Na licitaciji za farbanje broda,pobedio Mujo.
Posle nekog vremena dodje nadzornik,i
vidi da je ofarbana samo jedna strana broda.
Pita on Muju,jel vi znate da chitate ugovore?
Jes,vala znam.Pa sto si ofarbao jednu stranu broda,a drugu nisi?
A jel vi chitate ugovor?
Lepo pishe dafarbanju broda pristupaju, s jedne strane Mujo,
s druge strane investitor!

[superbaka]

DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HRISTO SE RODI!"
ovaj:" JELI? nisam znao, a koliko ima kila?"

Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!

[STRANAC]

Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:
• Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oče, jeb'o sam mačku.
Na to će pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!

[edis_mumin]

Vic za Zemunca:

- Kako Zemunac peva Cecu?
- Znam za jedan grad, pored je Beograd...

[Tahirovce]

Trebali Mujo i Haso da prosvercuju ververicu preko granice.
Ali nisu znali gde da je sakriju, pa Mujo kaze Hasi da je sakrije u gace.
Haso tako uradi, predju oni granicu i nakon nekoliko metara,
izvadi on vevericu i pocne nervozno da je udara, gazi...

- Joj Haso, sta ucini!! Ubio si je!! Pa dzaba smo se mucili. I sad necemo uzeti pare!

- A i ti bi to uradio da si bio na mom mestu!

- Pa sto se dogodilo?

- Prvo je pocela da trese, trese, trese, pa onda da bere "orahe" i sve sam to mogao da
podnesem i istrpim...Ali brate kad je pocela da ih vuce da bi ih odnela u rupi,
e to je bilo nepodnosljivo..

--------------

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

[halilce]

Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"

I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"

[halilce]

Putovali Mujo i Haso vlakom i sjeli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:

- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:

- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:

- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?

[halilce]

Pridje Muji neka cura i upita ga:
- Oprostite gospodine, imate li mozda cigaru?
- Nemam cigaru, ali imam sat, - odgovori Mujo.
- Sto ce mi sat, ta necu pusit sat?
- Ako neces pusit sat, bogati, pusi onda pola sata.

[halilce]

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol i na to će ginekolog:
- Kako je danas naša pič*ica ?
A na to će žena:
- Eno ga kod kuće, piskara nešto !

[halilce]

Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Dosjeti se on pa kaže Fati
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir juhe u krilo i otrči u kupatilo,ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece da vidi gdije su tako dugo.
Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je , a on će
-Tko prolije juho jebat ce ga babo.

[halilce]

Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!

[halilce]

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

[superbaka]

Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.
Pokvario se motor , a njih 4 u avionu ali ima samo 3 padobrana.
Uzme Kostunica prvi padobran i skoci , uzme pilot padobran i skoci.
Kaze deda decaku : sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mlad pred tobom je ceo zivot.
Kaze decak : neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica kako je glupav uzeo je moju skolsku torbu....

[superbaka]

Ode perica u crkvu i pitju ga što ne uđeš?
Perica: neznam gde da ostavim biciklu.
Popstavi je iza crkve.
Perica: ko će da mi je čuva?
Amin.
Uđe perica u crkvu i poč ne da se krsti i kaže:
U ime oca i sina svetoga duha.
Pop: A gde ti je amin?
Perica: eno ga iza crkve čuva mi biciklu.

[superbaka]

Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.

[superbaka]

izaso tip sa uciteljicom veronauke pa joj ponudi cigaretu
kaze ona:
- pa sto bi ja rekla ucenicima na veronauci
ponudi on njoj pivo a ona kaze:
- pa sta bi ja rekla ucenicima na veronauci
njemo dosadilo pa kaze:
-ocemo do mene pa da se kresnemo
kaze ona:
- ajmo odma
pita on nju:
- a sta ces reci ucenicima?
a odgovori ona:
-isto sto i uvijek, ne morate piti i pusiti da biste se dobro zabavljali

[superbaka]

eta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu.
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere i u jednoj i u drugoj ruci, takođe, eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!

[superbaka]

Dosla djevojka kod hodze i kaze
-devojka: "hodza opsovala sam boga"
-hodza: "zasto?"
-devojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
-hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-devojka: "onda me skinuo"
-hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"
-devojka: "onda me jebo "
-hodza nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU

[superbaka]

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- "Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u ku?i".
Haso re?e:
- "Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
-"Ma, 'ajte ljudi,"- re?e Mujo,
-"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a ni kurac nema!!!"

[superbaka]

Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!