Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi.
''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza''.

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

HAhahahahahhaham joj ne zna se koji je bolji od ovih na ovoj sranici. Znas kako si me slatko nasmijala.... :)

hehehe..u pravu si

-Probudi se pijanduro!!!- budi zena muza u kasne sate...
-Probudi se kad ti kazem,upravo sam cula miša kako cvili... - opet ce ona...
-Majke ti,neces valjda da ga sad hvatam i podmazujem... - odgovri muz...

*Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."*
*Sekretarica po povratku kuci obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraceš sam da se brineš o sebi..."*
*Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešcemo to vreme zajedno..."*
*Švalerka obaveštava svog djaka kome daje casove iz matematike: "Bicu veoma zauzeta, imam puno posla i pauziracemo nedelju dana..:"*
*Djak sav srecan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, bicu slobodan nedelju dana i nemam casove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."*
*Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovac'emo drugi put..."*
*Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."*
*Muž zove švalerku: "Necemo moci ove nedelje, žena je odložila put..."*
*Švalerka zove djaka: "Nastave ce ipak biti kao i obicno..!"*
*Djak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, ne mogu da ti pravim društvo..."*
*Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."*

Majka kaže svom nestašnom sinu, koji se stalno vrti u krug:

"Ako se ne prestaneš vrteti u krug, zakucat ću ti i drugu nogu za pod!

Otisla plavusa doktoru da mu se izjadi.
plavusa: Doktore, sve me boli... pipnem se na celo - boli, pipnem se po ruci - boli, pipnem se po nozi - boli...
doktore...sta je ovo?
doktor: gospodjo, slomili ste prst.:icon_cheesygrin::icon_cheesygrin:

heheh...
opasan vic...

Odvela ciganka ciganče u dom zdravlja... i sad sede tako oni jedno pola sata i čekaju da dođu na red... izlazi doktor i kaže: "Ajde, idite si kući, ljudi... gotovo radno vreme!", a ciganka kaže: "Kako be gotovo? Kvo će radimo mi s pečenje?" Doktor: "Dobro, ajde, vi s pečenje uđite" ušla ciganka s ciganče u ordinaciju i sad doktor kaže: "De ti je to pečenje?" a ciganka odgovara: "Pa peče mi dete pi**a kad moča"

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:

• Šta je ba, ti isto prdnula?

Idu Mujo i Haso ulicom i Mujo upita:

• Haso, zašto si oba sina nazvao Haso?

• Pa kad kažem: "Haso, donesi pivo", ono stignu dva.

Pita Mujo Hasu:

• Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WC.

• Ne znam. Kako se zove?

• Pa čistačica.

Pita tata Pericu:

• Kad god te pogledam, ti ne učiš, šta to treba da znači?

A Perica će na to:

• To znači da me stalno gledaš!

Pita Mujo Hasu:

• Haso, šta si uzeo Fati za 8. mart?

• Ma, uzeo sam joj 100 km, nije imala više.

Kupa se mali Perica, star pet godina, u kadi i igra se sa svojim testisima:
-Mama, je li ovo moj mozak?
-Nije još, sine!

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
-Dobar dan, imam samo sto dinara, šta mi preporučujete?
-Neku drugu prodavnicu.

Pitaju plavušu:
-Šta je serijski ubica?
Ona kaže:

-Pa to je lako pitanje, to su oni koji ubijaju po španskim serijama.

Sela plavuša u avion u biznis klasu za Njujork, a platila ekonomsku.
Dolazi stjuardesa i kaže joj da ustane, a plavuša se pravi luda.
Dolazi kopilot i kaže joj isto, a ova se opet pravi luda.
Na kraju dolazi pilot i šapne joj nešto na uvo i plavuša brže bolje skoči
i ode u ekonomsku klasu.
Tek će stjuardesa i kopilot pilotu:
-Šta si joj rekao?
-Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne ide za Njujork.

Sedi papagaj na zavesi i sluša gazdu kako naručuje jednu tonu uglja za grejanje.
Sledeći dan dolazi gazda sa posla, kad ispred kuće stoji pet tona uglja.
Odmah pozove preduzeće za isporuku i objasni da je on naručio
samo jednu tonu uglja i da odmah dođu i odnesu ostatak.
Međutim, oni mu rekoše da je pet puta zvano sa istog broja i da su oni tačno isporučili.
Onako besan razgovara sa ženom i dođu do zaključka da je to mogao samo papagaj da uradi.
Uhvati on papagaja i pripreti mu:

-Samo još jednom i ima da te zakucam na zid da visiš najmanje godinu dana.

Sutradan dolazi gazda sa posla kad tamo još pet tona uglja ispred kuće!
Uleti u kuću i zakuca papagaja pravac na zid.
Visio tako papagaj jedan dan pa mu dosadno pa počeo
da gleda levo-desno pa ugleda Isusa Hrista na drugom zidu.

-Je li bre, da te pitam, koliko dugo ti visiš?
-Preko dve hiljade godina - odgovori Isus.
-Auuuu bre, koliko si ti uglja naručio?

Ugleda Mujo netom, kupljeni vibrator u smecu pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Sin:
- Tata, je li istina da u nekim zemljama muz ne upozna svoju
buducu zenu prije vjencanja?
Otac:
- To ti se dogadja u svim zemljama...

Spomenuli ste da imate prijatelja gradjevinara, kaze ginekolog pacijentkinji.

- Da, imam, kaze ona.

- E moglo bi se reci da je vas prijatelj udario kamen temeljac.

Udalala se sremica za bosanca. pao snijeginemogu se vencati.4-tog dana pita je djever, znas li snajka pjevati? Kad ona poce;jebem kuka i staroga svata i djevera i njegovog brata.sto me mladu 4 dana drze ne j....u.il me jeb..il me vrat,temajci da me je.. moji stari znanci!!!!!!

TANGE NA 5 JEZIKA. Slovacki;spigicku na pridicku,Srpski; uzice preko guzice, Makedonski; konopce na supce,Hrvatski;vrpca preko smrdca, Crnogorski;sirota u oca,ni za gace nema novca!!!!!!!!

U toku seksa kaze Tadic zeni; LJubavi sada je cela Srbija u tebi!!!!Ne ljubavi sada je cela Srbija u GOVNIMA,promasio si rupu!!!!!!!!!

Vlada Srbije je zbog neisporuke Ruskog gasa,i pada nataliteta a radi zagrevanja stanovnistva,odobrila svaleraciju i bez ogranicenja,pod parolom; SVI SMO NASI SAMO JASI!!!!!Salji dalje da akcija uspe.......Vlada Republike Srbije!!!!!!!!!!!!!!!!

pricaju dve plavuse
kaze prva; znas,radila sam test trudnoce,
tek ce druga; i jesu li bila teska pitanje?!

sretne baba na ulazu lika:sto radis sinko? lik: shimpU wutra baba! baba:mojne na tonbe

-----------

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htjela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomer.
-------------

Imale u šumi životinje radnu akciju. Počeše da rade kad vide - nema zeca. Meda, kao glavni organizator, ode kod zeca kući:
- 'Ajde, zeko, svi već rade.
- Ne mogu. Je*em.
Prođe sat vremena.
- 'Ajde, zeko, svi rade, samo ti...
- Ne mogu. Je*em.
Nakon tri sata opet meda ode kod zeke:
- 'Ajde, zeko, svi rade, samo ti...
- Ne mogu. Je*em.
- Pa koga toliko je*eš?!
- Je*em ja i vas i vašu radnu akciju!!!

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vreme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.
--------

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko
puta njega dooooobra riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali VIDI ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.
:pucaodsmijeha::pucaodsmijeha:

------
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

Šta ti je to?
Ništa, prodajem koščice od jabuka.
A čemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
U pravu si, daj još dve!

:pucaodsmijeha:HAHAHAHAHAHAHAHA mojne na tonbe hahahahahahaaaaaaa :smeh2::smeh2::pljesak::pljesak::lmao:

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
"Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
"A ova manja?"
Mujo:
"Isto njegova, ali kad je bio mali."

----------------------------------------------------

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

--------------------------------------

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."

DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"

.................................................. ......................................

Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.

Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanovicu! Ne sapci!"