Završava se svadba, a mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže " Ne boj se, biće moj sin nježan." Na to će mlada..." Ne sviraj qrcu baba. Ja se hebem ko zmaj, nego gledam ko će ovoliko suđe da opere"

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

Vaspitacica u vrticu pomaze Perici da obuje cizme.On je gurao,ona vukla,a cizme nikako na noge.Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade,vaspitacica je bila sva u znoju.Skoro se onesvestila,kad Perica rece:
– Vaspitacice,cizme su na pogresnim nogama!
I stvarno,bilo je tako.Nije bilo lako ni skinuti cizme,a kamoli ponovo ih navuci.No na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi.Perica tada objavi:
– To nisu moje cizme!
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
– Zasto to pre nisi rekao.
I uz nadljudski napor mu ponovo izuje cizme.
Tada Perica nastavi:
– Cizme su od mog brata.Mama ih je dala meni.
Vaspitacica nije znala da li da place ili da se smeje…
Nakon novog navlacenja cizama one su ponovo bile na nogama.Vaspitacica tada upita:
– A gde su ti rukavice:
Perica odgovori:
– Pa,ugurao sam ih u cizme!

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-Eh,'ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al'evo, pola koka tebi, pola meni?
-Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
-Dobro, mlad si, uzmi sve, al'ostavi mi bar dve koke, one najstarije ...
-Ma čuješ šta ti kažem matori -briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
-Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo,da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije .
-Hm, blesav si, nemaš šansi,al' ajde!
-E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
-Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi.
I krenuli oni da trče, stari petao prvi,a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću,zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac.
Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin: - Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac. - Nas ima najmanje. Bosanac da i njemu.
Albanac će: - Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu. - Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da takva inteligencija pogine - kaže Slovenac. Bosanac da i njemu.
Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Majmune glupi, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!? - Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. - Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Kaze uciteljica pazarcu.
Kazi mi jednu recenicu a da sadrzi rijec ananas!?
Moj babo ima mlogo para,A NA NAS hic ne trosi!

Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro? – Od zime! – A ti?
– Od sreće! – Kako to od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću da vidim s kim me vara: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

Ulazim danas kod kineza u radnju...snijeg pada...
Zdravo,kako je
-Zdlavo doblo je...
Ima li zime,pitam...
-Ima...tlista pedeset dinala
:D

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik :ebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik *ebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET *EBO BELU!"

Umro Cigo i dođe pred Boga.
Kaže mu Bog: "Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, u raj ili u pakao?"
Cigo: "A Njemačka…. nema?"

Posla crvenkapica baki da joj odnese kolaca, i kad je dosla pokuca na vrata...
Kad tamo, njoj otvori neki sandzaklija, a ona ga pita: Gdje je moja baka?
A on ce na to: Bogomi devojko bika je kucu prodala ...

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici.
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i počne se daviti. Fata skoči, izvuče ga i spasi mu život.
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra.
Sledeći dan dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice, jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se obesio u kupatilu kaišom!
Kaže Fata:
– Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

---------------------------------------------


Mujo:
– Haso, jesi li čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
– A jesam. Neka smo mi svoje dali.
Mujo:
– Sećaš se onog. Neko ode, pa mi čuvamo devojku.
Haso:
– Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
Mujo:
– Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
Haso:
– Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.

Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
" Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi."
Na to će Mujo: "Doktore, viri Vam Hofman."

Idu Mujo i Haso kuci s posla tramvajem,
a Mujo se sve premjesta s noge na nogu i uzdise,
pa ga Haso upita:
Sta je blan jarane, sta te muci?
Mujo uzdahne:
Jao, jarane, ne pitaj....jedva cekam da dodjem kuci
i rastrgam Fatine gacice.
Haso se nasmije:
Bome jarane , ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
Jok, bolan , zuljaju me k`o sam vrag!

Sexaju se Mujo i Fata,
a Fata ce:
-Znas Mujo, ti si u krevetu k`o mobitel?
Mujo sav sretan:
-Sta tako dobro vibriram?
-Ma ne,nego gubis signal kad si u tunelu.

Zalutao turista u neko zabačeno selo i pita lokalca: - Imate li neku turističku atrakciju u selu? - Ma imali smo, ali se prošle godine udala!

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski wc,
al ga upozori da nikako ne dira tastere sa natpisima
:MTV, MTVa, PMP i AVT.
Nemogavsi savladati svoju radoznalost, on pritisnu taster
MTV i -Mlaz Tople Vode mu zapljusnu zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on on pritisne i taster
MTVa, a -Mlaz Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i taster
PMP i - Pufna Mirisnog Pudera ga fino zaprasi.
Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i
taster AVT i.....nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.
Gdije je avion? gdije sam to ja? - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli taster
AVT .. -Automatsko Vadjenje Tampona.
Vas penis je ispod jastuka !"

-Pita kumica:
– Joj, kumek, nešto sam cula da si vel’ki švaler, da si puno ženskih obrnuo i da
te ni jedna nije odbila. Kak’ ti to uspeva?
– Eh, kumica draga, ja prosto samo osjetim onu koja bi mi dala.
– Pa kak znas da bi dala?
– Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
– Nemre to biti!? haj, daj malo mene ponjusi!
– Nakon “njuskanja” kumek rece:
– Ti mi ne bi dala!
– Joj, kumek, ti si stvarno negdje GRDO PREHLADIO !!!???

Razgovaraju momak i djevojka:
- Koliko me voliš od jedan do deset?
- Srećo, od jedan do deset te volim, ali poslije deset idem sa društvom na pivo..

-----------------------------------------------------

Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući. Fata se probudi i zavapi kroz suze:
'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

Šljegla tri Cetinjanina na kafu u Budvu. Svakoj đevojci koja je prošla pored njih su našli manu - ona im je debela, ova mršava, jedna niska, druga visoka. Približava im se đevojka koja nema mane - lijepa, zgodna, sve na svom mjestu. Na njoj siva suknja i crvena košulja, ma blista! Kad jedan od njih progovori : 'Viđi je kako se obukla, ka' pentraksil`.

Izgubili se Haso, Amerikanac i Nijemac u Makarskoj. Hodali oni tako danima,hodali, dok nisu poceli padat od gladi. Kaze Nijemac:''Ljudi, pocrkacemo ovako, moramo rezat dijelove tijela da se prehranimo. Evo,ja cu prvi odsjec nogu.'' Odsjece on nogu,oni bace na rostilj i 3 dana jeli. Opet im nestane hrane, sad Amer kaze:''Na mene je red, evo ja cu odsjeci ruku.'' Ofikari ruku,oni na rostilj i dva dana ih drzalo to meso. Dodje red na Hasu, tek on ce ti:'' Ljudi, ja sam konto. Jedete rostilj vec danima. Skide gace i poce da drka i kaze: Jebes rostilj, haj'mo sta na kasiku.''

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica .... !!!


----------------------------------------------------

Cigo,a sto virsi u kupatilo?
gledam zenu kako se kupa.
Pa zar nikad nisi video svoju zenu golu?
Jesam, al`je nikad nisam video da se kupa.