Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.

• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.

• U pravu si, idemo na plažu.

Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:

• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!

• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Mujo na jednom brdu Haso na drugom

Mujo:"Haaaaasssssoooooooooo!"

Haso:"Štaaaaaa jeeeee Mujoooo!"

Mujo:"Štaaa radiiiš Hasoo!"

Haso:"Eeee ba ništaaa ! Zašto!"

Mujo:"Dobiooo sam drvaaaa ! Trebaaa mii nekoooo pomoćiiiii !"

Haso:"Žaooo miii jeee aliii neee moguuuuu!"

Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"

Haso:"Imaaaam pooolnuuu boooleeeest!"

Mujo:"Štaaa tooo imaaa vezeee s mooojiiim drvimaaa!"

Haso:"Boli me *urac za tvoja drva!"

Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:

-"Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"

-"Ma ne pitaj. Dosadno ba-jedva sam izdržao. Jedino je dobro

bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

terao policajac cigu i cijelo vrijeme mu vice STANI,STANI,a cigo ce ti njemu STANI TI BUDALO TEBE NIKO NE TERA!

kako nasmijat plavušu u petak? ispricaj joj vic u utorak!

Mozgaju Mujo i Haso ima li na NEBU fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasu u snu. Pita ga Haso:

- "Jel ba, kako je gore?"

- "Ma super, nema cega nema."

- "A jel ba, ima li fudbala?"

- "Pa imam dve vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje

u srijedu. A drugo, branis u nedjelju."

Razgovaraju dva čoveka,pa kaže jedan:

-Znaš,šta bih ja uradio pederima?

-Šta?

-Uzeo jednu cev(cijev),ugrijo joj jednu stranu,i onaj hladni kraj cijevi im nabio u šupak!

-Što,hladni?

-Pa da ne bi mogo da ga izvadi! :lol:

hahhahahahahahahahahahah e ovaj je jak......

Jedna gospođa dođe u apoteku i traži arsen. apotekar:

- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitat za što vam je potreban?

- Želim otrovati moga muža.

- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.

Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od apotekara kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.

- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Otišli ciganin i ciganka kod ginekologa:

-Doktor,moja čovek ima onu stvar 13.cm!Tako da ne možem da radi ništa!

-Kako ne može,pa 13.cm je dovoljno!-kaže doktor.

-Kako,a vidi mu stomak,i moj stomak!5 cm.moj stomak,5 njegov,a sa ona 3 J..i se ti!

grafit:



Vozim kao grom, svakog dana udarim u neko drvo!

Kupila ciganka detektor laži.

Donese ga kući i pita sina.

Ciganka: Šta si dobio u školi ?

Sin: 5!

Uredjaj: BIP!

Sin: Dobro,3 sam dobio...

Uredjaj: BIP!

Sin: Dobro,priznajem 1...

Ciganka: Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!

Uredjaj: BIP!

Cigan: Sine,kad sam ja išao u školu...

Uredjaj: BIP!

Sin: Tata,nisi išao u skolu ?!??!?

Cigan: Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!

Uredjaj: BIP!

otiso konj u pekaru da kupi hleb

pita ga pekar:"hoces crni ili bijeli"

on odgovori:"svejedno na biciklu sam"

Zene su najbolji vozaci: Prvo te upale,zatim te vozaju,onda te zgaze a posle zaobilaze!

Ko su dvanajveca strucnjaka na na polju elektrotehnike a naseg su porekla"?



TESLA STRUJA

SLOBO IZOLACIJA.

Sedeli lovci u kafani,i priča jedan!

-Prošle godine,krenem ja u lov i naiđem na medveda!On me zajmi ja bež,bež,on sve brži!

Ja se umorio,duša do u nos,a pušku ne skidam!Stanem ja,medved me stiže!ja pretrnuo od straha!Kad medved,oop,tras o ledinu!Strefi ga srčka od tršanja!

Ja izvadim nož,da ga oderem,uhvatim ga za noge...U tom trenutku,prilazi konobar i kaže pripovedaču,da ga zove žena na telefon.



ode on,obavi razgovor i vraća se.

-Đe sam ono stao?

-Ufatiš za noge.-veli jedan.

-Dignem noge na ramena,pa onda j..i i j..i,cijelu noć! :lol:

Za vrijeme Turske prica Crnogarac vladiki kako je junacki isjeko jednog Turcina:



Prvo mu odsjekoh desnu ruku, pa onda lijevu. Poslje mu odsjekoh desnu nogu pa onda ...



A sto mu prvo glavu ne odsjece jadan no muci co'eka, prekide ga vladika.



E presvijetli vladiko, neko mu je glavu prije mene odsjeka.

E nista jace od ovoga nisam cuo poodavno hahahaahahahahahahaahah :D

bravo adnane!

jedna beba pala sa trinestog sprata i prezivela

imala je srecu,zakacila se okom na exer.

Prva bracna noc.Crnogorac se skida i legne na stomak.

Zena ga gleda i cuti.Posle 15 minuta Crnogorac dune,okrene glavu,pogleda je onako iskosa i

rece:

Os se ti zavlacit ispod,oli neces?