-Pita kumica:
– Joj, kumek, nešto sam cula da si vel’ki švaler, da si puno ženskih obrnuo i da
te ni jedna nije odbila. Kak’ ti to uspeva?
– Eh, kumica draga, ja prosto samo osjetim onu koja bi mi dala.
– Pa kak znas da bi dala?
– Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
– Nemre to biti!? haj, daj malo mene ponjusi!
– Nakon “njuskanja” kumek rece:
– Ti mi ne bi dala!
– Joj, kumek, ti si stvarno negdje GRDO PREHLADIO !!!???

Razgovaraju momak i djevojka:
- Koliko me voliš od jedan do deset?
- Srećo, od jedan do deset te volim, ali poslije deset idem sa društvom na pivo..

-----------------------------------------------------

Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući. Fata se probudi i zavapi kroz suze:
'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

Šljegla tri Cetinjanina na kafu u Budvu. Svakoj đevojci koja je prošla pored njih su našli manu - ona im je debela, ova mršava, jedna niska, druga visoka. Približava im se đevojka koja nema mane - lijepa, zgodna, sve na svom mjestu. Na njoj siva suknja i crvena košulja, ma blista! Kad jedan od njih progovori : 'Viđi je kako se obukla, ka' pentraksil`.

Izgubili se Haso, Amerikanac i Nijemac u Makarskoj. Hodali oni tako danima,hodali, dok nisu poceli padat od gladi. Kaze Nijemac:''Ljudi, pocrkacemo ovako, moramo rezat dijelove tijela da se prehranimo. Evo,ja cu prvi odsjec nogu.'' Odsjece on nogu,oni bace na rostilj i 3 dana jeli. Opet im nestane hrane, sad Amer kaze:''Na mene je red, evo ja cu odsjeci ruku.'' Ofikari ruku,oni na rostilj i dva dana ih drzalo to meso. Dodje red na Hasu, tek on ce ti:'' Ljudi, ja sam konto. Jedete rostilj vec danima. Skide gace i poce da drka i kaze: Jebes rostilj, haj'mo sta na kasiku.''

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica .... !!!


----------------------------------------------------

Cigo,a sto virsi u kupatilo?
gledam zenu kako se kupa.
Pa zar nikad nisi video svoju zenu golu?
Jesam, al`je nikad nisam video da se kupa.