If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Muskarac ulazi sa prelepom, mladom zenom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugo drago kamenje u vrednosti vecoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i upisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv jer coveka prvi put vidi u zivotu.
Ovaj je opazio prodavcevo dvoumljenje, pa mu rece:
-Brine Vas ima li cek pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas subota uvece i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedeljka.
U ponedeljak, nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodjici!
Slazete li se?
Prodavac se slozio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovciti cek, otkrio je da cek ipak nema pokrice. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu odvrati:
- Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio!!!
Mnoge stvari, a da toga i nismo svjesni mogu biti opasne po zivot...evo i nekih:
Ako ste u wc-u opasno za zivot moze biti ako jako povucete šnjuru od vodokotlica, a sjedite na šolji...postoji realna šansa da vas odvuce....znate ono....Bosna u Savu, Sava u Dunav, Dunav u Crno more....i ta opasnost je upravo tu, Crno more puno gladnih ajkula... bleeee
Opasno po zivot je i kad ste na livadi
i velika fiziološka nuzda vas natjera na neke nepromisljene poteze....olaksate se u obliznjem potoku, ali sila teže cini svoje...hopaaa....i eto vas ponovo medju ajkulama u Crnom moru....hahaa
Opasno po zivot je i kad vam nestane struje zbog oluje....eeee onda morate da upalite šibicu da bi vidjeli ribicu u aquariumu ribica se prepa'ne šibice i crk, crk.....rikne... a onda vas mama malo
ise mlatne oklagijom po glavi, potres mozga, hitna, bolnica, ekg.. _^_^^_^__^___^_______________ crta, jbg-a
Opasno po zivot je i situacija kad prepisete kontrolni iz fizike....dobijete nezasluzeno (5)...zakljuci vam 5, prodjete odlicnim, upisete Arhitekturu, zavrsite je, zaposlite se...projektujete most, most se srusi, i izgine narod!!! I ko je kriv? krivo je prepisivanje, ono poznatije kao "copy-paste"...i nije ni cudo sto je smrtni grijeh to copy-paste ovdje na forumu-....
ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:
Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.
Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.
Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
Može! PUUF!
Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
Stoj! Ko ide? Viče graničar.
Ide drugi kera!
Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:
Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:
Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
Kaze Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil, kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis.
-----------------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo u kvizu "Tko zeli biti milioner" i nije znao odgovor na neko pitanje...
Ne moze se Mujo odlucit kojeg da dzokera uzme i kaze on:
Mujo: Ma... uzet cu dzoker "zovi prijatelja"
Tarik: Koga cete zvati?
Mujo: Mog prijatelja Hasu
( i zvoni telefon, Tarik malo poprica s njim... )
Mujo: Haso, ne znam pitanje na jedan odgovor, pa sam te zvao da mi kazeš jel da uzmem dzoker "pitaj publiku" ili "pola-pola"
-----------------------------------------------------------------------------------
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sledeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sta je tamo video.
- Video sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
Vozi plavusa najnovijeg BMW-a i zaustavi je pajkan.Plavusa, naravno, nema
dozvolu.Pajkan pridje autu i kaze : ,,Isprave molim'', a plavusa krene da ga
obradjuje : ,,Uhhh,kako ste samo lepi''!! A policajac se ne da i nastavlja :
,,Isprave molim''.Plavusa i dalje : ,,Joj,kako ste samo lepi i sexi,uhhhh''. A
pandur opet vec iznerviran : ,,Isprave bre!!''. Ali plavusa nastavlja :
,,Joj,kako ste lepi,prosto bih vas pojela mmm,njam,njam!'', A pandur ce na to
: ,,Daj mala ne jedi govna,daj te isprave!''.
Zasto na policijskom autu pise ,,Milicija''?
Da panduri ne bi ulazili kroz Auspuh!
Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.
Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi.
Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija. Nakon pol
sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i
modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon.
Kad slon pocne vikati - Nisam, nisam deva sam.
Pajkan:Ko je u liftu?
Frajer iz lifta : Seid Memic vajta
Pajkan: izla´zte sva trojica!
Stoje dva pajkana na ulici i jedan kaze:"Hocemo li pjeske ili autobusom?"
"Ma sta prije naidje",nato ce drugi.
Ulazi pajkan u prodavnicu elektricnih stvari i pita prodavca:"Imate li
televizora u boji?"
"Imamo",odgovori on.
"Daj mi onda jedan zuti",rece pajkan.
Nadju dva policajca tri kurve na ulici kako cekaju musterju.I pocnu oni da im
pisu prijavu.Pita prvi policajac prvu kurvu:"Sta si po zanimanju?"Kaze
ona:"Slikar".
"Pisi,kurva",rece policajac kolegi.
Pita drugu:"Sta si ti po zanimanju?"
"Modni kreator",odgovori ona.
"Pisi,kurva",opet ce on.
Pita trecu :"Sta si ti po zanimanju?"
"Prostitutka!"
"A sta ti je to?",upita ponovo policajac.
"Pa ja hodam od bandjere do bandjere i cekam musteriju",objasni ona.
"Pisi,elektricar",rece policajac kolegi.
Pisaju dva crnca s mosta,kad odjednom naidje policajac.
"Momci,jeste li vi iz Elektrodistribucije?"
"Nismo,"odgovorise oni.
"Hajde onda kupite te kablove i da vas ovdje vise nisam vidio!"
bila dva pedera na dunavu. naidje murjak i drekne; sta to radis??? "hladim
muda u savi", kaze gornji. murjak ce na to; nije ti ovo sava, ovo je dunav!!!
kad peder k'o iz topa; savo pokazi co'eku licnu!!!
Uhvatila policija jednog covjeka koji je ukrao necije auto. pa ga pitaju zasto
si to uradio o on ce ti kasnim na posao (zurim na posao) ali covjece sto nisi
uzeo autobus? nisam zato sto moja vozacka dozvola vazi samo automomil.
Znate ovo?
Pita mucavi celavog: Ko ko ko koliko ti ti ti ti po po po potrosis pa pa pa para na na na f f f frizera m m m m mjesecno (koliko ti potrosis ti para na frizera mjesecno? Ovaj ga gleda i kaze sigurno ne koliko ti potrosis na telefon picka ti materina!
Kako se zove javna kuca na više spratova?
- Jeboder!
Jase deda babu.
Pita baba: "Imas li zastitu?
Deda: "A sta ce nam?
Baba: "Strah me da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"
Evo jedan prost....
Pita Haso Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- Pi*ka, ne? - kaže Haso.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Haso.
- Ku*ac, konju!!
Tata sa svojim 10-godisnjim sinom udje u apoteku.Putem opaze reklamni pano proizvodjaca kondoma."A, sto je to?" - pita sin tatu.Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaze:"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks.""Aha" kaze sin i uzme paketic s 3 kondoma:"A zasto su tri u kutiji?""To ti je kutija za srednjoskolce: jedan za petak,jedan za subotu i jedan za nedjelju.""Nije lose" - pomisli sin, a kad ugleda paketic sa 6kondoma ponovno upita:"A, ta kutija sa 6 komada, za koga je to?" "E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput usubotu i dvaput u nedjelju!""Wow!" - oduseveljeno će sin - "A zasto sluze ovi"? -upita, drzeci u rukama kutiju sa 12 kondoma. S kiselim osmjehom na usnama otac mu rece:"To ti je za ozenjene muskarce, jedan za januar,februar, mart.
Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!
Ulovio Mujo zlatnu ribicu te mu ona reče, "Ispuniću ti tri želje ako me pustiš."
Otrči Mujo po Fatu i malog Mujicu .
Mali Mujica iz prve reče "Hoću Ježa, hoću ježa!"
Kad ono jež se stvori u sekundi. Gleda Mujo onog ježa pa reče "Yebo ti jež mater"
Fata vrišti "Vadi ježa, vadi ježa!!"
Sjedi Mujo u parku pored nekog čovjeka na klupi i pita sta to ti čitaš. Kaže ovaj logiku. Pita ga Mujo a šta ti je to, i ovaj mu počne obajašnjavati, jel imaš kod kuće akvarijum, keže Mujo imam, jel imaš i ribice u akvarijumu, kaže ovaj imam, znači ako imaš sve to logično je da voliš životinje, a ako voliš životinje voliš i žene, a ako voliš žene nisi peder. E vidiš to ti je logika, evo tebi ova knjiga pa ti to malo bolje nauči. Dolazi i Suljo i pita Muju šta to čitaš, kaže Mujo logiku, pita ga ovaj a šta ti je to? Kaže Mujo jel imaš akvarijum? Kaže Suljo nemam. Marš pederu jedan, kaže Mujo.
Umro Mujo i došao u nebo, kad vidi Sulju tamo.
Pita njega Suljo kako je umro. Kaze Mujo, ja došao kući i vidim da je Fata svu kuću raspremila i napravila večeru, stavila svijeće na sto, i njemu to bilo sumnjivo.
Ode on u spavaću sobu gleda ispod krevera nema nikoga, u ormaru nema nikoga i od sreće umre. Kaze njemu Suljo, da si pogledao u frižider preživjeli bi obadvojica...
kako se udvara Sandzaklija,Bosanki
-Zini da ti nesto sapnem,mozda nadjemo zajednicki jezik...
stoje dva crnogorca pored reke io jedan ce:
-Oj coce zena se gusi a mi stojimo,
drugi ce na to:
-Pa sednemo.....
Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i skolu i sve… gazda se neckao jer mucavac bas nije za trgovca, ali pristane da ga uzme na probu. Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da proviri kroz spijunku da vidi kako se ovaj snalazi. -dobro, tttto je onda sssssilk i udica… …dinara, jjjos nnnnesto? NE? A nnnna sta cete da okacite taj ssssilk? Na prst? AAAAAajte molim vas, pppa trebace vam sssstap. A kkkkako mislite da pecate? -pa stanem i spustim udicu u vodu. -eeeee pa zzzar vam nnnije zzzzao da pecate u pppplicaku? TTTreba vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke. -dobro, daj i taj blinker. -i ssssta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na ooooobali? bbbbolje da pecate iz cccamca sa sssredine rrreke. …. -Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti cast - primljen si za stalno. Covek dode da kupi silk i udicu a ti mu prodas i stap i blinker i camac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i kompas i sta sve ne. -Izzzvinite sssefe, ali on nnnije dosao da kkkupi uuuudicu. -Ne? Nego? -Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao “sssta ces kkuci kad ti zzzena ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje”.
Mozgaju Haso i Mujo,dali ima fudbala na nebu...?
I posle nekog vremena odluce da ko prvi umre javi onom drugom u snu,
I tako umre Haso i javi se Muiji u snu,
Pita ga Mujo:
-Jeli ba,kako je gore...??
-Ma super nema cega nema...
-A jeli ima fudbala..?
-pa imam dve vesti da ti javim
prvarvo ima fudbala i prvemstvo pocinje u sredu,
a drugo,branis u nedelju...
Sedi Fata pred ogledalom i jada se Muji:
- Vidi me kakva sam imam bore po celom licu,sise mi se obesile de mi reci neso liepo da me razveseli
-Hajd bona bar ti je vid u redu
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
--------------------------------------------------------------------------------------
Pita perica mamu:
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
--------------------------------------------------------------------------------------
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio, a kada sam ja odgovarao on se krstio.
------------------------------------------------------------------------------------
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
-----------------------------------------------------------------------------------
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!
------------------------------------------------------------------------------------
- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
Dodje tip sa ženskom kod ginekologa i kaže :
"Doktore, moja žena ima usku pi*.."
"OK, neka uđe...vi izađite."
Gleda ginekolog ženu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju pojebe...
Uđe muž i kaže : - "Jeste li je sredili?"
"Jesam." - reče doktor.
"OK, čekaj sad ja isprobam."
Pojebe je i on i kaže : - "Nije još OK. Daj još malo je sredi." i izađe iz ordinacije.
Doktor pojebe opet...
I tako se oni izmene nekoliko puta...
Uveče u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaže : - "Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu ženu da mu je izlečim. Žena bila zdrava i jebežljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta..."
Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: - "Vidi tamo onog doktora. Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...."
rvo ima fudbala i prvemstvo pocinje u sredu,
