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad će ti Mujo: "A zato mi govna zapakirana izlaze..."
Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.
Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se".
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medvjed bukvu.
- A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
