If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše sprećna, pa njena loptica odleti u šumu. Ode ona da je potraži, i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me, - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da ti napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv. - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će tvog muža učiniti 10 puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je. - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja poslednja želja? - upita žaba.
• Želim da dobijem lagani srčani udar!
Pouka priče: Žene su veoma inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
Napomena: Ako si žensko, ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta lakši srčani udar! Pouka priče je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene nikad ne slušaju!
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
- Ja bio kod čovjeka u Sarajevu, kuća da padneš na dupe, bazeni sa slanom vodom, 10 soba, teretana, teniski teren itd. Ma nema šta nema.
Mujo: - Jel ima zlatnu WC šolju?
Suljo: - Okle bolan toga? Ko to još ima?
Mujo: - Ima jedan gospodin u Zagrebu, sve to što si ti nabrojao i još i zlatnu WC solju.
Suljo: - Nema šanse bolan? Šta to pričaš?
Mujo: - Ajmo se kladiti po 200 evra, pa te odma vodim da vidiš.
Suljo: - Dobro, idemo !
Opklade se oni i krenu u Zagreb da Suljo vidi i to čudo. Pozvoni Mujo na vrata, kad otvori Gabi Novak.
Mujo: - Dobar dan! Ja sam Mujo iz Bosne, onaj sto vam je krečio stan, a ovo je Suljo moj jaran. Došli smo samo da ja Sulji pokažem Vašu kuću i da Sujo(seljak) vidi da vi imate zlatnu WC solju.
Gleda ga Gabi Novak, pa povika: - ARSENE !!Traži te onaj što ti se posr'o u SAKSOFON
Čuli na televiziji da ima jedna baba na nekom brdu i da pored njene kuće ima jedno OGROMNO govno. I otišli reporteri kod babe i pitaju je odakle to toliko govno. Kaže baba:
- Iza sedam brda, iza sedam mora, iza sedam planina, iza sedam pustinja... bilo jedno kraljestvo. I kralj imao 3 sina koji se zaljubiše u istu djevojku. Da bi se odredilo kome će pripasti djevojka kralj organizova takmičenje. Sinovi moraju pogoditi jabuku strijelom kroz prsten. I tako oni pokušali i najmladji pogodi i odvede djevojku. I živješe srećno do kraja života...
Reporter kaže:
- Pa dobro... Ali šta je sa govnetom???
- Aaa, to... Ma to se neko posr'o...
Došao vernik, katolik kod svog fratra.
- Oće, hitno me morate ispovediti, tri velika greha sam ucčnio i noćima nemam mira, mesecima ne mogu spavati.
-Udji sinko u ispovedaonicu, reče fratar. -Koji je prvi greh?
-Pa, umro mi prvi komšija, odem ja posle sahrane da izjavim susjedii saučešće. Skuvala ona kafu, mi se raspričali i kresnem ja nju.
-Sram te bilo, muž joj se nije ni ohladio u grobu, iskoristio si njenu slabost,nema praštanja. Koji je drugi greh?
-Imam u komšiluku neku staru baku, zvala me da joj popravim šporet. Popravim ja njega, baba skuvala kaficu,raspričali se mi i kresnem ja i babu.
-Neka tije Bog upomoći sinko,zloupotrebio si to što dugo nije bila sa muškarcem, ni to ti ne mogu oprostiti.Govori treći greh.
devojka iz komšiluka imala slabu iz matematike. Zvala me da je podučim. Uradili mi desetak zadataka, skuvala ona kaficu,rasprićali se mi i kresnem ja i klinku.
-Marš iz crkve sotono, u tebe je djavo ušao,reće mu fratar.
Čovek i dalje u agoniji, ne spava,ne jede mesecima.Doseti se on da ode kod pravoslavnog popa i zatraži pomoć.
-Pomoz Bog oče,ja sam vernik, katolik, tri velika greha sam učinio. Kada sam otišao kod svog fratra da me ispovedi, on me isterao iz crkve.Pomagajte oče, ne znam kako ću dalje.
-Udji u crkvu dijete drago. Kazuj, koji je prvi greh?
-Umro mi prvi komšija...I ispriča ovaj njemu sve do detalja.
-Znas, nije to tako ni strašno.Ti si njoj ublažio boli, bar na trenutak oterao tugu. Oprastam ti sinko,reci mi drugi greh?
-Imam jednu staru baku u komšiluku...ispovedi ovaj opet detalje.
-Pa čuj, ima to i svojih dobrih strana. Ti si njoj dao volju za životom, podsetio je na mladost,oprostiću ti dete i taj greh. A treći ?, upita pop.
-Devojka iz zgrade preko puta imala slabu iz matematike...Obrazloži ovaj u detalje.
-Ti si njoj podario nova saznanja, otvorio joj nove vidike, nečemu novom je naučio i to ima svojih pozitivnih strana. Opraštam ti i ovo sagrešenje!
-Hvala vam oče, povratili ste mi spokojstvo, ipak moram vas nesto upitati.
-Upitaj sinko,slobodno.
-Kako to da me moj fratar najuri iz crkve,nazove sotonom, djavolom, a vi sve to oprostite?
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko ye*ao dva puta..."
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.
- "Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto", a Mujo će:
- "Šuti ženo, ako te udarim šakom MEĐU ROGOVE izvalit ćeš se na dupe."
Radili Bosanac i Hercegovac na građevini. Rade oni i Hercegovac sve nosi po dvije velike grede, a Bosanac jednu po jednu. Vidi ti to šef i pita Bosanca:
- "Kako to hercegovac nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Bosanac će ti njemu:
- "Hercegovac je lijen, njemu je mrsko ići dva puta..."
Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."
Hoce l' neko bit ljubazan da mi pojazni ovaj vic? Sorry,prirodno sam glupa!
__________________
Bila sam na IQ testu. Srećom bio je negativan.
........
