[Unicknnamed]

6.DOBAR SUPRUG

Vjernik nikada ne smije mrziti vjernicu. Ako ne voli jednu osobinu kod nje naći drugu osobinu s kojom će biti zadovojan.(Muslim)
Poštovanje se nikada ne može postići tako što ćete jednostavno nekome kazati da vas poštuje.Poštovanje se mora zaslužiti riječima i postupcima, drugim riječima, ukupnom porukom onoga što vi jeste.
Od apsolutne je važnosti da u dobrom islamskom braku supruga poštuje svoga supruga.U protivnom,brak će biti bijedno iskustvo.S obzirom da je jedno od osnovnih pravila islamskog braka da je suprug 'imam' i glava kuće,on mora dokazati da zaslužuje tu poziciju.
Nije tačno da se od muslimanke očekuje da se pokorava svome suprugu u svakoj sitnici.Tu postoji jedan vrlo važan uvjet.Ako joj suprug pokuša narediti bilo šta što je u suprotnosti sa islamom, njena je obaveza da ga NE posluša,da mu (taktično i blago) ukaže da griješi,i da izmijeni njegove naredbe!
Prema tome, ako se očekuje da supruga poštuje svoga muža, on mora učiniti sve da bude dostojan i da zasluži to poštovanje.
Mnoge se žene, posebno danas u vrijeme 'ženske emancipacije', pitaju zašto se uopće muškarac treba smatrati glavom kuće. Većina žena zna da muškarci nemaju mnogo šta raditi u kući i oko rutinskih poslova.Neki od njih finansijsku kontrolu nad svakodnevnim izdacima,a ponekad i važnije finansijske poslove, prepuštaju svojim suprugama. Obično je majka ta koja mora da se bavi tako važnim i različitim pitanjima kao što su odgajanje djece u dobrom moralu i vjeri i kuhanje hrane, s jedne, i tako trivijalnim stvarima kao što je vođenje računa o čistim košuljama, sparivanju čarapa, pospremanju sitnica po kući, čišćenju toaleta i tome slično.Jednom kada žene naviknu da se nose sa svim tim, mnoge od njih ne vide razloga zašto bi trebalo da svoje muževe smatraju glavama kuće.
U islamu, ova koncesija muškarcu je od suštinskog značaja. To je dio Božijeg plana, dio Njegove naredbe.To je Allah s.w.t. naredio mnogo prije nego je poslao objavu poslaniku Muhammedu, a.s.Takav poredak se naglašava i u kršćanstvu.Naprimjer, u jednom kršćanskom tekstu čitamo: "Neka supruge budu pokorne svojim muževima kao samom Gospodinu, jer muž je glava svoje supruge kao što je Krist glava Crkve." (Efežanima, 5: 22-24)
U Svojoj konačnoj objavi Allah s.w.t. traži od supruga da budu poslušne svojim muževima i da ih poštuju gdje god to nije u suprotnosti sa Njegovom voljom.Uistinu, plemeniti Poslanik s.a.w.s je jednom izjavio da kada bi mu bilo dopušteno da naredi jednom ljudskom biću da se pokloni drugome, on bi naredio suprugama da se poklone svojim muževima! On to, svakako, nije mogao tražiti jer samo Allah s.w.t. ima tu privilegiju i pravo. Ali, to ukazuje na njegovu snažnu želju za sretnim porodičnim odnosima u kojima je suprug nesumnjivo šef!
Dobar suprug musliman nije šovinista, arogantan i umišljen da on sve najbolje zna. Jer, ne zaboravimo, i on ima autoritet iznad sebe - najviši Autoritet koji može postojati.Taj Autoritet mu je naredio da bude ponizan, skroman, blag, ljubazan i milostiv.On od njega ne traži da ide naokolo i izdaje naređenja lijevo i desno samo da bi izbjegao bilo šta uraditi sam ili da bi osigurao da sve što članovi njegove porodice rade bude koncentrirano na njegov komfor i prohtjeve.
Muslimani muževi imaju samog plemenitog Poslanika s.a.w.s. kao svoj najbolji uzor i od njih se očekuje da pokušaju biti njemu slični. U mjeri u kojoj oni uspiju biti kao on, njihove supruge muslimanke će ih, prirodno, poštovati. Što je musliman civiliziraniji i ljubazniji prema svojoj supruzi, to je njegova vjera savršenija i to on više zaslužuje da bude glava kuće.Večina muškaraca, kada se tek ožene, moraju učiti kako da se ponašaju u toj poziciji autoriteta.Oni obično nisu imali takvo iskustvo prije braka, već su obično bili mladići u nečijoj tuđoj kući.Oni možda nikada nisu bili šefovi na poslu, u kancelariji ili u fabrici. Oni možda nemaju nikakvog pojma ili tek blagu ideju o taktikama i postupcima 'odnosa s javnošću' i zbog toga mogu neočekivano izazvati užasan otpor, štrajkove, nezadovoljstvo i druge poteškoće od strane potčinjenih.Novi suprug mora shvatiti da kada bude promoviran u poziciju 'šefa' kuće, on mora naučiti vještine ili će se suočiti sa istim problemima.Obratimo pažnju na neke od njih. Prije svega, pretpostavljam,'radnici' vole da vide da je njihov šef fer, pošten i pravičan. To su apsolutno važne stvari.Onog trenutka kada se pročuje da je šef nekorektan,nesposoban i nepošten,mogu se očekivati veliki problemi. Ljudi neće vidjeti ništa loše u tome što su sami nepošteni i pokušat će učiniti sve za što neće biti kažnjeni. Poštenje je ključ. Bez njega ostatak vjere jedne osobe je bezvrijedan.
Kako supruga može istinski poštovati svoga muža (i obratno)
kada zna da laže, lažira bolovanje, taji porez, ili čak krade?
Ljudi Boga mole nadugo i naširoko a njihova je hrana haram,
i njihovo piće haram, i njihova je odjeća haram. Kako njihove dove mogu biti uslišane? (Muslim i Et-Tirmizi)
Imam El-Gazali je zabilježio:Kada bi neki čovjek izlazio iz kuće, njcgova supruga i njegova kći bi mu govorile: 'Pazi na nedozvoljenu zaradu jer mi možemo izdržati glad i neimaštinu,ali ne možemo podnijeti vatru'.Što se nesposobnog šefa tiče, jednom kada radnici zaključe da je on idiot koji će sve upropastiti, oni počinju brinuti za sebe vodeći računa da makar oni iz svega izađu dobri.
Dalje, šef nikada ne smije izrabljivati svoje radnike ili očekivati nerazumne stvari od njih. Lojalni radnici će uraditi više od onoga što inače treba za menadžera koji je pošten, pravedan i koji ih korektno nagrađuje. Onog trenutka kad se osjete izrabljenim, počinju nevolje. Obično je prva misao da li je uopće finansijski vrijedno nastaviti sa tim poslom ako osoba mora žrtvovati sve te sate za milostinju dok drugi bivaju povlašteno tretirani u odnosu na nju, itd. "Ko nas vara, nije od nas." (Muslim)
Postoji tako mnogo formi eksploatacije na radnom mjestu. A također ih je mnogo u braku. Muž koji je 'na poslu' od, recimo, devet do pet i kada dođe kući digne noge da se odmara tokom ostatka popodneva dok njegova supruga nastavlja raditi, zaboravlja nešto - zaboravlja da je i ona radila od devet do pet, i vrlo vjerovatno prije devet. To važi ne samo za žene koje su zaposlene van kuće, već i za one koje rade u kući.Mnogim muškarcima je to, iz nekog razloga, teško shvatiti.Jednostavan način da se to dokaže je da ga supruga ostavi na nekoliko sedmica i da pusti da se kuća pretvori u haos, kao što bi se brzo desilo, a onda sugerirati, a možda to i muž zaključi,da bi trebalo nekoga unajmiti da dođe i radi suprugin posao.
Kao što smo vidjeli, nije Poslanikov s.a.w.s. sunnet zavaliti se u kauč
i gledati supruge kako padaju od umora služeći ga.Šef koji stiče lojalnost svojih zaposlenih je onaj koji pokazuje samopožrtvovanje, koji je spreman uprljati ruke; koji od drugih ne traži ono što sam nikada ne bi bio spreman učiniti.Poslodavac nikada ne treba tražiti od radnika da radi preko svojih mogućnosti. Ako je to, pak, nužno, onda i on treba pomoći radniku. (El-Buhari)On neće sjediti iza zatvorenih vrata s nogama na stolu, već će raditi sa drugim radnicima (imajući, svakako, na umu svoju poziciju i specifičnosti svoje pozicije). On neće izrabljivati ili maltretirati svoje radnike i, vrlo važno, platit će im koliko im i pripada, pravedno i na vrijeme.Plemeniti Poslanik s.a.w.s. je bio jasan o svim ovim pitanjima: "Dajte radniku njegovu plaću prije nego se njegov znoj osuši." (Ibn-Madže)
Muževi obično sve ovo razumiju kad je u pitanju njihovo radno mjesto, ali mnogi tek treba da shvate da je glavni radnik u porodici supruga. Ona nikad ne smije biti uzeta za garantovano jer njena plaća vrlo često uopće nije novac, već znak da je primijećena, da je cijenjena i voljena.Zbog svoje nesavršenosti i sebičnosti često se dešava da suprug, dok neizostavno očekuje da bude poštovan kao glava kuće, propušta da pokaže potrebnu pažnju i ljubav svojoj supruzi i tako'sam sebi skače u stomak'.
Bez obzira kako mnogo neko stvarno volio svoju suprugu, ako to ne pokaže, ona se neće osjećati voljenom. Bez obzira kako je mnogo cijenio, ako to ne pokaže, ona se neće osjećati poštovanom. Ona iz njegovog ponašanja može zaključiti da su jedine stvari koje su mu važne njegovi prohtjevi i zadovoljavanje njegovih želja.
Među mojim sljedbenicima najbolji muškarci su oni koji su najbolji prema svojim suprugama, a najbolje žene su one koje su najbolje prema svojim muževima. Svaka takva žena ima nagradu jednaku nagradi hiljadu šehida.Među mojim sljedbenicirna, ponovo,najbolje žene su one koje pomažu svojim muževima u njihovom poslu, i vole ih zbog svega,osim kada griješe prema Allahu. (Citirano u Doi, Women in Sharia, 9)
Šta još šefove čini nepopularnim kod njihovih uposlenika? Kada se bahato i dominirajuće ponašaju. Da bi zadobio poštovanje, čovjek mora pokazati da je snažan, odlučan i sposoban da donosi odluke, ali to ne znači da nikad nikoga ne treba pitati za savjet niti da niko drugi ništa ne zna, niti da mišljenje supruge nikada ne treba uzimati za ozbiljno samo zato što se ne slaže sa njegovim.
Svakako, to ne znači da suprug treba da se preda i od sebe napravi roba supruginih želja. Dominirajuća supruga je gora od dominirajućeg muža! Štaviše, supruge obično ne cijene muža koji zloupotrebljava svoju poziciju glave kuće tako što sve prepušta njoj i prepušta joj donošenje svih odluka. Kada se to desi, supruga počinje razmišljati da li je muž uopće od koristi i da li bi ona možda bolje prošla bez njega.Ako je odgovor na pitanje "Za šta služi tvoj suprug?" nešto u smislu: "Za pravljenje nereda i problema, popunjavanje prostora, da te natjera da radiš stvari koje ne voliš, za stvaranje puno posla koji ne bi morala raditi da ga nije", u tom slučaju, prije ili kasnije, žena će se zapitati zašto to ona radi, a tada je brak u opasnosti.
Muškarci su zaštitnici žena, jer Allah s.w.t. je jedne iznad drugih odikovao, i zato jer muškarci troše svoje imetke! A čestite žene su poslušne, i prema onome što je Allah naredio da se pazi čuvarne i tad kad je muž odsutan od kuće. (Kur'an, 4:34)
Muškarac treba da pokaže zaštitu, brigu i snagu ako želi da ga se sluša i da se sa njim saraduje.Sama činjenica da je muškarac glava kuće ne znači da može i treba izdavati naređenja po cijeli dan. To jednostavno znači da kada se njih dvoje ponekad ne slažu, i kada stvari postanu ozbiljne, njegov glas preteže. Muž ne mora uvijek popustiti pred supruginim željama,ali on je nerazuman ako ne sasluša njene razloge zašto bi željela da nešto bude urađeno, ili urađeno na drugačiji način. Dobri muževi muslimani i supruge muslimanke shvataju da svako može pogriješiti, da niko nije savršen i da svako treba uzeti u obzir prava i zahtjeve onog drugog otvorenog uma i s poniznošću. Poslanik, a.s., je to stalno naglašavao. Moderni nigerijski učenjak primjećuje:Činjenica je, međutim, da je smisleno upravljanje domaćim poslovima nemoguće bez jedinstvene politike. Iz tog razloga šerijat traži od muškarca, glave porodice, da se konsultuje sa svojom porodicom i onda sam donese odluku. Pri tome, on ne smije zloupotrebljavati svoje ovlasti da nanese bilo kakvu štetu svojoj supruzi. Svako kršenje ovog principa s njegove strane uključuje rizik gubljenja Allahovog s.w.t. blagoslova, jer njegova supruga nije njegov potčinjeni, već je ona, da upotrijebimo Poslanikove s.a.w.s. riječi, 'kraljica kuće', i od pravog vjernika se očekuje da svojoj supruzi da tu poziciju. (Doi, Women in Sharia, 10)
Makar muškarac imao više odgovornosti nego žena i zbog toga bio 'stepen iznad nje', to ga nužno ne čini bojim od njegove supruge.
Kako ćeš znati jesi li dobar suprug? Šta dobar suprug treba činiti?
Da, prije svega on mora biti dobar hranilac porodice i u tom
smislu dati maksimum od sebe. Islam mnogo insistira na tome da čovjek zarađuje, trudi se i izdržava sebe i svoju porodicu, i da se ne oslanja na druge.Ono što čovjek potroši na svoju porodicu je sadaka i čovjek će biti nagrađen čak i za zalogaj koji stavi supruzi u usta. (El- Buhari i Muslim)
Nije od nas ko ima novca a ne dopušta svojoj porodici da ima koristi od toga. (Mustedrek)
Jednom se neoženjeni čovjek povjerio učenom čovjeku: "Bog mi je dao da imam udjela u svakom dobrom djelu" i onda je spomenuo hadž, džihad itd. Na to mu je učeni čovjek odgovorio: "Kako si još uvijek daleko od djela evlija!" "A šta je to?" začuđeno upita čovjek. "Halal zarada i izdržavanje porodice." (El-Gazali)
Izdržavanje supruge nije samo vježba i disciplina već jedna posebna vrsta ibadeta. (El-Gazali)
Supruga i porodica imaju materijalne potrebe, a stvari koštaju. Loš je suprug onaj ko svu zaradu zadržava za sebe ako supruga nema neovisnih finansijskih prihoda. Za većinu žena je vrlo bolno i ponižavajuće da moraju pitati svoje muževe da kupe bočicu parfema, ili novi donji veš ili novu odjeću za djecu, a da ne govorimo o odgovarajućem novcu za kupovinu hrane i plaćanje računa za kućne režije.Muževi treba da su osjetljivi na životne troškove i moraju osigurati da sredstva koja daju svojim suprugama budu razumna. Ako muž supruzi daje samo minimum a sve ostalo ostavlja za zadovoljavanje svojih potreba, to nije pravedno. To može postići samo ako ima ženu koja je rob, a ne supruga. Još jednom, bilo bi dobro da suprug izračuna koliko bi ga koštalo da svoju suprugu zamijeni unajmljenim slugom ili sluškinjom.
Biti dobar hranilac porodice znači također da suprug neće rasipati novac i trošiti ga na gluposti. Jasno, čovjek ne može biti kritikovan za to što je siromašan ako to nije njegova greška, ali ga se zato može kriviti ako je besposlen, pohlepan, neodlučan i sebičan. U zapadnom svijetu mnoge supruge su razočarane svojim muževima koji troše svoju zaradu na alkohol, kocku i 'noći s momcima'. Muslimani to očito ne bi smjeli činiti, ali i ako suprug nevino odlazi tri ih četiri puta sedmično u sportski centar koji se plaća, trebalo bi da se upita šta nudi svojoj supruzi za njenu relaksaciju i da li je njegovo korištenje vremena i finansija pravedno. Supruga koja uoči da njen suprug troši svo svoje vrijeme i novac na stvari kao što su dvoranski sportovi, neće dugo biti oduševljena njime dok sjedi sama kući krpeći čarape!
Muslimani treba da nauče živjeti sukladno svojim mogućnostima, a to je često vrlo teško za nove bračne partnere. Vrlo se lahko zadužiti, posebno u modernim društvima koja vas ohrabruju da 'živite danas a plaćate kasnije'. Muslimanski parovi treba da su svjesni da će, ako žive neodgovorno i nepromišljeno, zaista 'platiti kasnije' ali ne samo u kešu! Pravi vjernici su "oni koji, kad dijele, ne pretjeruju niti škrtare, već između toga dvoga postupe." (Kur'an, 25:67)
Istovremeno,moraju povesti računa da ne postanu materijalisti. Postoje stvari koje su mnogo važnije od natjecanja s komšijama i posjedovanja svih skupih auta, sprava i spravica. Bogatstvo je izazov i zamka. Mnogo Poslanikovih, a.s., izreka ukazuje na to:
Bogatstvo je slatko i izvor blagoslova za one koji ga stiču ne čeznući za njim, ali oni koji za njim čeznu iz pohlepe su kao osobe koje jedu, ali se nikako ne mogu zasititi. (El-Buhari)
Ja se za vas ne bojim siromaštva, već se bojim da ćete početi željeti svijet kao što su ga poželjeli oni prije vas, pa da će vas to uništiti kao što je i njih uništilo. (El-Buhari i Muslim)
Ljubav prema novcu je izvor svakog grijeha. (El-Bejheki) Bogatstvo nije izobilje zemaljskih dobara, već je bogatstvo
bogatstvo duše. (Muslim)
Bez obzira na divne stvari koje vam materijalistički način života može donijeti, one nikada ne mogu nadomjestiti bol koju donosi slabljenje i raspad porodičnih veza. Kakvog smisla ima trošiti tako mnogo vremena na poslu kako biste zaradili fizička dobra ovoga života ako vam ne ostane nimalo vremena i energije za duhovne stvari? Ili ako vam to ne ostavlja vremena i energije za njegovanje ljubavi, brige i prijateljstava u svojoj kući?
Na mužu je da kao glava kuće vodi računa i da učini sve da ispuni svoju duhovnu i ljubavnu obavezu. Da, on mora raditi marljivo da obezbijedi fizičke potrebe svoje porodice, ali maksimum svojih napora on mora uložiti ne u sticanje bogatstva i materijalnih dobara koja će svakako biti i proći, već u služenju Bogu voleći svoju
suprugu i porodicu, podučavajući ih i skupno izgrađujući njihovu duhovnost.
Najveći grijeh s kojim neko može izaći pred Boga je obavljanje svoje porodice u neznanju. (Imam Dejlemi)
Od vitalnog je značaja da suprug shvati da to znači često zajedničko obavljanje namaza, što suprugama muslimankama tako nedostaje danas kada više nema proširene porodice i kada one obično moraju klanjati same. Tako je divno pasti na sedždu iza glave vašeg supruga, vašeg supruga imama i povremeno se s njim moliti Bogu. Međutim, vaš suprug imam također mora voditi računa o principima kojima nas je podučio sam plemeniti Poslanik s.a.w.s. koji je pazio da njegov namaz bude u skladu sa potrebama i mogućnostima njegovog džemata.Nekada stupim u namaz i naumim da klanjam dugo, ali kad čujem plač djeteta, skratim ga bojeći se da majka ne bude uznemirena. (El-Buhari i Muslim)
Namaz nije propisan da se obavlja samo zato što je obaveza ili iz dosade, već iz ljubavi. Islamsko pravo (koje nas podučava detaljima tehnike namaza) je samo jedan aspekt. Ništa manje važan aspekt nije unutarnja dimenzija vjere, tesavvuf, koja unosi duhovne uvide i istinsku predanost u srce.
Ako je suprug opsjednut samo fikhskim (vanjskim) aspektom, dok je njegova supruga sklonija više ka tesavvufskoj (unutrašnjoj) dimenziji, tada postoji šansa da šejtan nađe prostora za djelovanje između njih dvoje zbog prirodne sklonosti svake strane da misli da je njena orijentacija najbolja.Klanjač sklon tesavvufu će biti zaljubljeno svjestan Božije prisutnosti tokom cijelog dana, te će pored obaveznih namaza moliti se kada osjeti unutrašnji nagon za osobnom predanošću.Obožavalac koji se ograničava samo na fikh smatrat će da je važno što korektnije obaviti namaz i pokušati zaraditi dodatnu nagradu obavljajući neobavezne namaze i klanjajući dodatne rekate. Islam traži oboje. I fikh i tesavvuf su opasni jedno bez drugog; unutarnje stanje duše tokom namaza i vanjski pokreti tijela moraju biti u harmoniji.Jedan od plodova ove uravnotežene duhovne aktivnosti će biti taj da će svaki supružnik biti osjetljiv za nadanja i vjeru svoga druga i što će biti otvoren za drugačije razmišljanje i osjećanje.Nijedan supružnik ne bi smio biti toliko preokupiran svojim ličnim duhovnim progresom da zaboravi pokazati istinsku brigu za svoga partnera. Ako suprug ne posvećuje dovoljno pažnje duhovnim potrebama svoje supruge, vremenom se može desiti da će ona prestati s njime dijeliti zajedničke ciljeve. Ako roditelji ne posvete dovoljno lične pažnje duhovnom rastu i razvoju svoje djece, mogu se iznenaditi jednoga dana kada otkriju da je materijalistički svijet koji ih okružuje zaveo njihova srca i umove. To će se gotovo neizbježno desiti ako ne ispune zamornu obavezu objašnjavanja ne samo onoga 'šta je šta' u islamu, već i zašto je šta.
Konačno, veoma je važno za šefa da pokaže poštovanje prema svojim zaposlenim.Oni nisu robovi; oni su živa bića sa svojim vlastitim nadanjima, osjećanjima, strahovima i frustracijama.
Ovo posebno važi za muževe kada je posrijedi poštivanje supruge u seksualnim odnosima, o čemu će više riječi biti nešto kasnije. Mnogo frigidnosti i seksualne nezainteresiranosti supruga prouzrokovano je ponašanjem njihovih muževa koji ne poznaju žensku mentalnu i emocionalnu narav.Neki muževi su grubi i zahtjevni, zadovoljavaju samo svoje potrebe ne obraćajući pažnju na potrebe njihovih supruga, zahtijevaju seks kada su njihove supruge umorne ili se ne osjećaju dobro, ih kada su ih ranije naljutili i izbacili iz takta.
Oni očito nisu dokučili poruku riječi plemenitog Poslanika s.a.w.a koji je savjetovao muškarce da ne skaču na svoje žene kao životinje, več da prvo'pošalju glasnika'. Također je upozoravao da čovjek koji tuče svoju ženu kao roba tokom dana, teško da može očekivati od nje da mu sretna skoči u zagrljaj noću. Jednostavnom analogijom ovaj hadis možemo protegnuti na one muškarce koji svoje žene tretiraju kao robove. Rezultat će biti isti: sve što će dobiti je razočaranje i bijes, nikako ljubav.Očito, muškarci muslimani ne smiju tražiti bilo kakvo
seksualno zadovoljstvo izvan kuće. Ako to učine, onda sigurno ne poštuju svoje supruge. Poslanik, a.s., jednom je mudro kazao:
Kada neko od vas ugleda atraktivnu ženu, i njegovo je srce poželi, neka odmah ode svojoj supruzi i neka s njom ima seksualni odnos kako bi se mogao sačuvati zlih misli. (Muslim)
Suprug koji poštuje svoju suprugu neće je tretirati kao manje vrijedno biće. Poslanik, a.s., je muškarcima naredio da svoje supruge hrane istom hranom kakvu i sami jedu (ne zahtijevajući da im uvijek daju najbolje, ali ni ostatke!), i da ih oblače kako sebe oblače. Drugim riječima, ako suprug voli skupe i stilske stvari, ne bi smio na sebe trošiti toliko da suprugu natjera da ide okolo po pijaci kupovati najjeftinije stvari kako bi sastavila kraj s krajem. Da, traži se fer odnos. Muž možda jeste zaradio novac, ali to mu je omogućila njegova supruga i ona ima pravo na udio u njegovoj zaradi.
Daj joj da jede kada i ti jedeš, i nabavi joj odjeću kada i sebi nabavljaš. (Ebu-Davud)
Ako supruga ne ispunjava sva očekivanja, glupo je biti grub prema njoj i činiti joj život nesretnim.Pokušaj popraviti stvari pažnjom, blagošću i ohrabrivanjem kao što bi volio da drugi čine kada ti ne ispuniš očekivanja. Nemoj pokušavati da sam vodiš brigu o kuhinji ili kući gurajući nju u stranu i tjerajući je da se osjeća malom i poniženom. Šefovi koji to rade svojim radnicima vrlo brzo nađu da su njihovi zaposleni razočarani i ljuti, a takvi prije ili kasnije odlaze. Mnogo je bolje opredijeliti se za komunikaciju, pažljivu obuku, objašnjavanje stvari i pohvale kada stvari idu kako valja.
Koji god muškarac bude strpljiv kada mu supruga ima ružnu narav, imat će nagradu kao onu koju će Ejjub a.s. dobiti. I koja god žena bude strpljiva kada joj muž ima lošu narav, dobit će istu nagradu kao Asija r.a., dobra žena Faraonova. (El-Gazali)
Ljubav može biti utemeljena na mnogo stvari, ali da bi imala istinsku vrijednost ona mora nadilaziti običnu ljudsku privlačnost ili međusobnu strast i mora je voditi ono što je najbolje za onoga koga
volite. Ta vrsta ljubavi nekada zahtijeva ukor ili discipliniranje, kao što roditelj kori i disciplinira svoje voljeno dijete. Ali, u islamu je važno da insan bude ljubazan i strpljiv. Čak i kada vas situacija provocira, i kada ste možda nepravedno optuženi, morate pokazati suzdržanost i dobrodušnost. Sjetite se izreke: "Istinski musliman je kao zemlja; sve što ne valja baca se na nju, ali samo ono što je lijepo niče iz nje."Istinska ljubav nije nestrpljiva ili izbirljiva. Ona nije zavidna, ili sumnjičava ili dominirajuća. To su sve znaci nesigurnosti koje pothranjuje imaginacija i s njima treba biti oprezan i njih se treba oslobađati. Vrlo je lahko uvidjeti greške i propuste drugih, a tako teško priznati svoje vlastite; ali ako smo dobri muslimani, moramo pokušati. Kao što hadis kaže: "Blago onome ko je toliko okupiran svojim mahanama da nema kad uviđati mahane drugih." (Dejlemi)
Istinska ljubav se ne ponaša nepristojno i vulgarno. Dobar suprug ili supruga ne raspravljaju o nedostacima ili intimnim umijećima svojih bračnih drugova sa drugima, što bi, svakako, jako štetilo ako bi bilo otkriveno. Niko ne voli da bude ismijavan, posebno kada su u pitanju privatne i lične stvari. Plemeniti Poslanik je kazao:Na Sudnjem danu najgora osoba kod Boga bit će čovjek koji ima intimne odnose sa svojom suprugom a potom razglasi njene tajne. (Muslim)
A imam En-Nevevi kaže:"Znaj da suprug ne treba razgovarati o seksualnim pitanjima ni sa kim od rodbine svoje supruge."
Ovo pravilo važi i nakon razvoda. Imam El-Gazali kazuje priču o pobožnom čovjeku koji se želio razvesti od svoje žene pa je bio upitan o razlogu, na šta je kazao: "Čovjek nikad ne otkriva tajne svoje supruge." Nakon razvoda bio je upitan zašto se razveo a on je jednostavno odgovorio: "Šta ja imam sa ženom drugog čovjeka?"
Dobar suprug kući dolazi umoran, ali on ne zaboravlja svoje obaveze i svoju ljubav prema svojoj porodici. On može potpuno biti
nezainteresovan za razgovor i može trebati odmor, ali njegova supruga je možda cijeli dan čuvala neku sitnicu da mu kaže. On je možda bio okružen odraslim osobama s kojima je mogao razgovarati i uživati u konverzaciji, ali ona vjerovatno nije imala nikoga za razgovor osim svoje bebe, mačke i zavjesa! Poštujte prava vaših supruga i budite ljubazni.A šta je sa djecom? Ako otac nema vremena za njih i ako ih propusti naučiti da poštuju majku svojim vlastitim odnosom i ponašanjem prema njoj, onda, prije ili kasnije, on će platiti cijenu za to. Djeca imaju potrebu da vide da se njihovi roditelji vole i jedno drugo poštuju, da vide njihovu saradnju i spremnost da jedno drugom pomognu. Fraze poput 'Sačekaj dok ti otac dode kući!' ili 'Idi i pitaj mamu!' neizostavno kod djeteta stvaraju sliku o drugom roditelju kao osobi koja disciplinira i koja će kazati 'Ne!' igrajući ulogu negativca. Ako se želi porodična sreća, svaki roditelj treba dječiju ljubav i poštovanje. Ni u kom slučaju otac i majka ne smiju dozvoliti da ih dijete suprotstavi jedno drugome, što je vještina koju oni, nažalost, brzo uče.Ako se od djece očekuje da poštuju roditelje, onda roditelji moraju živjeti tako da zaslužuju poštovanje i biti uzor koji će djeca oponašati. Sebičnost, ružan temperament, nerazumnost, lijenost, nepoštenje, sklonost ka zloupotrebama, sve su to osobine koje djeca lahko uče i oponašaju.Zaslužite poštovanje gradeći miran muslimanski dom pun ljubavi,postavljajući dobre standarde ponašanja, dobar i konzistentan primjer svojim vlastitim ponašanjem, valjanim moralnim odgojem i blagim i ljubavlju motiviranim discipliniranjem kada je potrebno.
Djeca o ljubavi uče posmatrajući je i oni uče da je daju prihvatajući je. Ljubav se ne može kupiti. Nemarni roditelji mogu zasipati poklonima svoje supružnike i djecu, ali pokušaji da se ljubav kupi samo je obezvrjeđuju. Nije riječ o poklonima, već o vašem vremenu, vašoj energiji i vašoj ljubavi koja je potrebna. Riječ je o davanju, pomaganju, služenju i dijeljenju.
Pazite se te velike zamjene - TV ekrana. Gledanje televizije i
kompjuterske igre mogu postati loša navika koja rad i življenje zamjenjuje samo gledanjem, a većina toga što se ima vidjeti je veliko smeće, posebno masovno producirani programi za djecu! To zamjenjuje i zajedničku igru i razgovor. U nekim slučajevima to zamjenjuje i razgovor za vrijeme zajedničkog obroka. Jednoga dana možda ugasite ekran i monitor i shvatite da se vaša cijela porodica promijenila, postala starija i, možda, raspala.
Nikad ne potcijeni zbližavajuću vrijednost porodičnog obroka. Sufjan es-Sevri je kazao: "Čuo sam da Bog i Njegovi meleki blagosiljaju porodicu koja jede skupa."
Sva ljudska bića trebaju određeno priznanje, da budu prihvaćeni i odobreni, te da osjećaju da pripadaju. Svakako, da bi to postigla, osoba mora imati na umu cijelu grupu kojoj pripada, a da bi se osjećali vrijednim, moraju joj doprinositi. Djeca moraju naučiti da preuzimaju odgovornost, da pripadaju porodici i da je podržavaju i izdržavaju i da konačno sami brinu o sebi kako bi, kada za to dođe vrijeme, bili u stanju izdržavati svoje roditelje i osnovati svoje vlastite porodice.Konačno,zaista male 'dodatne' sitnice mogu popraviti monotonu vezu. Plemeniti Poslanik, a.s., je kazao: "I da staviš zalogaj hrane u usta svoje supruge je sadaka" (El-Buhari i Muslim). Ovo ukazuje na vrstu nježnosti koja treba postojati u muslimanskom braku. Stisak, zagrljaj, dodir ruke, poljubac, mali pokloni koji pokazuju da si mislio na svoju suprugu tokom dana - to su 'izaslanici' koji uistinu dostavljaju poruku drugoj strani.
Nijedna žena neće nešto pomjeriti da bi ga postavila na njegovo pravo mjesto u cilju dotjerivanja kuće svoga supruga a da joj Allah s.w.t. neće to ubilježiti kao dobro djelo. Niti će ijedan muškarac prošetati sa svojom suprugom držeći je za ruku a da mu to Allah s.w.t. ne upiše kao dobro djelo, a ako je zagrli iz ljubavi, njegova će se nagrada deseterostruko povećati. (Doi, Women in Sharia, 10)
Nijedan suprug niti supruga nisu savršeni. Ali, kada suprug pokaže ljubav i pažnju svojoj supruzi i kada postupa u skladu sa
principima islama, on će zasigurno zadobiti ne samo njenu ljubav i poštovanje već i Allahovo s.w.t.

Nastavit ce se . . InsaAlah