Dosta stvari kopiram zanimljivih sa ovog foruma na drugo i obratno, tako da cu i ovo da prebacim ovde, ja sam umro od smijeha!

------------------------------
"Jednom prilikom sam bio u Frankfurtu, kada je tamo bio veliki vasar sa ogromnim toboganom. Tobogan je bio toliko visok i tako su brzo isli vagoni po njemu, da je bilo uzas gledati i sa zemlje, a kamo li uci u njega. Elem, mi hrabri Crnogorci nismo uspjeli da odolimo, prvi put na toboganu i to pravo u prvi vagon, ali drugi red jer ispred nas njemac sa njemicom, onako cetrdesetih godina ugrabe mjesto.
No, najbitnije u prici je da je do mene sjeo moj drug koji se inaèe uzasavao velikih brzina, i dok smo stigli iz Podgorice do Frankfurta glavu nam je probio da smanjujemo brzinu. Zezali smo ga da je probio pod koceci, a htio je u kolima samo na prednje sjediste. Kada nam je ovaj njemacki par zauzeo prva dva mjesta, on je odmah poceo da ih psuje:”Vidji ovu prasicu, pogledaj je zivota ti, smrdulja jedna, ugrabi li nam mjesto ugrabi, j*** te Hitler!@$%#!!„ I sve ih je psovao, na nasem jer nije znao ni jednu rijeè njemackog. Elem krene onaj tobogan da nas dize i dize, i dize, Bog te vidio kad nas je popeo na vrh, i meni se noge otkinule, a moj Djokica samo sto nije zaplakao. A tek kad je krenuo tobogan onako lagan, sav se tresuci i drmusajuci, pa brze i brze, pa krivine, mom drugaru se pomutila svijest.Njemci ispred nas vriste od smijeha, urlaju, dizu ruke uvis i...meni, meni djavo ne dade mira nego pocnem da zapomazem:”Djoko ko vozi, izgibismo brateeeeee, ko voziiiii!?!?„ Djokica se izbezumio, skroz, izbuljio oci naprijed, panicno pretrazuje pogledom ispred njemaca dje im je volan, jer logicno èim su prvi onda oni voze!!! Logicno, eh! Utom nas tobogan prevrne naglavacke i njemci zavriste, a ja zavicem:”Njemac! Njemac! Drzi volan majku ti j****!„ Kad je Djokica poceo da urla:”Drzi volan debilen! Debilen, VO-LAN DR-ZI!„ A ja zakukam:”Koccccccciiiiiii, kociiii Njemac, koci izgibosmo!!!! E da ste vidjeli kako se Djokica sjetio njemackog jezika iz partizanskih filmova i poceo da cupa njemca za kragnu:„HALT, HALT MAJKU TI J*****! HALT, CURIK (nazad!)! BRENZEEEEE (kocnica)IZGIBOSMOOOOO!” Utom se vagon još jednom okrenu i zaustavi, a Djokica iskolacenih ociju, crven sa svim zilama nabreklim na vratu još urla na njemca i ne pusta mu kragnu :„BREMZA, BREMZA.KAPIREN!???” Pošto je Djokica pokrupan i glavat, sa tetoviranom povelikom rukom i osisan na nulu, njemac se prepao pa mu objašnjava:„ Kajne bremze! kajne!(nema kocnice, nema).” Ne moram reæi da sam ja a i ostalo drustvo lezalo oko podijuma i plakalo! I dan danas ga zezamo:„Bremza Njemac, bremza!Kapiren?” a on se i danas nakon 20 godina ljuti! "
------------------------------------------

Pozzz Tahirovic

Evo jednog istinitog dogadjaja:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: „Ja moram biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!”
Djelatnica na salteru je odgovorila:
„Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo Vam na neki način moći izaci u susret”.

Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
„ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?”

Bez oklijevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
„Molim cijenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2.”

Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi
gospodin je bijesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
„jebo ga ja!”

Na to je ona ljubazno odgovorila:
„Zao mi je, gospodine, ali i za to ćete trebati pricekati u redu.”

Vozio Cronogorac iz Bara u Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
- „100 eura kazna zbog prebrze voznje.”
- „Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!”, tvrdi vozac.
„Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno”, kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
„Brate, oli mi to narezat' na CD ??”

Ovo ti bii dobro Tahirovic (crveni)! Trebao si samo otvoriti novu temu, istiniti digagjaji. Meni je uvijek draze procitati neki istiniti dogagjaj nego copy and paste sa drugih stranica.

A, sta kaze "Brate oli mi to narezat na CD" hahahahahah

E, sad se sjetih jednog mog smijesnog iskustva. Meni je makar bilo smijesno.

Jednom prilikom sam trebala da prevodim jednom Cigi, termin kod doktora.
Kako je on dobio ovog doktora to samo Bog Dragi zna.. U svijetu poznat u oblsati ove medicine.

No, ti je Ciga taj dan imao na sebi majicu na kojoj je na slici naprijed bila neka reklama Budweiser piva (a on to plaho haje) i pisalo je: VOLIM PIVO I TO JE ZA MENE,, a pozadi na ledjima na majici je bila slika zenske u zategnutim farmericama, sa vrlo istaknutom g*****m, ispod koje je pisalo
OVA GU*A JE ZA TEBE!

Smijem se ja, smije se Doktor. I na kraju ga pita: Znas li sta ti pise na ledjima na majici??... "Hociju mi doktore ne znam!, zena kupila majicu"!.

Gleda mene doktor!, umire od smijeha, i kaze: "Molim te reci mu sta mu pise na majici".Meni nije bas bilo sve jedno, ali moram da prevedem sta god ko kaze! ... Kada je Ciga saznao, poce da se smije, i kaze ovom doktoru: "Cini mi se lako nam se nagoditi, meni ipak pivo".

Na kraju je pozvao osoblje da vide majicu. Svi su se grohotom smijali..

Heheheeee e nema cigana na svijet...
Pogledajte ovo:

http://fr.youtube.com/watch?v=A4tEMYxd38U&feature= related

_______/ .- , '_________`. -. ..______
_______.. ` /`__________' .. ' /______
_____ __-`-/ ___a___a`___..-'________
_________|____, '(_)`.____|_j____
_________..___( ._|_. )___/_________
__________..___`.__, '___/__________
__________.-`._______, '-.__________
________, '__, '___`-'___`.__`._______
_______/___/_____X_____..___..____
_____, '____/______-______..___`.___
___, '_____|______x_______|_____`._
__|_____, '|______ o______|`._____|
___`.__, '_.-.._____x______/-._`.__, '__
_________/_`.____o____, '__.._______
__.""-._, '______`._:_, '_______`., -"".__
_/_, -._`_______)___(________'_, -.__..
(_(___`._____, '_____`.______, '___)_)
_.._..____..__, '________`.____/___/_/__
__`.`._, '_/_____________..__`._, ', '____
___`.__.-'______________`-.___,

Kako shvatiti zene!?

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i
bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to
"iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi
trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".

Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to
"favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste
imali "podjednaku sansu".

Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno
uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna
zena".


nastavice se..... :)

Ovo sa majicama i nije tako smijesno. Nedavno vidjesmo jednog starijeg covjeka porijeklom iz Rumunije.

Na majici mu Veliki List Marihuane naprijed, a pozadi pise: I need joint!!
Sigurna sam da nije znao sta mu je pisalo na majici.

E, posjeti me na jos nesto.

Moj svekar,stari Banjalucki boem. Dodje jedan dan kod nas i kaze: "Kupio sam finu kapu, svidje mi se vala, i nemogadoh joj odoljeti". Nego me svi nesto gledaju, da mi ne pise PEDER , vidite djeco sta ovo pise. Da se nisam gdje obruko, jadna mi majka!!

Ali gdje nadje bas peder! hahaha

Mi smo umrli od smijeha...

Evo da ja napisem par provala jedne legendarne profesorice:
-"Ja ne mogu vise praviti pauze,spojit cemo sva 4.casa..."u sali zamor,na sta ona odgovara:"Kome se ide,na vrata ne moze,imate prozor pa bujrum skacite!"
-Jedna koleginica polozila ispit posle 30-og puta,izlazi iz kabineta i vristi:"Rijesila sam se ove koze!!!!Prof.otvara vrata kabineta i odgovara:"Ceka te jarac na cetvrtoj!"(tj njem muz)
-Na ispitu,prof.odlucila da pomogne koleginici:"Ko je napisao Hamurabijev zakonik?"
Koleginica cuti.
Prof:"Molim vas koleginice ko je napisao Hamurabijev zakonik?"
Koleginica i dalje cuti.
Prof."Pa koleginice,koja rijeka tece ispod savskog mosta?"
Koleginica:"Sava"
Prof.:"Pa ko je onda napisao Hamurabijev zakonik?"
Koleginica:"SVETI SAVA" :lol: :lol: :lol:
-Opet na ispitu i prof.pomaze koleginici:"Sta znaci homo homini lupus est?"
Koleginica suti...
Prof.:"Dobro,ne znas latinski,to znaci da je covek coveku vuk,a sta to znaci?"
Koleginica:"Da ce covek ceveka pojesti!" :lol:

To u CETVRTOJ godini? Kako li ti je ta koleginica dogurala dotle? :)

Precizan test za utvrđivanje pola


Q: Da li ste muško ili žensko?

A: Za odgovor pogledajte dole!



























Ma ne ovde, čoveče!

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijoner" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji

Bilo je to na 1.mislim da je nesto usput"pojelo" :lol: :lol:

Ide Mujo sav u gispu i sretne jarana Hasu:
• Đe si se bolan Mujo tako razbio?
• A, jebi ga, sjeb'o se s' motorom?
• Ma, kako bolan?
• Šuti, kupio ja od onog ludog Sulje Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad, jebote, ja za ručnu - ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor!
• I?
• Radi, jebo mater!

Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Babo, šta ti je to dolje?
- Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
- Reci djetetu i prezime!

Danas

Gospodin Penis zeli povecanje place zbog sljedecih razloga:
1.. radim fizicki
2.. radim na velikim dubinama
3.. radim s glavom
4.. radim cak i vikendom
5.. radim i danju i nocu
6.. radim u vrlo vlaznom prostoru
7.. za nocni rad ne dobivam nikakav dodatak
8.. radim u tamnom prostoru, bez klime
9.. na poslu izlozen infektivnim bolestima


Odgovor poslodavke:
Nakon razmatranja zahtijeva, odbija se zahtjev gospodin Penisa iz sljedecih razloga:
1.. ne radi osam sati neprekidno
2.. nakon kratkog aktivnog posla zaspe na radnom mjestu
3.. ponekad ne udovoljava svim zahtjevima poslodavke
4.. nije vjeran poslu, ponekad radi kod konkurencije
5.. izmedju dva posla puno se odmara
6.. bez inicijative je, za pocetak rada potrebna mu je stimulacija
7.. glava mu ne sluzi za razmisljanje
8.. ne odgovara mu rad u smjenama
9.. ponekad napusta radno mjesto iako nije do kraja zavrsio posao
10.. povrh svega, moze ga se vidjeti da na radnom mjestu neprestano sece van i unutra sa dvije sumnjive torbe


Gospodin Penis ulaze zalbu navodeci slijedece argumente:
1.. ne radim osam sati zbog monotonije na poslu
2.. nikad ne spavam! Kad odmaram punim torbe
3.. koliko para toliko muzike
4.. radom kod konkurencije stjecem nova iskustva
5.. cak i najveci stvaraoci imaju krizu stvaranja, ponekad sam voljan raditi i bez stimulacije,no tada me poslodavka arogantno odbija, cesto sam prisiljen raditi na svoju ruku i dodao bih povrh svega redovito su mjesecni remonti koji dugo traju
6.. poslodavka jedva osigurava posao za jednu smjenu
7.. prijevremeno napustam radno mjesto zbog nepredvidivih kvarova na opremi
8.. sto se tice torbi, poslodavka uvijek dobiva: ulazim s punim, a izlazim s praznim.

Kad pomenuste majce... Jeste li videli onu kojoj na prednjoj strani pishe : Ja sam DEVICA....
a pozadi : To je stara majca.... :)






100 % bosanac....

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa ''buć'' - u potok. Posle nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
• 'Ajde bolan, pusti me, ispuniću ti 3 želje

Stigli Mujo i Haso u Afriku, na safari, i prenoćili usred savane. U neko doba noći, Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - Diž' se, Mujo! Počinje crtani