If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno preterao!"
Vala Bako nemoj da se ljutis al ovo ti bas nije trebalo da pises viceve na racun Bozjih poslanika.
Mitko,ja neznam da su ovo Boziji poslanici....a jesu li???......nemam razlog za ljunju.....
Pa dobro pretpostavljao sam da nisi znala,jesu Bozji poslanici samo sto ih Krscani tako nazivaju,Mojsije je Musa a.s. kome je objavljen Tevrat koga Jevreji nazivaju Tora, a Isus je Isa a.s. kome je objavljen Indzil a Krscani ga nazivaju Evandjelje.
Pa dobro pretpostavljao sam da nisi znala,jesu Bozji poslanici samo sto ih Krscani tako nazivaju,Mojsije je Musa a.s. kome je objavljen Tevrat koga Jevreji nazivaju Tora, a Isus je Isa a.s. kome je objavljen Indzil a Krscani ga nazivaju Evandjelje.
Mitko,hvalla ti na ovakom korisnom objashnjenju......
Pričaju Betmen i Supermen i kaže Supermen:
• Joj, je l' znaš šta mi se juče desilo?
• Šta?
• Vidiš, izašao ja da malo proletim - dugo nisam, i otišao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama leži na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvatim pravac, da uletim tačno gde treba. Tako ja nanišanio i krenem punom parom...
• Je l' se iznenadila?
• Ona manje-više, nego što se nevidljivi čovek iznenadio...
Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:
- "Imate li patent bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li viseću bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li najobičniju bravu ?"
- "Nemamo."
- "Pa što onda ne zatvorite radnju ?" - "NEMAMO BRAVU!"
-----------------
Crnogorac odlazi u banju i žena ga ispraća :
- Hoćeš li mi biti vjeran tamo?
a on će : - Okle znam, nijesam ja prorok!!!
Sastali se u paklu Franjo, Milošević i Alija.Zadatak im je bio posaditi drvo mira.Kaže Franjo:-Ajmo posaditi kajsiju! Milošević i Alija kažu:-Nemože, ima u sebi KAJ! Kaže Milošević:-Idemo posaditi breskvu! Franjo i Alija kažu:-Nemože, ima u sebi Bre! I kaže Alija:-A zašto nebi posadili vinovu lozu?! Franjo i Milošević se složili, i tako posade oni lozu. Za nekoliko dana dođe Franjo Miloševiću:-A je nas Alija zajeb*o! Loza je ZELENA i OBREZUJE SE!!!!!!!!!!!!!
Mladi brachni par intelektualaca otishao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin pishe majci :
'Draga mama, javljam ti radosnu vijest.Postala si baka.Moja Draga je rodila prekrasnog sinchica chiju ti sliku shaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lijepu kovrdzavu kosu, al' to je zato shto Draga nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je dojila crnkinja, zbog chega je poprimio i neka obiljezhja stanovnika ovog podneblja...'
Uskoro stizhe i majchin odgovor :
'Dragi sine, ne mogu ti reci koliko sam srecna shto sam postala baka tako lepog unucheta. Chestitam ti! A shto se mleka tiche, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlijekom. Mozhda si zbog toga postao takav vo!!!'
----------- Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li da mi pomognete? Obećao sam jednom prijatelju da ću da se nađem sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
------------
Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.
Pita Bog prvu: koliko si gresila?
1: Pa... prevarila sam muza jedno 50 puta.
B: Aha, evo tebi onda ljubicasta krila.
1: ljubicasta krila! Da budem ljubicasti andeo?!
B: Da.
Pita drugu: koliko si ti gresila?
2: Ja sam muza prevarila 10-ak puta.
B: Aha, evo tebi onda plava krila.
2: Plava krila! Da budem plavi andeo?!
B: Da.
Pita trecu: a koliko si ti gresila?
3: Nisam ni jednom.
B: Aha, evo tebi onda bela krila.
3: Bela krila! Da budem beli andeo?!
B: Ne, da budes guska.
Pošle matematičarka i logičarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
• Je l' vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš, šta hoće od nas?
• Pa, logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa, logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa, logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa, logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa, logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa, logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa, logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig'o me.
• I onda?
• Pa, logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa, logično, on je smak'o pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa, najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!
1. svecano odijelo (4 slova) crno
2. telefonski poziv (3 slova) zvr
3. grad u italiji (3 slova) Trs
4. vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) pas
6. vidi sliku (4 slova) vido
7. zenin brat (5 slova) Josip
8. neizljeciva bolest (4 slova) smrt
9. muzjak vrane (6 slova) vranac
10. dio pribora za jelo (3 slova) zub
11. zensko dijete (3 slova) ona
12. najmanji trocifreni broj (3 slova) 000
13. mjera za tezinu (4 slova) uteg
14. najzdravije pice (4 slova) pivo
15. hladno oruzje (tri slova) top
16. neizljeciva bolest (3 slova) kap
17. kokosji proizvod (4 slova) juha
18. zajednica muskarca i zene (4 slova) stan
19. dragi kamen (4 slova) mili
20. mjera za dragocjenost (5 slova) novac
21. sestrin muz (3 slova) Ivo
22. biblijski lik (3 slova) pop
23. morski greben (2 slova) mg
24. inicijali pjesnika jesenjina pj
25. zlato zl
26. kisik k
27. gradanin tirane (7 slova) Tiranin
28. hladno oruzje (6 slova) palica
29. dozivljaj pri spavanju (3 slova) sex
Objavljen je novi način mršavljenja. Pitate se kako mršaviti i usput se zabaviti. Odgovor je sexom. Probajte.
Ovo je samo vic... no ima tu i nešto istine
SKIDANJE NJENE ODEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objashnjavanje zashto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Govori bračanin (čovjek s Brača) svojoj ženi na samrti:
-Draga jesi li tu?
-Da, jesam dragi.
-A, je li sin tu?
-Da dragi.
-A, je li kćer tu?
-Da dragi.
-A zašto onda gori svitlo u hodniku?
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"
...
OVO U RECEPTE 
