Ima li ljubavi nakon prevare?

[Tahirovce]

Neka od naučnih istraživanja su pokazala da se u svakom petom braku dogodi prevara, dok druga govore da se prevara dogadja u čak 50% svih veza. Ma šta od ovih podataka bilo preciznije - procenti su svakako alarmantni.

Iskustva govore da je prevara jedna od najbolnijih stvari koja se može dogoditi u vezi. Dovoljno je da se to dogodi samo jednom – oba partnera, a pre svega prevarena osoba, dugo će osećati bol i sve posledice prevare.

Zašto varamo?
Posle duže vremena provedenog u jednoj vezi i/ili kada uđu u srednje doba - ljudima često postaje potrebna ponovna potvrda da "vrede". Iako ne razmišljaju o prevari - i muškarci i žene često u ovim godinama počinju da drže dijete i više brinu o svome izgledu, jer žele da i dalje budu lepi i sebi i drugima. I vanbračne avanture ponekad predstavljaju upravo takvu "potvrdu"

U svakom slučaju, veze "sa strane" pre svega ukazuju na lošu komunikaciju i dugotrajniju krizu u odnosu dvoje ljudi. Prevara se najčešće događa sa nekim koga onaj koji vara već poznaje - uglavnom nekim od prijatelja ili kolega sa posla.

Kako se avantura završava?
Postoje „univerzalna“ 3 koraka u okončanju vanbračne veze:

Priznavanje prevare stalnom/bračnom partneru
Staranje o tome da više nikada ne vidite ljubavnika/ljubavnicu
Pronalaženje načina kako se osloboditi misli o ljubavniku/ljubavniciDa li je moguć „oporavak od preljube“?
Pogrešno je mišljenje da ukoliko se prevara već dogodi, a zatim prizna i oprosti, veza obavezno postaje jača i sigurnija. Istina je, prevareni partner često oprašta preljubu, ali je jako teško zaboravlja. Bol koji je vanbračna veza izazvala može da prati jednu vezu decenijama...

Većina ljudi će se nakon prevare prirodno osetiti napuštenim, izdanim, izigranim... Prva reakcija prevarenog partnera najčešće je želja da se veza odmah okonča, jer većina ljudi ne može da živi sa mislima i slikama preljube koju je počinio partner.

Kako dalje zajedno?
Međutim, nakon ovakve prve reakcije, prevareni partner u velikom broju slučajeva ipak odlučuje da "pređe preko toga" i ostane u vezi. Ono što je u toj fazi najvažnije znati: sećanje na prevaru se ne može izgubiti - ali se vremenom može prevazići ...

Emotivni doživljaj prevare vremenom će izbledeti ukoliko se ne ponove bolni momenti i ukoliko je partner koji je prevario spreman da onome koji je prevaren, pruži potpunu podršku i osećaj sigurnosti u emotivnoj vezi.

Podrška - 4 pravila ponašanja
1. Izbegavajte da ikada više budete uzrok partnerove nesreće.
Potrudite se da nakon prevare budete posebno posvećeni svom partneru, da budete uvek tu za njega i pokušajte na taj način da povratite izgubljeno poverenje.
2. Ispunite sve emocionalne potrebe svog partnera
Ovladajte veštinom aktivnog slušanja, iskažite uvek maksimalno razumevanje i pomozite partneru da reši svaki, pa i najmanji emotivni problem. Pružite partneru potpunu emotivnu i fizičku podršku!
3. Poklanjate partneru neprekidnu pažnju
Sve svoje slobodno vreme posvetite partneru. Razgovarajte jedno sa drugim i slušajte jedno drugo. Takođe, začinite i svoj seksualni život - neka bude bogatiji nego pre.
4. Budite potpuno iskreni sa partnerom
Do prevare verovatno ne bi ne došlo da je sve bilo OK između vas dvoje... Zato - naučite da čitavu komunikaciju bazirate na iskrenosti i otvorenosti. Umesto da nađete novog ljubavnika/ljubavnicu, objasnite svom partneru kako i zašto se ponekad osećate neprimetnim, neprivlačnim, neispunjenim...

Ako ste vi prevarena strana ...
Razmislite dobro kakav je bio kvalitet veze pre nego je do preljube došlo i kroz koje je sve faze vaša veza vremenom prošla. Takođe - posmatrajte pažljivo partnerovo ponašanje i da li se i koliko trudi da vezu ponovo uspostavi na zdravijim osnovama.
Ukoliko Vaš partner nakon prevare ponaša u skladu sa 4 gore navedena uslova, očito je da se zaista trudi da ponovo pridobije vaše poverenje. Uz podršku partnera i bolju međusobnu komunikaciju - svakako ćete mnogo lakše prevazići bol i možda ipak shvatiti da vaša emotivna veza zaslužuje još jednu šansu.

[mersija]

Tesko bih mogla zamisliti da posle jedne oluje, rijeka ostane cista, voda nezamucena, bez trunja po obali....
Kada vec dodje do "toga"......
ljudski je, kajati se - iskusenja su oko nas, ali ako ti neko znaci i verujes mu, za prevaru nema mjesta, niti potrebe. Iskreno kajanje ne znaci da ce i dalje sve ici po starom, jer ce sumnja uvek stajati izmedju, lebdeti negde u vazduhu oko nas.O cemu se radi.
Ako nekog silno volite (mislim na pravu ljubav) onda je to spoj radosti i tuge. Sve vam se izmijesa. Srecni ste i tuzni istovremeno - vise srecni normalno....:) Onda je i normalno da za tu "posebnu" osobu ucinite sve da bude srecna i ne razmisljate mnogo o sebi jer vas to iskreno receno i manje zanima. Ako ste nasli pravu osobu onda ta osoba isto to radi i za vas. To je prava ljubav. Uzajamna paznja, sitnice koje vas cine srecnim. Osmeh, glas, pokret ruke... gomila sitnih stvari koje nam mnogo znace. Ako je doslo do prevare onda nesto nije bilo u redu, ili se desilo "nesto" sto vas je trenutno privuklo drugoj osobi,a to "nesto"je individualno,ipak nismo svi isti....

[Tahirovce]

moze se nadovezati na Mersin post

Kad smo zaista povređeni, poslednje što nam pada na pamet jeste da oprostimo. Nešto iznutra traži osvetu. Oko za oko, suza za suzu, zub za zub, ljutnja za ljutnju. Logika emocionalne odmazde: želim da osetiš kako se ja osećam, želim da ti vratim taj paketić emotivnog otrova. Da bismo zaista oprostili i oslobodili se razarajućeg tereta povređenosti, treba da prevaziđemo logiku odmazde i počnemo da negujemo logiku saosećanja.

Gubeći se u vlastitim osećanjima, neki ljudi počnu da „vraćaju“ u želji da povrede osobu na isti način na koji su sami bili povređeni. Međutim, takvim se ponašanjem samo udaljavaju od sebe. Uzmimo primer žene koja je, pošto je otkrila da njen suprug ima ljubavnicu, odlučila da i sama nađe ljubavnika. Na taj mu se način „osvetila“, a zapravo je samo postala udaljenija od onoga što je njeno prirodno funkcionisanje.

Htela je da zadrži supruga, ali nije mogla da mu oprosti, pa je ljutnju zamenila ljubavništvom iz osvete. Tako je postala „kao on“. Iz straha od gubitka, zanemarila je da sagleda kako bi za nju bilo prirodno da reši taj problem i preuzela je njegovu metodu koja ju je samo rastrojila.
Izrazite osećanja

Svako povređivanje doživljavamo kao vrstu agresije i zbog nesnalaženja u situaciji, iz nemogućnosti da oprostimo, ponekad se identifikujemo s agresorom. To znači da postoji opasnost da postanemo poput onoga ko nas je povredio. Na taj način kao da se osiguravamo od budućeg, sličnog povređivanja. Osećamo se naoružanima onim čime smo sami bili povređeni, po logici „ako te neko na ulici ubode nožem, sledeći put izađi napolje s nožem u džepu“. Ko zna, u nekom trenutku možda nekoga i ubodeš. Dok te rana boli, zaboravljaš da se pitaš da li ti je to u prirodi ili ne. Nož je metafora psihičke, emocionalne povrede.

Takvim naoružavanjem stvara se prividna ravnoteža – sada i ja mogu učiniti ono što je učinjeno meni – a ono što se zapravo događa jeste da povređena osoba prihvata tuđa pravila igre i na sebi primenjuje model funkcionisanja koji nije njen. Tako se loš, povređujući obrazac funkcionisanja širi, preslikava na druge i samim tim (kao delotvoran sistem emocionalnog preživljavanja) jača. Kad smo povređeni, kao da stalno zaboravljamo onu najjednostavniju istinu (koja je i inače prečesto van dohvata uma sklonog stalnim komplikacijama), a to je da možemo da budemo i da smemo da se pokažemo onakvima kakvi zaista jesmo: tužni, ljuti, preplašeni, deprimirani. Naše je osnovno ljudsko pravo da izrazimo kako se osećamo.
Manevar koji povređena osoba često napravi ne bi li se zaštitila od vlastitih neželjenih osećanja jeste beg iz srca u glavu. Naša osećanja smeštena su u grudima. Tu stanuju toplina, ljubav i mir, ali i težina, tuga i bol. Kad pobegnemo iz grudi u glavu, ohladimo se, obuhvatimo situaciju racionalno, pohvatamo konce i imamo osećaj kontrole.

Razmišljajući o mogućim situacijama i dijalozima, pokušavamo da predvidimo svoje i tuđe reakcije simulirajući stvarnost pomoću fantazije. Testirajući sve moguće opcije, rešavajući mentalne ukrštenice razapete među neuronima u mozgu, sve više zaboravljamo da boravimo niže, u dualnom carstvu – kako praznine i bola tako i mekoće i mira – u carstvu svojih osećanja. Ne osećamo se uvek srećno i na vrhuncu. Tek kada smo u stanju da priznamo sebi da je paleta naših osećanja vrlo široka i da obuhvata i svetle i tamne tonove, možemo biti u kontaktu s onim kako se zaista osećamo.

Neki ljudi uopšte nisu u stanju da prihvate i priznaju vlastitu povređenost. To smatraju znakom slabosti i pred sobom i pred drugima. Pod tom iluzijom nepovredivosti krije se, zapravo, velika osetljivost.
Greške roditelja


Unutrašnja krhkost dobro je spakovana pod masku emocionalne nedodirljivosti koja osobu onemogućava da oseti sebe, druge i punoću života. Prirodno je da smo povredivi. Ne, naravno, od svakoga i ne na bilo koji način, ali doza osetljivosti mora da postoji, inače smo zatvoreni u statičnu, „dovršenu“ sliku o sebi i ne možemo da napredujemo.

Budući da je jedan od najzahtevnijih poteza što se tiče praštanja oprostiti svojim roditeljima, mnogi se postavljaju „iznad“ emotivnog bola koji su im roditelji svojim postupcima naneli. Tu nastupaju različita opravdanja tipa: „I njihovi su roditelji činili iste greške“ ili „Radili su najbolje kako su znali“ i sl. To mogu biti činjenice, ali ne i opravdanja.

Verovatno je i Hitler imao nesrećno detinjstvo. Je li time to što je činio opravdano? Većina roditelja napravila je mnogo grešaka u odgajanju dece. Moći osetiti ljutnju i tugu zbog njihovih postupaka zapravo je temelj praštanja. Tek kada sebi dopustimo „zabranjena“ osećanja prema svojim roditeljima, možemo da počnemo da ih doživljavamo kao obične ljude koji greše, a ne kao tatu i mamu koji se, po nepisanom pravilu, moraju opravdavati, poštovati i voleti.
Svaki proces praštanja počinje suočavanjem s osećanjima za koja bismo najradije želeli da ih nema. Posle toga, kad smo u kontaktu s vlastitom povređenošću, možemo da pokušamo da sagledamo šta nas zapravo boli. Kakve smo poruke o sebi dobili time što smo bili izloženi ponašanju koje nas je povredilo? Ako je povreda, na primer, centralizovana oko poruke „Ti ne vrediš“ ili „Ti ne zaslužuješ pažnju“, onda se možemo zapitati da li je to i inače naš problem.

Provlači li se taj obrazac i kroz druge odnose? Pošto sagledamo centar svoje povrede, ljutnja ili tuga koju osećamo više neće biti ista jer će fokus s druge osobe (ti si me povredio/povredila) biti pomeren na nas (moja povređenost govori mi nešto o meni).
Kuda s povređenošću


Ljudi koji u sebi nose puno krivice ponekad konstantno kopaju po sebi. Sama reč krivica govori da je tu u pitanju iskrivljena slika sebe, kao u talasastom ogledalu. Pokušavajući da ispravimo tu sliku o sebi konstantnim razmišljanjem o tome šta smo pogrešno uradili, samo je još više iskrivljujemo. Takvo razmišljanje uvek iznova vraća vlastita neprijatna osećanja.

Druga osoba pri tom je na pijedestalu, u nadređenom položaju prema ja koje se koprca u pronalaženju greške u vlastitom sistemu. Greške, međutim, postoje i u sistemima drugih. Istina je da ne možemo menjati druge već jedino sebe, ali to ne znači da ne smemo jasno i glasno da izrazimo ono što nam je zasmetalo, izazvalo tugu, ljutnju ili želju za prekidom odnosa.

Kad smo u stanju da to kažemo drugoj osobi, ali ne iz želje da nam se izvini, opravda ili iskupi, onda to znači da smo iznutra, sami sa sobom, započeli proces praštanja.
Mnogi ljudi nisu u stanju ili odbijaju da shvate i da se osveste gde su pogrešili. No, upravo zbog potrebe da taj neko uvidi i prizna vlastitu slabost ili problem i izvini se za svoje ponašanje, naš unutrašnji mir zavisi od nje ili njega, što povređenosti pridaje i osećaj bespomoćnosti. Mnogi se, čekajući da taj neko otvori oči, dobrano načekaju. Neki nikad ne dočekaju, a grizu se jer bez toga nisu u stanju da oproste.

Proces bezuslovnog opraštanja (kad se ne traži ili ne očekuje ništa za uzvrat) može biti olakšan produbljivanjem razumevanja nečijeg ponašanja. Na primer, ako neko odbija, odbacuje ili obezvređuje nečiju ljubav iz straha od bliskosti, to znači da emociju ljubavi doživljava kao napad. To je, zapravo, vrlo tužno. Takav problem osobu čini emocionalno hendikepiranom, izolovanom i nesrećnom. Ljutnju i tugu, pošto im se dopustilo da postoje i da budu izražene, zamenjuje saosećanje. Na taj način pomičemo pažnju s delovanja koje nas je povredilo, na osobu koja stoji iza takvog ponašanja.

Povređivanje često proizlazi iz vlastitog bola onog koji povređuje, samo što zbog pomanjkanja informacija o drugoj osobi to nismo uvek u stanju da razumemo. U osnovi saosećanja je pomirenost sa situacijom kakva jeste i jednom kad osetimo saosećanje, istinsko je praštanje nadomak ruke.

Ljudi često maltretiraju i izražavaju agresiju jer su i sami bili žrtve fizičkog ili emocionalnog zlostavljanja. Iz vlastite nemoći izvukli su pouku da se, kako bi preživeli, moraju identifikovati s tim „moćnikom“. Međutim, iako svako zašto ima svoje zato, to ne znači da je takvo ponašanje opravdano i da ga treba tolerisati.

Dubljim razumevanjem uzroka i posledica nečijeg ponašanja možemo se osloboditi vezujućih niti koje se na emotivnom nivou luče iz rane povređenosti. Saosećanje oslobađa, rastvara nevidljive spone koje ljude vežu da se ponašaju po ustaljenim obrascima koji ih drže zajedno, a zapravo ih unesrećuju. Kad oseti saosećanje, kad je u stanju da kaže: „Meni je, zapravo, nje/njega žao“, čovek onda može da autonomno odluči: otići ili ostati, pokušati još nešto ili ne pokušati.

Nedovršeni emotivni procesi nastavljaju se i posle smrti onog kojem se nešto zamera. Ako neko ne može da oprosti neke postupke umrloj majci ili ocu, onda je važno dovršiti to na neki drugi način – terapijskim procesom ili nekim drugim korigujućim odnosom u kojem se slobodno mogu izraziti osećanja. Oslobođenje je uvek moguće. Kako će se odvijati, pitanje je strpljenja, samosvesti i iskrenosti prema samome sebi. U procesu je uvek važno da budemo tamo gde jesmo, da se osvesti ono iznutra, umesto da iz silne potrebe za oslobođenjem sami sebe lažemo da smo oprostili ili da iz silne potrebe da nekoga zadržimo pogrešno verujemo kako nema druge nego trpeti.

Dubinsko otpuštanje, opraštanje onome od koga smo se osetili povređenima, zahteva stalno suočavanje sa samim sobom. Ići prema srži svog ljudskog postojanja znači upoznavati se kako sa svojim kvalitetima tako i sa svojim slabostima i svojim bolom.

[STRANAC]

Varanje partnera


Pet istina koje niste znali o varanju partnera




http://www.dominomagazin.com/public/articles_photos/2964.jpg

Pet stvari o prevari koje možda niste znali, a za vas ih otkriva magazin za muškarce Askmen i Domino.

Žene više preljuba počine za vreme ovulacije

Ovulacija je vreme kada se žena oseća poželjnije i ženstvenije, a istraživanja su dokazala da su žene sklonije prevari u tim danima zbog povećane seksualne želje i interesa za suprotni pol. Ako nista znali ovulacija je 14 dana pre početka sledećeg ciklusa.

Muškarci lakše otkriju neveru od žena

Pripadnici muškog spola su po svojoj prirodi više sumnjičavi nego žene, a naučnici to čak smatraju genetskim nasleđem. Muškarci su i inače ljubomorniji od žena i strahuju od preotimanja žene ili devojke. Devojke čuvajte se!

Ne postoji definicija prevare

Različiti ljudi različito tumače preljubu, tako da postoje različita i shvatanja. Nekima je prevara već i dopisivanje SMS-om, dok su drugi ljudi tolerantniji, pa prevarom smatraju samo seksualni čin. Niko nema zajednički jezik kada je u pitanju neverstvo što je uzrok brojnih sukoba, tvrde stručnjaci.

Većina muškaraca ne treba razlog za prevaru

Za razliku od žena, muškarcima nije potreban konkretan razlog za varanje partnerke, tvrde psihoanalitičari. Muškarci najčešće varaju onda kad im se za to pruži prilika, mada postoji i određeni broj onih koji su nezadovoljni nekim segmentom veze ili braka pa zato spavaju sa drugim ženama.

Jedna od sedam osoba prevari partnera u prvoj godini braka

U jednoj anketi u Velikoj Britaniji otkriveno je da najviše prevara počine ljudi u dugim vezama (od pet godina veze pa naviše), a najšokantnije je bilo otkriće da 18 posto žena i 12 posto muškaraca prevare partnera već u prvoj godini braka.

[superbaka]

Stranac,jako zanimljiva tema.mozemo o ovome da raspravljami ih,hi....mushkarci su sumnjichaviji a zashto?Zato shto su skloni prevarama i naravno da ne veruju zenama,jer misle da su i one takve,ne branim zene ali su mnogo iskrenije i prevreznije porodici od vas mushkih.E,sad ajde da se ne vezemo teorijama pojedinaca nego mi da o ovome prichamo ja bash u teorije velikih mudraca ne verujem a kamo li nekim novopechenim novinara ili shta ja znam vecj koga?Postavila sam jednu prichu na temu ljubavne priche,moze da se izvuche pouka,bash na ovu temu,pricha se zove Pogreshan broj........u zivotu se deshavaju chuda ili....????

[Skorpija]

http://img10.imageshack.us/img10/3765/000600719.jpgPodrška - 4 pravila ponašanja

1. Izbegavajte da ikada više budete uzrok partnerove nesreće.
Potrudite se da nakon prevare budete posebno posvećeni svom partneru, da budete uvek tu za njega i pokušajte na taj način da povratite izgubljeno poverenje.

2. Ispunite sve emocionalne potrebe svog partnera
Ovladajte veštinom aktivnog slušanja, iskažite uvek maksimalno razumevanje i pomozite partneru da reši svaki, pa i najmanji emotivni problem. Pružite partneru potpunu emotivnu i fizičku podršku!

3. Poklanjate partneru neprekidnu pažnju
Sve svoje slobodno vreme posvetite partneru. Razgovarajte jedno sa drugim i slušajte jedno drugo. Takođe, začinite i svoj seksualni život - neka bude bogatiji nego pre.

4. Budite potpuno iskreni sa partnerom
Do prevare verovatno ne bi ne došlo da je sve bilo OK između vas dvoje... Zato - naučite da čitavu komunikaciju bazirate na iskrenosti i otvorenosti. Umesto da nađete novog ljubavnika/ljubavnicu, objasnite svom partneru kako i zašto se ponekad osećate neprimetnim, neprivlačnim, neispunjenim...

[cobanica]

O prevarama i neverama ispričano je već sve i svašta. Ma teško je uopste naći nešto novo i originalno...ali smo skroz zaboravili pisati o psihologiji prevara (i onih koji se u njih upuštaju)!
Kakve sve prevare postoje i shta je dovelo do njih...Koja je najbolnija....

SLUCHAJNA PREVARA
To su one afere koje se "jednostavno dogode", potpuno neplanirano i možda čak u suprotnosti s našim razmišljanjima ili moralnim uverenjima. Takvim prevarama ne prethodi dugačak uvod ili romantična priča. Jednostavno se pojavi prilika, i prevara se "dogodi"...

Slučajne prevare su situacije u kojima neko postane nejeran jer se napio, ili ga je ponela atmosfera, ili je imao stvarno loš dan. Ovakve se stvari mogu dogoditi svima (gotovo svima, bilo bi tanije reći), iako je činjenica da su neki ljudi skloniji tome da se nađu u potencijalno škakljivim situacijama... I onda da podlegnu iskušenju.

Mnogo je mladih ljudi prevarilo svojeg partnera samo zato što su se hteli uklopiti u okolinu sklonu "šaranju".

Izlazak s prijateljima i nevera

Jedan takav primer je zajednički izlazak s prijateljem koji je doduše oženjen, ali ne dopušta da mu taj brak kvari zabavu. On se ne opterećuje s činjenicom da ga kod kuće čeka žena, nego bez mnogo razmišljanja zavodi prvu devojku koju spazi tokom večeri.

A s obzirom da ona nije došla sama, što ima prirodnije od toga da vi zabavljate njezinu prijateljicu i tako svojem prijatelju olakšate posao? On vas usput nagovara da i vi uzmete deoo kolača: "pa zašto se ne bi i ti malo zabavio kad smo već ovde, ko će ikada saznati za to"?

Zvuči poznato, zar ne?

Slučajna prevara na službenom putu

A ne mora to uvek ni biti prijatelj: može biti šef s kojim ste otišli na službeni put (i koji bi se malo zabavio u trenucima dok je daleko od kuće, a od vas se očekuje da mu pravite društvo i kopirate ga), ili se jednostavno radi o nečijem rođendanu na kojem ste previše popili i potpuno izgubili kontrolu nad svojim postupcima.

U ovakve situacije mogu zalutati i muškarci i žene, ali za neke je ljude verovatnije da će se naći u njima. Pre svega to su oni skloniji malo više potegnuti iz čašice, onda oni koji često putuju zbog posla, oni koje njihovi partneri uopshte ne ispituju o tome gde su i kako proveli dan, oni koji se ne zamaraju moralnom stranom prevare i oni koji se kreću u društvu u kojem su svi skloni takvom ponašanju.
U ovakvim se situacijama mogu naći i žene, ali ruku na srce, ovakve su prevare ipak češće kod muškarca. Puno češće.


Nakon slučajne prevare

Zvisno o vašem karakteru i celoj situaciji, nakon što se dogodi ovakva prevara, pred vama stoji nekoliko mogućih izbora:

1. da shvatite da ste napravili veliku glupost, da priznate partneru/partnerKi ili odlučite cjutati. Ali kako god bilo, da odlučite da ćete ubuduće biti puno pažljiviji i pametniji!

2. da zaključite da uopshe niste vi krivi, nego svu krivicu prebacite na partnera/partnerku (jer su vas oni praktički "naterali" na prevaru iz nekog razloga, ili su krivi zato što su vas pustili van s prijateljima. A možda da uverite sami sebe da i vaš partner sigurno vara vas, pa ste imali pravo na osvetu?)

3. da pogledate oko sebe i shvatite da vas nije zgromila munja niti vam se bilo što drugo loše dogodilo, pa zato možete nastaviti ovako

4. ili da zaključite da je prevara samo znak da je vaš brak gotov, pa onda zatražite razvod i odete svaki na svoju stranu. Usput možda i uverite sebe da je osoba s kojom ste zalutali u krevet u stvari vaša ljubav života i počnete ulagati besmisleni napor u pokušaj da jednu avanturu pretvorite u početak kvalitetne veze s nekim koga zapravo ne poznajete.


VARANJE RADI ROMANTIKE

Svi zaigrani romantici se zasigurno neće složiti sa mnom, ali tvrdim vam da je jedna od najluđih i najdestruktivnijih vrsta nevera upravo ona koja počinje neobjašnjivim zaljubljivanjem u osobu s kojom su nam se u nekom trenutku ukrstili životni putovi.

Nebrojeno mnogo puta uveravali su me i muškarci i žene da je osoba s kojom su više-manje slučajno završili u krevetu u stvari idealna za njih, i da je upravo to onaj vitez ili princeza iz snova za kojima tragaju celi život.

Zaljubljenost nije ljubav

A onda kad bi ta privremena (i kratkotrajna) zaljubljenost prošla, otkrili bi da se ne radi o tome da im je iz vedra neba u život banuo neko strašno predivan i strašno poseban. Na žalost, radi se o manje romantičnoj činjenici da su upali u nekakvu krizu i na ovaj način su potražili najlakši izlaz.

Ako ne verujete, ako ste i dalje sigurni da je taj netko "sa strane" zaista tako predivan i idealan, zapitajte se ovo: nije li čudno da baš ta savršena osoba iz vaših snova hoda uokolo i usput spava s oženjenim muškarcima ili udanim ženama? Mislim da ćete i sami priznati da takva osoba nema osobito visoke moralne standarde, i da zacelo nije tako savršena kakvom je doživljavate...

Zar biste zaista s takvom osobom hteli započeti novi život? Zar mislite da će se uz vas nekim čudom promeniti i da neće varati i vas?

Zaljubljeni u pogrešnu osobu

Izgleda da su nam naš um i srce sposobni podvaliti svakakve smicalice, ne bi li nas uvjerili da smo napokon pronašli srodnu dušu. Tako nas telo možda tera da se trgnemo iz letargije.

Baš je zato u takvim trenucima sve moguće: ako smo dovoljno očajni i željni promjene, možda ćemo se zaljubiti u najnemogućiju i zapravo najneprikladniju osobu. Uveriti ćemo se da smo ludi za nekim ko je nekoliko desetina godina stariji ili mlađi, ili u nekog bolesno dominantnog ili subdominantnog, ili pak u nekoga ko ima još veće probleme od nas. Tek u takvoj, do ekstrema neobičnoj kombinaciji, pronaći ćemo dovoljno uzbuđenja i dovoljno jak poticaj da se trgnemo i vratimo davno zamrla osecjanja.

Gotovo da nije važno o kome se radi, uvek ćemo se uveriti da smo upravo sada našli onog ili onu za kojima tragamo celi život.

Kad ostajemo u lošoj vezi

Problem leži u tome što nakon svakog pijanstva dolazi trenutak otrežnjenja, pa tako i ovakve veze nisu dugotrajne. Pre ili kasnije dolazi trenutak grubog buđenja, odnosno trenutak kad osobu pored sebe prestanemo doživljavati kao idealne ljubavnike iz romantičnih filmova. Kad napokon otvorimo oči, videt ćemo ih onakve kakvi stvarno jesu: ljudi od krvi i mesa, sa svim svojim vrlinama i manama... I što je najvažnije – kao potpuno neprikladne za nas.


EMOTIVNA PREVARA


Mogu li muškarac i žena biti samo prijatelji? Je li intenzivno druženje s osobom suprotnog pola prevara ili zaista nema ništa među vama?

Čini se da je deljenje tajni, snova i strahova s drugom osobom također jednako opasno za vaš brak kao i staromodna telesna prevara. Muškarci su se promenili, a s njima i način na koji varaju. Seks im je sve manje bitan, važnija im je emotivna privrženost.
Žene naravno ovakva novost ne začuđuje previše, one su uvijek ljubav stavljale ispred sexa, ili bar na jednaku razinu. Problem je sada kada to rade i muškarci.

Do sada su žene spavale sa oženjenima (bile im ljubavnice) da bi dobile ljubav zauzvrat, sada to više ne moraju. Mogu dobiti ljubav kroz prijateljstvo. Sada su prijateljice, dok su nekad bile ljubavnice.
Broj žena i muškaraca koji su uključeni u emotivne prevare je u stalnom porastu, a usko vezano s tim u sve većem porastu je i broj razorenih brakova. Modernim muškarcima ljubav, podrška i razgovor je jednako potreban kao i ženama, što ne znači da ne razmišljaju o sexu, ali i m on i nije više prioritet.

Prema Američkom udruženju brakovnih i porodichnih terapeuta sve više osoba čini emotivnu prevaru.

Što i nije tako čudno, mnogi od nas provode sate s kolegama na poslu, više nego sa svojim supružnicima, a ono malo vremena što provedemo s njima razgovaramo o deci, računima i problemima. Na taj način dovodimo se u situaciju da s kolegama ili prijateljima imamo mnogo zanimljivije razgovore, s njima razgovaramo o svojim strahovima, planovima, nadama i osjećajima.

I nisu li veliki događaji ti na kojima se gradi i jača brak – rođendani, porodichna okupljanja, verski praznici - brak se gradi svakodnevnom intimnošću. Ako izbacite iz svog odnosa s partnerom intiman razgovor, ako se morate poveravati prijatelju o problemima i od prijatelja tražiti savet vezan uz partnera, već ste i vi učinili pravaru. Nakon nekog vremena će te se početi pitati kako ste se udali za tako dosadnu osobu, a sami ste svesno izbacili sve zanimljivo iz vašeg odnosa.

Zar ne, s partnerom je sve započelo oduševljenim čekanjem da telefon zazvoni, uzbuđenjem oko odevanja za prvi sastanak, ritualima upoznavanja, razmenom lichnih detalja, intimnoim razgovorima o svojim željama, snovima… Zar to isto ne radi i osoba za koju vaš muž tvrdi da je «samo» prijateljica. Vi ste završili nakon toga u braku s njim. Dakle i on je u braku. Mesto žene je zauzeto. Zbog čega je njemu potreban neko novi s kim će to sve ponovno prolaziti?! Kako biste se osećali kada bi vaš nadređeni provodio interviwe za vaše radno mesto? Biste li pomislili kako vam želi dati otkaz i naći zamenu.

Kada se ženite dajete izjavu da je to osoba s kojom želite provesti ostatak života, deliti i dobro i zlo, a ne da je to osoba s kojom želite deliti bankovni račun i decu.

I koliko god sebe zavaravali, kada ste vi ili partner sauchesnik emotivne afere, nije važno kako nazivali tu osobu, prijateljem ili ljubavnikom, varate partnera.

Ako vaš suprug ili supruga ne mogu razumeti vaš prijateljski odnos, to je verovatno zbog toga što vam nedostaje komunikacije i nemate volje objašnjavati prirodu vašeg odnosa. A ako nemate volje supruzi objasniti vaš odnos s prijateljicom, a prijateljici imate volje objašnjavati odnos sa suprugom, zar nije negde usput došlo do iskretanja vrednosti i uloga.

Sad nemojte pomisliti kako uopshte nema kolegijalnih odnosa ili isključivo prijateljskih sa suprotnim polom, ali emotivna prevara se dešava i moramo biti upoznati s njom, ona je jednaka fizičkoj, samo je pitanje koliko smo je spremni tolersati i koliko ćemo žmuriti.

Žali mi se prijateljica kako je slučajno na muževom telefonskom računu videla kako je 800 sms poruka uputio na nepoznat tel. broj. Kasnije je rekao da se radi o prijateljici, ali među njima nema ništa. Kad ga je supruga zamolila da prestane, još je nju optužio kako ga želi izolirati, kako on mora imati prijateljstva i da ne može živeti pod staklenim zvonom. Ali 30 puta dnevno se setiti neke osobe i imati joj što za reći, dok ženi zaboraviti uopshte spomenuti da se s nekim dopisujete… Ali prijateljica kaže kako «nije bilo seksa pa je u redu»…


...i sad koja je to najgora vrsta prevare i koju bi mogli oprostiti a koju ne...

[superbaka]

Evo me opet srazlogom da se uljuchimo u razgovor a ne samo definicije i prepiske....
Dodala bih da zena ne moze da vara mushkarca koliko on moze da se pravi da je varan.Ima zena koje tvrda da su svi mushkarci isti,zar to nije malo previshe iskustav?Mozda zenama i nije mozak slaba tachka.....ali je ipak tachka.Evo i jedne opaske po mushkarce,ako muz otvara vrata od kola,ili su mu nova kola ili zena......))))

[Unicknnamed]

Evo me opet srazlogom da se uljuchimo u razgovor a ne samo definicije i prepiske....
Dodala bih da zena ne moze da vara mushkarca koliko on moze da se pravi da je varan.Ima zena koje tvrda da su svi mushkarci isti,zar to nije malo previshe iskustav?Mozda zenama i nije mozak slaba tachka.....ali je ipak tachka.Evo i jedne opaske po mushkarce,ako muz otvara vrata od kola,ili su mu nova kola ili zena......))))


Uz duzno postovanje svima kako zenskom tako i muskom polu da i ja napisem koju rijec na ovu temu.U pravu si za ovo da ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti,same su krive za to jer danasnje djevojke ne gledaju iskrenost i postenje,ne slusaju roditelje,vec gledaju ko ima para,dobro auto,a muskarci jesu pokvareni,iskoriste i onda sutnu kao loptu.Uopste ne shvatam djevojke i zene koje izlazu na ulicu i idu na posao polugole.Koja se zena danas ukrasava i uljepsava svome muzu kad je kod kuce?A kad krene u mahalu ili bilo gde tako se uredi i hajd sto se uredi vec obavezno mora nesto kratko,ili razrez na grudima.Sta je falilo nasim majkama i nanama sa dimijama i samijama?
Nekada je zena bila kao biser u skoljkama,ljubomorno cuvana na dnu mosrkih dubina.Covek ju je samo zamisljao i o njoj sanjao.Danas ne samo da ne treba roniti duboko u more i traziti skoljku,zamisljati je i meditirati o njoj vec je ne treba ni otvarati s obzirom da su zbacile sve sa sebe u ime toboznje slobode i emancipacije ne shvatajuci da su postale roblje kojim se trguje.Nekada se na pijacama izlagao i prodavao samo krompir,kupus,paradajiz,kruske,jabuke,sljive i drugo voce i povrce dok se danas na pijacama i na svim drugim javnim mestima izlazu razni delovi tijela.Svakom je dostupno da ih vidi,izmeri,dodirne,opipa jer danas nema nista skriveno.Tamo gde zena kao majka supruga i cerka treba da bude najjaca i gde je njena najveca vrednost-tamo je najvise zakazala.Zena treba da shvati da njena uloga nije da izaziva druge,da im pokazuje delove svoga tijela,da se za drugog uljepsava kiti i mirise,i treba da shvate da su daleko vrednije od flasice mirisa i parfema,vaznije od izreza na grudima ili na suknji,daleko vrednija od izazova i kuckanja stiklica i karmina na usnama i raznih sara i ukrasa na licu.Vrednost i ljepota jedne zene je ljepota njene duse i njenog postenja.O piesingu,tetovazama,i raznim frizurama BOZE ME SACUVAJ necu ni da pisem :D.Sve se kupi sa zapada al sve ono sto je lose za nas.Danas je moderno da covek ima ljubavnicu ili svalerku,a zena svalera.Mozda ce neko kad ovo procita reci da sam puko il zaosto hahaha al nema veze,nema nam boljitka i napretka dok se ne vratimo nasoj tradiciji,a sve tudje odbacimo i zaboravimo.

Sto se tice toga da je zenama mozak slaba tacka ni to nije tacno,laze onaj ko je to rekao.Mnogi se pitaju zasto zene pricaju puno vise od muskaraca,to je iz tog razloga jer zene misle na sve stvari a muskarci uvijek samo na jednu stvar.Pogadjate koja je to stvar.

I da ne davim dalje :icon_cheesygrin:

[cobanica]

Zar nije od pamtiveka bilo sponzorstva?Samo se to mali drugacije zvalo,i birali su roditelji...Sto bogatije udati i ozeniti svoju decu.I zene su oduvek mashtale o bogatim muzevima,samo nisu imale svoje pravo na izbor.Ima zena koje se godinama sredjuju za svoje muzeve ,ali isti nebi primetili ni da dube na glavi.

[superbaka]

Prevariti ili biti prevaren na posletku nije isto. Ali kada se zapitam i podjem od sebe, shvatam da ukoliko tu neku osobu zaista volite, teret je gotovo indentican. Podjimo od situacije, biti prevaren. Prvo osecanje koje se javlja je izdaja, pa razocarenje, zatim ljubomora a onda i bes. Sve u svemu jedan ogroman udarac u sam centar sujete. Ova osecanja su dovoljno jaka da bi poljuljala a vrlo cesto i unistila jednu vezu. Ali da se vratimo na to sta je u opste prevara? Ljudi imaju razlicite stavove o tome. Pocevsi od poljupca, pa do sexa itd. Nedavno sam cuo i jos jednu definiciju. Da je prevara zapravo kada si sa nekim a ne volis ga. Kada svoje emocije poklanjas drugom.
Bilo kako bilo, ishod je uglavnom isti. Prokockano poverenje koje se jako tesko obnavlja. A osnov bilo koje iole zdrave veze jeste upravo to, poverenje. Sa tim se postavlja i pitanje, kako prevazici prevaru i nastaviti vezu sa osobom kojoj ne mozete verovati? Za sada jedini odgovor do kojeg sam dosao je ljubav. Ona ljubav koja je dovoljno jaka da se za nju vredi truditi.
U koliko ste prevarili stvar je malo drugacija. Tada je krivica osecanje koje preovladava. Savest sa kojom ce te morati da se uhvatite u kostac. Svesni toga da ste osobu koja vam znaci, jako povredili a i da ste odgovorni za moguci raskid. Cini mi se da nema goreg osecaja. Tada se onda razvija potlacenost. Ali i bezpomocnost. U ovom slucaju, ostavljeni ste na "milost i ne milost" osobe sa kojom ste. Oslanjajuci ce se samo na jacinu emocija koja vas vezu.
Da li onda treba oprostiti prevaru ili ostati u vezi posto ste prevarili? Takodje i oko toga ljudi imaju razlicite stavove. Pocevsi od lazno moralnih, do potpuno opravdanih. Ukoliko ste od onih koji na osnovu morala osudjuju prevaru, a sa obzirom da je on individualan, budite sigurni da moral kao takav, sa tim nema nikakve veze. Fakat je da sam cin oprastanje pruza jednu vrstu prednosti. Time drugoj osobi stavljate do znanja da ste sposobni a i voljni da se borite za vezu do koje vam je stalo. Pa dolazimo do toga da prevara a i oprastanje iste, moze i da ojaca odnos izmedju dvoje ljudi koji se vole. Jer ukoliko niste bili sigurni da vas osoba voli, a ona vam pritom oprosti prevaru, to je cini mi se i vise nego dovoljan dokaz ljubavi.
Naravno tu se neminovno provlaci i cinjenica da ukoliko ste dovoljno samosvesni, prevaru necete ponoviti. Samim tim treba staviti do znanja da se iskreno kajete i da je vama najveca kazna upravo sopstvena savest. U to, prvo treba sebe uveriti a onda i osobu do koje vam je stalo.Posle svega, potrebno je znati da poverenje koje je sporno necete tek tako vratiti i da za to treba vremena i dosta truda sa obe strane. Ukoliko vasa ljubav vredi, pa prevazidjete prevaru kao nesto najteze sto moze poljuljati jednu vezu, onda sitne svakodnevne razmirice nece imati uticaja. Postaju beznacajne. I da zakljucim, kao i na sve situacije u zivotu, bitan je ugao gledanja na prevaru. Jos ako vam se ti uglovi poklapaju onda vam je zajednicki uspeh zagarantovan

[domen1]

O prevarama i neverama ispričano je već sve i svašta. Ma teško je uopste naći nešto novo i originalno...ali smo skroz zaboravili pisati o psihologiji prevara (i onih koji se u njih upuštaju)!
Kakve sve prevare postoje i shta je dovelo do njih...Koja je najbolnija....

SLUCHAJNA PREVARA
To su one afere koje se "jednostavno dogode", potpuno neplanirano i možda čak u suprotnosti s našim razmišljanjima ili moralnim uverenjima. Takvim prevarama ne prethodi dugačak uvod ili romantična priča. Jednostavno se pojavi prilika, i prevara se "dogodi"...

Slučajne prevare su situacije u kojima neko postane nejeran jer se napio, ili ga je ponela atmosfera, ili je imao stvarno loš dan. Ovakve se stvari mogu dogoditi svima (gotovo svima, bilo bi tanije reći), iako je činjenica da su neki ljudi skloniji tome da se nađu u potencijalno škakljivim situacijama... I onda da podlegnu iskušenju.

Mnogo je mladih ljudi prevarilo svojeg partnera samo zato što su se hteli uklopiti u okolinu sklonu "šaranju".

Izlazak s prijateljima i nevera

Jedan takav primer je zajednički izlazak s prijateljem koji je doduše oženjen, ali ne dopušta da mu taj brak kvari zabavu. On se ne opterećuje s činjenicom da ga kod kuće čeka žena, nego bez mnogo razmišljanja zavodi prvu devojku koju spazi tokom večeri.

A s obzirom da ona nije došla sama, što ima prirodnije od toga da vi zabavljate njezinu prijateljicu i tako svojem prijatelju olakšate posao? On vas usput nagovara da i vi uzmete deoo kolača: "pa zašto se ne bi i ti malo zabavio kad smo već ovde, ko će ikada saznati za to"?

Zvuči poznato, zar ne?

Slučajna prevara na službenom putu

A ne mora to uvek ni biti prijatelj: može biti šef s kojim ste otišli na službeni put (i koji bi se malo zabavio u trenucima dok je daleko od kuće, a od vas se očekuje da mu pravite društvo i kopirate ga), ili se jednostavno radi o nečijem rođendanu na kojem ste previše popili i potpuno izgubili kontrolu nad svojim postupcima.

U ovakve situacije mogu zalutati i muškarci i žene, ali za neke je ljude verovatnije da će se naći u njima. Pre svega to su oni skloniji malo više potegnuti iz čašice, onda oni koji često putuju zbog posla, oni koje njihovi partneri uopshte ne ispituju o tome gde su i kako proveli dan, oni koji se ne zamaraju moralnom stranom prevare i oni koji se kreću u društvu u kojem su svi skloni takvom ponašanju.
U ovakvim se situacijama mogu naći i žene, ali ruku na srce, ovakve su prevare ipak češće kod muškarca. Puno češće.


Nakon slučajne prevare

Zvisno o vašem karakteru i celoj situaciji, nakon što se dogodi ovakva prevara, pred vama stoji nekoliko mogućih izbora:

1. da shvatite da ste napravili veliku glupost, da priznate partneru/partnerKi ili odlučite cjutati. Ali kako god bilo, da odlučite da ćete ubuduće biti puno pažljiviji i pametniji!

2. da zaključite da uopshe niste vi krivi, nego svu krivicu prebacite na partnera/partnerku (jer su vas oni praktički "naterali" na prevaru iz nekog razloga, ili su krivi zato što su vas pustili van s prijateljima. A možda da uverite sami sebe da i vaš partner sigurno vara vas, pa ste imali pravo na osvetu?)

3. da pogledate oko sebe i shvatite da vas nije zgromila munja niti vam se bilo što drugo loše dogodilo, pa zato možete nastaviti ovako

4. ili da zaključite da je prevara samo znak da je vaš brak gotov, pa onda zatražite razvod i odete svaki na svoju stranu. Usput možda i uverite sebe da je osoba s kojom ste zalutali u krevet u stvari vaša ljubav života i počnete ulagati besmisleni napor u pokušaj da jednu avanturu pretvorite u početak kvalitetne veze s nekim koga zapravo ne poznajete.


VARANJE RADI ROMANTIKE

Svi zaigrani romantici se zasigurno neće složiti sa mnom, ali tvrdim vam da je jedna od najluđih i najdestruktivnijih vrsta nevera upravo ona koja počinje neobjašnjivim zaljubljivanjem u osobu s kojom su nam se u nekom trenutku ukrstili životni putovi.

Nebrojeno mnogo puta uveravali su me i muškarci i žene da je osoba s kojom su više-manje slučajno završili u krevetu u stvari idealna za njih, i da je upravo to onaj vitez ili princeza iz snova za kojima tragaju celi život.

Zaljubljenost nije ljubav

A onda kad bi ta privremena (i kratkotrajna) zaljubljenost prošla, otkrili bi da se ne radi o tome da im je iz vedra neba u život banuo neko strašno predivan i strašno poseban. Na žalost, radi se o manje romantičnoj činjenici da su upali u nekakvu krizu i na ovaj način su potražili najlakši izlaz.

Ako ne verujete, ako ste i dalje sigurni da je taj netko "sa strane" zaista tako predivan i idealan, zapitajte se ovo: nije li čudno da baš ta savršena osoba iz vaših snova hoda uokolo i usput spava s oženjenim muškarcima ili udanim ženama? Mislim da ćete i sami priznati da takva osoba nema osobito visoke moralne standarde, i da zacelo nije tako savršena kakvom je doživljavate...

Zar biste zaista s takvom osobom hteli započeti novi život? Zar mislite da će se uz vas nekim čudom promeniti i da neće varati i vas?

Zaljubljeni u pogrešnu osobu

Izgleda da su nam naš um i srce sposobni podvaliti svakakve smicalice, ne bi li nas uvjerili da smo napokon pronašli srodnu dušu. Tako nas telo možda tera da se trgnemo iz letargije.

Baš je zato u takvim trenucima sve moguće: ako smo dovoljno očajni i željni promjene, možda ćemo se zaljubiti u najnemogućiju i zapravo najneprikladniju osobu. Uveriti ćemo se da smo ludi za nekim ko je nekoliko desetina godina stariji ili mlađi, ili u nekog bolesno dominantnog ili subdominantnog, ili pak u nekoga ko ima još veće probleme od nas. Tek u takvoj, do ekstrema neobičnoj kombinaciji, pronaći ćemo dovoljno uzbuđenja i dovoljno jak poticaj da se trgnemo i vratimo davno zamrla osecjanja.

Gotovo da nije važno o kome se radi, uvek ćemo se uveriti da smo upravo sada našli onog ili onu za kojima tragamo celi život.

Kad ostajemo u lošoj vezi

Problem leži u tome što nakon svakog pijanstva dolazi trenutak otrežnjenja, pa tako i ovakve veze nisu dugotrajne. Pre ili kasnije dolazi trenutak grubog buđenja, odnosno trenutak kad osobu pored sebe prestanemo doživljavati kao idealne ljubavnike iz romantičnih filmova. Kad napokon otvorimo oči, videt ćemo ih onakve kakvi stvarno jesu: ljudi od krvi i mesa, sa svim svojim vrlinama i manama... I što je najvažnije – kao potpuno neprikladne za nas.


EMOTIVNA PREVARA


Mogu li muškarac i žena biti samo prijatelji? Je li intenzivno druženje s osobom suprotnog pola prevara ili zaista nema ništa među vama?

Čini se da je deljenje tajni, snova i strahova s drugom osobom također jednako opasno za vaš brak kao i staromodna telesna prevara. Muškarci su se promenili, a s njima i način na koji varaju. Seks im je sve manje bitan, važnija im je emotivna privrženost.
Žene naravno ovakva novost ne začuđuje previše, one su uvijek ljubav stavljale ispred sexa, ili bar na jednaku razinu. Problem je sada kada to rade i muškarci.

Do sada su žene spavale sa oženjenima (bile im ljubavnice) da bi dobile ljubav zauzvrat, sada to više ne moraju. Mogu dobiti ljubav kroz prijateljstvo. Sada su prijateljice, dok su nekad bile ljubavnice.
Broj žena i muškaraca koji su uključeni u emotivne prevare je u stalnom porastu, a usko vezano s tim u sve većem porastu je i broj razorenih brakova. Modernim muškarcima ljubav, podrška i razgovor je jednako potreban kao i ženama, što ne znači da ne razmišljaju o sexu, ali i m on i nije više prioritet.

Prema Američkom udruženju brakovnih i porodichnih terapeuta sve više osoba čini emotivnu prevaru.

Što i nije tako čudno, mnogi od nas provode sate s kolegama na poslu, više nego sa svojim supružnicima, a ono malo vremena što provedemo s njima razgovaramo o deci, računima i problemima. Na taj način dovodimo se u situaciju da s kolegama ili prijateljima imamo mnogo zanimljivije razgovore, s njima razgovaramo o svojim strahovima, planovima, nadama i osjećajima.

I nisu li veliki događaji ti na kojima se gradi i jača brak – rođendani, porodichna okupljanja, verski praznici - brak se gradi svakodnevnom intimnošću. Ako izbacite iz svog odnosa s partnerom intiman razgovor, ako se morate poveravati prijatelju o problemima i od prijatelja tražiti savet vezan uz partnera, već ste i vi učinili pravaru. Nakon nekog vremena će te se početi pitati kako ste se udali za tako dosadnu osobu, a sami ste svesno izbacili sve zanimljivo iz vašeg odnosa.

Zar ne, s partnerom je sve započelo oduševljenim čekanjem da telefon zazvoni, uzbuđenjem oko odevanja za prvi sastanak, ritualima upoznavanja, razmenom lichnih detalja, intimnoim razgovorima o svojim željama, snovima… Zar to isto ne radi i osoba za koju vaš muž tvrdi da je «samo» prijateljica. Vi ste završili nakon toga u braku s njim. Dakle i on je u braku. Mesto žene je zauzeto. Zbog čega je njemu potreban neko novi s kim će to sve ponovno prolaziti?! Kako biste se osećali kada bi vaš nadređeni provodio interviwe za vaše radno mesto? Biste li pomislili kako vam želi dati otkaz i naći zamenu.

Kada se ženite dajete izjavu da je to osoba s kojom želite provesti ostatak života, deliti i dobro i zlo, a ne da je to osoba s kojom želite deliti bankovni račun i decu.

I koliko god sebe zavaravali, kada ste vi ili partner sauchesnik emotivne afere, nije važno kako nazivali tu osobu, prijateljem ili ljubavnikom, varate partnera.

Ako vaš suprug ili supruga ne mogu razumeti vaš prijateljski odnos, to je verovatno zbog toga što vam nedostaje komunikacije i nemate volje objašnjavati prirodu vašeg odnosa. A ako nemate volje supruzi objasniti vaš odnos s prijateljicom, a prijateljici imate volje objašnjavati odnos sa suprugom, zar nije negde usput došlo do iskretanja vrednosti i uloga.

Sad nemojte pomisliti kako uopshte nema kolegijalnih odnosa ili isključivo prijateljskih sa suprotnim polom, ali emotivna prevara se dešava i moramo biti upoznati s njom, ona je jednaka fizičkoj, samo je pitanje koliko smo je spremni tolersati i koliko ćemo žmuriti.

Žali mi se prijateljica kako je slučajno na muževom telefonskom računu videla kako je 800 sms poruka uputio na nepoznat tel. broj. Kasnije je rekao da se radi o prijateljici, ali među njima nema ništa. Kad ga je supruga zamolila da prestane, još je nju optužio kako ga želi izolirati, kako on mora imati prijateljstva i da ne može živeti pod staklenim zvonom. Ali 30 puta dnevno se setiti neke osobe i imati joj što za reći, dok ženi zaboraviti uopshte spomenuti da se s nekim dopisujete… Ali prijateljica kaže kako «nije bilo seksa pa je u redu»…


...i sad koja je to najgora vrsta prevare i koju bi mogli oprostiti a koju ne...

KOJE SILNE TEORIJE.......O OBIČNOJ PREVARI.

Brak podrazumjeva zajednicu,di nebi smjelo ni kojoj osnovi biti prijevare.
Eh sad život u toj zajednici godinama si "izliže" i "potroši" to ljubavi što je unešeno u brak.
Dobro u današnje vrijeme nemora biti brak,može se reći odnos između partnera.
Uzroci su i razlozi razni.
No,nisam pobornik ovih gore teorija kao "slučajna prevara".......ovo je malko smiješno i teško je to komentirati ili prevara na službenom putu.
Prevara je prevara bila ona slučajna ili službena............
Teško se mogu oprostiti prevare,jer naprosto se kasnije nemože zajednički egzistirati.

[domen1]

Stranac,jako zanimljiva tema.mozemo o ovome da raspravljami ih,hi....mushkarci su sumnjichaviji a zashto?Zato shto su skloni prevarama i naravno da ne veruju zenama,jer misle da su i one takve,ne branim zene ali su mnogo iskrenije i prevreznije porodici od vas mushkih.E,sad ajde da se ne vezemo teorijama pojedinaca nego mi da o ovome prichamo ja bash u teorije velikih mudraca ne verujem a kamo li nekim novopechenim novinara ili shta ja znam vecj koga?Postavila sam jednu prichu na temu ljubavne priche,moze da se izvuche pouka,bash na ovu temu,pricha se zove Pogreshan broj........u zivotu se deshavaju chuda ili....????

"Muškarci su sumnjičavi zato što su skloniji prevarama od žena"
Mislim da je ovo malko "teorija za ubiti vola",ovo ni superbaka nemože nićčim dokazati.
Da postoje zato statistike,a ne postoje i nemožeš tako kolokvijalno zaključivati o muškom rodu.
Da bi muškarac prevario potrebno mu je žensko biće sa druge strane,dakle u tim prevarama mora biti i žena koliko i muškaraca ako ne i više.
Ili su muškarci svihomosexualci........zar ne superbako????????

[superbaka]

"Muškarci su sumnjičavi zato što su skloniji prevarama od žena"
Mislim da je ovo malko "teorija za ubiti vola",ovo ni superbaka nemože nićčim dokazati.
Da postoje zato statistike,a ne postoje i nemožeš tako kolokvijalno zaključivati o muškom rodu.
Da bi muškarac prevario potrebno mu je žensko biće sa druge strane,dakle u tim prevarama mora biti i žena koliko i muškaraca ako ne i više.
Ili su muškarci svihomosexualci........zar ne superbako????????
Mi ovde necjemo prichat o statistichkim podacima prevara,jer ja u to ne verujem,a nisu nam ni potrebani ti podaci.Naravno da ste vi mushki sumnjichavi za to shto varate i to na svaki korak,i mislite da smo mi zene iste kao vi,malo si se domen1izeznuo u tome.Ipak smo mi majke i bash ne dozvoljavamo tek tako da varamo i pravimo koje kakve gluposti.Tachno da ljudi u srednjim godinama hocje kao neku potvrdu da vrede i ne razmishljajucji o prevai oni pochinju da drze dijetu i malo vishe vode rachuna o svom izgledu,zele da i dalje budu lepi i sebi i drugima.
U svakom sluchaju i ako ima prevare one su posledice loshe komunikacije i dugotrejne krize u nraku.Prevare se najcheshcje deshavaju sa ljudima koje poznajete ili sa kolegama sposla....ja o tome toliko a ti vidi jesam li u pravu...pozzzz:o

[domen1]

Mi ovde necjemo prichat o statistichkim podacima prevara,jer ja u to ne verujem,a nisu nam ni potrebani ti podaci.Naravno da ste vi mushki sumnjichavi za to shto varate i to na svaki korak,i mislite da smo mi zene iste kao vi,malo si se domen1izeznuo u tome.Ipak smo mi majke i bash ne dozvoljavamo tek tako da varamo i pravimo koje kakve gluposti.Tachno da ljudi u srednjim godinama hocje kao neku potvrdu da vrede i ne razmishljajucji o prevai oni pochinju da drze dijetu i malo vishe vode rachuna o svom izgledu,zele da i dalje budu lepi i sebi i drugima.
U svakom sluchaju i ako ima prevare one su posledice loshe komunikacije i dugotrejne krize u nraku.Prevare se najcheshcje deshavaju sa ljudima koje poznajete ili sa kolegama sposla....ja o tome toliko a ti vidi jesam li u pravu...pozzzz:o

Čuj "ipak smo mi majke",pa ja isto mogu kazati "ipak smo mi očevi".Dođe mu na isto i to nije neki argument,kao majke su prema djeci moralnije i bolje od očeva...........ma gdje to piše.
Kriza "srednjih" godina ne lovi samo muškarce već i žene,dakle ako činimo te egzibicije isto to čini i muški i ženski,ovisno je samo o tipu osobe.
Prevare sa ljudima na poslu i koje poznajete su takvim prevarama sklonije žene,jer mi muškarci ako to i činimo pretežno to činimo softificirano i ne nikako sa susjedama ili radnim kolegicama......mislim na one malko pametnije muškarce.

[superbaka]

Znash kako ja i dalje ostajem pri svom i ne kaze se za dzabe OTAC,KOLAC,no ovde nije rech o tome nego ima li ljubavi posle prevare.....ne umire odmah ta ljubav,nekad pre nekad kasnije,ali direktno nakon prevare ne umire ljubav.Prevara chesto nema nikakve veze sa ljubavlju,jer ima mnogo drugih razloga zashto varamo partnera.U sluchaju da ljubav zbog toga puca znchi da nam nije bila prava ljubav.Kod mene prevara kao pojava nije kraj sveta nego momenat kada brak treba malo osveziti jer ochito je da vene i pretvara se u zamor.Znam da se mnogi necje slozit samnom,ali jbg,onako kako osecjam ja tako pishem....neka se izjasne...

[domen1]

Znash kako ja i dalje ostajem pri svom i ne kaze se za dzabe OTAC,KOLAC,no ovde nije rech o tome nego ima li ljubavi posle prevare.....ne umire odmah ta ljubav,nekad pre nekad kasnije,ali direktno nakon prevare ne umire ljubav.Prevara chesto nema nikakve veze sa ljubavlju,jer ima mnogo drugih razloga zashto varamo partnera.U sluchaju da ljubav zbog toga puca znchi da nam nije bila prava ljubav.Kod mene prevara kao pojava nije kraj sveta nego momenat kada brak treba malo osveziti jer ochito je da vene i pretvara se u zamor.Znam da se mnogi necje slozit samnom,ali jbg,onako kako osecjam ja tako pishem....neka se izjasne...

Nažalost ne mogu se složiti,ha ti narodni izrazi "OTAC,KOLAC" to je otprilike kao Marko Kraljević,što ga srbi učiniše junakom,a on bio turski vazal.Onog trenutka kad je došlo do prevare priča je završena i teško tu poslije može biti ozbiljnog i normalnog odnosa.Zapravo u toj prevari,ja sam samo uzeo ono što mi nedostaje,pa nebih uzimao da sam to imao doma.
Nema niti ne postoji nikakva ljubav kod takvih brakova ili partnera oni mogu iz nekog interesa nastaviti živiti............ali tu više nikad neće i nemože biti povjerenja.
E sad i ja ovako mislim................

[superbaka]

Nažalost ne mogu se složiti,ha ti narodni izrazi "OTAC,KOLAC" to je otprilike kao Marko Kraljević,što ga srbi učiniše junakom,a on bio turski vazal.Onog trenutka kad je došlo do prevare priča je završena i teško tu poslije može biti ozbiljnog i normalnog odnosa.Zapravo u toj prevari,ja sam samo uzeo ono što mi nedostaje,pa nebih uzimao da sam to imao doma.
Nema niti ne postoji nikakva ljubav kod takvih brakova ili partnera oni mogu iz nekog interesa nastaviti živiti............ali tu više nikad neće i nemože biti povjerenja.
E sad i ja ovako mislim................
Ne diramo mi tebi Bana Jelachicja,ostavi nam Marka:icon_cheesygrin:nije sad rech o njima nego o nekim mnogo bitnijim stvarima od chega se zivi,da nastavimo...Secjanje na prevaru se ne izgubiti ali se vremenom moze prevazicji.Emotivni dozivljaj prevare cje vremenom izbledeti u koliko se neponove bolni momenti i u koliko je partner koji je prevario spreman da onome koji je prevaren,pruzi potpunu podrshku i osecjaj sigurnosti u emotivnoj vezi....mada po meni to josh uchvrshcjuje vezu ako je prava ljubav u pitanju,....:zvizdi::069:

[domen1]

Ne diramo mi tebi Bana Jelachicja,ostavi nam Marka:icon_cheesygrin:nije sad rech o njima nego o nekim mnogo bitnijim stvarima od chega se zivi,da nastavimo...Secjanje na prevaru se ne izgubiti ali se vremenom moze prevazicji.Emotivni dozivljaj prevare cje vremenom izbledeti u koliko se neponove bolni momenti i u koliko je partner koji je prevario spreman da onome koji je prevaren,pruzi potpunu podrshku i osecjaj sigurnosti u emotivnoj vezi....mada po meni to josh uchvrshcjuje vezu ako je prava ljubav u pitanju,....:zvizdi::069:

Ljudi koji barem malko poznaju povjest sa ovih balkanskih prostora nebi ni na koji način uspoređivali Josipa Bana Jelačića koji je stvarna povjesna osoba i nekog VAZALA o kojem su ispisane lažne "junačke" pjesme.
Samu prevaru i pojam prevare dotična gopođa ne razumi i nemam nakanu dalje se objašnjavati..........

[STRANAC]

Ljudi koji barem malko poznaju povjest sa ovih balkanskih prostora nebi ni na koji način uspoređivali Josipa Bana Jelačića koji je stvarna povjesna osoba i nekog VAZALA o kojem su ispisane lažne "junačke" pjesme.
Samu prevaru i pojam prevare dotična gopođa ne razumi i nemam nakanu dalje se objašnjavati..........
@domen,
tvoje postove ne citam od samog pocetka,jer su mi NAJNITERESANTNIJI koje sam ikada u zivotu procitao...
to se desilo u pocetku 2 ili 3 puta i nikad vise...
sad sam procitao post od @superbaka i video da si poceo nacionalnu istoriju da polemises te iz razloga toga te UPOZORAVAM da ne pises i ne pominjes to,
jer nama je apsolutno nebitno to ovde...
svoje znanje i svog bana zadrzi za sebe i U SEBE...
u suprotnom imaces sankciju ovde...

[superbaka]

@domen,
tvoje postove ne citam od samog pocetka,jer su mi NAJNITERESANTNIJI koje sam ikada u zivotu procitao...
to se desilo u pocetku 2 ili 3 puta i nikad vise...
sad sam procitao post od @superbaka i video da si poceo nacionalnu istoriju da polemises te iz razloga toga te UPOZORAVAM da ne pises i ne pominjes to,
jer nama je apsolutno nebitno to ovde...
svoje znanje i svog bana zadrzi za sebe i U SEBE...
u suprotnom imaces sankciju ovde...
STRANAC,tebi hvala shto si stao na moju stranu,nadam se da vam je svima jasno zashto ovaj lik ulazi na ovaj sajt.........ja bih molila administraciju da ga ostrani i mene poshtedi njegovih posesivnih i vredjalachkih izjava u protivnom ja napushtam ovaj sajt....DOMEN1,MENE NIKO NIJE NIKAD UVREDIO NA OVAJ SAT,TI SI DOSHO NEZNAM NI ODALE DA ME VREDJASJ......

[Tahirovce]

Bako, ko mi te to diro ?

[superbaka]

Definicija prevare - ne, nema je u knjigama!
Definirajte mi prevaru. Što prevara znači za vas?
Da li je to jedan nevažni, pijani poljubac na božićnoj zabavi u uredu? Ili je prevara tek kad se dogodi pravi, strastveni, nezaboravni seks? A možda je za vas prevara već i samo mrvicu predug pogled upućen osobi suprotnog spola, tijekom poslijepodnevne šetnje gradom?

Da li bi vas uništilo da uhvatite partnera kako vas vara u vašem krevetu, na posteljini koju ste zajedno odabrali i kupili – a možda ne bi mogli oprostiti čak niti spoznaju da je vaš partner dijelio tajne s osobom suprotnog spola? Na kraju krajeva, može se s prilično argumenata tvrditi da je emocionalna intimnost opasnija od običnog, kratkotrajnog čina seksa.
Da, nije jednostavno reći gdje je ta granica koja dijeli možda nedužni flert od nečeg puno ozbiljnijeg. Ali što ako se intimnost – seksualna ili neka druga - dogodi između dvoje ljudi koji se nikada u stvarnosti nisu sreli? Da li biste dvoje ljudi optužili da su imali avanturu, čak i ako su jedini kontakt ostvarili preko Interneta - ili je online "nevjera" samo nedužna zabava?
Nedužna zabava i opasne igre
Svima koji tvrde da se radi o zabavi – i ničem drugom – povjerovali bi da nismo čuli mali milijun priča koje govore suprotno, i kad ne bi bilo neumoljivih statističkih podataka.
A zna se da je statistika najnepouzdanija istina i najpouzdanija laž. Statistika govori da je u nacionalna stopa razvoda dosegnula najvišu razinu u povijesti – i taj trend ne pokazuje da će se promijeniti. Pa dobro, a zašto se ljudi toliko rado i često razvode?
U sudskim presudama najčešće ćemo pronaći zagonetnu i sterilnu formulaciju da se brak razvodi zbog "trajno i nepopravljivo poremećenih odnosa uzrokovanih neslaganjem naravi". Hm, hm... Kakvo neslaganje naravi? Jedan partner je kolerik, drugi sangvinik, pa se radi razvode? Malo sutra.
Prave razloge daju rezultati novijih ispitivanja "pravih" uzroka pucanja brakova.
Tamo se kao uzrok vrlo često spominje nevjera jednog ili čak oba partnera, a između tih prevara velik je broj onih koje su započele komunikacijom preko Interneta, na nekoj od naših popularnih stranica za "posredovanje pri upoznavanju ljudi" ili na nekom od brojnih chat servisa.
Upitate li pak one koji su inače u stalnim vezama - ali su se svejedno logirali na neku od takvih stranica - za razlog takvog postupka, velika većina će odgovoriti da su ovdje u potrazi za zabavom kojim će nadomjestiti nedostatak uzbuđenja kod kuće.
U nekom drugom tekstu komentirat ćemo ovakvo bježanje od problema - jer upravo se o tome ovdje radi, o bijegu i izbjegavanju suočavanja s pravim uzrocima neslaganja. Na mnogo smo načina zaboravili ili izgubili volju za razgovorom kao najboljim načinom rješavanja svih spornih pitanja.
Da, broj prijavljenih takvih tragača za uzbuđenjima govori da je lakše logirati se na net i tražiti kratkotrajno uzbuđenje s nekim drugim, novim i uzbudljivim, nego raditi na rješavanju problema kod kuće. Pa na kraju krajeva, to je samo zabava - zar ne?
Ne baš: broj razvoda pokazuje da su online flertovi mnogo više od puke zabave!
Emocionalna strana online avanture
http://www.zena.hr/upload/online_nevjera2.jpg
Nisu sve online avanture iste. Neke krenu kao razgovor dvoje potpunih stranaca, ljudi koji ne znaju ništa jedan o drugom; druge mogu započeti kad se nađu oni koji su se nekad poznavali ali su možda izgubili kontakt.
A sve dalje je potpuna stihija! Ponekad već nakon dvije ili tri poruke frcaju iskre spremne da se razgore u pravi plamen; a ponekad će trebati deseci poruka prije nego bude dogovorena prva kava.
Ali jedna je stvar zajednička svim takvim avanturama i avanturicama započetim u čarobnom virtualnom svijetu! Naime, u svakoj od njih vrlo je teško kontrolirati emocije, držati ih pod nadzorom i ne dopustiti im da se razmašu.
Granica koja dijeli nevinu zabavu i puko razbijanje dosade od jake emotivne povezanosti (ljubavi?) nije čvrsta, i nije jasno vidljiva. Krenete li tim putem, nikada ne znate koji će vas korak odvesti s jedne na drugu stranu. A povratak je uvijek težak!
Još jučer ste osobu kojoj pišete doživljavali kao bezimenog, bezličnog Nekog. Gledali ste na njega ili nju kao na osobu s kojom nemate ništa zajedničko i o kojoj ne znate ništa – ali ni ne namjeravate saznati, jer vas ne zanima.
Ali danas, samo dan kasnije, prvi puta ste uistinu osjetili njegove emocije, otkrili mu svoje, dopustili mu da uđe u vaš zaštićeni svijet u koji inače ne puštate nikoga.
Zašto? Što se dogodilo?
Možda vam je taj netko poslao jednu jedinu pravu poruku, poruku ispunjenu osjećajima, s nekoliko riječi koje su kao čarobni ključ otvorile vrata do onog prostora duboko u vama u koji puštate samo posebne osobe?
A možda to i nema toliko veze s njim, nego ste se jednostavno osjetili usamljeni i zatrebalo vam je rame za plakanje – a njegovo je u pravom trenutku bilo dostupno? Možda vas izluđuje stres na poslu, možda vas ljute djeca, možda vas je rasplakao vaš stalni partner?
Što god da se dogodilo, dopustili ste novoj osobi da prijeđe tu granicu. Onaj ili ona koji su još jučer bili stranci, sada su vam bliži od ljudi koje svakog dana vidite oko sebe – uključujući i osobu s kojom ste u vezi u ovom "pravom" svijetu.
Sad ste stvarno u problemima! Jer jednom prijeđete tu granicu, povratka gotovo da i nema - barem ne bezbolnog.
Osjećam tako mnogo prema nekom koga niti ne poznajem u živo
Dakle, to je to. Prešli ste granicu, dopustili osjećajima da vas odvedu korak predaleko, stvorili ste vezu s nekim koga ni ne poznajete. Možete li sami sebi objasniti da ta osoba još postoji samo u virtualnom svijetu?
Kako je to moguće – pitamo se uvijek iznova – da osjećam ovako nešto snažno prema nekom koga poznajem samo preko monitora računala? Da li volim stvarnu osobu, ili je to samo slika koju mi je podvalila moja mašta?
Emocije ne poznaju fizičke zapreke. Njima je svejedno da li se radi o prvom susjedu ili nekom tko živi na Grenlandu, emocionalna veza je uspostavljena i ograničenja koja nameće "stvarni" svijet više nemaju nikakvog utjecaja na to prema kome, i koliko intenzivno, nešto osjećamo.
http://www.zena.hr/upload/online_nevjera3.jpg
Online veza jede "stvarnu"
"Emocionalna veza, čak i bez fizičkog kontakta, može biti jednako pogubna za vezu", kaže dr Monica Whitty s Queen's University (Belfast), na osnovi rezultata istraživanja provedenog nad 245 studenata.
Prema odgovorima tih mladih ljudi, dr Whitty zaključuje: "Ljudima je jednostavnije opravdati se samima sebi za online avanturu (nego li to bilo u slučaju avanture "u stvarnosti"), ali posljedice, kao što su gubitak povjerenja ili povrijeđenost koju će osjetiti naš partner sazna li ikada, mogu jednako uništiti vezu kao i prevara u stvarnom svijetu."
Vjerojatno većina onih koji se u ime zabave igraju vatrom nije svjesna kakve su posljedice moguće. Neki jednostavno ne mare za posljedice. Ali sigurno je da u njihovim stalnim vezama postoji neki problem - inače se ne bi odlučili na flert preko Interneta. Bilo kako bilo, jasno je da su izbjegli pravo rješenje (s partnerom pokušati riješiti probleme u vezi), i umjesto toga su utjehu potražili negdje drugdje - i s nekim drugim.
Fenomen bježanja od rješavanja problema (i traženja utjehe sa strane) traje koliko i institucija braka ili barem stalne veze. Tisućama i tisućama godina ljudi su tražili uzbuđenje izvan svojeg doma s isprikom da ih "partner ne razumije" - ponekad s pravom, ponekad baš i ne.
Internet je postao samo još jedno mjesto gdje možemo potražiti utjehu i razumijevanje u tuđem (za početak virtualnom) naručju.
I bez seksa varamo
Odgovaralo nam to ili ne, činjenica je da su online veze jednako opasne i udaljavaju nas iz doma kao i veze u ovom fizičkom svijetu. I jednako tako činjenica je i da čak i one avanture koje uopće ne dovedu do fizičkog kontakta mogu stvoriti velike probleme.
Za većinu ljudi prevara nije sam seksualni čin - emocionalna prevara može nas povrijediti još i više. Prema nekim anketama, više od 75 posto žena smatra da bi ih emocionalna prijevara od strane njihovih partnera više pogodila nego seksualna.
Zapamtite, ulazak u online vezu uvijek predstavlja igru s vatrom. Hoće li ta avantura biti upotpunjena fizičkim kontaktom ili ne nije presudno - i u jednom i u drugom slučaju budite svjesni da vas kratkotrajno uživanje u zabranjenom voću može udaljiti od partnera, koštati vas raspada stalne veze ili čak propalog braka.
Ne uzdajte se previše u svoj razum! Kad emocije prevladaju i preplave vas, tutnjava u ušima će zaglušiti ono što vam viče mozak.
Samo ću se malo zabavljati, mogu prestati kad god poželim - razmišljamo u trenutku kad šaljemo poruke nepoznatom Nekom s druge strane Internetske veze.
Hoćemo li doista moći stati? Mislim da bi trebali razmisliti još jednom!