Smijesno sve i svasta! Vic Vicevi Vicoteka
 

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:

• Pazi na jaja! A gospodin upita:

• Otkad se nose jaja u vreći? A Ciga:

• Nisu jaja nego bodljikava žica.



------------------------------------------------------------------------------------

Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita: • Je li, ćerko, šta si mi rodila? 'Oću li budem baba il' deda?

------------------------------------------------------------------------------------

Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:

• Doktore, kako mi je žena?

• Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična.

• Doktore, evo hiljadu evra!

• Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.

• Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio! :lol:

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:

- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."

Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:

- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.

3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.

4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.

5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija

6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

8. Papu ne moramo nazivati El Padrino

9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.

10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.

11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.

12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.

13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.

14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.

15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:

- "PUSTITE ME DA PRODJEM."

A medu ga udari sakom i kaze:

- "STANI ZEKO U RED"

Ustaje zec opet:

- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."

Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:

- "BJEZITE DA PRODJEM."

Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:

- "JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

------------------------------------------------------------------------------------------

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:

- "Gdje je zena?"

- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.

Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:

- "Imate li kakav veci noz?"

Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:

- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".

Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.

Nakon 5 min opet doktor:

- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"

- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"

Doktor:

- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

------------------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Mujo sa 10-dnevnog safarija u Afriku. Pita ga Suljo je li ulovio kakvu zivotinju.

Mujo odgovara:

- "Nisam, vala, ulovio nista osim nekoliko noplizova."

- "Sta su ti to noplizovi?", pita Suljo.

- "Nemam pojma, nesto malo, crno , trci oko mene i sve vice "No please, no please!"

Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze:

- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...

A prodavac ce njemu:

- Hoces i da ti prdnem u gume



-------------------------------------------------------------



Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre vise od 50 godina? Ovo

dokazuje pronadjena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Drazo,

ostavi vise to cetovanje!



--------------------------------------------------------------



Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku, pa nakon godinu

dana sin pise majci:

"Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je

rodila prekrasnog sincica, ciju ti sliku saljem. Mali je dosta tamne puti

i ima lepu kovrdzavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno

mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog cega je poprimio i neka obelezja

stanovnika ovog podneblja..."

Uskoro stize i majcin odgovor:

"Dragi sine, ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka

tako lepog unuceta. Cestitam ti! A sto se mleka tice, kad malo bolje

razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim

mlekom. Mozda si zbog toga postao takav vo!



--------------------------------------------------------------



Koje je najvaznije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muz!



-------------------------------------------------------------------

Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL ASTRU a baka vozi DZIP CIROKI - OCIGLEDNO - mi imamo para!"

Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, ta znaci rec OCIGLEDNO?"

Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve mike nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."

Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"

Perica:"Pa, nita. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"



----------------------------------------------------------------------------------

Perica -- Tata, meni se piki.

Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piki?

Perica -- Necu da me vodi mama!

Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?

Perica -- Necu ti da me vodi?

Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...

Perica -- Neeeecu!!!

Tata -- Pa ko onda da te vodi?

Perica -- Hocu baka da me vodi.

Tata -- Baka? A to baka sine?

Perica -- Tresu joj se ruke...

RENT-A-CAR

Iznajmite cara za vase potrebe. Mozete da ga bijete, mucite i da se izivljavate na sve moguce nacine. Tel: 011/...



ZA SVE SRECNE MAME

Bebi dusek sa pejsmejkerom. Tel: 011/...



SLEP SLUZBA

Za sve paraliticare. Tel: 011/...



LECIM NEVINOST

Dr. Sid. Tel: 011/...



POKLANJAM ZENU

Dobri ljudi, javite se. Tel: 011/...



PRODAJEM TELEFONSKU SEKRETARICU

Obim grudi 95 cm. Tel: 011/...



Prodajem televizor GOLDSTAR, dosta malo koriscen i dosta malo bacan kroz prozor. Tel: 011/...



Izgubljen blizu Tasmajdana starac, 1892. godiste. Ko ga nadje neka se javi na telefon 011/... Ne ocekujte ni dinara za nagradu. Drzati ga dalje od slatkisa i erotskih casopisa.



Prodajem novu jahtu. Poslednji model. Futuristicki dizajn. Tel: 011/...



Da li vam je umro neko drag koga ste puno voleli i cini vam se da ne mozete ziveti bez njega? Mi vam nudimo idealno resenje! Za samo 300 dinara cemo preparirati vaseg voljenog! Ako zelite, mozemo preparirati samo glavu, da je drzite na radnom stolu. Javite se! Tel: 011/...

Primetio seljak da, cim se on nadje u nekom poslu, pop dolazi u njegovu

kucu. Razmislja on sta da radi, pa se doseti da mu krisom dnevno krade

po jednu kokosku iz dvorista. Posle nekog vremena primeti pop da mu je

ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka, pozove ga

pa mu kaze:

- 'Ajde kod mene da se ispovedis, nisi odavno!

Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce:

- Jesi li gresio?

Seljak pocne da prica, ali sve samo neke gluposti, kokoske i ne

pominje. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita:

- Je li, sto mi krades kokoske?

- Molim?

- Sto mi krades kokoske?

- Pope, ja te nista ne cujem.

- STO MI KRADES KOKOSKE? - prodere se pop.

- Ma nista te ne cujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris.

Zamene oni mesta, pa seljak kaze:

- Sto mi jebes zenu?

- Molim? - rece pop.

- STO MI JEBES ZENU? - prodere se seljak.

- Ej bre, stvarno se nista ne cuje - rece pop.



--------------------------------------------------------------------



Ko se najvise plasi pticjeg gripa?

Crnogorci! A zasto?

Sve sam soko do sokola.

- Fato, donesi mi one golf-carape.

- Koje, Mujo?

- Bona, one sa 9 rupa.

________________________________________________



Pita Haso Muju:

- Bolan Mujo, volis li sex u troje?

- Sta volim, obozavam!

- Pa idi ona brzo kuci!!!

Ude Perica u autobus, a za njim neka baba. Pošto je sve bilo popunjeno, baba ostane da stoji, a Perica rece:

-Baba, ti bi sigurno da sedneš?

-Da, sine, mogla bih.

A Perica ce:

-E, izeš ga, nema mesta.

***************************************



Stavila mama Pericinu dacku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseca.

-Kao general - odgovori Perica.

-Kako kao general?

-Eto, stojim i gledam svoje jedinice.

***************************************



U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli recenicu na engleskom jeziku i pita djake ko ce to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Uciteljica ga nevoljno pita:

-Ajde, Perice, kaži?

-Što ova ima zgodnu zadnjicu, al' bih je ja... - prevodi Perica.

Nastavnica sva zgranuta tera Pericu da napusti cas. Perica ustaje i kaže

inspektoru:

-Slušaj ti, više nemoj da šapuceš kad ne znaš engleski!

***************************************



Zašto kod Cige na svadbi žene ne nose gace?

Da se muve ne kupe na tortu.

x
 

medo

hahahaahahahahahahah super slika..

STA IMA GLUPLJE OD BOSANCA



SANDZAKLIJA SA BOSANSKIM PASOSEM HAHAHAHA

ahahahahhaaha

Ona: Steta, sto vec ides



On: Da sam znao, da si nevina, ostao bi jos



Ona: da sam znala, da imas jos vremena, skinula bi najlonke

hehehehhehehehhehheheheheheh

Perica u Apoteci



-Imate li prezervativa?

-Ne vici mali!! Stani u red i sacekaj!-kaze apotekarka.

Dodje perica na red,a apotekarka veli:

-Mali,to nije lepo tako glasno govoriti,a u ostalom TO nije za decu.Koji ti broj treba?

-Znate sta:nas su u skolu ucili da govorimo glasno i jasno,drugo,znam da nije za decu vec protiv dece, a trece,mami trebaju svi brojevi jer ide na more.



8)

ehhehe, geil!!

no comment
 

8)

Pao bosanac sa visespratnice i to pravo na glavu.okupi se raja oko njega.On dolazi sebi i gleda masu koja se okupila.Pita ga jedna zena:

-sta je bilo?

-nemam pojma,i ja sam tek stigao!

Sjedi Crnogorac i unuku opisuje dozivljaje iz rata:

-upale svabe u nase selo,pofatali sve muskarce satjerali nas uza zid i tada ce komadant:

-ili cemo da vas streljamo ili j**emo odlucite sami!

-tada se javi Milun Jovov,naguzi se i j**ase ga.Onda se javi Miloica Savov i on se naguzi,p**ka,i njega j**base.onda se javi Miloje...

-Dobro deda a sta je sa tobom bilo?

-mene su bogami streljali!

hahahahahahaah, joj ovaj poslednji razbija hahahahahahhahahahah