If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Razgovaraju Amerikanac i Sandzaklija -je li bre,kolika ti je plata,kaze Amerikanac 2000 $-a koliko ti treba za zivot mesecno-kaze 1500$...pa sta radis sa ostatkom?Eee,kaze Amer,to se kod nas ne pita......kad pita Amerikanac-kolika je tebi plata?Kaze Sandzaklija 200 e!Koliko ti treba za zivot?-kaze 500e!-pa je li bre gde nabavis to 300e!?-Eeeeeee,to se kod nas ne pita!!!
A ima i ona druga verzija istog vica. Amer primi $2000 , za racune mu ode $1500 i kaze, veze nemam dje mi ode ono $500 A Sandzo primi 200 e, potrosi 500 e mjesecno i kaze, veze nemam odakle mi ono 300 e
Dosla nevestina majka u cerkinu novu kucu da vidi gdje joj dete zivi.Nakon duzeg razgledanja obraca se oriji: Lepo se udala moja cerka,blizu joj i crkva pa moze sa prozora da slusa liturgiju. Tek ceprijaa,da,a koliko joj je dug jezik,moze da se pricesti!!!!
Bili crnogorac, bosanac i srbin zajedno u zatvoru i dogovore se da pobjegnu.
Ako ih slucajno opazi nocni cuvar dogovore se oni da imitiraju neku zivotinju.
Prvi ti ide srbin i opazi ga cuvar kad ce njemu srbin vof vof i tako srbin
prodje. Sledeci ide bosanac i isto tako opaziga cuvar kaze mu da stane i
bosanac kaze mjauuu mjauuu i prodje i on. Kad ide crnogorac i cuvar pita stani
koje a crnogorac veli: -TIGAR ODE
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Pricaju tri pedera ko bi sta bio u fudbalskom klubu.
Prvi: "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Sto?"
- "Uzmes masiras fudbalera, mala noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ti ih malo po guzi udarim i kazem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaze treci:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Sto bas to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promasim."
Kazu ovi dvoje:
- "Pa sta onda?"
- "Pa 100.000 kazu onda: jebem te u dupe."
Situacija u sudnici..
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika...
Kakav bi bio svijet bez muškaraca?
Pun srećnih debelih žena!
Kola autoškole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče.
- Molim vas, ugasite motor - viče radnik vozaču.
- Ugasio sam. To se instruktor trese u autu...
Majka Će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!"
- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."
Bili Bosanac i Amerikanac. I Bosanac pita Amerikanca kakva je razlika izmedzu
policajca i magarca. Policajac naidze i pita ga , a on od straha rece
NEMA NIKAKVE , policajac rece MISLIO SAM DA CES RECI DA IMA NEKAKVE.
Pita Ivica prijatelja dali zna koja je razlika između policajca i magarca. Uto
naiđe policajac zgrabi Ivicu i pita ga koja je razlika? Kaže Ivica preplašeno:
nikakva,nikakva.
Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od
farmera. Farmer je obecao isporuku iduci dan.
Taj dan je farmer dosao i rekao: "Zao mi je momce, magarac je crkao."
Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Zao mi je, ne mogu, vec sam to potrosio."
Chuck kaze: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Zasto?"
Chuck: "Raspisacu lutriju."
Farmer: "Ne mozete to da uradite!"
Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reci da je crkao."
Mesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga sta je bilo.
Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500
i zaradio 998 dolara."
Farmer: "Zar se niko nije zalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."
Chuck sada radi u banci.
Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao....
i eto krize...
Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:
- Zašto ležiš?
Luđak im odgovori:
- Ja sam mina.
__________________ "Gospodaru moj, nauči me da je tolerancija, najviši stupanj moći, a želja za osvetom prvi znak slabosti. Podsjećaj me stalno, da je neuspjeh iskušenje koje prethodi uspjehu!"
Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", beesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.
Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!
Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže:
• Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
Dojadio mužu seks sa ženom pa pita prijatelja kako da izbjegne. Ovaj kaže:
- Prosto, ja uveo mojoj tarife: na podu pet eura, stojeći deset eura, u postelji, sa svim zadovoljstvima 25 eura.
Sjutradan prvi dolazi sav slomljen, a prijatelj ga pita kako je bilo:
- Ne pitaj, ja izložih ženi cijene, a ona izvadi 25 eura i reče: "Hajde pet puta na podu".
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:
Došao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali.
Kad to viđe konobar, priđe mu i reče:
- "Gospodiine ovo vam je Švedski stol."
Kaže Mujo:
- "Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani."
Došao Ivica iz škole i pita ga mama:
- Jesi dobio koju peticu?
- Jesam jednu, ali u pet rata...
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!
Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i sad ga pita:
Boris Tadic -Kako uspevas da rukovodis ovolikom drzavom???
Putin - Jednostavno ja na svakih 100 km postavim po 1 rukovodioca...
Boris Tadic- A kako biras te rukovodioce?
Putin - I to je lako , zovne putin...i postavi mu pitanje : "ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?"
Aovaj mu odgovori - Ja
Putin se obraca Tadicu : Eto vidis kako je to lako....
Vraca se Tadic u srbiju i zovne Cedu Jovanovica i pita ga: "Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?"
Ceda- Neznam pitaj Velja
Zovne Tadic Velja i postavi mu isto pitanje..
A Velja kaze- Neznam pitaj Ivicu on sve zna...
Zovne Tadic Ivicu Dačića i postavi mu isto pitanje :"Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?"
Ivica-To je lako JA
Tadic- E nije budalo nego Medvedev!!!!
a,da,a koliko joj je dug jezik,moze da se pricesti!!!!
savremeni sprski recnik...
