[Unicknnamed]

3.KAKO IZGLEDA DOBAR MUSLIMANSKI BRAK

Necete uci u dzennet dok ne budete vjerovali,a necete vjerovati dok se ne budete voljeli.Budite milostivi prema onima koji su na Zemlji pa ce Onaj Koji je na nebesima biti milostiv prema vama. (El-Buhari)

Prije svega,dobar muslimanski brak treba izrazavati dobrodoslicu. Makar zena cijeli dan provela izvan kuce,muslimanski dom treba biti spreman da doceka familiju i gosta.Najjadnija stvar na svijetu je doci u zakljucanu,tamnu kucu,potpuno praznu bez ljudske duse u njoj.To je posebno tesko za novog supruga i za dijete.Svaka zena koja razmislja o zaposljavanju,treba to imati na umu.Ako ima djecu,treba se dogovoriti sa rodicom ili pomocnicom da stvari budu tako organizovane da djeca ne izgrade mentalnu sliku doma u kome oni nisu bitni,i gdje nisu dobrodosli.Sto se muza tice,s obzirom da je odrasla osoba,on ne bi smio zanemarivati probleme,vec bi trebalo da bude u stanju o njima razgovarati,da vidi koje su to poteskoce i da bude spreman podrzati najbolje rjesenje koje je prihvatljivo za oboje.
U islamskom braku i muz i zena imaju odgovornosti i obaveze,i oboje su individualno odgovorni pred Bogom za svoje postupke.Nijedno nema pravo drugome bilo sta nametati ili ga prisiljavati da ucini nesto sto je protiv vjere,ili mu nanositi bol.Svakako je nedopustivo da muz prihvata zeninu platu kao dio ukupnog porodicnog dohotka a onda pravi probleme ako se nekad prvi vrati kuci i mozda bude morao ukljuciti pec ili napraviti kahvu!Ocito,ako se zena vrati prije muza,ona ce biti ta koju ce docekati 'tamna praznina', i od nje se ocekuje da to prihvati kao dio prirodnog poretka stvari.Ustvari,to vise i nije 'prirodan poredak stvari' u drustvu gdje se zene sve cesce pridruzuju muskarcima kao dio radne snage. To se treba priznati.
Ispravan islamski stav treba uvijek biti u traganju za najbojim nacinom bez insistiranja na ikakvom kodu ponasanja koji ce uznemiriti bilo kog partnera,ili mu nanijeti nepravednu bol.To znaci da muz ponekad mora biti spreman i na neugodnosti,ali i da zena bude spremna da ne prihvata puno radno vrijeme ako bi to moglo prekomjerno opteretiti njen brak. Sve opcije treba da budu uzete u obzir otvoreno i korektno.
Posebno nije uredu ocekivati od vrlo inteligentne zene da sjedi kuci gubeci svoje talente i ogranicavajuci se samo na kucne poslove. Tacno je da mnoga muslimanska drustva pate od nezaposlenosti,i da bi znacajan priliv zenske radne snage na trziste rada dodatno pogorsao situaciju i mnoge porodice ostavio bez ijednog skrbnika,a da ne govorimo o dvome.Medjutim,isto tako je tacno da muslimanski svijet ocajnicki treba zene ljekare,medicinske sestre,predavace i slicno.Da bismo to imali,zene moraju uciniti velike zrtve da bi se obrazovale i bile u stanju drustvu ponuditi usluge istoga kvaliteta kao i muskarci.Muslimani-muskaraci ne trebaju da budu sebicni i drustvu uskrate usluge talentiranih i predanih zena,i da ocekuju od njih da se posvete sluzenju samo jednog covjeka.Mnogo je muzeva koji ne obracaju paznju na talente svojih supruga i koji guse njihov moguci razvoj,sto je velika zalost i tragedija za drustvo.S druge strane,mnogo je zena koje ne mogu zamisliti da budu ogranicene po cijeli dan na djecu i kucne poslove;zena koje ceznu da izadju vani da bi jednostavno radile nesto drugo,vidjele i razgovarale sa drugim svijetom,i na kraju dobile malu finansijsku nagradu za to.Musliman treba biti sretan ako mu se posreci da njegova supruga uziva da posveti svo svoje vrijeme i paznju njemu i njegovim potrebama,te njihovoj djeci i vezi. To bi trebalo da smatra posebnom milosti Bozijom i da nikada ne zaboravi biti zahvalan na riznici koja mu je darovana.
U mnogim muslimanskim drustvima smatra se normalnim da udata zena tako provede svoj zivot.Samo onaj ko je mnogo putovao po muslimanskim zemljama i ko je bio u prilici da posmatra zivot muslimanskih zena,moze korektno komentarisati strasnu kolicinu dosade koja prekriva zivote mnogih nasih sestara.To nije Islam,jer Allah s.w.t. ne bi zenama dao sposobnost da budu profesionalno zaposlene da je imao namjeru da se bave necim sasvim drugacijim. Poslanikova, a.s., prva supruga je prvo bila njegov poslodavac, dok je njegova daljnja rodica i supruga Zejneba nastavila raditi i nakon sto se udala za njega.Ona je pravila i prodavala odlicna kozna sedla i Poslanik, a.s., je bio vrlo zadovoljan tim sto je radila.Kada se Islam pojavio prije cetrnaest stoljeca,zene oko Poslanika s.a.w.s. su ucestvovale u javnom zivotu,glasno su se izjasnjavale o drustvenim nejednakostima,a cesto su s njim ucestvovale i u donosenju odluka. Tako je bilo tokom cijelog zlatnog perioda muslimanske civilizacije, kada su zene igrale mnogo vazniju ulogu u drustvu nego je to slucaj danas. Postojali su fakulteti kao sto je bila kairska Saklatuni akademija na kojoj su se skolovale zene uceci od zena. Biografski rjecnici velikih hadiskih ucenjaka otkrivaju da su jednu sestinu hadiskih ucenjaka u muslimanskom srednjem vijeku cinile zene. Historicari se i danas dive velikoj ulozi koju su muslimanke imale u srednjovjekovnoj ekonomiji,a sto je bilo moguce zahvaljujuci cinjenici da islamsko pravo daje zeni pravo da posjeduje i raspolaze imovinom neovisno od njenog muza,pravo koje je na Zapadu zeni priznato tek pocetkom 20. stoljeca!Ali, nemoguce je nijekati da su tokom posljednja tri stoljeca nase historije zene sve manje prisutne na takvim pozicijama.Nasa je obaveza da pokusamo ozivjeti klasicnu muslimansku tradiciju u ovoj vaznoj oblasti.
Sve nas ovo podsjeca da istinsko predavanje Allahu s.w.t. u Islamu znaci da svaka osoba mora uciniti sve sto je u njenoj moci da iskoristi sve svoje talente i sposobnosti za opcedrustveno dobro.Ako je doticna osoba muslimanka,u tom slucaju postoji dodatna obaveza da porodica i kuca ne pate,i odgovornost spada na nju.Svaka muslimanka koja ista vrijedi,naci ce zadovoljavajuci nacin ispunjavanja svojih obaveza,a svaki musliman koji ovo ima na umu trebalo bi da je podrzi u tome,da ima simpatije prema njoj i da je spreman pritrcati u pomoc kada se za to ukaze potreba.
O praksi Bozijeg poslanika, a. s.,u ovom domenu govori nam njegova zena Aisa r.a.U njenoj izjavi,koju biljezi El-Buhari,citamo da je bila upitana o tome sta je radio kod kuce.Odgovorila je da je pomagao svojim suprugama dok ne bi doslo vrijeme da ide predvoditi namaz. Kao savrseni dzentlmen i vodja muslimanskezajednice,on nije smatrao da je sramota za muskarca da pomaze svojim zenama.
Ako zena provodi svo svoje vrijeme vodeci brigu o kuci,onda njen muz mora cijeniti tu zrtvu i odvojiti dovoljno vremena za nju kao nagradu za njen trud. On bi trebalo da primijeti sta ona radi i da pokaze interes za to.Nije pravi Islam vrijedjati sve zenine velike napore smatrajuci ih jednostavno muzevljevim pravom.Dobar suprug-musliman ocito nece zlostavljati svoju suprugu izlazeci i zabavljajuci se sa drugim zenama,ali ni pojavljujuci se u kuci samo da bi jeo i onda ponovo odjurio sa svojim muskim prijateljima i s njima provodio sate i sate (makar to bilo i u dzamiji),ostavljajuci zenu samu navece kada se ona mozda nadala da dobije malo njegovog vremena.
Vrlo je rasireno 'sljepilo' u mnogim drustvima da samo zaposlene osobe 'rade',a da oni koji su kod kuce ne rade.Istinski muslimani nikada ne treba da zaborave da je novac koji donose u kucu zaradjen zajednickim naporom.Ako muzevi misle da samo oni zaradjuju i samo oni hrane porodicu,onda bi trebalo da zastanu na trenutak i sracunaju koliko bi ih kostalo kada bi izgubili svoje supruge, pa morali platiti nekoga ko ce im ici u nabavku,kuhara,peracicu sudja,cistacicu, domara,dekoratera,dadilju,sofera za djecu itd. U normalnim uslovima ona stedi sve ove izdatke radeci sve to sama. Kakvog li doprinosa kucnom budzetu!
Ako zena ide raditi izvan kuce,to ocito zahtijeva dodatno planiranje i posebnu organizaciju ako se ne zeli izbjeci da gubitnik bude cijela porodica.To moze znaciti vise kucnih obaveza za muza nego li bi on stvarno zelio.Ali,budimo fer,ako zena radi podjednako dugo kao i muz,onda je on slab musliman ako ne preuzme fer i korektan dio kucnih obaveza.Neke muslimane treba podsjetiti da se fetve o tome cija su obaveza kucni poslovi razlikuju od mezheba do mezheba,i da o tom pitanju nema striktnih islamskih odredbi.Hanefije, naprimjer, kucne poslove smatraju vjerskom obavezom supruge.No,pozicija klasicne safijske skole je potpuno drugacija.Zena nije obavezna sluziti svoga muza u smislu kuhanja,mljevenja brasna, pecenja, pranja ili bilo cega slicnog jer bracni ugovor predvidja samo da ce ona imati obavezu da mu dopusti da uziva u njenoj seksualnosti,i ona nema nikakvih drugih obaveza prema njemu.(Reliance of the Traveller, 948 )Ako muz nije spreman ili sposoban preuzeti svoj dio obaveza,onda se moraju poduzeti druge mjere kada zena radi van kuce;moraju se iznajmiti cistaci,bastovani,dadilje i slicno.Uz dobru organizaciju to je moguce izvesti.Muslimanka koja dozvoli da joj dom propada dok ona vani zaradjuje novac,grijesi iako je odgovornost za pravilnu organizaciju kuce u tom slucaju zajednicka.Nema nikakvog smisla da zena pada od umora uz negodovanje nerazumnog muza. Islamski je put put ljubavi,brige i nesebicne paznje.
Drugi aspekt dobrodoslice je u velikodusnom prijemu gostiju,sto,se smatra vaznom islamskom obavezom.U Islamu gost ne treba pozivnicu cak i u slucaju da zeli ostati nekoliko dana iako je svakako pohvalno da se posjetilac najavi.Kada gosti dodju,muslimani treba da budu gostoljubivi i velikodusni, neovisno kakav tretman ocekivali zauzvrat.Sto se gostiju tice,nikad ne znas koga ce ti Allah s.w.t. poslati,i zbog cega.Zato uvijek treba da ste spremni,bez obzira kako skroman ili neprijatan gost bio.Vas dom treba uvijek izraziti dobrodoslicu.Da bi to postigao,on mora biti uredan,pazljivo odrzavan i njegovan.Gost se ne moze docekati ako su kredenci prazni a namjestaj prljav i polomljen,ili ako su suprug i supruga bijesni i reze jedno na drugo.U tom smislu,vrlo je vazno da muskarci muslimani dobro nauce islamske principe koji se ticu gostiju od osobe koja o njima vodi racuna,sto je najcesce supruga.Los je bonton dovesti kuci nenajavljene goste,osim ako nije rijec o prijekoj nuzdi,posebno u drustvu koje masovno koristi telefon!A i u tom slucaju dobar gost nece ocekivati da bude docekan s gozbom ako nije ranije najavljen, jer se moze desiti da u kredencu nema nista,ili da je zena umorna ili bolesna,ili zauzeta nekim drugim vaznim i ranije planiranim poslom. Jedno je docekati gosta kao 'dar Boziji' a drugo je biti grub i biti drugima na teretu ne vodeci racuna o njihovim planovima.Ako se to desi,supruga se moze makar utjesiti pomislju da ce njena zrtva i njeno lijepo postupanje biti zabiljezeno kao njeno dobro djelo,dok ce grubost i nepaznja gosta i supruga takodjer biti registrovani!
Allah s.w.t. nas uci da iako je dobra zena uvijek gostoprimljiva,i musliman nikada nece uci u tudu kucu prije nego sto dobije dozvolu (Kur'an, 24: 27-28 ), cak i kada su u pitanju njemu ili njoj vrlo bliske osobe jer ljudi u svojim domovima znaju biti u odjevnom ili u mentalnom stanju u kome ne zele biti vidjeni.Poslanik, s.a.w.s., je kazao da ako se covjek vrati kuci prije nego je bilo ocekivano,treba sacekati kako bi 'zena koja nije bila dotjerana imala vremena dotjerati se a ona ciji je suprug bio na putu okupati se, srediti i ocistiti.' (El-Buhari).Poslanik, s.a.w.s., je poducavao da je pogresno jako lupati na vrata jer unutra neko moze spavati ili biti bolestan. Stavise,neocekivani pozivalac na telefon ne treba insistirati ako smatra da domacini ne zele odgovoriti.Ako nema odgovora nakon tri kucanja ili zvonjenja, Poslanik, a.s.,nas je ucio da se dostojanstveno povucemo.Poslanik, a.s.,je bio krajnje darezljiv i muslimane je ohrabrivao da isto tako budu darezljivi prema svojim gostima,da im ponude prenocište ako ga trebaju,ali je to automatsko pravo na gostoprimstvo ogranicio na tri dana.Princip je da gost ne treba ostati tako dugo da postane opterecenje. Poslanik s.a.w.s. je kazao:
Gost ima pravo na gostoprimstvo tri dana a izobilna paznja je za jedan dan i noc. Nije dozvoljeno muslimanu da kod svoga brata ostane toliko dugo da od njeg napravi grjesnika!' Prisutni rekose: 'Boziji Poslanice,kako ce od njega napraviti grjesnika?' Odgovorio je: 'Ostajuci tako dugo da mu vise nema sta ponuditi'.
U normalnim uslovima dobra muslimanka ne smije nikad biti nespremna ili uhvacena bez icega sto bi ponudila gostu.U najmanju ruku gost treba dobiti jednostavno pice i kolac ili keks i onda otici a ne pretjerivati sa svojom posjetom.Poslanik s.a.w.s. je nedvosmisleno savjetovao svoje drugove da upozore svoje supruge kada dolaze gosti kako bi se mogle spremiti i ne biti osramocene nebrigom i nepaznjom svojih muzeva.Drugi kvalitet koji muslimanski dom treba imati je odanost.To,svakako,znaci odanost oba partnera.Mora biti jasno cak i tek uzetim parovima da ljudi ne mogu zivjeti a da jedni druge ne naljute,da jedni druge ne nerviraju,bez pravljenja gresaka, bez razocaranja na razne nacine.Odanost,medjutim,znaci da nijedan partner nece odustati i pobjeci kada stvari krenu lose.
U mnogim dijelovima svijeta brakovi se brzo razvode jer partneri smatraju da ako nesto ne ide najbolje,od toga treba odustati.Oni svoje brakove smatraju uvjetnim.Tamo gdje postoji ovakav stav, brak je osudjen na propast gotovo od samog pocetka i u principu proizvodi puno bola i nevolja.Prijetnja odlaskom je vrsta ucjene koja moze imati kobne posljedice.To donosi nesigurnost koja ubjedjuje partnera koji bi mogao biti ostavljen da ga onaj drugi partner stvarno i ne voli.To u podsvijest slusaoca uvlaci uzasni osjecaj napustenosti. Posebno je opasno ovu vrstu prijetnje iskazivati kada 'odlazak' znaci ostavljanje nekoga ko dalje ne bi mogao sam,ili povratak u stranu zemlju.Jednom kada se dvoje ljudi odluce jedno za drugo,treba da pomjeraju planine kako bi ostali skupa a ne dozvoliti sitnicama da ih razdvoje.Dobro pravilo ovdje jeste nikada ne otici u krevet ljutit,s nerijesenom svadjom.Ponekad ponosne osobe nalaze vrlo teskim pomiriti se kada se posvdjaju.U dobrom braku neka vrsta koda ili signala moze biti od velike pomoci tako da nemate osjecaj da ste izvinjavajuci se pali pred noge vaseg partnera,a ipak ste pokazali da ne zellte nastaviti neprijateljstvo.Mala rijec,ili fraza ili gest je to sto je potrebno kao neka vrsta 'bijele zastave'.Kada bude prepoznata kao takva,ona daje sansu da se 'ohladi' i povrati dobar humor.
Treci sustinski kvalitet je osjecaj za humor,nesto sto je nas plemeniti Poslanik, a.s.,vrlo dobro razumijevao.Nijedan brak ne moze bez toga prezivjeti.Sposobnost da se vidi smijesna strana stvari spasila je prisebnost i pomogla da se izbjegne ono najgore u mnogim kriticnim situacijama.Jedna od lijepih stvari u uspjesnom braku je sto kada se teski olujni oblaci razidju,mozete se okrenuti i nasmijati na ono sto se jednom cinilo tako ozbiljnom i za zivot vaznom stvari.Osjecaj za humor pomaze osobi da stvari postavi u perspektivu.
To pomaze da se nosite sa punicom ili svekrvom koja vam se popela za vrat,ili kada vas ugledan gost iznenada posjeti,u za vas najgore vrijeme.To vam pomaze da se nosite sa tim ocigledno prirodnim zakonom (ustvari iskusenjem) da ako jedna stvar moze poci naopako ili postati jos gora, odabrat ce da se to desi u najnezgodnijem (i najjavnijem) trenutku.
To vam pomaze da objektivno sagledate gdje je bila greska i svoj neuspjeh postavite u perspektivu.Vecina nasih ljudskih neuspjeha su veoma rasprostranjeni i susrest cete ih kod vecine ljudi.Ponekad stvari koje su nam se cinile tako ozbiljne u vrijeme kad su se desavale postaju samo price za ispricati uz smijeh kada ih naknadno kazujete drugima.
Cetvrti kvalitet je strpljivost, koja ide skupa sa tolerancijom i obzirnost.Musliman uci da bude strpljiv na mnogo nacina.U prvim danima i sedmicama braka mladi parovi su cesto nestrpljivi da imaju sve stvari koje su imali u roditeljskoj kuci,sto je ocito nerazumno, osim ako ste veoma bogati.Ponekad nasi roditelji potrose citav svoj zivotni vijek da sakupe ono sto imaju od dunjaluka.Vi tek pocinjete i ne mozete imati sve u prvih pet minuta.Ponekad se novi suprug zali da njegova supruga ne zna kuhati kao njegova majka.Ali,zna li on kako je njegova mama kuhala kada se tek udala.Vrlo je moguce da to njegova supruga radi bolje nego li njegova mama na pocetku!
Ponekad se supruga zali da njen suprug ne donosi kuci novca koliko njen otac.Ali, zna li ona kako se on patio kad se tek ozenio?
Ako vam je sve dato a da to ne zaradite,vi to necete ni cijeniti i necete biti zahvalni na tome.Niko ne bi bio. a vasu vezu je vazno da napredujete skupa,da radite skupa i da svoj dom s njegovom posebnom atmosferom gradite skupa.
Ovdje postoje dvije velike opasnosti. Jedna je kompleks
'zrtve' (gdje jedan partner radi sve sam, podnosi sve zrtve i/ili donosi sve odluke),a drugi kompleks 'ovo nije moja kuca' (kod partnera koji je ostavljen postrani ili kod partnera koji izabere da ne bude ukljucen).Ako samo jedno od vas radi i planira sve samo,drugi partner nikada nece osjetiti da i on stvarno pripada tom domu,i moze biti povrijedjen-sto moze biti cudno partneru koji obavlja sav
'magareći' posao 'za' onog drugog. Svoj dom gradite skupa tako da atmosferu u njemu kreirate oboje i tada nijedna strana nece biti povrijedjena i nece potcjenjivati zrtvu one druge.
Vi vise niste samac,vec imate saputnika s kojim treba da dijelite zivot.Potrebno je vrijeme da se dva zivota harmoniziraju.
Mnoge romanticne price okoncaju kada se par uzme.U stvarnom zivotu svadba je tek prvo poglavlje a stvarni izazov je zivjeti sretno iz dana u dan nakon svadbe.Nema mnogo toga za uzivati u ranom ustajanju,odlasku na posao,svakodnevnim kucnim poslovima,i slicnom.Kao i mnogi drugi danas,i vi ste mozda u brak usli sa ocekivanjima koja nisu bila mnogo realisticna,a kada ona nisu ostvarena,postali ste veoma razocarani i ocajni.Da,ponekad je sok ustanoviti da vise ne zivite sami,da ne mozete raditi kako hocete,ili da vise niste sa porodicom s kojom ste bili otkako znate za sebe. Mozda iznenada otkrijete da,ustvari,novu osobu s kojom ste se vezali i ne poznajete kao sto ste mislili da je znate. Uspjeh vaseg braka i vasa sreca ovisit ce od vase spremnosti da ucinite ustupke i da se priviknete.Budite tolerantni prema onome sto druga osoba voli i ne voli.Dajte joj prostora.Mnogo brakova bude upropasteno zbog zena ili muzeva koji vise o vratu svojim partnerima nespremni da ih puste da bilo sta urade na svoj osoben nacin.To moze biti grozna greska,jer bez obzira koliko voljeli drugu osobu, vi je ne mozete pretvoriti u sebe.Mnogo je stvari koje bi vas partner zelio raditi a za koje ce naci da ih vise u braku ne moze ciniti.To je velika zalost i moze donijeti gubitak,a ne dobitak za vezu.
Pokusajte skupa organizirati svoj zivot tako da svako ima prostor koji je samo njegov ili njen,i neke aktivnosti koje su samo vase.Ovo može biti posebno vazno ako je suprug jedan od onih muslimana koji pocne trositi sve vise i vise vremena na taj najneviniji od svih uzitaka - provodjenje vremena u dzamiji.Dvije stvari su ovdje vazne.Prvo,da zena s radosti prihvati da on hoce ici i da je to dobro za njega.Drugo je da suprug svoje odlaske u dzamiju ne pocne koristiti kao izgovor za zanemarivanje svoje supruge i porodice.
Plemeniti Poslanik s.a.w.s je o ovom pitanju jasno kazao da covjek koji zanemaruje svoju zenu nije 'najbolji musliman' i da ne biljezi
'poene' svojim dugim odsustvom od nje i porodice makar bio u dzamiji i obavljao dodatne dobrovoljne namaze.Takav namaz moze biti obavljen i kod kuce.Stvarno je zapostavljanje ako se ponasa kao da je jos uvijek samac i ako se druzi samo sa svojim muskim prijateljima! Jos jednom,ostavljena supruga moze naci utjehu u pomisli da ce biti nagradjena za strpljenje u takvoj neprijatnoj atmosferi.On ce,s druge strane,nastaviti da prikuplja grijehe zbog nemara za koje ce jednog dana morati odgovarati.
Pokusaj da ne prigovaras i ne zanovijetas.Prigovaranje i zanovijetanje samo daje dodatni izgovor drugom partneru da bude odsutan od kuce,da bi izbjegao (-la) zanovijetanje!Poslanik Sulejman, a.s., je jednom kazao: "Zena koja prigovara i zanovijeta je kao voda koja neprekidno kapa."Zene su obicno emocionalnije od muskaraca i sklonije da daju oduska svojim osjecanjima kada se ne osjecaju najbolje.Neke osjecaju da je to jedino oruzje koje imaju.Ali, ta vrsta emocionalnog pritiska samo udaljava muzeve i ne rjesava problem.Jednostavna obaveza supruge kao muslimanke je da ukaze na obje strane situacije i da svome partneru ostavi da izvuce zakljucke za sebe i da preuzme, li ne preuzme,odgovornost za svoje postupke.Razmisli i budi milostiv prije nego pocnes kritikovati.Prije nego li supruga pocne da misli gdje je nestao njen romanticni kavalir sada kad je suprug 'podrazumijeva',trebalo bi da pokuca shvatiti da je mozda pod stresom i da tesko radi na danasnjem zahtjevnom trzistu da bi bio dobar poslovni partner,i da se pokusava nositi sa svojim novim obavezama.Isto tako,prije nego se suprug pocne pitati sta se desilo sa predivnom,atraktivnom mladom zenom koju je ozenio,koja se 'promijenila sada kada je dobila svoga covjeka', treba obratiti paznju kako ona mnogo vremena ostavi kuhajuci i cisteci za porodicu i da vise nema vremena da se posveti sebi i svom izgledu kao nekada.Empatija i strpljivo razumijevanje su vrline bez kojih nijedan brak ne moze cvjetati.
Ova prica o strpljivosti vodi nas do slijedeceg kvaliteta u braku - povjerenja.Ako nemate puno povjerenje u svoga partnera,onda vas brak vec nije uspjesan.Jos gore,ako nekako saznate posigurno da bi vas on ostavio ili ucinio nesto sto vi ne biste voljeli,u tom slucaju taj partner svjesno napada same temelje vase veze.
Zivotni partneri treba da su vjerni jedno drugom tako da ih niko u tome ne moze uzdrmati-ni druga zena ni muskarac,clan porodice,ni kolega na poslu ni poznanik iz dzamije.Ljudi govore i rade sve i svasta iz svakojakih razloga.Cesto nastoje upropastiti sretan brak iz prostog razloga sto je sretan,sto je svakako izraz destruktivne zavisti.Ako potpuno poznajete svog partnera, i ako poznajete njegov karakter, onda bi trebalo da znate da vas on nikada ne bi izdao i da su eventualne optuzbe na partnerov racun,ustvari,lazne.
A ako se najgore i desi i ispostavi se da optuzba nije lazna i da vas je vas partner uistinu iznevjerio,ako vjerujete svome partneru, on ili ona ce se gorko kajati zbog onoga sto je pocinio ili pocinila i zeljeti da se to nikad nije desilo.Najdobrohotnija stvar u ovoj situaciji po islamu je 'pokriti gresku' osobe koju volite, ostaviti gresku po strani i dati partneru sansu da se pokaje i ne ponovi gresku. Poslanik, a.s., je kazao: "Ko pokrije (nedjelo) svoga brata, Allah ce njemu/njoj pokriti nedjela na Kijametskom danu." (El-Buhari)
-S milosti Allahovom ti si njezan prema njima!A da si namrstena cela i tvrda srca, oni bi od tebe brzo otisli.Pa, prastaj im i od Allaha im trazi oprosta... (Kur'an, 3: 159)
Niko od nas nije perfektan.Niko od nas ne moze tvrditi da nikada nije rekao ili uradio nesto zbog cega se kasnije kajao.Najljepsa stvar u Islamu u svakodnevnom zivotu je njegova milost i milosrdje i saznanje da nam nas Gospodar s.w.t. oprasta kada nam je zao zbog stvari koje smo pogresno ucinili ili zbog stvari koje nismo ucinili a trebalo je.
-O robovi moji koji ste pretjerivali prema sebi.Pred Allahovom samiloscu nemojte ocajavati! Allah ce zbilja sve grijehe oprostiti! On grijehe prasta i samilostan je! (Kur'an,
39: 53)
U islamskom braku treba nastojati da se ponasamo po istim ovim principima i uvijek dati punu sansu nasim partnerima da svoje greske isprave,vjerujuci da je njihov Islam dovoljno jak da i ostanu vjerni ovom principu.Plemeniti Poslanik,a.s., je objasnjavao:Vjernici su kao jedno tijelo. Ako jedan dio tijela boluje i drugi dijelovi mu se pridruze u bolu prolazeci kroz nesanicu i groznicu.(El-Buhari i Muslim)
Muslimani su jedni drugima kao zdanje. Svaki dio zgrade podrzava onaj drugi." Potom je plemeniti Poslanik isprepleo prste svojih ruku. (El-Buhari)

Nastavice se InsaAllah.......