[Elvis-Eko]

Pitali Husu, gdje bi ti vise voleo da ides , u dzenet ili dzehenem
Pa, voleo bi u dzenet zbog klime a u dzehenem zbog raje

[Tahirovce]

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene.... ćihu - ćihuuu,
vozi se tako ona vozi, kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena lepa, negovana, sređena …. besna bunda, besni nakit, dobre čizme, ludi komplet, lepa frizura, predivni nokti…
Gledaju se njih dve u čudu,gledaju i…
- "Ma, slatka jesi li to ti?"
- "Ijaaao, draga pa to si ti. Kako si? Dugo se nismo videle!"
Ispričaju se njih dve – i gde je koja bila sve ove godine i šta se sve dogodilo i šta koja dalje planira .
Voze se one dalje… ćihuu ćihuuu huu …ne da časnoj đavo mira, pa je pita:
- "Slatka nemoj se ljutiti, ali ova bunda, mslm kako ??? "
Kaže njoj njena drugarica:
- "Ma, malo mi je neprijatno, ali … jedna duga luda noć i evo .... "
Voze se one dalje, … ćihu ćihuuuuu ...opet će časna:
- Ma joj , oprosti, ali ove čizme, otkud ti ???
-"Sada mi je baš nezgodno, ali ... jedan čovek .. jedan predivan, ludi vikend, i to je to.. razumeš mila …?!
Časna :
- "Nemoj mi reći molim te … taj komplet, taj nakit, ta torba … sve to na tebi ..???"
- "Da, daaa … bilo je to jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad ,
usred noći čuje kako neko tiho kuca : kuc, kuc … kuc-kuc !!!
Časna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo! Otvoriiii mi … " tiho će fratar.
ČASNA: "JEBI SE I TI I TVOJE KARAMELE!!!"
----------------------

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."
-----------

Pošto je pregledao pacijenta koji se žalio na srčane tegobe, lekar kardiolog mu se obrati: „Od danas za vas više nema slanine, paprikaša i ostalih masnih jela, već samo lagane hrane. A cigareta maksimalno deset. Kontrola za mesec dana.“ Nakon mesec dana i kontrolnog pregleda, lekar, vidno zadovoljan, upita pacijenta kako se oseća. „Da znate, doktore, sada kada sam propušio bolje se osećam nego dok nisam pušio“, zadovoljno odgovori pacijent.

[Tahirovce]

Covek vodi ljubav sa ljubavnicom . Ludilo , sve se trese !

Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). !
Hvata nesrecnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata .

Covek , dok pada, razmišlja u sebi :
Konju jedan , za koji ti je sve ovo trebalo ? ... imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu... ?
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa senom i covek ... tras - pada na seno .
Ustaje , otresa seno sa sebe i kaže: ... „ E, što ja serem kad se uplašim ... !!!

[Tahirovce]

Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
• OK. Šta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše. - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu 3 trešnje?

[superbaka]

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

[superbaka]

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"

[superbaka]

Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

[peca]

Razgovaraju dva dizelasa:
-Brate, jel' tebi keva automehanicar?
-Nije, što?
-Pa, eno je, lezi ispod nekog kamiona!



Za sankom jednog nocnog kluba:
-Koliko trazis za noc?
pita Amerikanac prostitutku.
-50 dolara.
-Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
-Tačno je to, ali ostrvo samo lezi i ništa ne radi.


Lekar govori mladoj devojci:
-Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
-Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!


Negde oko Mostara udje covek s belom carapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pistolj i kaze:
-Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!
A drugi viče:
-Nemoj kume mene ja sam Hrvat!
Veli Mostarac:
-Ma cuj njega! Ovo je pljacka, nije ovo popis stanovnistva.

[Tahirovce]

Utrčava Cigo u ambulantu:

- Gospodin\' doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
- Je li visoka?
- Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.
-------------------

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Pita muz zenu:
-Muz:-zenska glavo,sto kupujes novu kuhinju kad neznas da kuvas?
-na to ce zena,muzu:
-Sto gledas pornice kad neznas da je?es?

Sede tri policajca i gledaju utakmicu,pa ce jedan:
- Eh da nije bilo Nikole Tesle sad bi smo gledali utakmicu u mraku!

[peca]

Došao Mujo u Nemacku i otvorio javnu kucu u kojoj je zaposlio deset devojaka. Zove on baba da mu kaze kako se dobro snasao i da posao ide dobro.
- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset devojaka.
- E moj Mujo, ti si zaposlio deset devojaka, a kod kuce ti majka i sestra bez posla.


Sastele se dvije prijateljice, a kad ova jedna poce plakati
- Pa što places?
Pita je ova druga.
- Muz mi je sinoc otisao po cigare, jos se nije vratio.
-Aaaa dzaba places, evo ti cigara pa zapali.




Dosao hodza u dzamiju i pita:
- Ko se boji zene nek ustane?
Svi se ustali samo jedan ostao sedi.
Pita njega hodza:
- Sta je, sto ti sedis?
A ovaj ce ti njemu:
- Čim si mi je spomeno noge mi se odsekle!


OGLAS:
- Mienjam sator za dvoje(koristen samo jednom)za decija kolica.



ISTINA:

-Ko umre na jesen,neplasi se zime



Pricaju dva druga. Kaze jedan:
- Zasto je onaj Dodik prestao zvrndati?
- Drug mu odgovara:
- Pa mozda sto je vidio kako Obama tamani muhe i valjda se prepao.

[sabahudin]

Otiso taze ozenjen Cigo u vojsku,posle mesec dana pita kapetana da ga pusti kuci:
Cigo: "Kapetane da mepustis 7 dana kuci"
Kapetan: "Ne moze toliko"
Cigo: "Mozel dva dana
Kapetan: "Mnogo je"
Cigo: "Koliko moze"
Kapetan: "2 sata"
Cigo: "Hoces mi pozajmit telefon"
Kapetan" "A sta ce ti"
Cigo" "Da ?.bem zenu Micu kroz telefonsku zicu"

[Unicknnamed]

Dodje Mujo uvece kuci pijan ko letva i zavuce se u krevet pored Fate koja je vec spavala.Kad se probudio video je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci bijelu dugu haljinu.
-Ko si ti ? upita Mujo
-Ja sam Sveti Petar.
-Da li to znaci da sam ja mrtav?
-Da.
-Ali imam jos toliko razloga za zivot,nisam se oprostio od porodice.Moras me poslati nazad i to odmah.
-Mozes se reinkarnirati ali postoji kvaka.Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku.
-Onda bolje u kokosku posto znam da ima farma blizu moje kuce.
Sveti Petar pljesne rukama,pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.Dodje petao do njega i pita ga:
-Sta znaci ti si nova ovde,jel uzivas prvi dan ovde?
-Da super je ali imam cudan osecaj iznutra kao da cu eksplodirati.
-Ma nije to nista,nemoj mi samo reci da nikad nisi snela jaje.Ako nisi samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izlete jaje.I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo.Kad je sneo drugo jaje obuzeo ga je talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje sto mu se moglo desiti ikada.Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje osjeti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
-PROBUDI SE P***A TI MATERINA SERES PO KREVETU.

[Unicknnamed]

Sedi Mujo na WC solji sere i napreze se:
-UUUUUUU,MMMMMMMMM,UUUFFFFFFF.
Kad odjednom nestne struje i Mujo poce da se dere:
-AAAAAAAA.Upomocccc.AAAAAAAAAAA.
Fata se isprepadala pa upalila svecu i dodje do WC sa svecom i pita:
-Mujo sreco sta ti je sta se deres?
-Uffff dobro je,to nestalo struje a ja mislio ispale mi oci.

[Unicknnamed]

Dali majmunu u zooloskom vrtu da jede tresnje a majmun prvo stavi tresnju u dupe pa je onda pojede.Videli to posetioci pa im bilo cudno i pitaju cuvare zasto to majmun tako radi.
-Ma pustite ga,pre neki dan je jadan pojeo cutavu breskvu pa nije mogao da iskenja kospicu,i sad prvo proba da li moze da prodje.

[superbaka]

mao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svuda po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže "ne", problem će se riješiti... Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona mu reče NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo.
Opet žaba odgovori NE! Sad - već je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno još 10 cm manje i on ode i upita je po treći put: "Pa dobro žabo zašto si takva? Udaj se za mene!" A žaba će: "Ma rekla sam ti već: NE, NE i NE!"

[superbaka]

Kaže student prijatelju, drugom studentu.
Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete.
Nemoguće, to još nikada nisam vidio.
Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja.

[Unicknnamed]

Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu nagoreg protivnika to jest Turcina koji lomi kicme.I trener ga upozori da pazi kad se bude borio da ga Turcin ne ugrabi i ne slomi mu kicmu.I tako oni pocnu borbu i u jendnom trenutku Turcin zgrabi Muju prebaci ga preko ledja i poce da mu lomi kicmu.Krcka sve a trener od muke pokrio lice rukama.I u jednom trenutku cuje se urlik:
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
Trener sklonio ruke sa lica kad ono Mujo stoji na Turcinu razbio ga skroz.
-Sta bi Mujo?
-Ma nista.Krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu ja vec pomislio gotovo je,otvorim oci kad vidim jaja i ja zagrizem iz sve snage.
-I ?
-I nista.Nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja.

[superbaka]

Osjeti baba da joj se bliži kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živjela nevina i umrla nevina".
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".

[superbaka]

de FERovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
"Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada".
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli: "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično: "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas: "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOV