Nesta o Islamskom braku

[Unicknnamed]

Za Islamski brak na prvom mjestu je nijet za zenidbu, pokoravajuci se tako naredbi Allaha dzelle sanuhu:

Udavajte neudate i zenite neozenjene, i cestite robove i robinje svoje: ako su siromasni. Allah ce im iz obilja Svoga dati. Allah je neizmjerno dobar i sve zna. (En~Nur 32)

i Njegovim rijecima:

... pa zenite se sa onim zenama koje su vam dopustene, sa po dvije, tri ili cetiri. (En-Nisa, 3)

i rijecima Allahova Poslanika, sallalahu alejhi ve sellem:

Sklapajte brakove i mnozite se, jer cu se ja sutra na Sudnjem Danu ponositi vasom brojnoscu pa makar i nedonoscetom.

Ohaveza braka temelji na navedena dva ajeta i mnogim hadisima pa bila ili ne prisutna bojaznost od zinaluka. Kod Ebu Davuda, po navodenju Imami Ahmeda, brak je apsolutna obaveza koja u sebi nosi dobro djelo za pokomost Allahu dzelle sanuhu. Zato je brak utemeljen i na ocuvanju i upotpunjenju vjere, kako to Poslanik sallallahu `alejhi ve sellem kaze:

Ko se ozeni, sacuvao je pola vjere.?

Kao i rijecima:

Kad se rob Allahov ozeni upotpunio je polovinu vjere.?

Treba izabrati i cijeniti djevojke koje su plemenite i koje vole djecu. Obaveza braka je potomstvo, kako je navedeno u hadisu: Sklapajte brakove i mnozite se jer cu se ja ponositi brojnoscu svoga ummeta, makar i mrtvo rodenim djetetom.

Dalje, Poslanik sallallahu alejhi ve sellem kaze:

Zenite one koje vole da radaju, jer cu se ja ponositi vasim brojem.

Uslov za brak je rodbinska udaljenost koja vazi kod zena takode da se ne bi medzu njima dogodila odbojnost i neprijateljstvo koje bi dovelo do kidanja rodbinskih veza cije je odrzavanje naredeno. Zbog toga je Serijatom zabranjeno spojiti dvije sestre u braku. Takode se treba cuvati zenidbe zene koja puno nekontrolisano prica, raskalazene i one koja se prepire.

U braku prema zeni treba postupati na najljepsi nacin: ne smije se uznemiravati, prisvajati njen mehr, vrijedati njeni roditelji, jer ga se u protivnom i Allah i Njegov Poslanik odricu. Poslanik sallallahu alejhi ve sellem kaze: Postupajte sa zenama najljepse, jer vam one poklanjaju djecu.

Takode se od Poslanika prenosi hadis:

Ko ozeni zenu ne namjeravajuci da joj preda mehr, doci ce na sudnji Dan kao bludnik. Ako ga zena bude uznemiravala svojim jezikom, u tome je kusanje njegove vjere, pa nek se drzi na odstojanju ili neka trazi utociste kod Allaha dzelle sanuhu dovom, jer mu je On dovoljan. Ako se strpi na tome, on je kao mudzahid (borac) na Allahovom dzelle sanuhu putu. Ako mu ona nesto da od svog imetka, bez prisile, neka ga slobodno uziva. Prije braka covjek treba da nastoji da djevojci vidi lice i sake, ne osamljujuci se s njom, kako se ne bi kasnije pojavilo nesto sto bi ga navelo na razvod braka koji je jako pokudan kod Allaha dzelle sanuhu, kako Poslanik sallallahu `alejhi ve sellem kaze:

Nijedno dopusteno djelo nije tako mrsko Allahu kao razvod braka.

Dzabir bin Abdullah prenosi: Allahov Poslanik sallallahu `alejhi ve sellem kaze:

Kada neko od vas vjeri djevojku, ako je u mogucnosti da pogleda ono sto ce ga privoliti na brak, neka to uradi, pa sam ja vjerio jednu djevojku i krisom je posmatrao dok nisam vidio kod nje ono sto me navelo da je ozenim. (Ebu Davud u Sunenu)

Potrebno je, takode, da bude dobra vjernica i inteligentna, kako Ebu Hurejre prenosi od Poslanika sallallahu `alejhi ve sellem:

Zenu udaje cetvero: njen imetak, porijeklo, ljepota i vjera. Odaberi onu koja je dobra vjernica i imat ces svako dobro.?

Upucivanje Poslanika sallallahu `alejhi ve sellem na vjernicu je obaveza covjeka da se opredjeli i zadovolji zivotom s njom, jer trajnost braka je neodrziva s grijesenjem i prokletstvom, osim ako ih Allah dzelle sanuhu sacuva od toga.

U rijecima Allaha dzelle sanuhu: Pa sada se sastajte s njima u zelji da dobijete ono sto vam je vec Allah odredio, vecina mufesira rijec el~mubaseretu objasnjava sa spolni odnos i el~ibtigau kao da dobijete djecu, odnosno. Trazite porod polnim odnosom s njima. Zato je potrebno da i zena tezi takvom cistoci svog spolnog organa i porodu i velikoj nagradi kod Allaha dzelle sanuhu zbog strpljivosti prema svom muzu i vezanosti za djecu i njihovo odgajanje.

Zijad bin Mejmun prenosi od Enesa, radiallahu anhu: Zena po imenu El~Havalu Ataretun iz Medine je dosla kod Aise r. a. pa joj se obratila rijecima: Majko vjernika, ja se svome muzu dotjerujem i mirisem svako vece kao mlada prve noci i onda se uputim njegovoj postelji i pod njegov pokrivac zeleci time Allahovo dzelle sanuhu zadovoljstvo, ali mu vidim na licu da me odbacuje.Na toj joj Aisa r. a. rece: Ostani dok dode Poslanik sallallahu `alejhi ve sellem-, pa kada je Resulullah sallallahu `alejhi ve sellem dosao upita; Koji je to vjetar doveo El-Havalu, da joj niste sto uskratili. Aisa radiallahu `anha rece: Ne tako mi.Allaha. Poslanice, EI-Havalau je ispricala svoj dogadaj, pa joj Poslanik rece: Idi mu, slusaj ga i pokoravaj mu se.To i radim, Allahov Poslanice, pa kakva je moja nagrada - upita ga. Allahov Poslanik odgovara:

Koja god zena odstrani bilo sta iz kuce svog muza radi uspostavljanja reda, Allah dzelle sanuhu joj upise dobro djelo, brise lose i uzdize je za stepen. Koja god zena zanese od svog muza, dokle je god noseca, ima nagradu poput onog koji klanja nocu, a posti danju, i bori se na Allahovom dzelle sanuhu putu. Koja god zena ima porodajne bolove, za svaki porodaj ima nagradu oslobadanja robinje, a za svako dojenje, oslobadanje roba, a kada dode vrijeme za odbijanje djeteta od dojenja, pozove je glas sa nebesa: Zeno, vec su ti dovoljna djela koja si uradila, pa makar i zanemarila djela koja su i preostala.Na to Aisa radiallahu `anha rece: Dato je zenama dosta, a sta je sa vama ljudima, nasto se Poslanik nasmija pa rece: Koji god covjek uzme svoju zenu za ruku, zeleci je, Allah dzelle sanuhu mu pise dobro djelo. Kada je zagrli deset sevaba, a kada obavi spolni odnos ima vecu nagradu, nego sto je dunjaluk i sve na njemu. Kada ustane da se okupa, ne stigne mu voda s kose na tijelo, a da mu ne bude upisano dobro djelo, izbrisano lose i bude uzdignut za stepen. A ono sto dobija gusulom, kupanjem, bolje je od dunjaluka i onoga sto je na njemu, jer se Allah dzelle sanuhu ponosi njim, pred melekima govoreci: Pogledajte mog roba, ustaje nocu da se ocisti od necistoce, vjerujuci cvrsto da sam Njegov Gospodar. Budite svjedoci da Sam mu vec oprostio...

Mubarek bin Fadale prenosi od Hasana radiallahu `anhu: Resulullah sallallahu `alejhi ve sellem kaze:

Postupajte sa zenama na najljepsi nacin, jer one su vase zarobljenice koje nemaju vlasti nad sobom, vec ih uzimate kao emanet od Allaha dzelle sanuhu koji vam ih je Svojim rijecima ucinio halalom.

Ubadete bin Ebi Kesirin, od Abdullah Dzeririja on od Mejmune, supruge Resulullaha sallallahu `alejhi ve sellem:

Najbolji ljudi od mog ummeta su oni koji su najbolji prema svojim zenama, a najbolje zene mog ummeta su one koje su najbolje prema svojim muzevima. Svaka takva zena je uzdignuta svakog dana i noci do nagrade hiljadu sehida koji su u borbi na Allahovom dzelle sanuhu putu strpljivi i odani, a prednost jedne od njih nad hurijama je kao prednost Muhammeda sallallahu `alejhi ve sellem nad najboljim covjekom od vas. I najbolja zena mog ummeta je ona koja nastoji da obraduje svog muza, udovoljavajuci mu u svemu sto nije grijeh prema Allahu dz.s., a najbolji covjek mog ummeta je onaj koji je blag sa svojom zenom blagoscu majke prema svome djetetu. Takvome covjeku se pisu svakog dana i noci, nagrade stotinu sehida koji su u borbi na Allahovom dzelle sanuhu putu strpljivi i odani.- Omer r. a. nato upita: Allahov Poslanice, kako je za zenu nagrada hiljadu sehida a za covjeka stotinu. Nato mu Resulullah sallallahu `alejhi ve sellem rece: Makar nisi znao, zena ima vecu nagradu od covjcka i vrednije sevabe, a Allah dzelle sanuhu podize covjeku stepene u Dzennetu sa zadovoljstvom njegove zene s njim i njenim dovama za njega. I makar ne znao najveci grijeh poslije pripisivanja Allahu dzelle sanuhu druga, cini zena, kada je neposlusna svome muzu; pa bojte se Allala dzelle sanuhu u pogledu dvoje slabih, jer vam ih je Allah dzelle sanuhu potcinio: siroceta i zene. Ko im cini dobrocinstvo, stice Allalovo dzelle sanuhu zadovoljstvo, a ko je los prema njima, zasluzuje Allahovu dzelle sanuhu srdzbu. Pravo zene nad muzem je kao moje pravo nad vama, pa ko ne ispunjava moje pravo, ne ispunjava pravo Allaha dzelle sanuhu, a ko ne ispunjava pravo Allaha dzelle sanuhu zasluzuje Njegovu srdzbu i njegovo je mjesto grozno, u Dzehennemu.

Od Ebu Dzafera Muhammeda bin Alijj, on od Dzabir bin Abdullaha r. a. prenosi da je rekao: Sjedili smo kod Allahovog Poslanika sallallahu `alejhi ve sellem kada je primao skupine Ashaba pa dode jedna zena, pride blize pa rece:

Selam tebi, Allahov Poslanice, ja sam delegat zena, nisam zarobljenica koju dovode vec me dovodi nesto sto me cudi Allahov Poslanice. Uzviseni Allah je Gospodar i ljudi i zena, a Adem, otac ljudi i zena, Hava njihova majka. Kada ljudi izadu da se bore, na Allahovom dzelle sanuhu putu pa budu ubijeni bice ozivljeni pred Gospodarom i nagradeni, i kada budu ranjeni imaju opet slicnu nagradu; a mi sjedimo kod njihovih kuca i sluzino ih, pa imamo li i mi ista od te nagrade. Resulullah sallallahu `alejhi ve sellem joj rece: Prenesi zenama moj selam i rijeci: Pokornost muzu i postivanje njegovih prava ravna su sa ovim sto si navela, a malo vas vodi racuna o tome.

Sabit od Enesa radiallahu `anhu prenosi rijeci: Dok su me slale Poslaniku, zene bi mi govorile da mu kazem: Allahov Poslanice ljudi odmakose u dobru s borbom u Allahovom dzelle sanuhu putu, pa sta da mi radimo da bi postigli djela mudzahida?Resulullah sallallahu `alejhi ve sellem dgovori: Posao jedne od njih u svojoj kuci dostize djelo borca na Allahovom dzelle sanuhu putu.

Od Umran bin Hasana se prenosi da je Resulullah sallallahu `alejhi ve sellem upitan: Da li su zene zaduzene dzihadom-, pa je on odgovorio: Da. Njihov dzihad je revnost u borbi protiv samih sebe, pa ako ustraju, one su mudzahidi i ako su zadovoljne one su potpora pa imaju dvije nagrade u isto vrijeme.

Supruznici treba da nastoje da dostignu spomenute osobine, i prije, i u toku sklapanja braka i svih odnosa. Ispunjavanje prava drugog je duznost svakog od njih dvoje, prema rijecima Allaha dzelle sanuhu: ...One imaju isto toliko prava koliko i duznosti... (El-Bekara, 228). Tako ce biti pokorni Uzvisenom Allahu dzelle sanuhu i slijediti Njegovu naredbu, pogotovu kada je za zenu to bolje od dzihada i borbe, kako se prenosi od Poslanika sallallahu `alejhi ve sellem da je rekao: Nema veceg dobra za zenu od njenog muza ili kabura.

Miskin, miskin (jadnik, siromah), miskin je covjek koji nema zenu. Rekose: Allahov Poslanice, zar iako je imucan?Iako je imucan. Takode je rekao: Jadnica, jadnica, jadnica je zena koja nema muza.

Bi receno: Allahov Poslanice zar iako je bogata?Iako je bogata. - odgovori Resulullah, sallallahu alejhi ve sellem.

Mustehab je da sklapanje braka (vjencanje) bude petkorn ili cetvrtkom, i prva noc za mladence. Sunet je da budu zaruke prije toga. Sklapanju braka se licno moze prisustvovati ili da se neko opunomoci za to, a kada se obavi sklapanje braka, mustehab je prisutnima da kazu: Neka Allah dzelle sanuhu blagoslovi vasa prava i duznosti i neka vas ujedini u dobru i ljubavi.

Ako zena ili njeni staratelji budu trazili malu odgodu, mustehab je udovoljiti im u tome, kako bi obavili neke poslove i ona zadovoljila neke potrebe kao opremu i nakit za sebe, a kada dode muzu, duzna je da ga uvijek slijedi. Prenosi se od Abdullah bin Mesuda da mu je tim povodom dosao neki covjek i rekao: ?Ozenio sam mladu djevojku pa se pribojavam da me neizbjegava ili me napusti, pa mu on rece: Ljubav je od Allala dzelle sanuhu, a rastavljanje je sejtansko, pa kad udes kod nje reci joj da klanja iza tebe dva rekata, a onda prouci: Allahumme barik li fi ehli ve barik li ehli fi. Allahummerzukni minhum verzukhum minni. Allahummedzmea` bejnena iza dzema`te fi hajrin ve ferrik bejnena iza ferakte ilel~hajri. (Allahu, podari mi bereket u zeni i podari bereket mojoj zeni u meni. Allahu, opskrbi me porodicom i opskrbi nju sa mnom. Allahu, kada nas sjedinjujes, sjedini nas u dobru, a kada nas rastavljas, ratstavi nas ka dobru).

Kada covjek zeli bracni odnos sa svojom zenom neka prouci:

Bismillahil~alijjil~azim. Allahummedza`l zurrijjeten tajjibeten in kaderte en tahrudze min salbi. Bismillahi, Allahumme dzenibna~ejtane ve dzenibi~sejtane ma rezaktena

(U ime Allala, Uzvisenog, Svemoguceg. Allahu podari mi dobrog potomka, ako je Tvoja odluka da izade iz moje kicme. Allahu, otkloni sejtana od mene i otkloni ga od poroda kojim si me opskrbio).

A kada obavi svoju potrebu neka, u sebi ne pokrecuci usne, prouci:

Bismillah. Elhamdulillahil~lezi haleka minel~mai beseren, fed zallhu neseben ve sihren, ve kane Rabbuke kadira

(S Imenom Allahovim. Hvala Allahu koji stvara od vode covjeka; i daje mu srodstvo i tazbinstvo, a Gospodar tvoj sve moze).

Izvor ovoga je u hadisu kojeg prenosi Kurejb od Ibni Abbasa radiallahu anhu koji kaze da je Poslanik sallallahu `alejhi ve sellem rekao: ?Kada neko zeli da pristupi svojoj zeni neka prouci:

S Imenom Allahovim. Allahu udalji sejtana od nas i od onoga cime si nas opskrbio, pa ako bude odredeno da im se rodi dijete od toga, sejtan mu nikada ne moze nauditi.

Kad zena zanese hrana mora strogo da joj je cista od harama i sunnjivosti kako bi dijete bilo gradeno od zdrave osnove tako da sejtan ne bi imao put do njega. O ovome treba voditi racuna od prve bracne noci i neprekidno dalje kako bi covjek, njegova zena i djeca bili sacuvani od sejtana na dunjaluku i Dzehennema na ahiretu. Uzviseni Allah dzelle sanuhu upozorava: O, vjernici, sebe i svoje porodice cuvajte od vatre....

Tako ce se, insa-Allah, roditi dobro dijete dobrocinitelj svojim roditeljima i pokorno svome Gospodaru. Sve to dolazi s cistocom ishrane.

Kada obavi spolni odnos, odmaci ce se od zene i okupati se od necistoce. Ako zeli da joj se ponovo vrati uzece abdest, a ako ne, onda nece spavati necist, jer je to mekruh. Ovo se prenosi od Poslanika sallallahu `alejhi ve sellem: .....osim ako to ne pricinjava teskocu, zbog hladnoce, udaljenosti kupatila i vode, straha i tome slicno. Kada tako uradi leci ce da spava.

Za vrijeme spolnog odnosa nece se okretati prema Kibli, pokrit ce glavu i sklonit ce se od ociju, makar i od ociju malog djeteta, jer se prenosi od Allahovog Poslanika sallallahu `alejhi ve sellem da kaze: ?Kada neko od vas prilazi svojoj zeni neka se pokrije, jer ako to ne uradi meleki se zastide i odu ostavljajuci ga sejtanu, i ako se iz toga rodi dijete sejtan ce u tome imati udjela.? Takode se prenosi od Selefa da se sejtan, ako se ne spomene Bismillah kod spolnog odnosa, smota na mokracnu cijev i ucestvuje u snosaju onako kako ucestvuje.

Lijepo (mustehab) je igrati se sa zenom prije spolnog odnosa i ostati pri njoj nakon zadovoljenja svoje potrehe dok ona ne zadovolji svoju. Ako je napustis prije zeni ce to skoditi, a moze odvesti ka netrpeljivosti i udaljavanju. Ako, pak, covjek bude zelio da se odvoji od nje prije izlaska sjemena (uzl) to moze uraditi samo s njenom dozvolom.

Spolnog odnosa se treba kloniti u periodima hajza i nifasa, nakon prestanka krvarenja dok se ne okupa, a kod nifasa prije cetrdeset dana, i ako ne nade vode onda nakon tejemuma. Ako se uradi suprotno, podijelit ce sadaku, po jdnom rivajetu, a po drugom, ucinit ce istigfar i tevbu Allahu dzelle sanuhu da se nece povratiti na slicno. Zbog toga nece postati nevjernik.

Takode ce se kloniti odnosa u pokudena (mekruh) mjesta. Resulullah sallallahu `alejhi ve sellem kaze: ?Proklet je onaj koji prilazi zeni u analni otvor.?

Ebu Hurejre radiallahu `anhu prenosi da je Poslanik rekao: Jacina zelje (strasti) zene nad covjekovom je, za dvadeset i devet puta veca, ali je Allah dzelle sanuhu dao njima (zenama) veci stid.

Receno je: Spolnih zelja (strasti) ima deset dijelova: Devet od njih je kod zena, a jedna kod ljudi.- serijatska odredba ne dozvoljava zivot bez spolnih odnosa vise od cetiri mjeseca, osim ako covjek ima uzr (smetnju), a kada prode cetiri mjeseca, zena ima pravo na razvod braka. Ako je muz negdje otputovao, nema pravo da se zadrzi vise od sest mjeseci. Kada zena zahtijeva da se vrati, pa muz odbije, iako je u mogucnosti da se vrati, sudija (kadija) ce biti duzan da razvrgne brak, ako to zena bude trazila. Ovo vrijeme je za ratnike uveo Hadreti Omer radiallahu `anhu. Oni koji idu na front mjesec dana mogu se zadrzati cetiri mjeseca, a mjesec dana im je dat za povratak kuci.

Kada covjek vidi tudu zenu pa ga zadivi svojim izgledom povratit ce se svojoj supruzi da se oslobodi onoga sto ga je zadesilo. Prenosi se da je Poslanik sallallahu `alejhi ve sellem rekao: Kada neko od vas vidi neku zenu pa ga zadivi (strastveno ubudi), neka se vrati svojoj supruzi, jer je sejtan poprimio oblik te zene ili upravlja njenim likom. Ako nema svoje zene sklonit ce se Allahu dzelle sanuhu i zatrazit od Njega spas od grijeha, moleci Ga, da ga sacuva od sejtana.

Nije dozvoljeno govoriti drugom o spolnim odnosima izmedu covjeka i njegove zene, kao ni zeni da govori drugim zenama. To je slaboumnost, niskost i velika pokudenost po Seriajtu i zdravoj pameti. Ebu Hurejre radiallahu `anhu prenoseci duzi hadis kaze: ... Zatim se pozabavio s ljudima rekavsi:Ima li od vas takvih koji nakon sto ude svojoj zeni zakljuca vrata za sobom, pokrivsi se nako kako to Allah dzelle sanuhu trazi?Da. - odgovorise prisutni.Zatim sjedne - nastavi Poslanik - nakon toga pa prica drugovima svojim: radio sam tako, uradio sam tako?Prisutni su sutjeli. Poslanik se okrenu zenama: Ima li od vas onih koje ovo pricaju? Sve su sutjele.Jedna djevojcica se otrze iz narucja jedne zene, pride Poslaniku da bi je vidio i cuo njene rijeci pa rece: Allahov Poslanice, i oni i one govore o tome.Znate li sta je slicno tome?- upita Poslanik, pa nastavi:Slicno tome je primjer sejtana koji sretne svoju druzicu na putu i zadovolji s njom svoju potrebu dok ljudi gledaju u njega. Najbolji covjek je onaj koji ne pokazuje svoj miris i boju. A najbolja zena je ona koja ne pokazuje boju i miris svoga muza.

Kada covjek pozove zenu radi spolnog odnosa pa ona odbije nepokorna je Allahu dzelle sanuhu i stice grijeh. Poslanik sallallahu `alejhi ve sellem kaze: Koja zena uskrati muzu njegovu potrebu stice grijeh tezine dva kirata, a koji covjek uskrati zeni njenu potrebu za njim stice grijeh jednog kirata.

U drugom hadisu Resulullah sallallahu `alejhi ve sellem kaze: Kada neko od vas pozove svoju zenu u postelju neka mu se odazove pa makar bila i pored vatre (radi kuhanja hrane). Ebu Hurejre prenosi od Poslanika sallallahu `alejhi ve sellem: Kada neko od vas pozove zenu svojoj postelji, a ona ga ne poslusa pa on omrkne ljut na nju, meleki je proklinju sve dok ne svane.


Nastavice se........

[Tahirovce]

Zanimljivo, cekamo nastavak....

[tmusa]

Mitko nisam znao da si se ovoliko bacio na islam...
OVO JE PREDIVNO ali cekamo jos...

[Unicknnamed]

Kajs bin Sad radiallahu `anhu prenosi: Obisao sam neke zalutale narode pa sam vidio kako se klanjaju svojim vladarima. Dosao sam Poslaniku sallallahu alejhi ve sellem i rekao mu: Allahov Poslanice, ti imas pravo da ti se klanjaju. On, sallallahu `alehi ve sellem rece: Zar bi padao nicice mome kaburu kada bi prolazio pored njega?Ne bih - odgovorih, a on mi, Allahov rahmet u blagoslov neka je sa njim, rece: Pa nemoj to ciniti nikada. A onda dodade: Kad bih ikom naredio da ucini sedzdu drugom, naredio bih zenama da cine sedzdu svojim muzevima. To je zato sto je Allah dzelle sanuhu dao pravo (autoritet) muzevima nad njima.

Od Hakim bin Muavije El-Kusejrije, a on od svoga oca radiallahu `anhu prenosi da je rekao: Pitao sam: Allahov Poslanice, koja su prava zena nad nama?Da je hranis i odijevas kao sebe, da je ne udaras po licu niti grdis i da je ne izbjegavas osim za vrijeme savma (posta).

Ako je zena nepokorna svome muzu ili mu odgovara mrzovoljno i odbojno on ce je posavjetovati da se boji Allaha dzelle sanuhu pa ako ustraje u neposlusnosti nece govoriti s njom i odvojit ce se u postelji do tri dna, a ako i dalje bude ustrajavala istuci ce je ali ne tako zestoko da joj potece krv ili je mnogo povrijedi jer cilj toga nije njeno upropastavanje. Ako se odnosi medu njima i dalje ne poprave sudija ce poslati dva slobodna, pravedna muslimana iz njihovih porodica, a koje supruznici ovlaste, da ocijene da li se medu njima mogu popraviti odnosi ili da se brak rastavi. Ono sto oni odrede pravno obavezuje supruznike.

Kada se upotpune uslovi za brak: saglasnost staratelja; prisutnost pravednih svjedoka, podesnost, cistoca od mahana, otpadnistva od vjere, iddeta i dr., onaj koji sklapa brak dozvolice njegovo sklapanje, ako nema prisile bez obzira da li se radilo o udovici ili djevojci koja nema oca, i nakon sto je muz upozna o mehru i njegovom- obliku, odrzavsi govor moleci Allaha dzelle sanuhu za oprost. Onda ce na ugodan, prijateljski, nacin isto traziti od staratelja, a onda ce nastaviti rijecima upucenim suprugu:

Vjencavam za tebe svoju kcer (sestru tu i tu) onako kako smo se dogovorili za mehr.Muz ce odgovoriti: Prihvatam ovaj brak. Brak se treba sklopiti na jeziku kojeg mladenci govore.

[Unicknnamed]

Neke stvari koje Islam zahtijeva od drustva i pojedinca a ticu se prava zena:

1. Da li ste ikad vidjeli kako dragulj izgleda? Zbog cega ga ljudi vole a to je u suštini samo komad kamena? To je zato što nema svako priliku da ga vidi niti da ga ima u rukama izuzev što nece platiti veliku cijenu.

Slicno je i sa ženom – zabranjeno je muškarcu da je vidi ili da je dodirne, kako je ne bi obešcastio i oskrnavio njenu vrijednost. Ona je kao netaknuti (cisti) dragulj, na kojeg utice i najmanji dodir.

2. Da li ste ikad vidjeli kako se ruža osuši, vene i gubi svoj sjaj ako se previše dodiruje? Na isti nacin, zabranjeno je prilaziti ženi izuzev kroz propisanu vezu u braku. I ko god pokuša da joj pride van toga – nezakonito – dobija žestoku kaznu smrcu.

3. Da li znate koja je kazna za muškarca koji prekrši obecanje braka i vara ženu? Njegova kazna je smrtna kazna, jer je pronevjerio emanet dat dragulju koji je sa njim i jer je uz to povrijedio prava drugih.


4. Da li ste ikad da neki dragi kamen traži osobu kojoj ce biti dat? Slicno je i sa ženom, poput dragog kamena, ona je ta koja se traži, ona nije tragalac. Dužnost je postavljena na muškarca da prosi za njenu ruku. A ako se ona složi, onda on njoj poklanja vjencani dar (mehr) i nešto iz svog imetka.

5. Razmislite malo o nekom vladaru, predsjedniku, glavi države – ako bi svako mogao da prica sa njim i da bude u njegovom prisustvu, onda bi ljudi poceli gubiti poštovanje prema njemu, ne bi imao onakav prestiž i status koji je imao prije medu ljudima oko njega. Za Islamsko društvo, žena je kraljica. Ne posjeduje svako pravo da može da joj pride i prica sa njom direktno i bude u njenom prisustvu. To je nešto što je dozvoljeno samo odredenim osobama.

6. Uzvišeni Allah je stvorio muškarca sa jacim tijelom da bi mogao da zaraduje za svoj opstanak, cak i u teškim okolnostima. A to je tako da bi mogao obezbjediti i ono što je potrebno njegovoj ženi i djeci. Što se tice žene, onda je stvorena kao jedno nježno, ljubazno i osjetljivo bice, kako bi mogla da odgaja buduce generacije. Dakle, muškarac izlazi vani i radi sa materijom, dok žena radi sa ljudskim bicima, odgajajuci djecu.

7. Šta mislite šta bi se desilo kad bi se jedan lav i jedna gazela našli na jednom mjestu? Da li bi mogli zajedno da žive? Ocigledno ne! Na slican nacin, potrebno je da muškarac drži odredeno odstojanje od žene, za njen sopstveni interes. Ona jeste lijepa i atraktivna ali i slabija od muškarca. Dakle, jaci bi nadvladao slabijeg, i on bi mogao da povrijedi njenu cast – cak i bez njene volje.

8. Žena koja obavlja posao ravan poslu muškarca ima pravo na platu i dobija platu koliku dobija i muškarac.

9. Ženi je dozvoljeno da radi na bilo kom radnom mjestu, za koji je ona sposobna, sve dok je to saglasno sa njenom prirodom.

10. Božanska objava se obraca ženi, kao i muškarcu, propisujuci odredene obaveze za koje ce biti nagradena u istoj mjeri kao i muškarac.

11. Žena je izuzeta iz nekih vjerskih obreda za vrijeme postnatalnog krvarenja (nifas) kao i za vrijema menstruacije (hajz), jer je u ovim stanjima ona slabija nego uobicajeno, pa je u potrebi za više odmora i opuštanja.

12. Ukoliko žena umre prilikom porodaja, nagrada su joj najviši stepeni u Džennetu.

13. Osoba koja bude ubijena braneci svoju, ženu, cerku ili sestru ce takode biti nagradena najvišim stepenima Dženneta.

14. Dozvoljeno je ženi da traži razvod ukoliko njen muž nije ispunio njena prava u braku.

15. Ima li ljudskom bicu išta vrijednije od njegovog života? Uistinu, Muslimanu su cast i dostojanstvo žene vrijedniji, dragocjeniji i važniji od njegovog sopstvenog života.

16. Ženi je dozvoljeno da se ponovo uda za koga hoce, u slucaju da se razvede od muža ili postane udovica.

17. Ako žena posjeduje imetak, ima puno pravo i slobodu da ga koristi na halal nacin bez icije dozvole (oca, muža ili drugih).

18. Žena ima pravo na udio u nasljedstvu nekog njenog bližnjeg, u slucaju njegove smrti, bez obzira na to da li je on njoj svojom voljom ostavio nešto od svog nasljedstva.

19. Obaveza je muškarca da troši svoj imetak na one o kojima on treba da se brine, ukljucujuci majku, ženu ili kcerku, pa cak i da on to sam ne želi.

20. Što se tice pažnje i brige od strane djece, majka ima više prava od oca i to tri puta.

22. Ko god žudi za Džennetom neka zna da je Džennet od nogama majki, za one koji se trude da zadovolje svoje majke.

23. Ko god ima kcerke i ophodi se lijepo prema njima, bice zašticen od vatre Džehennema.

24. Ukoliko muškarac ubije ženu namjerno, on više ne zaslužuje da živi i kažnjava se smrcu...

25. Poslanik Allaha, neka je salavat i selam na njega, je u vezi sa ženama, Muslimane ovako savjetovao: “Lijepo se ophodite prema ženama.” Takode je rekao: “Najbolji medu vama su oni koji su najbolji prema svojim ženama.” I rekao je: “Prema ženama su velikodušni i pažljivi samo plemeniti ljudi, a žene ponizuju i zlostavljaju samo oni koji su loši i niske naravi."



Nastavice se............................

[mersija]

@Unicknnamed....

Hvala na ovako lijepim,i poucnim stvarima,postovima,koje dijelis ovdje sa nama.

Najprije,hvala za tvoj ulozeni trud koji ulazes, jer iz tvojih postova covjek moze puno da nauci.....Svaka cast.

Sellam

[supergirl]

Treba izabrati i cijeniti djevojke koje su plemenite i koje vole djecu.
:psssst::(:psssst::(

[nadjaTheBoss]

Koliko dugo čitam ovo... :/

[supergirl]

Potrebno je, takode, da bude dobra vjernica i inteligentna
Sad tek "pisi propalo"!!!:(:(:(:(
E,a kako se udaju ove neinteligentne??

[36310]

More,sreca pa sam se ozenio prije nego sto je @Unicknnamed otvorio ovu temu :wink: :8836:

[borichi]

[quote=Unicknnamed;89814]
... pa zenite se sa onim zenama koje su vam dopustene, sa po dvije, tri ili cetiri. (En-Nisa, 3)






:evilwait::evilwait::evilwait::evilwait::evilwait: :evilwait::evilwait::EvilKiss:

[Tahirovce]

hocemo Borichi nemoras nas i ti napominjat :)

Mitko daj nastavak

[supergirl]

Unicknnamed,ako mozes postavi nesto o poligamiji u islamu.

U kom slucaju covek treba da se ozeni po 2.3.4.put?
Koje su obaveze prema zenama?
Zasto je to dozvoljeno?

Danas,mnogi to shvataju kao ponizavanje i nedovoljna paznja usmerena ka zenama.
A feministima i ateistima je to kao palica kojom oni tuku islam!

[STRANAC]

U kom slucaju covek treba da se ozeni po 2.3.4.put?

JEDINO,ISKLJUCIVO I SAMO U SLUCAJU DA POLUDI
I DA NE ZNA STA RADI... :smeh2::smeh2::smeh2:

inace,normalan i ono prvi put ne moze da prezali... :zvizdi:

nego,da vidimo sta kaze @unicknnamed

[Tahirovce]

bas tako da cujemo, kako je Islam propisano, kad treba, moze a i kako???

[Unicknnamed]

Nisam imao namjeru da pisem o ovome,to sam samo napomenuo al et kad ste navalili.Ja niti sam zagovarac visezenstva,niti koga nagovaram na to.Visezenstvo u Islamu nije ni naredjeno ni zabranjeno vec je DOZVOLJENO.A onaj ko to nijece,nijece deo Ku´rana.Islam je vjera koja je usavrsena i upotpunjena u svakom pogledu,nema nijedne oblasti a da nije sve objasnjeno pa i najmanja sitnica.Nisam naveo kompletan ajet pa cu to uciniti sad:
"Ako se bojite da prema ženama sirotama nećete biti pravedni, onda se ženite sa onim ženama koje su vam dopuštene, sa po dvije, sa po tri i sa po četiri. A ako strahujete da nećete pravedni biti, onda samo sa jednom; ili – eto vam onih koje posjedujete. Tako ćete se najlakše nepravde sačuvati."(En-Nisa’, 3.)

U istom poglavlju, Sure An-Nisa ajet 129,Kur´an kaže: "Vi nikako nećete moći prema ženama svojim pravedno postupati, makar vi to i od srca željeli. I nemojte prema nekima sasvim naginjati, pa onda neku u beznađu ostavljati…" (En-Nisa’, 129.)
Upravo radi toga poligamija nije pravilo (misli se na zakon) nego iznimka iz pravila. Mnogi ljudi su u zabludi da je muslimanu obaveza da ima više od jedne žene.
Islam ima 5 kategorija stvari koje treba uraditi i koje netreba:

1.Farz - obaveza ili dužnost.
2.Mustehab - preporučeno ili podstiče se na to dijelo/pohvalno.
3.Mubah - dopušteno ili dozvoljeno.
4.Mekruh - nije preporučeno ili ne podstiče se se na to dijelo.
5.Haram – zabranjeno.
Poligamija spada u srednju kategoriju dopuštenih stvari. Ne može se reći da musliman koji ima dvije, tri, četiri žene je bolji musliman u poređenju sa muslimanom koji ima samo jednu ženu!
Fenomen višeženstva je bio prisutan i prije pojave islama. U najmanju ruku, višeženstvo je bilo prisutno u jevrejskoj vjeri, a i izvorno kršćanstvo ga je priznavalo. Opće je poznato da su i druge vjere priznavale višeženstvo, ali tada ono nije bilo ograničeno brojem u vrijeme poslanstva prijašnjih poslanika, od Ibrahima, a.s., jevreja itd.
Ako bismo realno i objektivno sagledali stanje i kod onih koji osuđuju pojavu višeženstva, vidjeli bismo da ga i oni prakticiraju, ali na način koji je razvratan i štetan po ljudsko društvo, jer, pored zakonske žene i djece, mnogi imaju ljubavnice i vanbračnu djecu.
Zbog toga možemo reći da islam na najbolji mogući način štiti društvo od ovakvih štetnosti i to u okviru sljedećih pozitivnih propisa: Prvi pozitivan propis kada je u pitanju višeženstvo Islam je donio kada je ograničio broj žena, jer prije su muškarci mogli da se žene sa neograničenim brojem žena u isto vrijeme. Drugi propis kojim je islam uvjetovao višeženstvo jeste to da je naredio mužu da se potpuno pravedno i jednako odnosi prema svim ženama, da ispunjava njihova prava. Svakoj ženi omogućeno je da se žali organima vlasti ukoliko je muž namjerno zapostavi i dadne prednost drugoj ženi u odnosu na nju. Ukoliko se ispostavi da su njene optužbe istinite, ona će imati pravo da traži razvod braka.
Kada je u pitanju ”druga žena”, ona dobrovoljno pristaje da bude druga zakonska žena i da uživa sva prava u društvu i da njena djeca budu potpuno ravnopravna sa ostalom djecom. Suprotno njoj jeste ljubavnica koja na sebe i na svoju djecu navlači prezir i sramotu u sredini u kojoj živi. U slučaju višeženstva, žena dobrovoljno donosi odluku da se javno i zakonski uda i na taj način spašava sebe od prostitucije, njena djeca imaju oca koji je svima poznat i u isto vrijeme ona je odana svome mužu. Zabraniti joj ovo pravo znači prepustiti je opasnosti da cijeli život provede kao bludnica. Zar to uistinu nije otvoreni napad na njeno pravo da se zakonski uda i živi u legalnom braku?
Kada je u pitanju ”prva žena”, u većini slučajeva ona nije zadovoljna time da njen muž ima i drugu ženu. Zbog toga ona ima pravo da prilikom sklapanja braka uvjetuje mužu pravo na razvod ukoliko on odluči da ženi drugu (Znaci zena ima pravo i moze sebe da osigura prilikom sklapanja braka da trazi od svoga buduceg supruga garanciju da se nece zeniti pored nje). Ovo je treći pozitivan propis kada je u pitanju stav islama prema višeženstvu.
Na ovaj način islam je donio nekoliko propisa: ograničio je broj žena, uvjetovao je mužu da bude pravedan prema svim ženama jednako i, na kraju, dao je pravo prvoj ženi da uvjetuje razvodom braka svome mužu ukoliko želi da ženi drugu ženu. Putem ovih propisa islam je zaštitio sve interese društva i pojedinca: muža, žena i djece. Svi oni mogu da žive u okvirima zakona i da budu poštovani od drugih. Suprotno njima su oni koji žive u razvratu. Oni su izgubili svako poštovanje, prešli su granicu dozvoljenog, a njihove porodice osuđene su na propast.
Možda će neko upitati: “Broj žena ograničen je na četiri, pa kako se onda desilo da je Allahov Poslanik, s.a.v.s., imao devet žena, a ostalim muslimanima zabranjeno je da imaju više od četiri žene?”
Prije odgovora na ovo pitanje moramo obratiti pažnju na sljedeće činjenice:
Prva: U prvih trinaest godina koje je Allahov Poslanik, s.a.v.s., proveo u Mekki, u početku svoje poslaničke misije, imao je samo jednu ženu sa kojom je živio petnaest godina od početka svoje mladosti, i dok je ona bila živa, nije se ženio drugim ženama.
Druga: U vrijeme kada je Allahov Poslanik, s.a.v.s., imao devet žena bio je već star, a to se desilo i u vrijeme kada je njegova poslanička misija zahtijevala potpuni angažman. To se desilo prije nego što je Allah, dž.š., objavio da je vjernicima dozvoljeno da imaju po četiri žene.
Treća: Sklapanje brakova sa ženama koje je ženio uveliko je imalo veze sa samom poslaničkom misijom. To je činio s namjerom da ostvari dobre odnose sa plemenima iz kojih su te žene potjecale, ili da jednostavno pruži zaštitu ženama čiji su muževi poginuli šireći islam.
Četvrta: Svim ženama koje su bile udate za Allahovog Poslanika, s.a.v.s., bilo je zabranjeno da se nakon njegove smrti udaju.
Zbog svega toga, Allahov Poslanik, s.a.v.s., nije mogao da se razvede od žena koje su već bile udane za njega kako im u isto vrijeme ne bi bila zabranjena udaja, a i dobile su razvod braka. Posebno treba napomenuti, da su njegovi brakovi bili s namjerom širenja islama, posebno kada se islam proširio na sve strane. S druge strane, pojavila se potreba za ženama koje su u stanju da podučavaju druge žene islamskim propisima.
Međutim, Allahov Poslanik, s.a.v.s., dobio je u Kur’anu posebno ograničenje koje se ogledalo u zabrani da se ženi drugim ženama mimo onih sa kojima je već oženjen, pa makar i ako neke od njih umru za vrijeme njegovog života. Isto tako, bilo mu je zabranjeno da neku od njih zamijeni sa drugom ženom bez obzira koliko mu se svidi njena ljepota. Ovo je bila zabrana koja se odnosila isključivo na Allahovog Poslanika, s.a.v.s., a ne na ostale muslimane. U suri El-Ahzab, Allah, dž.š., objavio je: “Od sada ti nisu dopuštene druge žene, ni da umjesto njih neku drugu uzmeš, makar te i zadivila ljepota njihova.” (El-Ahzab, 52.)
U savremenom svijetu cesti su ratovi, a oni zna se, drasticno smanjuju broj muškaraca. Neke ratoborne nacije su imale poslije II sv. rata i po 5-6 puta manje muškaraca nego žena. Ako k tome dodamo cinjenicu da i inace ima više žena nego muškaraca, onda se problem viška žena namece u svoj svojoj suštini.
Obzirom da se prirodni nagon ne može ubiti, a ljudske strasti ugušiti, postavlja se pitanje šta uraditi da se zadovolje potrebe velikog broja žena koje ne mogu da nadju partnera. Današnja zapadna društva sa svojom striktnom monogamijom ne mogu taj problem riješiti, što rezultira prostitucijom, silovanjima, javnim kucama ...
Danas kad jednoženstvo biva prihvaceno u vodecim zemaljama svijeta, zlo vanbracnih veza postaje sve izrazitije. Nije cudo da se zemlje koje se najviše zalažu za stvar jednoženstva, najviše odaju najgoroj vrsti višeženstva pod izgovorom liberalizma, tolerancije, slobode, itd. Socijalni i moralni kriminal se povecava do opasne granice, a svaka vrsta ekstremnosti i perverzije se podržava bez imalo grižnje savjesti. Zakon jednoženstva je nemocan da to zaustavi, a zaštitnici ženskih prava ne mogu problem riješiti.
Osuda višeženstva od strane zapadnjaka predstavlja izvanredan primjer licemjerja. U islamskim zemljama je od hiljadu brakova jedan poligaman. Anonimne ankete na zapadu pokazuju obrnuto: od hiljadu muževa, samo je jedan održao rijec vjernosti. Ne postavlja se dakle izbor izmedu poligamnog braka i monogamnog. Alternativa je izmedu rijetke javne poligamije islamskih društava i masovne tajne poligamije na Zapadu.

Nadam se da sam svima odgovorio i da ce ovde naci sve sto ih zanima u vezi poligamije.Sellam svima ;)

[Unicknnamed]

Propisi MEHRA (Vjencanog dara)

Iako arapska rijec, mehr se skoro iskljucivo upotrebljava u šerijatskom bracnom pravu. Institucija mehra je poznata iz predislamskog perioda. Ugovor o visini mehra se mora odrediti u toku sklapanja braka. U šerijatskom pravu mehr je materijalna vrijednost koju muž daje ženi za njen ulazak u brak. Mehr se zasniva na Kur'anu i Hadisu.
Allah, dž.š., je propisao vjenčani dar (mehr) kojeg je čovjek obavezan dati ženi s ciljem njenog obveseljavanja, ukazivanja počasti prema njoj i dokidanja nepravde, ponižavanja, potcjenjivanja i krađe imetka kojima je žena bila izložena u predislamskom razdoblju. Dokaz da je vjenčani dar obavezan, jesu riječi Allaha, dž.š., "I draga srca ženama njihove vjenčane darove podajte, a ako vam one od svoje volje nešto od toga poklone, to s prijatnošću i ugodnošću uživajte", i riječi Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: "Pokloni, pa makar to bio željezni prsten." (Mutefekun alejhi)

Najbitniji propisi vezani za mehr su slijedeći:

Mehr nema svoju gornju i donju granicu

Sve što može imati vrijednost može biti i vjenčani dar, bez obzira koliki on bio, mali ili velik. Međutim, lijepo bi bilo slijediti Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, u tome, tako da gornja granica neće prelaziti 400 dirhema (1120 rijala tj. oko 300 Eura), što je bila visina mehra Poslanikovih, sallallahu alejhi ve sellem, kćeri.Ako je čovjek u stanju isplatiti veliki vjenčani dar, onda to nije pokuđeno, osim da to bude popraćeno oholjenjem (hvalisanjem pokuđenim natjecanjem). Pokuđeno je, ili čak zabranjeno, ako čovjek ne bude u stanju isplatiti vjenčani dar ili bude prisiljen prositi od drugih ili tražiti na bilo koji drugi zabranjen način. U hadisu kojeg bilježe Ahmed, Hakim i Bejheki od Aiše, r.a., se prenosi da je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: "Najviše bereketa ima u onim ženama koje najmanje zahtijevaju".

Vjenčani dar je isključivo ženino vlasništvo

Njenom staratelju ne pripada osim onoliko koliko mu ona dobrovoljno daruje, shodno riječima Uzvišenog: "I draga srca ženama njihove darove podajte" (Prijevod značenja - En-Nisa, 4.). Između staratelja se izdvaja otac kojem je jedino dozvoljeno da uzme iz vjenčanog dara određenu količinu pod uslovom da joj ne našteti ili ne bude imala potrebu za tim. Dokaz tome su riječi Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: "Ti i tvoj imetak pripadate tvome ocu"

Žena ima pravo na kompletan vjenčani dar u četiri situacije:

1)u slučaju muževljeve smrti,

2)nakon što se osami s njom pa makar ne imali odnos,

3)odnosom,

4)doticanjem tijela.

U slučaju da se dogodi bilo koja od četiri navedene stvari, ženi pripada potpuni mehr.

Ako se desi razvod prije odnosa ili osamljivanja jednog s drugim,a bude određen vjenčani dar, onda ženi pripada njegova polovina, prema riječima Allaha, dž.š.: "Ako ih razvedete (pustite) prije nego ste u odnos s njima stupili, a već ste im vjenčani dar odredili, one će zadržati polovinu onoga što ste odredili, osim ako se ne odreknu ili se odrekne onaj ko odlučuje o sklapanju braka..." ( El-Bekare, 237.)

Ajet nas upućuje na to da njima dvoma pripada po pola vjenčanog dara samim bračnim ugovorom i dozvoljeno je da se svako od njih odrekne svoje polovine. Štaviše Allah, dž.š., podstiče na odricanje od te polovine i kaže: "A ako se odreknete, to je bliže čestitosti" (El-Bekare, 237.)

Dozvoljeno je odgoditi vjenčani dar

U tome nema nikakve smetnje shodno riječima Allaha, dž.š.: "O vjernici, ispunjavajte preuzete ugovore" (Prijevod značenja - El-Maide, 1.) Ispunjavanje bračnog ugovora obuhvata njegovo ispunjavanje i ispunjavanje onoga što je postavljeno kao uslov u njemu. Ako čovjek bude uvjetovao odgađanje vjenčanog dara ili jednog njegovog dijela, nema nikakve zapreke u tome, stim da ga mora isplatiti u određenom roku a ako nije određen rok, žena ima pravo na njeg razvodom braka ili smrću.

U slučaju da čovjek i žena stupe u brak bez preciziranja vjenčanog dara

Brak je ispravan i ženi pripada "identičan vjenčani dar" (vrsta vjenčanog dara u visini vjenčanog dara njoj najbližih osoba poput majke, tetke, sestre i sl. U slučaju da nema nekog od bližih osoba, onda se on mjeri prema vjenčanim darovima žena iz njenog područja). Dokaz za to je hadis koji bilježi Imam Tirmizi a u kojem se navodi da je Abdullah ibn Mes'ud upitan za čovjeka koji se oženio, zatim umro prije nego li je određen vjenčani dar i prije nego je imao odnos s njom, te je odgovorio: "Njoj pripada vjenčani dar u visini dara ostalih žena iz njenog mjesta, ne smije se dodati ništa, a ni oduzeti od njega. Obavezan joj je iddet (priček) i ima pravo na nasljedstvo."


Nastavice se...................

[supergirl]

Ja opet moram da prekinem....
Sta je pricek??

[36310]

...U islamskim zemljama je od hiljadu brakova jedan poligaman. Anonimne ankete na zapadu pokazuju obrnuto: od hiljadu muževa, samo je jedan održao rijec vjernosti. Ne postavlja se dakle izbor izmedu poligamnog braka i monogamnog. Alternativa je izmedu rijetke javne poligamije islamskih društava i masovne tajne poligamije na Zapadu.

Fantastican zakljucak!

Hteo bih skromno da se nadovezem na ovo tvoje pisanje o visezenstvu sa jednim Izetbegovicevim saljivom odgovorom kada je na provokativno pitanje jednog novinara:
- Da Vas zdravlje služi, biste li pristali da, prema šerijatu, imate više žena?
Alija odgovorio:
-Ne, što bi mi, uz sve druge nevolje, trebao i taj pakao na zemlji! :4_13_3[1]:

[supergirl]

POGLEDAJTE OVO AMAN!!!!!


http://sjenica.eu/forum/showthread.php?t=818&highlight=sapko&page=3

[Unicknnamed]

Ja opet moram da prekinem....
Sta je pricek??

Auu sve pitanje do pitanja hahaha ja samo da odgovaram na pitanja dosta mi je.Salim se naravno evo sta je pricek ili IDET i ovo je u neku ruku vezano za brak.


Pricek je šerijatski odredeno cekanje žene nakon razvoda, smrti muža i njegovog nestajanja (gubitak svakog traga o njemu)

Dokazi propisanosti: Rijeci Allaha, s. v. t.: ”I raspuštenicama je propisano da nakon razvoda pricekaju tri mjesecna pranja” (Bekare, 228 ). Rijeci Aiše, r. a.: ”Poslanik, s. a. v. s., naredio je Beriri da priceka tri mjesecna pranja” (Ibn-Madže).


Sellam

P.S.Zaboravio sam da napisem pa evo da dodam,znaci ako se neka zena razvede ili joj umre muz da bi se ponovo udala mora sa saceka tri mjesecna pranja.

[supergirl]

Aaaa,to je ono,kad se dvoje rastanu i ako se to produzi do 3meseca,oni moraju ponovu da se serijatksi vencaju.....
Ok? Pa,izvini sto sam dosadna....

[Unicknnamed]

Aaaa,to je ono,kad se dvoje rastanu i ako se to produzi do 3meseca,oni moraju ponovu da se serijatksi vencaju.....
Ok? Pa,izvini sto sam dosadna....

Ma nisi ti dosadna taman posla.

[ursuljanka]

I rekao je: “Prema ženama su velikodušni i pažljivi samo plemeniti ljudi, a žene ponizuju i zlostavljaju samo oni koji su loši i niske naravi."


.....

!

[Elvis-Eko]

P.S.Zaboravio sam da napisem pa evo da dodam,znaci ako se neka zena razvede ili joj umre muz da bi se ponovo udala mora sa saceka tri mjesecna pranja.



Mitko , opet pitanje. A sta ako se desi obrnuto , koliko muz mora da ceka ?

[Unicknnamed]

Mitko , opet pitanje. A sta ako se desi obrnuto , koliko muz mora da ceka ?


Eko koliko je meni poznato iz svega onoga sto sam dosad procitao ovaj propis se odnosi samo za zene,a medju najvecim mudrostima propisivanja priceka (iddeta) su:

- Provjeravanje ili utvrdivanje trudnoce kako ne bi doslo do mijesanja porijekla. Poznato je da je porijeklo jedno od pet stvari koje stiti islam (pored vjere, zivota, razuma i imetka) i da je, u prilog tome, zabranjen blud i negiranje (poricanje) porijekla, a izmedu ostalog propisan pricek (iddet).

- Pruzanje prilike muzu da, u slucaju kajanja, vrati zenu ako je od nje razveden opozivnim razvodom,

- velicanje (postivanje) bracnog ugovora i prava muza,

- zastita prava ploda (djeteta) u slucaju da zena bude trudna.

I da dodam jos da postoji 6 vrsta raspustenica

1.Udovica
2.El-Muhtelia(Zena koja je pustena na njenu inicijtivu uz otkup)
3.Udovica koja nije trudna
4.El-Ajise(Zena koja nema hajza bez obzira radilo se o starici,maloljetnoj ili punoljetnoj djevojci)
5.Zena koja je imala a zatim iznenada prestala dobivati hajz
6.Zena nestale osobe

i za sve ove kategorije nisu bas isti propisi sto se tice priceka.


Sellam alejkum.

[Unicknnamed]

1. Hajz/mjesečnica

Definicija hajza

Hajz je prirodna krv koja izlazi iz polnog organa žene u određenom vremenskom periodu bez ikakvog povoda – tj. nije uzrokovana bolešću, pobačajem, porođajem i ozljedom.
Mudrost isticanja hajza
Allah, dželle šenuhu, je, znajući da se embrion ne može hraniti na uobičajen način i da njegova majka nije u stanju da ga hrani, učinio da u majčinoj utrobi postoje izlučevine krvi, kao hrana embriju. Te izlučevine ulaze u embrij ili bolje rečeno krvne žile embrija preko pupka. Ako se ne desi trudnoća krvne izlučevine istječu, a ukoliko se desi ostaju sve do porođaja.

Prvo pojavljivanje i prestajanje hajza

Većina islamskih ucenjaka smatra da žena ne može imati hajz prije punih devet i nakon što navrši 50 godina. Dokaz im je preovladavajuće ili uobičajeno stanje žena – kod većine žena hajz počinje poslije devete godine i završava se sa 50 godina. Običaj ili ono što preovladava je valjan šerijatski dokaz, tako da se možemo pozvati na njega u određivanju starosne dobi žene koja može imati hajz.

Dužina trajanja hajza

Vjerodostojni hadisi upućuju na to da hajz kod većine žena traje šest ili sedam dana. Prenosi Ebu-Davud i Nesaija da je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao Hamni bint Džahš, : "Uzmi da ti je hajz, šest ili sedam dana, zatim se okupaj." Oko ovoga nema razilaženja među islamksim učenjacima. Razilaženje postoji oko najkraćeg i najdužeg hajza. Učenjaci hanbelijske pravne škole smatraju da je najkraći hajz dan i noć, a najduži petnaest dana. Učenjaci hanefijske pravne škole smatraju da je najkraći hajz 3 dana i noći, a najduži deset dana. Kod malikija nema granice za najkraći hajz. Dio islamskih učenjaka stava su da se ne može ograničiti najkraći i najduži hajz. Krv koja istječe je hajz, sve dok nosi svojstva hajza: bol, neugodan miris, gustoću i boju.

Ako se desi da krv u jednakom intenzitetu i bez promjenjenih svojstava teče čitav mjesec ili njegov najveći dio, smatra se istihazom. Među najjačim dokazima koji idu u prilog ovom mišljenju su uopćene riječi Allaha: "I pitaju te o mjesečnom pranju. Reci: "To je neprijatnost." Zato ne općite sa ženama za vrijeme mjesečnog pranja, i ne prilazite im dok se ne okupaju, onda im prilazite kako vam je Allah naredio. Allah zaista voli one koji se često kaju i voli one koji se mnogo čiste." (El-Beqare, 222); i opće riječi Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, Fatimi bint Ebi-Hubejš : "Kada dođe hajz, ostavi namaz, a kad ode, okupaj se i klanjaj." (Buharija i Muslim).

Allah, dželle šenuhu, nije ograničio zabranu odnosa sa ženom, na dan ili tri dana, niti petnaest dana, nego na vremenski period koji je potreban da se žena očisti. Takođe, Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, u navedenom hadisu, nije ograničio hajz, niti mu je odredio dužinu trajanja. Spomenuo ga je uopćeno, što ukazuje da se propis veže za pojavu i prestanak istjecanja krvi, a ne nešto drugo.

Isti je slučaj i sa najdužom i najkraćom čistoćom.

Nepredviđene stvari u hajzu

a) Povećanje i smanjenje trajanja hajza

Ako se kod žene desi promjena u trajanju hajza, tako da umjesto 7 traje 5 dana, ili umjesto 5, 7 dana, prilagodit će se novonastaloj situaciji, ponašati se u skladu sa svim propisima hajza i okupati se nakon što prođe novi period, u prvom slučaju nakon pet, a u drugom nakon sedam dana.

b) Pomjeranje hajza sa početka na kraj mjeseca i obrnuto

U slučaju da se hajz pojavi na kraju umjesto na početku mjeseca i obrnuto, u suštini se ništa ne mjenja, ostaju propisi hajza kao da se pomjeranje uopće nije dogodilo. Hajz ima svojstva po kojima se prepoznaje i dokle god su ona prisutna žena ima hajz, bez obzira na to što se desio prelazak iz jednog u drugi dio mjeseca, a kada izgubi ta svojstva i primjeti znake čistoće znamo da je hajz prestao.

c) Žutilo i mutnoća

Prenosi Buharija i Ebu-Davud od Ummu-Atijje, radijallahu anha, da je rekla: "Mutnoću i žutilo, nakon čistoće, nismo smatrali hajzom." Imam Buharija u svojoj predaji ne spominje riječi "poslije čistoće." Prenosi Buharija od Aiše, radijallahu anha, da su joj žene slale žućkastu tekućinu u komadiću pamuka, kojeg su zamotavle u krpu, da vidi da li se radi o čistoći ili hajzu. Govorila im je: "Ne požurivajte, dok ne vidite bijeli iscjedak." Materica izbacuje bijeli iscjedak sa završetkom hajza. Između ova dva hadisa nema kontradikicije, jer se hadis Ummu-Atijje odnosi na period nakon čistoće, a hadis Aiše na period hajza. Znači: ako se mutnoća i žutilo povezane sa hajzom ili su u periodu hajza, smatraju se hajzom, a ako se pojave nakon čistoće, nemaju propis hajza.

d) Naizmjeničnost – dan čistoća, dan krv i sl.

Žene koje imaju naizmjenično istjecanje krvi i čistoću, mogu se podijeliti u dvije grupe:

1. žene kod kojih je naizmjeničnost stalna.
2. žene kod kojih je naizmjeničnost rijetka, i događa se u danima hajza.

Za prvu grupu važe propisi istihaze, a za drugu grupu, prema ispravnijem mišljenju islamskih učenjaka, važe propisi hajza, tj. ukoliko se u danima hajza pojavi čistoća, žena se neće osvrtati na nju i nastavit će se pridržavati propisa koji važe za hajz. Kaže šejh Muhammed ibn Salih el-Usejmin: "Islamski učenjaci imaju podjeljeno mišljenje oko čistoće koja se pojavi u danima hajza. Prema šafijskoj i hanefijskoj pravnoj školi, ta čistoća ima status hajza.Izjednačavanje ove čistoće sa pravom čistoćom koja prethodi hajzu i dolazi poslije njega, povlači za sobom obavezu kupanja kada god se ona pojavi, što je veliko otežanje i neugodnost. Šerijat je došao da olakša ljudima i od njih udalji neugodnost."

e) Pojava tekućine nakon kupanja

Ako je tekućina koja izlazi žućkasta ili mutna, ne smatra se hajzom i ima propis mokraće. U slučaju da se radi o pravoj i jasnoj krvi, smatra se hajzom, što znači da je žena obavezna ponoviti gusul. Prenosi se od Ummu-Atijje, radijallahu anha, da je rekla: "Mutnoću i žutilo, nakon čistoće, nismo smatrali hajzom." (Buharija i Ebu-Davud)

f) Pojava krvi nekoliko dana nakon prestanka hajza i nastupanja čistoće

Ovo pitanje je povezano sa pitanjem najkraće čistoće između dva hajza. Islamski učenjaci koji su postvaili donju granicu čistoći – 13 ili 14 dana – smatraju da krv koja se pojavi prije toga nema status hajza, dok učenjaci koji nisu postavili tu granicu i koji, pojavu i prestanak hajza, povezuju sa postojanjem i gubitkom svojstava hajza, smatraju da se radi o hajzu, osim da krv stalno istječe, onda se radi o istihazi.

g) Hajz u periodu trudnoće

Prema ispravnijem mišljenju krv koja se pojavi u periodu trudnoće, sa svim svojstvima menstrualne krvi, i u, za ženu, običajeno vrijeme, smatra se krvlju menstruacije i obaveza je trudnici da ostavi namaz, post i da se klone svega onoga što je u hajzu zabranjeno. Jedina razlika između te krvi i menstrualne krvi koja se pojavljuje van trudnoće je u tome što dužina pričeka trudnice ne ovisi o hajzu nego o vremenu koje je ostalo do poroda, dok dužina pričeka žene koja nije trudna ovisi o hajzu.

Propisi hajza

1. Zabrana obavljanja namaza i posta

Kada je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, upitan o razlogu manjkavosti vjere kod žene, odgovorio je pitanjem: "Zar žena, u vrijeme hajza ne ostavlja namaz i post." (Buharija i Muslim).
Žena u vrijeme hajza ostavlja namaz i post, tako da je, u odnosu na čovjeka koji klanja i posti, manjeg imana. Kako je ta manjkavost produkt Allahove volje i odredbe, neće biti pitana za nju i ne smije se zbog nje ukoravati. To nikako ne znači da je žena manjkave vjere uopćeno, niti da je čovjek bolji od nje u svim stvarima.

2. Nenaklanjvanje propuštenih namaza i napaštanje propuštenih dana

Prenose Buharija i Muslim od Aiše, radijallahu anha, : "Imale smo hajz u vrijeme Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, i naređeno nam je da napostimo propuštene dana ramazana, a nije nam naređeno da naklanjamo propuštene namaze."
Allah, dželle šenuhu, je iz Svoje blagosti i milosti oslobodio ženu, za vrijeme hajza, obaveze posta i namaza. Post bi joj štetio i zbog njega bi bila izložena velikoj poteškoći, a namaz, sve da hoće, nije u mogućnosti obavljati, zbog toga što se nalazi u stanju nečistoće.

Allahova milost prema njoj ogleda se i u tome što ju je oslobodio obaveze naklanjavanja propuštenih namaza, jer je naklanjavanje namaza ostvaljenih u danima hajza, koji može trajati, sedam, osam pa čak i devet dana – a o nifasu da i ne govorimo – veliko otežanje.

3. Zabrana općenja

Kaže Allah, džele šenuhu, : "I pitaju te o mjesečnom pranju. Reci: "To je neprijatnost." Zato ne općite sa ženama za vrijeme mjesečnog pranja, i ne prilazite im dok se ne očiste. Kada se okupaju prilazite im onako kako vam je Allah naredio. Allah zaista voli one koji se često kaju i voli one koji se mnogo čiste." (El-Beqare, 222).
Allah, dželle šenuhu, je u ovom ajetu, za dozvolu odnosa sa ženom, postavio dva uvjeta: prestanak istjecanja krvi i kupanje poslije toga. Riječi Allaha, dželle šenuhu, "i ne prilazite im dok se ne očiste", upućuju na prvi uvjet, a riječi "kada se okupaju prilazite im onako kako vam je Allah naredio", upućuju na drugi uvjet.Ako čovjeka nadvlada strast i ipak opći sa ženom u toku hajza, obavezan je učiniti teobu i iskupiti se sa dinarom ili pola dinara, što odgovara vrijednosti 50 ili 25 rijala. Dokaz za to su riječi Abdullaha ibn Abbasa: "Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je naredio onome ko opći sa ženom da udjeli dinar ili pola dinara." (hadis su zabilježili: Ahmed, Ebu-Davud, Tirmizi, Ibn- Madže i Nesaija). Isti je propis i za ženu ako dobrovoljno pristane na odnos, u suprotnom nije obavezna iskupiti se.To što Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, nije spomenuo ženu i propis vezan za nju, ne znači da se obaveza iskupa odnosi samo na čovjeka, jer je osnova da se Allahov i Poslanikov govor podjednako odnosi na muškarce i žene.

Ajet, takođe, ukazuje na to da se zabrana odnosi samo na općenje. Allah, dželle šenuhu, nas obavještava da su ashabi pitali Poslanika o mjesečnom pranju i o tome da li je dozvoljno prilaziti ženi u mjesečnom pranju, kao što je to uobičajeno ili je obaveza potpuno izbjegavanje žene, kao što su to radili židovi. Allah, dželle šenuhu, pojašnjava, ovim ajetom da je hajz neprijatnost i da se zbog toga treba klonuti samo onoga što ga čini takvim, a to je odnos." U skladu sa ovim ajetom su i riječi Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, : "Činite sve osim odnosa" (Hadis je zabilježio Muslim).

4. Učenje Kur'ana

Smatra se da je ženi bolje da, za vrijeme hajza ne uči Kur'an, osim kada za to postoji opravdana potreba, kao što je podučavanje drugih, polaganje ispita iz Kur'ana i sl. Što se tiče spominjanja Allaha – zikra, učenja bismille pri jelu i sl., čitanja knjiga iz različitih šerijatskih oblasti, upućivanja dove i slušanja Kur'ana, nije mi poznato da je neko od islamskih učenjaka to zabranio i da uopće postoji razilaženje oko toga.

5. Tavaf

Prenosi Aiša, radijallahu anha, da joj je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, nakon što ga je obavjestila da je dobila hajz, rekao: "Čini sve što i ostale hadžije, osim tavafa oko Ka'be. Ne moj tavafiti sve dok se ne očistiš." (Buharija i Muslim).
Prenosi Abdullah ibn Abbas, radijallahu anhu, da je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem,naredio hadžijama – sa izuzetkom žene koja ima hajz – da im zadnji obred u Mekki bude tavaf. (Buharija i Muslim).
Prvi hadis je dokaz da je ženi u vrijeme hajza zabranjeno činiti tavaf, a drugi hadis je dokaz da je žena koja ima hajz oslobođena obaveze oprosnog tavafa. Logično je pitanje, kojeg će mnogi postaviti kada čuju za ovaj propis: "Šta će uraditi žena koja, prije obavljanja tavafu-l-ifade, dobije hajz i ne očisti se prije putovanja?
Kaže šejh Muhammed ibn Salih el-Usejmin: "Postoji razilaženje među islamskim učenjacima oko toga šta će činiti žena koja dobije hajz prije obavljanja tavafu-l-ifade, a došla je u grupi koja putuje neposredno po završetku hadžskih obreda i nema mogućnosti da se vrati u Mekku, nakon čišćenja, zbog velike udaljenosti između njenog mjesta i Mekke. U mogućnosti je da uradi jednu od sljedećih stvari:

- da iziđe iz obreda hadža klanjem kurbana ne upotpunivši hadždž, što je teško prihvatiti, zbog toga što će imati status osobe koja nije obavila hadždž.
- da ode kući i ostane pod ihramom sve dok ne obavi hadžski tavaf, kada se za to ukaže prilika. U tom slučaju, nije dozvoljeno da ima odnos sa čovjekom, niti da se uda nakon njegove smrti, niti da se uda ako nije udata. Nije potrebno dokazivati da se ovdje radi o velikoj teškoći.
- da ostane u Mekki dok se ne očisti i nakon toga obavi tavaf, što nije u mogućnosti.
- da obavi tavaf, pod izgovorom da je prinuđena na to – Šerijatsko pravilo kaže: "Prinuda dozvoljava ono što je u osnovi zabranjeno" – što je najjispravnije i najprihvatljivije mišljenje.
Pomenuti propis odnosi se na ženu čije je mjesto boravka udaljeno od Mekke i koja nema mogućnosti da se vrati u Mekku radi tavafa.

6. Obaveza kupanja po završetku hajza

Kaže Allah, dželle šenuhu, : "Kada se okupaju prilazite im onako kako vam je Allah naredio. Allah zaista voli one koji se često kaju i voli one koji se mnogo čiste." (El-Beqare, 222). Prenosi Aiša, radijallahu anha, da je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao Fatimi bint Hubejš: "Kada dođe hajz, ostavi namaz, a kad ode, okupaj se i klanjaj." (Buharija i Muslim). Riječi Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, "okupaj se", su naredba, a naredba se mora izvršiti. Kažu učenjaci usula – metodologije islamskog prava: "Allahova i Poslanikova naredba su, u osnovi, obavezujuće." Iako je prilikom kupanja ženi dovoljno da samo polije i nakvasi tijelo, uključujući one dijelove koji su prekriveni dlakama, bez nekog posebnog redoslijeda, lijepo bi bilo da se okupa na način kojeg je spomenuo Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, Esmi b. Šekl, kada ga je ona pitala o kupanju poslije hajza: "Uzet će vodu i list lotosovog drveta i lijepo se očistiti. Zatim će posuti glavu vodom i temeljito je istrljati, do samog korjena. Zatim će oprati ostale dijelove tijela, uzeti komadić platna natopljenog u misk i očistiti se. "Kako misliš očistiti se?" – upita Esma. "Subhanallahi – slavljen neka je Allah" – reče Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem. Čuvši to Aiša, radijallahu anha, joj pojasni: "Očistit će tragove krvi." (hadis je zabilježio Muslim).

Rasplitanje kose nije obavezno, osim da se žena pribojava da, zbog gustoće ili nekog drugog razloga, voda neće dospijeti do korjena, a dokaz za to su riječi Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, Ummi–Selemi: "Operi glavu sa tri pregršta vode, zatim polij ostale dijelove tijela i bit ćeš potpuno čista." (hadis je zabilježio Muslim). Bitno je napomenuti, da žena koja se očisti od hajza u vrijeme namaza, treba požuriti sa kupanjem i obaviti namaz prije isteka njegovog vremena. Ne smije se pravdati skučenošću i kratkoćom vremena, jer joj je za obavezno kupanje potrebno sasvim malo vremna, a ako želi da se okupa potpunije i kvalitetnije, neka to uradi nakon što obavi obavezne namaze.

7. Zabrana boravka u mesdžidu

Prenose Buharija i Muslim od Ummu-Atijje, radijallahu anha, da je rekla: "Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, nam je naredio da, na bajram-namaz, povedemo djevice i žene koje imaju mjesečnicu, kako bi prisustvovale dobru i dovi muslimana, s tim da su žene sa mjesečnicom morale stajati van musalle". Prenosi Aiša, radijallahu anha, da je rekao Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, : "Ne dozvoljavam džunupu i ženi u vrijeme hajza boravak u mesdžidu." (Ebu-Davud)

8. Namaz kojem je nastupilo vrijeme u trenutku dobijanja hajza

Ako žena dobije hajz, nakon što je od namaskog vremena prošlo onoliko koliko je dovoljno za jedan rekaeat, obavezna je naklanjati taj namaz kad se očisti. U slučaju da se očisti od hajza kada je od namaskog vremena ostalo koliko je dovoljno za jedan rekeat, obavezna je naklanjati taj namaz kad se očisti i okupa. Dokaz za to su riječi Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, : "Ko stigne klanjati rekeat namaza, u njegovom vremenu, stigao je klanjati taj namaz." (hadis su zabilježili Buharija i Muslim).

[Unicknnamed]

Nifas – postporodajni ciklus

Definicija

Nifas je krv koja istjece iz materice pri porodaju, i prije i poslije porodaja. Predstavlja ostatak krvi hajza, koja se zadržala u materici tokom trudnoce. Uglavnom istjece u vrijeme porodaja, a nekada istjece prije porodaja na dva ili tri dana, pracena jakim porodajnim bolovima.

Najkraci i najduži nifas

Prenosi se od Ummu-Seleme da je rekla: "U Poslanikovo vrijeme žene su, nakon poroda, mirovale cetrdeset dana – tj. u to vrijeme nisu klanjale niti su postile. Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, im nije naredio da naklanjaju propuštene namaze." (Hadis je zabilježio Ebu-Davud)
Kaže šejh El-Albani: "Hadis je dobar i zabilježili su ga Ebu-Davud, Hakim i Bejheki … Pojacava ga i svjedoci mu druga predaja od Enesa ibn Malika u kojoj se kaže: "Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je naredio ženi da, poslije porodaja, miruje cetrdest dana, osim u slucaju da se ocisti prije toga." Hadis je zabilježio Ibn-Madže."

Hadis je dokaz vecini ucenjaka da nifas može maksimalno trajati cetrdeset dana. Ukoliko se istjecanje krvi nastavi i nakon cetrdeset dana, i ne bude se poklapalo sa mjesecnicom, smatra se istihazom. Kaže Ibn-Kudame: "Vecina islamskih ucenjaka je stava da je najduži nifas cetrdeset dana. Rekao je Tirmizija: "Ucenjaci – ashabi i oni poslije njih – su imali jednoglasno mišljenje da žena poslije porodaja ostavlja namaz cetrdeset dana, osim da se ocisti prije toga – tada ce se okupat i klanjati." ("El-Mugni", 1/427). Ibn-Kudame,nakon što je obradio pitanje najdužeg nifasa, spominje razilaženje medu islamskim ucenjacima oko najkraceg nifasa, preferirajuci na kraju mišljenje onih koji smatraju da se najkraci nifas ne može odrediti i ograniciti, a razlog tome – kako kaže ovaj ucenjak – je taj što nema šerijatskog teksta koji odreduje najkraci nifas.

Propisi nifasa

Propsi nifasa se ne razlikuju od propisa hajza. Sve što je ženi zabranjeno u vrijeme hajza (boravak u mesdžidu, namaz, post, opcenje, tavaf) zabranjeno joj je i u vrijeme nifasa, sve što joj je dozvoljeno u vrijeme hajza (ucenje Kur'ana po potrebi, spvanje sa covjekom uz izbjegavanje opcenja, spominjanje Allaha, citanje vjerske literature), dozvoljeno joj je i u vrijeme nifasa, sve što je obavezna nakon cišcenja od hajza, obavezna je nakon cišcenja od nifasa (okupati se, napostiti propuštene dane ramazana, naklanjati namaz za vrijeme kojeg se dogodio nifas).

Nepredvidene stvari u nifasu

a) Nevidenje krvi nakon porodaja

Kaže Ibn-Kudame: "Ako kod žene ne bude istjecala krv nakon porodaja, smatrat ce se cistom – baš kao što je bilo prije porodaja, a razlog za to je jednostavan: nifas je krv koja istjece u toku i nakon porodaja, i bez toga (istjecanja krvi) nema govora o nifasu. Oko obaveznosti kupanja postoje dva mišljenja. Neki ucenjaci su mišljenja da kupanje nije obavezno jer je šerijat obavezao ženu koja ima nifas da se, nakon, što on prode okupa, a u ovom slucaju se ne radi o nifasu, niti necemu slicnom. Izlazak krvi se može smatrati valjanim razlogom za kupanje, što zanci da je kupanje u slucaju neistjecanja krvi neosnovano i bezrazložno." ("El-Mugni", 1/429).

b) Cistoca prije cetrdeset dana

Prenosi se od Enesa ibn Malika, radijallahu anhu, da je rekao: "Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je naredio ženi da, poslije porodaja, miruje cetrdest dana, osim u slucaju da se ocisti prije toga." Hadis je zabilježio Ibn-Madže."

Jasno se vidi, iz navedenog hadisa, da se žena može ocistiti od nifasa i prije cetrdeset dana, i da nije obavezna, po svaku cijenu, cekati cetrdeset dana. Ako se to dogodi okupat ce se, klanjati i postiti, i ciniti ce sve što je ženama obavezno i dozvoljneo ciniti u vrijeme cistoce. U slucaju ponovnog vracanja krvi, prije isteka cetrdeset dana, vracaju se propisi nifasa i tako ostaje sve do kraja nifasa.
Nema nikakvog dokaza da je ženi obaveza napostiti dane koje je postila za vrijeme kratkotrajne cistoce, izmedu prvog i drugog pojavljivanja krvi nifasa, kao što nema dokaza da je ženi zabranjeno opcenje u tom periodu, što je stav jednog dijela hanbelijskih ucenjaka. Nije dozvoljno okarakterisati odredeni postupak mekruhom – pokudenim bez jasnog šerijatskog dokaza, a to što se prenosi od Usmana ibn Ebil-Asa da je rekao ženi da mu ne prilazi prije cetrdeset dana – iako se ocisti od nifasa – ne može se uzeti kao kategoricki dokaz pokudenosti opcenja, jer postoji mogucnost da je on to radio iz opreznosti ili staraha da opcenje ne pokrene krv ili nekog drugog razloga.

c) Istjecanje krvi poslije cetrdeset dana

Vec smo spomenuli da je, prema mišljenju vecine islamskih ucenjaka, najduži nifas cetrdeset dana i kao potvrdu za to smo naveli vjerodostojan hadis, kojeg je prenjela majka pravovjernih, Ummu-Selema. Ostalo je samo da preciznije pojasnimo kako ce se žena, kojoj krv istjece i nakon cetrdeset dana, odnositi spram te krvi; da li ce je smatrati istihazom ili nifasom. Kažu u Stalnoj komisiji za fetve: "Krv koja istjece nakon što prode cetrdeset dana ne smatra se nifasom nego istihazom. Žena kojoj se to dogodi obavezna je okupati se nakon cetrdeset dana, klanjati, postiti, abdestiti za svaki namaz i staviti na stidno mjesto krpu ili uložak, kako bi sprijecila izlazak krvi." ("Fetava-l-ledžneti-d-daimeti", 5/416).

Stalna komisija – kao što možemo vidjeti – je dala pravno riješenje za jednu od dvije situacije, tj kada se istjecanje krvi nakon cetrdeset dana trajanja nifasa poklapa sa mjesecnim ciklusom – menstruacijom, dok se druga situacija uopce ne spominje. (druga situacija: kada se istjecanje krvi poklapa sa mjesecnim ciklusom) Medutim, na sljedecoj stranici – 417 str. – istog izvora kažu: "Krv koja se pojavi nakon cetrdeset dana, prema ispravnijem mišljenju islamskih ucenjaka, ima karakter istihaze, osim u slucaju da njeno istjecanje bude u periodu menstruacije, tada ima karakter menstruacije i ženi je obaveza, da usljed takvih okolnosti, ostavi namaz i post i da ne opci sa covjekom.

d) Istjecanje krvi prije porodaja

Krv koja istjece prije porodaja, ukoliko je pracena porodajnim bolovima, ima status krvi nifasa – nije ogranicena na dva ili tri dana, kao što kažu neki ucenjaci – a ukoliko nije pracena porodajnim bolovima, ne smatra se nifasom.

e) Radjanje blizanaca

Prema mišljenju ucenjaka hanefijske, malikijske i jednog dijela ucenjaka hanbelijske pravne škole, u slucaju da žena rodi blizance, nifas pocinje radanjem prvog bliznaca i završava nakon što mu se navrši cetrdeset dana. Ako se drugi blizanac rodi nekoliko dana posilje prvog, postoje objektivne mogucnosti, da krv nastavi istjecati i nakon prolaska prvih cetrdeset dana, što ženu može dovesti u neugodnu situaciju i donjeti joj izvjesne sumnje oko statusa te krvi. Pomenuto mišljenje, koje je Allah najbolje zna, ispravno nalaže da prvih cetrdeset dana ima status nifasa, a krv koja nastavi istjecati nakon toga status istihaze.

Pobacaj

Islamski ucenjaci su napravili razliku izmedu krvi koja istjece prilikom pobacivanja vec formiranog ljudskog stvorenja (koje ima noge, ruke, glavu) – otprilike nakon 80 dana od pocetka trudnoce – i krvi koja istjece prilikom pobacivanja još neoblikovanog embrija, tako da prvu smatraju nifasom, a drugu istihazom.

[Unicknnamed]

I jos da napisem nesta o Istihazi i za danas je dosta :)

Istihaza/stalno istjecanje krvi

Definicija istihaze

Istihaza je stalno istjecanje krvi kod žene, ili krvarenje koje se nakratko prekida, kao što je dan ili dva dana u mjesecu.
Dokaz za prvo stanje su rijeci Fatime bint Ebi-Hubejš upucene Allahovom Poslaniku sallallahu alejhi ve selleme: "Allahov Poslanice, imam neprekidno krvarenje." (Hadis su zabilježili Buharija i Muslim). Dokaz za drugo stanje, tj. stanje kratkotrajnog prekida istjecanja krvi, jesu rijeci Hamne b. Džahš: "Allahov Poslanice, ja imam jako i dugo krvarenje." (hadis su zabilježili Ebu-Davud i Nesaija, Ahmed i Tirmizija su ga ocijenili vjerodostojnim, a Buharija ga je ocijenio dobrim).

Vrste mustehade (mustehada je žena koja ima istihazu)

Tri su vrste mustehade:
a) Mustehada koja je, prije istihaze, imala hajz u odredenim i poznatim danima u mjesecu.
Obaveza je, ovoj vrsti mustehade, da se ravna i odreduje prema prethodnom stanju i da se pridržava propisa hajza u, njoj, poznatom vremenskom periodu, a sve što prede taj period smatrat ce istihazom i pridržavat ce se propisa istihaze. Prenosi se od Aiše, radijallahu anha, da je Fatima bint Ebi-Hubejš rekla: "Allahov Poslanice, imam neprekidno krvarenje, pa hocu li ostaviti namaz?" "Ne. To je krv iz kapilara, a ne krv hajza. Kada dode hajz – u uobicajeno vrijeme – ostavi namaz, a kad ode, okupaj se i klanjaj." (hadis su zabilježili Buharija i Muslim)
Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve selleme, je rekao Ummu-Habibi bint Džahš: "Miruj onoliko dana koliko ti je trajao hajz, prije istihaze, zatim se okupaj i klanjaj." (Muslim)

b) Mustehada koja, prije istihaze, nije imala hajz u odredenim i poznatim danima u mjesecu, a u mogucnosti je da razlikuje krv menstruacije i istihaze. Ona ce hajz odredivati po prepoznatljivim karakteristikama i svojstvima: boja(crna), gustoca, neugodan miris, bol, i grušanje. Kada krv izgubi pomenute karakteristike ili neku od njih, znat ce da je prestao hajz i nastupila istihaza. Na primjer, žena neprekidno krvari od prvog trenutka pojave krvi. Jedan dio mjeseca vidi crnu krv, a drugi dio crvenu, jedan dio mjeseca vidi gustu krv, a drugi rijetku, jedan dio mjeseca osjeca neugodan miris krvi, a drugi dio ne osjeca, i sl. Hajz je u vrijeme crne, guste i krvi koja ima neugodan miris, a istihaza je u vrijeme crvene, rijetke i krvi koja nema neugodan miris. Ovaj propis je uzet iz rijeci Allahovog Poslanika sallallahu alejhi ve selleme, Fatimi b. Ebi-Hubejš: "Krv hajza je crna i prepoznatljiva. Ako bude tako ostavi namaz, a ako bude drugacije, uzmi abdest i klanjaj, jer je to krv iz kapilara." (hadis su zabilježili Ebu-Davud i Nesaija)

c) Mustehada koja nije imala hajz u odredenim i poznatim danima u mjesecu i ne može razlikovati krv hajza od krvi istihaze. Ako žena nije imala hajz u odredenim i poznatim danima u mjesecu, niti je u mogucnosti da razlikuje krv hajza od krvi istihaze, zbog toga što krv cijelo vrijeme nosi identicna svojstva, ravnat ce se prema preovladavajucem stanju i uobicajenom trajanju hajza kod vecine žena. To znaci da ce hajzom smatrati krv koja istjece prvih šest ili sedam dana, a sve poslije toga smatrat ce istihazom.
Prenosi se da je Hamna b. Džahš, radijallahu anha, rekla: "Allahov Poslanice, imam jako i dugo krvarenje. Ono me sprjecava da klanjam i postim, pa šta kažeš u vezi s tim?" Na to ce Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, : " Objasnit cu ti. Stavi krpu od pamuka na polni organ kako bi zaustavila krvarenje." "Krvarenje je jace od toga" – rece ona. "To je onda pritisak šejtana. U tom slucaju uzmi da ti je hajz šest ili sedam dana. Tacno znanje o tome je kod Uzvišenog Allaha. Zatim se okupaj i klanjaj dvadeset cetiri ili dvadeset tri noci i dana i posti."
Rijeci Allahovog Poslanika sallallahu alejhi we selleme: "U tom slucaju uzmi da ti je hajz šest ili sedam dana", ne znace da žena, jednostavno, odabere jedan od dva perioda, nego treba razmotriti svoju stanje i uporediti ga sa stanjem žene koja joj je najbliža izgledom, godinama ili rodbinski. Takode, razmotrit ce krv, i ono što je najbliže hajzu smatrati hajzom.

Ukoliko se ženi koja operacijom odstrani matericu ili je zatvori, tako da iz nje ne može teci krv, i ne postoji mogucnost da, nakon operacije dobije hajz, desi krvarenje iz polnog organa, imat ce status žene koja je vidjela žuckastu tecnost nakon cistoce. Obavezna je abdestiti se za svaki namaz nakon što nastupi njegovo vrijeme, a prije toga mora oprati krv i na spolni organ staviti krpu ili nešto slicno (vatu, uložak).
Propisi vezani za istihazu

Žena s istihazom ne razlikuje se od ciste žene, osim u sljedecem:

1. Obavezna je abdestiti se za svaki namaz, nakon što nastupi njegovo vrijeme, na osnovu rijeci Allahovog Poslanika sallallahu alejhi we selleme upucenih Fatimi bint Ebi-Hubejš radijallahu anha: "… zatim se abdesti za svaki namaz." (hadis je zabilježio Buharija)

2. Kada se htjedne abdestiti, oprat ce trag krvi i staviti pamuk (uložak) ili nešto slicno tome na polni organ kako bi zaustavila krvaranje i sprjecila prolazak krvi na odjecu. Allahov Poslanik sallallahu alejhi ve selleme, je rekao Hamni bint Džahš radijallahu anha: " Objasnit cu ti. Stavi komadic pamuka na polni organ kako bi zaustavila krvarenje." "Krvarenje je jace od toga" – rece ona. "Onda, uzmi komad platna." – rece Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem."
Krv koja izide nakon toga, pa makr kanula na odjecu ili tijelo, nece smetati, na osnovu rijeci Allahovog Poslanika sallallahu alejhi ve selleme, upucenih Fatimi bint Ebi-Hubejš: "Ostavi namaz u danima u kojima imaš hajz, zatim se okupaj i abdesti za svaki namaz. Nastavi klanjati cak iako krv kane na prostirku." ( hadis su zabilježili Ahmed, Ibn-Madže)

3. Spolni odnos.

Postoji razilaženje medu islamskim ucenjacima oko dozvole odnosa sa ženom za vrijeme istihaze. Vecina islamskih ucenjaka dozvoljava odnos uopceno, dok jedan dio ucenjaka dozvoljava samo po potrebi, tj. onda kada covjek ima veliku potrebu za odnosom i kada bi, zbog izbjegavanja odnosa, osjetio veliku neugodnost. Prvo mišljenje je jace i ispravnije, a dokaz za to leži u cinjenici da su mnoge žene (deset ili više) u vrijeme Allahovog Poslanika sallallahu alejhi ve selleme imale istihazu, a nije došao niti jedan tekst, koji zbaranjuje polni odnos u vrijeme istihaze. Sve stvari i postupci su u osnovi dozvoljeni, dok ne dode jasan dokaz koji zbaranjuje nešto od toga. Rijeci Uzvišenog Allaha: "Zato ne opcite sa ženama za vrijeme mjesecnog pranja" (El-Beqare, 222), upucuju na to da nije zabranjeno opciti sa ženom osim u vrijeme hajza. S obzirom da je ženi u istihazi namaz dopušten, onda je i spolni odnos, koji je manje bitan u odnosu na namaz, takode dopušten. Allah najbolje zna.

[Unicknnamed]

Brak odavno nije svetinja! Danasnja statistika upozorava da je nasa porodicna slika siva. Ne samo da se povecava broj razvoda, vec se smanjuje i broj onih koji zive u klasicnim porodicama. Sve je vise homoseksualnosti, vanbracnih zajednica, ali i samohranih majki sa djecom. Zapravo koliko bracnih zajednica uopste shvata vrijednost braka.Ovdje zelim istaci vrijednost iskrenog braka, zasnovanog u ime Allaha dz.sh. a ne na osnovu novca, fizickog izgleda i strasti. Danas kada se zenimo i udajemo prvo sto gledamo je kako je ljepa/ljep,koliko ima na bankovnom racunu i koje auto vozi. Kada se planiraju svadbe cijelokupna familija se dize na noge od uzbune za najboljom/skupljom haljinom, hrpom svatova, pjevacima, a u svemu ovom da se ne bi kojim slucajem izostavila posebno zaduzena osoba da toci alkohol.


Na zalost ovakve bracne veze i svadbe dovode vise od polovinu sklopljenih brakova do razvoda tj.prema statistici 54.8 %.u Americi ne ukljucujuci Californiju. Sirom svijeta 70% dovodi do razvoda medju supruznicima zbog medjusobnog nesporazuma. Jedan mislioc istice: "Nista nije u stanju privezati covjeka za ognjiste, domovinu i covjecanstvo kao sretan brak. Zapravo kako doista uciniti brak sretnijim?

U intervju sa sretnim brakovima i savjetnicima za sretan brak, predlaze se sljedecih deset temelja;

1.Budite milostivi prema supruzniku
Nema savrsenog braka a niti savrsenog supruga! Budite milostivi prema supruznikovim nesavrsenstvima. Nitko ne zeli ne uspijeh i vas supruznik cini najbolje u tom trenutku. Ne uzimajte za ozbiljno svaku emotivnu reakciju a posebno zenske emotivne reakcije u impulsivnim trenutcima. Dadnite jedno drugom dovoljno prostora za samocu a i dovoljno vremena za ispraznjenje napetosti.

2. Nadjite vrijeme za komunikaciju
Komunikacija je kljuc do uspijeha. Pri komunikaciji slusajte svog supruznika pazljivo,ne samo rijeci nego slusajte i njegovo srce. Dopustite supruzniku da vam izlije svoje emocije. Dopustite supruzniku da dovrsi misao dok govori, nemojte ga prekidati niti skretati sa teme, ili nestrpljivo da kazete svoje misljenje.Izbjegavajte emocije i srdzbu za najsitnije stvari.

3. Mislite pozitivno o supruzniku
Jako je bitno misljenje o supruzniku. Mislite visoko i pozitivno o supruzniku. Dajte jedni drugima moral i borite se zajedno kroz zivot. Dajte sigurnost svom supruzniku jedne zivotne zajednice. Izbjegavajte negativnosti kao npr. (govoriti negativno o supruznikovim roditeljima) . Komplimentirajte svog supruznika bar jednom na dan.

4. Upoznajte svog supruznika
Sta vaseg supruga cini atraktivnim/om kod vas Osmijeh,pogled, ili mozda obicna telefonska poruka da uljepsa dan supruzniku. Odvojite vrijeme da upoznate koje su to stvari koje supruznik voli kod vas. Ovo je jedan od vaznijih sastojaka, a opet se vrlo cesto izuzima. Najcesce ljudi daju partneru ono sto zele za sebe. Bolji pristup je da pitate partnera sto mu treba i sto zeli.

5. Ne odustajte od romantike
Medeni mjesec ne znaci posljednje zbogom romantici i uzivanju. Potrudite se da vasa ljubav i dalje ima onaj slatki sarm s pocetka veze. Drzite se za ruke, mazite i vodite ljubav. Stvarnost moze postati bolja od maste, samo treba uloziti truda. Na povezanosti, jedinstvu i osjecaju sigurnosti s partnerom treba raditi, a ne sve prepustiti vremenu.

6. Postivajte supruznika u drustvu
Ne kritikujte supruznika, osobito pred drugim ljudima. Ne omalozavajte misljenje jedni drugih pred drugim ljudima. Ne iznosite tajne supruznika pred drugim ljudima, i ne poredite ih sa drugim osobama.(Cuvajte porodicne tajne a posebno bracne tajne).

7. Pruzite ruku u nevolji
Supruznici treba da rado pomazu jedno drugom, obnovljena im je snaga, smireniji su i zadovoljniji. A to su detalji od kojih se sastoji sreca.

8. Izgledajte lijepo
Odrzavaj svoje tijelo kao i fizicku aktivnost. Odvojite dan jedno za drugo, obucite nesto sto tvoj supruznik voli i sto se svidja njemu/njoj. Koristi neke od mirisa, boja i odjece koje tvoj supruznik voli.

9. Druzite se sa sretnim ljudima
Jace emotivne veze s drugim osobama nece smanjiti osjecaje prema partneru, nego naprotiv, povecati ih. Covjek je drustveno bice i da bi bio sretan potrebna mu je potpora njegovog drustva, prijatelja, familije, susjeda, kolega. A sve to u skladu sa islamskim propisima.

10. Budite Zahvalni
Zamislite samo, kako bi se mi ponasali naspram osobe koja nam je jednom ili dva puta u zivotu poklonila nesto, ucinila nam neku uslugu? Normalno da bi se trudili citavog zivota da mu se oduzimo i da mu budemo zahvalni. Pa zar nam nas partner nije najpreci da mu se zahvalimo na mnostvo dobrocinstva. Uvjek pokazite partneru znak zahvalnosti kako na krupnim stvarima tako i na sitnima.

Ubadete bin Ebi Kesirin, od Abdullah Dzeririja on od Mejmune, supruge Resulullaha sallallahu `alejhi ve sellem:
"Najbolji ljudi od mog ummeta su oni koji su najbolji prema svojim zenama, a najbolje zene mog ummeta su one koje su najbolje prema svojim muzevima.

[Unicknnamed]

Jos nekoliko propisa vezanih za brak

Razvod

Poslanik ,s.a.v.s., je rekao: "Od svih dozvoljenih stvari, razvod je najomraženija stvar u Allahovim ocima."
Premda islam naglašava važnost braka, on je humana i prakticna religija koja priznaje cinjenicu da može biti situacija gdje bi raskid bracne veze mogao biti od veceg interesa za doticne osobe i zajednicu u cjelini. Razvod se dopušta kao krajnje rješenje, onako kao što amputacija ili krupniji hirurški zahvat mogu biti neugodan, ali neophodan korak kako bi se spasio neciji život. Kad bi razvod bio zabranjen, tada bi mržnja i preljuba uzeli maha. Tako se razvod dopušta da bi se pojedinci i društvo spasili od vecih zala. Medutim, to nije korak na koji se treba odluciti olahko i bez promišljanja. Prvo treba poduzeti iskrene napore na pomirenju i ocuvati - kao u slucaju braka - ženska prava i interese.
Imam el-Gazali (r. 1058.), koji je pocašcen nazivom Hudždžetu-l-islam ("Dokaz islama"), navodi kako treba uložiti sve moguce napore da bi se izbjegao razvod, jer, premda je razvod dozvoljen, još ga Allah s.w.t kudi i osuduje. Ako razvod postane neizbježan, tad se od žene treba razvesti ljudski, ne kroz ljutnju ili prijezir i ne bez valjanog razloga. Nakon razvoda, covjek treba dati svojoj bivšoj ženi poklon i drugima ne obznanjivati bilo kakve njene nedostatke.

Kur'an savjetuje par koji se suocava sa teškocama u svome braku da imenuje presuditelje:
«Ako se pribojavate raskola medu supružnicima, vi pošaljite presuditelja jednoga iz porodice njegove i presuditelja jednoga iz porodice njezine! Pa ako supružnici požele izmirenje, Allah ce njima dvoma dati srece!» (En-Nisa', 35)
Ali ako napori na izmirenju ne urode plodom, onda se paru dopušta da se rastavi.
«A ako se njih dvoje i rastave, Allah ce ih opskrbiti iz obilja Svoga. A Allah obilno daruje i On mudar je.» (En-Nisa', 130)
Da bi se razriješio brak, bitno je obznaniti izjavu talaqa. Postoje tri vrste talaqa (razvoda) koje se prakticiraju medu muslimanima.
1. Talaq ahsan - (tip razvoda koji se preferira): Nakon prve objave razvoda, par ceka 'iddah (iddet) (period cekanja, koji se sastoji od tri menstrualna ciklusa žene, obicno tri mjeseca). Tokom ovog vremena, poduzimaju se svi moguci napori na pomirenju. Muž može vratiti svoju suprugu u bilo koje vrijeme perioda iddah. Za vrijeme perioda `iddah muž je dužan ili da
drži ženu u istom domu ili da je, u najmanju ruku, opskrbi s, udobnim smještajem, koji joj je lahko dostupan. Dalje, covjek se mora brinuti o njoj kao da uopce nema razvoda. Na kraju iddaha ili perioda cekanja, ako izmirenje ne uspije, brak je tada propao.
2. Talaq hasan - predstavlja razvod kada covjek proglasi talaq svojoj ženi u tri neprekidna stanja cistoce.
3. Talaq bid'i - (bid'i ili novotarijski brak) je talaq kada muž tri puta objavljuje razvod u isto vrijeme. Prema vecini pravnika, ovaj talaq je validan, ali je protivan duhu Šerijata pa je u ocima zakona osoba koja ga cini griješnik.

Talaq bid'i se smatra ozbiljnim prekršajem islamskog ucenja. Hazreti Omer, blizak ashab Poslanika, s.a.v.s., i drugi halifa u islamu, bicevao bi muža koji bi proglašavao razvod tri puta u jedno te isto vrijeme.
«Kada žene pustite, pa one navrše vrijeme cekanja svoga, tada ih ili pristojno zadržite, ili im pristojno razvod dajte! Ne zadržavajte ih štetu im i nasilje nanoseci! A onaj ko tako cini, taj je zlocinitelj sebi. I ne uzimajte Allahove propise rugajuci se! I sjetite se Allahovih darova prema vama, i toga da On Knjigu i Mudrost vama objavjuje kojom vas svjetuje. I Allaha se bojte i da On sve znade - znajte!» (EI-Bekare, 231)
Za vrijeme perioda iddah, par treba ostati zajedno, što daje veliku mogucnost za pomirenje. Žena se ne može protjerati iz bracnog doma ukoliko ne pocini kakav nedolican akt, kao što je preljuba.
«... i Allaha se, vašeg Gospodara, bojte! Iz kuca njihovih ne izgonite ih, a nek' ne izlaze ni one,
osim ako ocitu sramotu pocine! To su Allahove granice, a ko prijede granice Allahove, taj svojoj duši ucinio je nasilje! Ti ne znaš, možda ce Allah nakon toga pružiti izlaz neki!» (Et Talak, 1)
Kad je razvod u pitanju, islam ide srednjim putem i cuva prava žene. Niti zabranjuje razvod, stavljajuci ženu u tamnicu kao što je slucaj sa hinduizmom i historijskim kršcanstvom, niti razvod smatra beznacajnim, kao u predislamskoj Arabiji i u današnje vrijeme.

Pravo na razvod nije ograniceno na muža. Žena takoder može tražiti raskid braka procesom poznatim kao faskh, gdje se ona obraca kadji (sudiji) za poništenje braka. Žena može tražiti faskh u nekoliko slucajeva, ukljucujuci: otpadništvo (napuštanje islama) od strane muža, pomanjkanje jednakosti u statusu (kafa'ah); pomanjkanje kompatibilnosti; rušenje braka (fasad); neizljeciva impotencija na strani muža i ako muževa porocna narav pogada ženu (nushuz). Gornji razlozi predstavljaju valjane temelje da žena zatraži razvod od njenog muža. Ako par postigne obostrani dogovor oko rastave i razvede se, onda se to zove khul.
«Ako se neka žena plaši da ce je muž njen zlostavljati ili da ce je napustiti, tad njima dvoma grijeh nije medusobno se nagoditi, i nagodba je bolja!» (En-Nisa', 128 )
Islam je naredio pravdu za oba spola u slucaju razvoda. Premda je akt razvoda neomiljen, dozvoljen je zarad slabih ljudskih duša, koje ne mogu uvijek pronaci utjehu i spokoj u bracnoj vezi. Uglavnom je to posljedica nedostatka tolerancije, visokih ocekivanja od drugog i nepotrebnih prohtjeva.

Cednost

Kako je vec naznaceno, islam je potpun nacin života i on nije ostavio niti jedan aspekt ljudskog življenja a da ga nije obuhvatio svojim propisima. Vrijednost ove religije je u tome što ona ne samo ukazuje na opasnosti života vec nudi i prakticna rješenja za njih. Jedno takvo podrucje jeste cednost, koja u najširem smislu znaci poniznost, obuzdavanje u držanju i vladanju, izbjegavanje svakog pretjerivanja, te skromnu i nenapadnu pojavnost. Ovo je nacin života kojem poucava Kur'an i kojem je primjer život Poslanika, s.a.v.s.
Kod ljudi, najgori zlocin nakon ubistva je zina (preljuba), a kazna koju islam propisuje za preljubu ravna je onoj koja se ima odmjeriti za ubistvo. To ukazuje koliko je krupan zlocin nezakonitog seksualnog odnosa i prijezir s kojim se ovaj zlocin gleda u islamu.
`Abdullah ibn Mes`ud prenosi: "Pitao sam Allahovog Poslanika, s.a.v.s.: `Koji je najveci grijeh?' On odgovori: `Da Allahu pridružuješ takmace obožavajuci druge, premda je On Jedini, Onaj koji te stvorio.' Ja upitah: `A šta onda? On rece: `Da ubiješ svoje dijete kako ne bi dijelilo hranu sa tobom.' Ja zapitah: `A šta potom? On rece: `Da pociniš preljubu sa ženom svoga susjeda'."

Razlog koji stoji iza zabrane zinaluka nije da se ljudima "pokvari zabava", vec zbog toga što je zinaluk uzrokom golemog društvenog haosa, turbulencije i patnje za pojedince, porodice, društva i nacije. Zinaluk uništava moralnu nit covjeka, stvara atmosferu nepovjerenja i prevare i dovodi do radanja nezakonite djece koja moraju nositi biljeg svog rodenja. Pornografija, prostitucija, silovanje, abortusi, razvodi i porodice sa jednim roditeljem - sve su to nus-proizvodi zinaluka, kao što je sve to sada isuviše ocito u Britaniji i drugim zapadnim društvima. Raspadaju se porodice, šire se bolesti a ljudski karakteri postaju izvrnuti i izopaceni. Kur'an nas upozorava:
«I ne približavajte se bludu, jer to je razvrat! O, kako je to staza ogavna!» (El-Isra', 32)
Da bi se zaštitilo moralno dobro covjecanstva, islam spušta zakone koji ogranicavaju, ako ne zaustavljaju, stvari koje mogu dovesti do zinaluka.
«Ti reci vjernicima da obore svoje poglede, i da cuvaju stidna mjesta svoja, to im je cednije! Allah zbilja zna sve što oni cine! I reci vjernicama da obore poglede svoje, i da cuvaju stidna mjesta svoja, i da ne pokazuju ukrase svoje ...» (En-Nur, 30-31)
Prvi korak na putu do zinaluka je pogled. Tek nakon gledanja u osobi se raspali želja. Pošto su muškarci opcenito agresivniji u ovom pogledu, Kur'an upucuje zapovijed spuštanja pogleda prvo muškarcima. Vjernicima i vjernicama se ne dopušta da se motre, jer je to kapija u veci grijeh. Poslanik, s.a.v.s., je rekao:
"Zinaluk nogu jeste ici ka zabranjenoj radnji, zinaluk ruku jeste diranje a zinaluk ociju jeste gledanje strastvenim pogledom onih koji su vam zabranjeni."

Kao prakticna religija, islam priznaje cinjenicu da osoba mora gledati naokolo kako bi bila svjesna svoje okoline te da bi vidjela gdje ide, pa, stoga, nema grijeha ukoliko se desi da joj pogled padne na osobu suprotnog spola. Drugi pogled je onaj koji donosi kaznu. Poslanik, s.a.v.s., je savjetovao Aliju:
"O Alija, ne dopusti da tvoj prvi pogled slijedi drugi, jer ti je prvi pogled dozvoljen, drugi nije."
U drugim hadisima, Poslanik, s.a.v.s., upozorava muslimane da se ne dovode u situaciju gdje bi ih iskušenje moglo nadvladati i mogucnost za grijeh uvecati:
"Neka muškarac i žena, stranci jedno drugom, ne sjede u osami, jer je šejtan treci medu njima."
"Ne ulazite u kuce žena ciji su muževi odsutni"
Postoje izuzeci u odnosu na zabranu motrenja pripadnika suprotnog spola. U slucaju medicinskog pregleda ili tretmana, odlucivanja o bracnom partneru te prikupljanja dokaza ili sprovodenja krivicne istrage, pravila su nešto blaža, ali i dalje valja ustrajavati u pristojnom vladanju i cestitosti.
Slobodno miješanje muškaraca i žena od vremena kad postaju spolno svjesni do prestanka njihove spolne aktivnosti je zabranjeno. Na prvi pogled, ovo se može uciniti prilicno oštro, no ako ispitamo posljedice neogranicenog kontakta medu spolovima, razumna i pronicljiva osoba ubrzo ce uvidjeti mudrost koja stoji iza ove restrikcije. Danas u zapadnom svijetu u porastu je svaki oblik kriminala koji je posljedica slobodnog miješanja spolova, kako smo ranije vidjeli.

Islamska cednost ne obuhvaca samo ponašanje, nego i odijevanje. Dobro je poznat znacaj vanjštine, kao i cinjenica da odjeca može dati "izjavu" o nekoj osobi. Od muslimana se traži da se odijevaju cedno i da pokriju svoja stidna mjesta. Kur'an nas podsjeca da su, nakon pocinjene greške, Adem i Hava postali svjesni svoje golotinje i stida, pa je odjeca data kao sredstvo pokrivanja tijela:
«O sinovi Ademovi, vama smo odjecu podarili koja ce stidne dijelove tijea vašega pokrivati, a i odijela za gizdanje smo vam dali! Ali, odjeca bogobojaznosti je odjeca najbolja! To su, eto, neki Znakovi Allahovi da bi se oni opomenuli.» (El-A`raf, 26)
Prominentni komentator Kur'ana casnoga iz Azije hazreti Šah Saheb tumaci ovaj ajet na nacin da je neprijatelj (tj. šejtan) svukao s njih njihovu "džennetsku" odjecu, a onda ih je Allah s.w.t poucio vještini odijevanja kako bi od tada nosili samo odjecu pobožnosti.
Allama Usmani istice da je Allah s.w.t ljudima na upotrebu darovao mnoge prirodne izvore. Stvorio je pamuk, vunu, perje i druge materijale koje covjek koristi i pretvara u odjecu i ostale stvari. Kada razmišljamo o ovim Allahovim s.w.t blagodatima, lahko cemo spoznati Allahovu s.w.t dobrotu i postati Mu zahvalni. Štaviše, odjeca pobožnosti ce nam pomoci da povratimo davno izgubljenu džennetsku odjecu.
Muslimanima se zapovijeda da pokriju `awrah, stidna mjesta koja se u muškaraca protežu od pupka do koljena, dok u slucaju žena ukljucuje cijelo tijelo izuzev lica, ruku i (prema nekim hanefijskim ucenjacima) stopala. Muslimani trebaju nositi odjecu koja je komotna, ispunjena (nije providna) i jednostavna (nije razmetljiva i nakicena).

Premda je muški `awrah (avrat) od pupka do koljena, Poslanikov sunnet (praksa) podrazumijeva nošenje odjece koja pokriva tijelo od ramena pa sve do clanaka. Awrah predstavlja minimalno tjelesno podrucje koje valja pokriti u slucajevima gdje je osoba možda isuviše siromašna da si priušti kompletnu odjecu.
Upute koje se ticu ženske odjece dolaze izravno iz Kur'ana:
«I reci vjernicama da obore poglede svoje, i da cuvaju stidna mjesta svoja, i da ne pokazuju ukrase svoje, osim što spoljašnje je, i nek' velove svoje spuste niz grudi svoje, i nek' ukrase svoje ne pokazuju drugima, osi svojim muževima, ili svojim ocevima, ili svojim svekrovima, ili svojim sinovima, ili sinovima muževa svojih, ili braci svojoj, ili sinovirna brace svoje, ili sinovima sestara svojih, ili prijateljicama svojim, ili onima što ih posjeduje njihova desnica, ili slugama muškarcima kojima nisu potrebne žene, ili djeci koja još ne vide šta je golotinja žena! I nek' ne udaraju nogama svojim da bi se znalo za nakit što ga pokrivaju! I Allahu se svi pokajte, o vjernici, da biste uspjeha imali.» (En-Nur, 31)
«O Vjerovjesnice, reci ženama svojim, i kcerima svojim, i ženama vjernika - neka spuste haljine svoje! Tako ce najlakše biti prepoznate i vrjedane biti nece. A Allah prašta i samilostan je.»
(El-Ahzab, 59)
Vanjska odjeca (hidžab) pokriva osobu od glave do stopala. Poznati hadis dalje opisuje odjecu žene muslimanke: "Kada žena dobije prvu menstruaciju, nije joj dozvoljeno da otkrije bilo koji dio tijela osim lica i ovoga" - i on (Poslanik, s.a.v.s.) stavi svoju ruku na svoj rucni zglob na nacin da ostavi samo malo prostora izmedu mjesta njegova stiska i šake."
Žene se ne moraju samo pokrivati pred muškarcima koji su im stranci, nego se od njih takoder traži i da obore svoje poglede. Umm Selema prenosi kako su ona i Mejmuna (obje supruge Poslanika, s.a.v.s.) bile s Poslanikom, s.a.v.s., kad je sin Umm Maktum, koji je bio slijep, došao s njima razgovarati. Poslanik, s.a.v.s., rece svojim ženama da poglede usmjere ka hidžabu pred posjetiteljem. Umm Selema rece: "O Allahov Poslanice, on je slijepac i ne može nas vidjeti." Poslanik, s.a.v.s., rece: "On je možda slijep, ali vi niste, pa zar ga ne vidite?"

Glavna svrha hidžaba jeste sprijeciti neprikladnu privlacnost medu osobama suprotnog spola Medutim, hidžab posjeduje brojne druge prednosti od kojih žene imaju koristi. On pruža ženama njihov vlastiti identitet i njihovu vlastitu sferu, koja egzistira paralelno sa onom muškarcevom. Žene su tako lišene bremena zapadnjacke društvene presije gdje se od žena ocekuje da svo vrijeme izgledaju besprijekorno i seksualno privlacno te tako nemaju "potrebe" trošiti ogromno vrijeme i novac posjecujuci salone ljepote i nanoseci hemijske preparate, losione, razne tecnosti i mirise na svoja tijela samo da bi udovoljile muškarcima. Povrh svega, on omogucava muslimankama da imaju identitet, sposobnost da izraze svoj vlastiti personalitet i intelekt, neovisno o muškarcevim prohjevima i željama.
Poslanik, s.a.v.s., je dao upozorenje koje nas sve potice na razmišljanje:
"One žene koje se pojavljuju gole cak i kad odjecu nose, koje zavode i bivaju zavodene drugima, koje hodaju izazovno, nikada nece krociti u Džennet, cak ni osjetiti njegova mirisa. "

[Chupka_]

Svaki put do sad sam zaobilazila ovu temu iz razloga sto sam htjela si dati vremena i procitati je u miru, svaku rijec i sa razmisljanjem.
Hvala Mitko na ovoj divnoj temi, neke stvari sam znala, ali neke vala i nisam!
Pitanja naravno imam:) ali te necu zamarati sa tim....vjerovatno u tvojim narednim postovima cu naci odgovor na njih....
Hvala jos jednom!!! sellam

[Unicknnamed]

Chupka slobodno ti pitaj sta god te zanima,i sta bi volela da znas nije problem napisacu.Sellam

[Rarica]

Sta morate znati o buducem muzu


Sve vise brakova se raspada i to jos u njihovoj ranoj fazi.Uzroka za to ima veoma mnogo i dosta su razliciti od slucaja do slucaja.Ono sto je zajednicko mnogima od njih je proznanje mladih parova da uopce nisu znali mnoge vazne stvari o svojim buducim supruznicima prije braka.Vecina zena priznaje da su rijetko ili nisu nikako razgovarali sa buducim muzevima o stvarima koje se ticu buduceg zivota,tako da su mnoge od njih stupile u brak uopce ne znajuci kakvi su stavovi druge strane o vaznim zivotnim pitanjima.Zbog toga cemo ovdje istaci najvaznija pitanj na koja odgovore treba saznati prije braka,kako bi se izbjegle nesuglasice i nesporazumi.

Kad birate partnera morate imati u vidu da postoji mnogo stvari koje u buducnosti mogu dovesti do neslaganja i sukoba ukoliko se na vrijeme ne rijese.Kako je uvijek bolje sprijeciti nego lijeciti,sve potencijalne probleme treba iznijeti na vidjelo prije sklapanja braka neko kasnije kad za njih sigurno necete imati vremena ni strpljenja.Ozbiljnija neslaganja u stavovima izmedju vas i vaseg buduceg muza mogu biti pokazatelj olujnog braka,u kojem biste mogli biti zloupotrijebljeni.

Pitanja koja trebate postaviti potencijalnom suprugu mogu se podijeliti na ona koja su primarna za funkcioniranje bracnog zivota i ona koja se ticu svakodnevnih stvari.

Sta ga razbijesni i kako se nosi sa tim bijesom?
Da li krivi svakoga osim sebe?{ako je to slucaj onda budite spremni da u braku budete dezurni krivac za sve njegove greske}.
Prestane li govoriti sa osobama na koje je ljut?
Zadrzava li dugo osjecaj mrznja?{ponavlja li cesto:vratit cu mu ja to jednoga dana}
Da li je ikada fizicki ili duhovno zloupotrijebio nekoga na koga je bio ljut?
Razbjesni li se kad neko,ko je mozda mudriji od njega,ne slozi s njim ili mu predllozi neki drugi nacin rada?
Zaboravlja li ikada onoga na koga je bio ljut?

Vrlo je vazno utvrditi kako se buduci suprug ponasa u krizama:

Da li krivicu prebacuje na druge?
Ponasa li se neprijateljski premaonima koji nisu umijesani?
Koje korake preduzima da se suoci sa pritiskom?
Da li je optimista i misli da ce sve biti bolje i da nakon svake teskoce dolazi olaksanje?

Sva ova pitanja pomoci ce vam da otkrijete s kakvom osobom namjeravate provesti ostatak zivota.

Sljedeca grupa pitanja otkit ce vam njegove stavove o zeni i porodicnom zivotu:

Sta misli o pravima zene u muslimanskoj porodici?
Da li je ikada zapazio da njegov otac vrijedja njegovu majku?
Jeli ikada uradio nesto da to sprijeci i sta?
Vjeruje li da je njegov otac uvijek bio u pravu?
Vjeruje li da sve zene zasluzuju grdjenje i vrijedjanja?
Kako donosi odluke,da li samo po vlastitoj voli ili se savjetuje sa bliskim prijateljima?
Da li ce se savjetovati sa suprugom oko nekih odluka?
Stoji li cvrsto iz onoga sto odluci?

Ako budete zadovoljni odgovorima koje dobijete,mozete prijeci na konkretne zivotne probleme.

nastavice se....

[Tahirovce]

Zanimljivo Rarice, ali sta ako ne odgovori iskreno na postavljena pitanja??

[Rarica]

..."Sta ocekuje od svoje supruge i djece?
Kako ce reagirati ako njegova ocekivanja ne budu ispunjena?(Ovo je vazno jer ako zivi u masti,bez kakva bila njegova supruga tesko ce ga zadovoljiti.)
Koja je njegova vizija poprodicnog zivota?
Da li ce pomagati u kucnim poslovima i ukljuciti se u podizanje djece?
Da li ce biti spreman da promijeni ili prilagodi svoje stavove?


O svemu navedenom trebate razgovarati prije stupanja u brak,saslusati njegove stavove,ali i upoznati ga sa svojim stavovima,posebno ako se oni razlikuju od njegovih.Tako odmah mozete vidjeti njegovu reakciju i dogovoriti se o nacinu rjesavanja eventualnih kasnijih problema.Ako to budete postigli kasnije ce vam biti mnogo lakse,cak i u periodima velikih bracnih kriza.

Jedna od bitnih stvari je i njegova porodica.Nemojte se zavaravati da je ona nebitna jer svakako necete zivjeti zajedno.Cak i ako budete zivjeli potpuni odvojeno od njegove porodice,morate znati o kakvim se ljudima radi,kako se treba ponasati kad ih posjetite i sl.
Obavezno saznajte:

Da li je njegova porodica religiozna ili cete vi biti jedini koji se ponasaju po islamskim propisima?
Da li je njihov odnos prema islamu drugaciji od vaseg tj hocete li biti jedini uljez u porodici gdje se islam tretira samo kao zaboravljena tradicija?
ako poticete iz raznih naroda ili iz krajeva sa razlicitim obicajima, raspitajte se da li njegov narod otvoreno prima strance i strane obicaje ili cete biti odbaceni i izolirani?
Bez obzira na to kolko vam bilo neugodno,za vasu buducnost je bitno da budete upoznati sa njegovim zdravstvenim stanjem,kao i on sa vasim.Najbolje rjesenje je da pred sklapanje braka oboje obavite preglede i nalaze pokazete jedno drugom.Bolje se odmah suociti sa eventualnim problemima nego kasnije iskaljivati bijes na drugima.Zbog svog potomstv obavezno prije braka saznajte da li u porodici nekog od vas bilo kakvih nasljednih bolesti.

Mnoge djevojke nakon udaje iznenade stavovi njihovih muzeva o njihovom daljem skolovanju ili odgoju djece.Zbog toga je veoma bitno da se s tim stavovima upoznate na vrijeme i pokusate usaglasiti oko tih vaznih pitanja prije rodjenja djece,da djeca ne bi ispastala zbog vasih suprotnih stajalista.Prije svega morate saznati:

Da li ce se sloziti da se nastavite skolovati i usavrsavati u svojoj profesiji nakon udaje?
Na koji nacin zeli obrazovati djecu,da li je za neke stroge islamsek skole,kucno poucavanje ili ce pustiti djecu da se opredjele?
Da li ce on ucestvovati u odgoju i obrazovanju djece?
Da li zeli da ih on poucava Kur'anu?
Pitanje koje cesto izaziva nesuglasice medju bracnim parovima je odabir mjesta stanovanja.Muz ne zeli zivjeti u stanu zeninih roditelja,zena ne zeli zivjeti s njegovom porodicom,ne slazu se oko preseljavanja u drugi grad ili odlaska u inostranstvo i sl.O tome se moze naci kompromis prije braka ili se barem upoznati sa stavovima buduceg muza po pitanju.Ako ste vi patriota i ne zelite napustiti svoju domovinu u potrazi za boljim zivotom,obavezno saznajte da li je on takav.

Jos jedno vazno pitanje oko kojeg se treba dogovoriti su izlasci.Pitajte ga:

Sta misli o tome da zena izlazi van kuce da radi i studira?
Da li ce ti dozvol.liti da posjecujes svoje prijateljice?
Hoce li provjeravati tvoje prijatelje i zabranjivati ti posjete nekima od njih?
Hoce li javne manifestacije,skupove i sl. posjecivati sam ili ce i tebi dopustiti da ga pratis?

Ako je tvoja profesija vezana za poucavanje i obracanje vecim grupama ljudi,da li ce ti dozvoliti da se obracas muskarcima?
Hoce li ti dopustiti da sama vozis automobil?


Sve navedeno ima za cilj pokusaj da se izgradi uspjesan brak.Neuspjesan brak ugrozava psihicko zdravlje bracnih drugova.Neprestana razocarenja cine covjeka mrzovoljnim,potistenim i razdrazljivim.Drze ga u stalnoj emocionalnoj napetosti koja se redovno ispoljava kroz netrpeljivost prema okolini.Covjek postaje agresivan,lahko doalzi u sukob sa drugima i izlaze se mnogim neugodnostima.Zaokupljenost nerijesenim bracnim problemima angazuje veliki dio njegove psihicke energije,zbog cega trpi radna sposobnost i smanjuje se opca zivotna aktivnost.
Dakle,brak u svacijem zivotu je sudbonosni faktor koji mi zivot moze uciniti sretnim i ispunjenim,ali i nesretnim i punim razocarenja.To je razlog vise da se potrudimo oko pronalaska adekvatnog partnera,sa kojim mozemo graditi zajednicki zivot pun medjusobnor razumjevanja i spremnosti na kompromis.Kako to nije uvijek lahko,pomoc trazimo od nasih roditelja,prijatelja,literature.


Na zalost,veliki broj mladih ljudi u brak ulazi naslijepo i obicno ne slusa nicije savjete.Slikovita je izjava jednog londonskog psihijatra koji radi na Institutu za psihijatriju Londonskog univerziteta.On kaze:
"Cini se da muskarcima mnogo vise brige zadaje izbor automobila koji ce voziti nekoliko godina nego izbor bracnog druga sa kojim treba provesti cijeli zivot.Kada odluci kupiti nova kola,muskarac prethodno pazljivo procita auto magazine,upozna se sa svim ponudjenim modelima i njihovim karakteristikama.Nasuprot tome,u brak se sve cesce stupa zbog ljubavi na prvi pogled i na osnovu povrsnih utisaka o licnosti buduceg supruznika,radije nego da se pazljivo odmjere sklonosti i narav potencijalnog zivotnog druga.Jos je gore to sto kasnije takve supriznike drze jedino licni interesi,a ne njihovi karakteri."

Elmina Musinovic
ZEC Nahla

[Rarica]

Zanimljivo Rarice, ali sta ako ne odgovori iskreno na postavljena pitanja??

Islam podrazumeva iskrenost,covek koji postuje islamske principe ce se truditi da bude maksimalno iskren a i u njegovom je interesu,koliko i u njenom da pronadje osobu slicnih zivotnih principa,ovo je samo jedan vid preventive od bracnih kriza i mnogobrojnih razvoda brakova.

[Unicknnamed]

Kako da svoju suprugu ucinis sretnom

1.Predivan prijem

Nakon povratka sa posla, skole,putovanja ili sta god da vas je razdvojilo:
-Otpocni sa dobrim pozdravom.
-Reci Esselamu alejkum i smjesi se. Salam je sunnet a takodje i dova za nju.
-Prihvati joj ruku i ostavi ruzne vijesti za poslije!

2.Slatki govor i opcaran poziv

-Izaberi rijeci koje su pozitivne i izostavi negativne .
-Pridaji joj paznju kada govoris ili kada ona tebi govori.
-Razgovaraj razborito i ponovi rijeci ako je potrebno sve dok ne razumije.
-Zovi je lijepim imenima koje ona voli, kao sto je medeno srce, medu, dobricasta, itd.

3.Prijateljstvo i rekreacija

-Provedi vrijeme razgovarajuci zajedno.
-Reci joj dobre vijesti.
-Sjecajte se lijepih uspomena zajedno.

4.Igre i rastresenost

-Sali se i imaj smisla za humor.
-Igranje i takmicenje jedno sa drugim u bilo cemu.
-Voditi je da gleda dozvoljene vrste zabave.
-Izbjegavanje haram stvari u vasim izborima zabave.

5.Pomoc u domacinstvu

-Cineci ono sto ti kao individua mozes/zelis da radis, veoma pomaze.Posebno ako je ona slaba ili umorna.
-Najvaznije je ciniti pokazivanje da razumijevas i cijenis njen tezak rad.

6.Konsultacija,dogovaranje

-Specificno u porodicnim dogadjanjima.
-Daj joj do znanja da je njeno misljenje i te kako vazno za tebe.
-Ispituj njeno misljenje pazljivo.
-Budi dobrovoljan da promjenis svoje misljenje njenim ako je njeno bolje.
-Zahvaljuj joj se sto ti pomaze sa njenim misljenjem.

7.Posjeta drugima

-Odabir dobrih ljudi sa kojima ce te graditi prijateljstvo. Velika je nagrada posjecivati rodbinu i pobozne ljude.
-Obrati paznju da se osiguraju islamski principi za vrijeme posjete.
-Nemoj je tjerati da posjecuje one sa kojima se ona ne osjeca lagodno.

8.Drzanje za vrijeme putovanja

-Ponudi topli pozdrav i lijep savjet.
-Moli je, da se moli za tebe.
-Zamoli pobozne ljude i rodjake da paze na tvoju porodicu dok si u odsustvu.
-Daj joj dovoljno novca za ono sto joj mozda treba.
-Pokusaj ostati u vezi sa njom bilo telefonom, emailom, pismima itd.
-Vrati se sto prije mozes.
-Ponesi joj hediju!
-Izbjegavaj povratak u neocekivano vrijeme i nocu.
-Povedi je sa sobom ako je to moguce.

9.Financijska podrska

-Muz mora biti plemenit sa svojim financijskim mogucnostima. Ne treba da bude skrtac sa svojim novcem.(Niti da se razmece)
-Ima nagradu za sve sto potrosi na njeno izdrzavanje cak i za mali komad hljeba dok je svojom rukom pita. (hadis)
-Treba da joj da prije nego ona i zatrazi.

10.Lijepo mirisanje i fizicko uljepsavanje

-Slijedeci Sunnet, otklanjanje dlaka ispod pazuha i ostalih poznatih dijelova.
-Uvijek biti cist i uredan.
-Naparfemisati se za nju.

11.Odnos

-Obaveza je da se cini redovno ukoliko nemate opravdanja (bolest itd.)
-Zapoceti sa "Bismillah" i autenticnom dovom.
-Prilazi joj sa ispravne strane samo. (Ne od zada).
-Zapocni predigrom ukljucujuci i ljubavne rijeci.
-Nastaviti sve dok se ne udovolji njen prohtjev.
-Relaksiraj se i sali se sa njom poslije .
-Izbjagavaj odnos u njeno mjesecno vrijeme, jer je to haram.
-Ucini sta mozes da izbjegnes ostecavanje njenog stida i skromnosti, kao sto je svlacenje odjece zajedno, umjesto da on trazi da se svlaci ona, dok on u nju gleda.
-Izbjegavaj pozicije za vrijeme odnosa, koje mogu da joj stete, kao sto je, pritiskanje njenih grudi i blokiranje njenoga daha, posebno ako ste teski.
-Odaberi odgovarajuce vrijeme za odnos i budi obazriv ukoliko ona nekada bude bolesna ili izmorena.

12.Cuvanja privatnosti

-Izbjegavaj iznosenje privatnih informacija, kao sto su tajne bracne sobe, njene licne probleme i ostale privatne dogadjaje.

13.Potpomaganje u pokornosti Allahu

-Probudi je nocu u zadnjoj trecini noci, da klanja "Kijam ul lejl" (poseban namaz koji se klanja nocu sa dugim rukuom i sedzdom).
-Poduci je od onoga sto znas iz Kur'ana i Tefsira.
-Poduci je 'Zikiru' (uzvisivanje Allaha s.w.t, na nacin kako je Poslanik a.s. cinio) u jutro i uvece.
-Hrabri je da trosi novac u ime Allaha s.w.t, kao sto su bazari milosrdja.
-Odvedi je na Hadzdz i Umru, kada mognes da to priustis.

14.Odavanje postovanja njenoj familiji i prijateljicama

-Odvedi je da posjeti njenu familiju i prijateljice, posebno njene roditelje.
-Pozovi ih da je posjete i ugosti ih .
-Podaj im poklone u posebnim prilikama.
-Pomozi im kada trebaju novac,u neprilici, itd...
-Drzi dobre odnose sa njenom porodicom, nakon njene smrti, ako ona prije umre. Takodje u ovom slucaju, muz ce nastaviti slijediti Sunneh i davati ce im sta im je ona davala dok je bila ziva, prijateljicama i porodici.

15.Odgajanje i savjet (islamsko)

Ovo ukljucuje:

-Osnove islama.
-Njene duznosti i prava .
-Citanje i pisanje.
-Podsticaj da posjecuje lekcije i halke.
-Islamske propise u relaciji sa zenom.
-Kupovanje islamskih knjiga i kaseta,za kucnu biblioteku.

16.Divna ljubomora

-Vidi nosi li ispravan hidzab, prije izlaska iz kuce.
-Izbjegavaj mjesanje sa ne-mahremima.
-Izbjegavaj prekomjernu ljubomoru. Primjeri ovoga su:

1- Analiziranje svake rijeci koju ona kaze i izvrtanje njenoga govora u ono sto ona, nije htjela reci.
2- Sprecavanje da ide vani, kada su razlozi uredu.
3- Sprecavanje da se javlja na telefon.

17.Strpljenje

-Problemi su ocekivani u svakom braku zato, ovo je normalno. Ono sto je pogresno je, neumjereno odgovaranje i magnificiranje problema sve dok se brak ne srusi.
-Ljutnja se treba iskazati kada ona pogrijesi prema Allahu s.w.t kao, ne cinjenje namaza, psovanje, gledanje zabranjenih scena na TV itd...
-Oprosti greske koje ti pocini.

18.Ispravljanje njenih gresaka

-Prvo, implicitno i eksplicitno se posavjetuj nekoliko puta.
-Zatim okretanje joj ledja u krevetu (izrazavajuci tvoje osjecaje). Zapamti da ovo ne ukljucuje napustanje kreveta i odlazak u drugu sobu, napustanje kuce i odlazak na drugo mjesto ili ne razgovarati sa njom.
-Zadnja solucija je lagahno udariti (kada je dozvoljeno) je. U ovom slucaju, muz treba ispuniti slijedece:
-Treba da zna da je sunnet izbjegavanje udaranja, jer Poslanik a.s. nikada nije udario zenu ili sluskinju.
-Ucinit ce to samo u ekstremnim situacijama neposluha,odbijanja odnosa sa njim, konstantno ne klanjanje na vrijeme, napustanje kuce dugi period, bez dozvole, niti mu htjeti reci gdje je bila, itd.
-To ne treba da se desi osim ako se vec odstranio od nje u krevetu i diskutovao stvar, kao sto je spomenuto u Kur'anu.
-Ne smije je udariti praveci joj ranu.Niti je udariti po licu niti po osjetljivim dijelovima njenoga tijela.
-Treba izbjeci njeno posramljivanje

19.Izvinjenje i prigodna osuda

-Uracunati joj samo velike greske.
-Oprostiti greske ucinjene njemu ali uracunati joj greske, uradjene prema Allahu s.w.t kao sto je,ostavljanje namaza itd.
-Sjeti se svega dobra koje ona cini, kada god ucini gresku.
-Sjeti se da svi ljudi grijese stoga pokusaj naci opravdanje za nju da je mozda umorna, ljuta, ima mjesecni ciklus ili da njena predanost islamu raste.
-Izbjegavaj napade za njeno lose kuhanje hrane kao sto je Poslanik a.s. izbjegavao i nikada nije korio ni jednu od njihovih zena. Ako zeli hranu, jede i ako ne zeli nece je jesti i ne komentira.
-Prije deklaracije njene greske, pokusaj druge indirektne prilaze da su laksi od direktnog optuzivanja.
-Izbjegni vrijedjanje i rijeci koje joj mogu ostetiti osjecaje.
-Kada dodje nuzda diskutiranja problema secekaj dok budes imao privatnost od drugih.
-Cekanje dok se ljutnja utisa, malo vise moze pomoci cuvanju kontrole tvojih rijeci.

[Tahirovce]

Islam podrazumeva iskrenost,covek koji postuje islamske principe ce se truditi da bude maksimalno iskren a i u njegovom je interesu,koliko i u njenom da pronadje osobu slicnih zivotnih principa,ovo je samo jedan vid preventive od bracnih kriza i mnogobrojnih razvoda brakova.

Ja mislim da onoga koji postuje Islamske principe, ovo i ne moras pitati...

[Rarica]

Ja mislim da onoga koji postuje Islamske principe, ovo i ne moras pitati...

Ali Tahirovce razlikuju se zivotni principi,smatram da zreli ljudi trebaju da se dogovore prije braka o svemu ako ti mislis drugacije ja ti necu protivreciti niti ulaziti u polemuke jer mislim da je besmisleno.

[Rarica]

Kako poboljsati komunikaciju u braku

Na zalost,mnogi muslimani danas se suocavaju sa propalim brakovima ili su na putu ka razvodu i njegovim strasnim posljedicama.Ipak,uvijek postoje nacini da se brak vrati na pravi kolosjek ako to muz i zena iskreno zele.Savjeti koji slijede upuceni su onim muslimanima ciji je brak vec u krizi,a i onima koji takve krize zele izbjeci.


Primjeri negativnog odnosa izmedju muza i zene

Mnogo muzeva i zena jedni druge tretiraju kao suparnike nego kao partnere.Muzevi smatraju da su oni sefovi i da su u svemu u pravu.Zene smatraju da moraju izvuci sve sto mogu od svog muza.Neke zene nikad ne pokazuju muzevima da su zadovoljne bili cim sto je on uradio ili kupio za njih,nastojeci ga natjerati da kupuje jos vise.One cine da se on osjeca kao propalica ako im ne obezbjedi zivot kakav imaju njihove prijateljice ili rodjaci.Neki muzevi razgovaraju veoma grubo sa svojim suprugama,ponizavaju ih,pa cak i vrijedjaju.Takve zene nemaju pravo glasa niti pravo na svoje misljenje u porodici.

Brak kojim je Allah zadovoljan

Tuzno je da je veza koju je Allah uspostavio iskljucivo zbog dobrog,postaje izvor svadje,prijevare,spletkarenja,tiranije,ponizavanja i nasilja.To nije pravac kojim bi brak trebao ici.Allah je u Kur'anu potpuno drugacije opisao brak:

'O jedan od dokaza Njegovih je to sto za vas,od vase vrste,stvara zene da se uz njih smirite,i sto izmedju vas uspostavlja ljubav i samilost..."(Kur'an,30:21)

Ne budite tlacitelji

Bez obzira na to da li je islam postavio muza na celo porodice ili nije,muslimani ne smiju biti diktatori niti tlacitelji.Naredjeno nam je da lijepo postupamo sa zenama.Muhammed,s.a.v.s.,je rekao:
"Najbolji musliman je onaj koji se najljepse ponasa,a najbolji medju vama je onaj koji je najbolji prema zenama."

Budite partneri pri donosenju odluka

Slijedite princip sure i donosite odluke kao porodica.Bit ce mnogo vise sklada u porodici ako se odluke ne namecu i ako svatko osjeti da je na neki nacin doprinio njihovom donosenju.

Ne cinite nasilje

Nikad ne pribjegavajte emocionalnom,psihickom ili fizickom nasilju nad svojom suprugom.Poslanik,s.a.v.s.,nikada nije vrijedjao svoje supruge.On je osudio one koji udaraju zene kao robove tokom dana,a zatim spavaju sa njima nocu.

Pazite sta govorite

Budite veoma obazrivi sta cete reci dok ste uzrujeni.Ponekad ljudi kazu stvari koje nikad ne bi izgovorili kad nisu ljuti.Ako ste ljuti,sacekajte dok se ne smirite pa onda nastavite razgovor.

Pokazite suosjecanje

Svom supruzniku morate pokazati svoje osjecaje.Budite ljubazni,njezni i puni ljubavi.

Budite prijatelji jedno drugom

Pokazite interes za ono sto se dogadja vasem supruzniku.Precesto zivimo u istoj kuci,a ne znamo nista o zivotu onog drugog.Nastojte da,barem povremeno radiet na istom poslu.To moze biti briga o sirocadi,drzanje casova vikendom ili bilo sta drugo.

Cijenite trud svog partnera

Pokazite svom partneru da cijenite ono st radi za porodicu.Nikad nemojte dopustiti da vas partner pomisli da ne radi dovoljno za porodicu i da vi niste zadovoljni njegovim trudom,osim naravno,ako je zaista previs elijen i cak i ne pokusava da nesto uradi.Poslanik,s.a.v.s.,je rekao:
'Na Sudnjem danu Allah nece ni pogledati zenu koja je bila nezahvalna prema svom muzu".
Pokazite supruzi da cijenite njen rad.Ako se ona brine o djeci i kuci,nemojte to potcjenjivati.To je tezak posao,a niko ne voli kad se neko s nipodastavanjem odnosi prema onom u sto je ulozen veliki trud


Radite zajedno kucne poslove

Poslanik,s.a.v.s.,bio je poznat po tome sto je pomagao svojim zenama u kucanskim poslovima.A ako se Poslanik nije ustrucavao raditi kucne poslove,ni moderni muslimanski muzevi ne bi trebali tako postupati.
Komunikacija je veoma vazna.
Komunikacija,komunikacija,komunikacija!To je najcesce koristena rijec u bracnim savjetovalistima.I treba da bude.Muzevi i zene moraju razgovarati jedno sa drugim.Mnogo je bolje na vrijeme rascistiti s problemima nego im dopustiti da se nagomilaju i dovedu do eksplozije.

Zaboravljajte stare probleme

Nikad se nemojte ponovo vracati starim problemima,nakon sto su vec jednom raspravljeni.

Nastojte jednostavno zivjeti

Ne budite ljubomorni na one koji zive luksuznije od vase porodice.Opskrba dolazi od Allaha.Nastojte biti zadovoljni onim sto imate i uvijek se poredite sa inima koji imaju manje,a ne sa onima koji imaju vise od vas.Zahvaljujte Allahu na blagodatima koje vam je dao,a uskratio ih je drugima.

Ostavite svom partneru i poneki slobodan trenutak

Ako vas partner ne zeli biti sa vama sve vrijeme to ne znaci da vas ne voli.Ljudi po nekad zele biti sami zbog razlicitih razloga.Po nekad zele nesto procitati ili razmisliti o nekom svom problemu ili se jednostavno opustiti.Nemojte dozvoliti da se zbog toga osjecaju kao da cine zlocin.

Priznajte svoje greske

Kada pogrijesite,priznajte to.Ako vas supruznik pogrijesi,oprostite mu i nemojte ga muciti.Kad god je moguce nastojte da ne idete na spavanje ljuti jedno na drugo.

Fizicka je veza takodjer bitna

Budite na raspolaganju svom partneru i nemojte dopustiti da vasom seksualnom vezom dominira sebicnost.Poslanik je rekao:
"Nemojte svojim zenama prilaziti kao zivotinje vec prvo posaljite glasnika."

Jedite zajedno

Pokusajte jesti zajedno kad god je moguce.Pomozite pri serviranju hrane i pranju sudja i pokazite da cijenite zalaganje onog drugog.Poslanik nije volio da se hrana donosi pred njega.

Cuvajte bracne tajne

Nikad ne razgovarajte s drugima o svom braku,ne samo zato sto to vas partner ne voli,vec zato sto postoje islamski razlozi za to.Neki muzevi i zene,i vjernici i nevjernici,drugima pricaju o fizickim karakteristikama svojih supruznika.To je recept za katastrofu.Informacije o vasem intimnom zivotu trebaju ostati izmedju vas i vaseg partnera.



Mnogi od nas se prema svojim suprugama ponasaju onako kako se nikad ne bi ponasali prema drugim ljudima.S drugima nastojim biti ljubazni,takticni i strpljivi.S nasim suprugama obicno ne pokazujemo ove osobine.Naravno,sa suprugama smo najcesce u nasim najgorim trenutcima,kad smo umorni u i isfrustrirani nakon napornog rada.Nakon loseg dana u kancelariji muz obicno dodje kuci ljut i na ivici zivaca.I zena je vjerovatno imala tezak dan sa djecom i kucnim poslovima.Muzevi i zene moraju razgovarati o tim potencijalnim bombama i ako na kratko dodje do varnica medju njima u to vrijeme trebaju nastojati da razumiju zasto se to desilo,a ne da automatski pomisle da ih njihov partner vise ne voli.

Dobar brak zahtjeva strpljenje,ljubaznost,smirenost,zrtvovanje,suosjec anje,ljubav,razumjevanje,oprastanje i tezak rad.Slijedjenje navedenih pravila moze pomoci da brak uspije.Smisao svih navedenih pravila moze se sazeti u jednu recenicu:
"Uvijek se prema svom supruzniku odnosite onako kako biste zeljeli da se odnose prema vama.Ako to imate na umu vas brak ce imati vise sansi da uspije.Ako to zanemarite,katastrofa ce vas cekati iza prvog coska.

Autor Ibrahim Bowers

e

[Unicknnamed]

Ovde je dosta receno o ovome ali o ovoj temi bi imalo da se pise i pise,ovaj put cu pisati nesta o cemu se malo ili skoro nikad ne govori(te to je sramota,te ovo te ono),no da krenemo redom :

STUPANJE U BRAK

I od svega smo Mi po par stvoržli da biste se vi opomenuli. (Kur'an, 51: 49)
Dakle, stupate u brak? Cestitamo! Neka vas Allah s.w.t. blagoslovi i vama i vasem izabranom partneru podari dug i sretan zajednicki zivot!Ostaviti djetinjstvo iza sebe i postati suprug i supruga je,ako izuzmemo prihvatanje islama, najvazniji korak koji ljudska bica mogu uciniti u interesu svoje srece i dobra.

I od Njegovih Znakova i to je da On za vas, od samih vas,zene stvara, da se uz njih smirite i medju vas ljubav i samilost dao je. U tome, zbilja, ima Znakova za ljude koji razmisljaju! (Kur'an, 30: 21)

O nas Gospodaru! U zenama nasim i potomstvu nasem Ti nam radost podari... (Kur'an, 25: 74)

Brak je tako vazan korak da je nas plemeniti Poslanik, s.a.v.s., govorio o braku kao 'polovini vjere': "Ko god je stupio u brak, upotpunio je pola svoje vjere, pa neka se boji Allaha za drugu polovicu!" (Bejheki)

Treba samo da otvoriote oci i uri i razmislite o brakovima ljudi koje znate u krugu svoje familije, prijatelja i poznanika, da zakljucite da je to tako.Ako je vas brak sretan i uspjesan, onda bez obzira na nevolje koje vas mogu snaci, bez obzira na poteskoce koje cete susretati na svom zivotnom putu,bez obzira na bolesti i nesretne okolnosti, uvijek cete ih docekivati kao da vam je iza ledja sigurna tvrdjava unutar cijih zidova mozete na trenutak ostaviti po strani sve strahove i traume i biti voljeni.
Ali brak je i najzahtjevnije treniraliste za vjeru. Tvrdeci da je brak 'pola vjere' casni Poslanik s.a.w.s. nije davao besposlenu izjavu. Kada dvoje ljudi svesrdno nastoje svoj brak i porodicu udesiti po Bozijoj volji, oni su tada zaista poodmakli na putu za dzennet.
Jer ono sto cini brak je ljubav - ne naivno sentimentalna vrsta romanticnog sanjarenja vec ona vrsta ljubavi koja ce zasukati rukave i uhvatiti se u kostac s problemima; ljubav koja ce ostati uz tebe kada se svi okrenu protiv tebe i pocnu o tebi ruzno govoriti,dok ti vjerujes da ce tvoj partner (koji te poznaje bolje nego iko drugi) opravdati to povjerenje i priteci u tvoju odbranu.Zvuci odve dobro da bi bilo istinito? Oni od vas koji su odrasli u nesretnim okolnostima,u porodicama potresenim frustracijama i depresijom,gdje su odrasli bili ogorceni,cinicni i odvec autoritarni,mozda se pitaju da li je moguce imati tako sretnu ljubavnu vezu sa drugim ljudskim bicem.S Bozijom milosti to jeste moguce,i to je ono sto vam Allah s.w.t. zeli kada trazi da prakticirate islam koji znaci predavanje Njegovoj milostivoj volji.
Ali,sretan brak nije jednostavno sklopljen na Nebu. On se ne desava slucajno.Kada udjete u lijepu bastu i kada vas zadive obilje i ljepota cvjetova,urednost ograda i travnatih povrsina,odsustvo napadnih insekata i druge gamadi,nikada vam ne pada na pamet ni za kratko da je to tako slucajno. Odmah znate da su tu bascu uredili osoba ili
osobe koje vole vrtlarstvo i koje su bile odlucne da bez obzira na sve probleme naprave stvar izvanredne ljepote i radosti. Brak se njeguje na identican nacin.Morate biti u stanju da u svojoj glavi vidite vrstu vrta (braka) koji biste zeljeli imati kada bude gotov,i raditi u tom pravcu.Ako se stvari budu odvijale malo drugacije nego sto ste ocekivali, to nece biti od velike vaznosti,jer vi imate okvirni plan koji vas vodi u ispravnom pravcu,i sve nepredvidjeno bit ce stavljeno u sluzbu ostvarenja postavljenog cilja.Da nastavimo sa prizorom basce.Morate biti u stanju da prepoznate sjeme koje sijete i da odstranite sjeme biljaka koje ne zelite prije nego one pocnu praviti probleme.Neka sjemena se razviju u prelijepe cvjetove, dok su druga stetni korov,kao ladolez (hmelj),loza,naprimjer, koji se penje preko svega i gusi sve dok basca ne bude unistena i sahranjena.
Morate biti na oprezu da vasu bascu ne napadnu stetni insekti koji, iako tvrde da imaju pravo na zivot,zive na vas racun i unistavaju ono sto ste vi posijali.
Morate paziti na vrijeme i kada nema dovoljno kise morate sami obaviti dangubni posao zalijevanja cijele basce da biste sprijecili njeno susenje.U toku dugih susa to se moze pretvoriti u pravo crncenje - ali vi znate da ce se bez toga vasa basca osusiti i umrijeti. Na vama je hocete li je odrzati u zivotu.Svi pobozni muslimani i muslimanke treba da ovo imaju na umu u slucaju da misle da im je Allah s.w.t. dao brak kao nesto u cemu mogu ljencariti i gledati kako cvijece raste.Allah s.w.t. ljudima nikada ne daje tu privilegiju.U cemu god da uzivaju,moraju raditi za to; moraju zaraditi i zavrijediti pravo da im to pripada.Sve u zivotu je poklon i niko nema pravo ni na sta.Cak je i vase tijelo dar u kome uziva (ili ne uziva) vasa dusa za vrijeme svog kratkog boravka na zemlji. Ono nije tu kao stalna odlika univerzuma. Ustvari, ne postoje stalne karakteristike svijeta - nisu to cak ni stijene od kojih su sacinjene velike planine!
Allah s.w.t. nas je ucinio upravnicima,halifama,skrbnicima ove predivne planete i zivota na njoj.A najvazniji oblik zivota koji cemo ikada imati priliku paziti jeste s nasim partnerom,nasim suprugom ili suprugom.S tom osobom namjeravamo u ljubavi izroditi nove generacije muslimana i uputiti ih njihovim osobnim putevima, pruzajući im uzor i podrsku.Sa tom osobom ocekujemo graditi svoje vlastite zivote,slobodni od straha,kajanja i neizvjesnosti tako da se mozemo skoncentrisati na ispunjavanje naseg 'prostora' ljubavlju i sluzenjem Allahu s.w.t.Eto,zato je brak 'pola vjere'. Islam je podaren da pokrije svaki aspekt vjernikova zivota,dvadeset cetiri sata dnevno. Veza sa nasim zivotnim saputnikom i porodicom zasigurno uzima makar pola toga vremena, a nekim zenama i svo njihovo vrijeme.Samo na vlastiti rizik mozemo zanemariti ovu najvazniju obavezu koju imamo. Nijedno ljudsko bice nije stvoreno da zivi samo - bilo u sjajnoj samoci,misleci da mu je ili joj je na neki nacin
'bolje' nego ostalom stadu, ili u zalosnoj samoci uskracenoj za zivotne lagode i zadovoljavanje prirodnih potreba i prohtjeva.Allah s.w.t. je stvorio covjeka i zenu od jedne duse da zajedno zive i rade.

O ljudi! Bojte se svoga Gospodara Koji vas je od jednog covjeka stvorio, a stvorio je od njega i zenu njegovu,i od njih dvoje rasijao je mnoge muskarce i zene! (Kur'an, 4: 1)

O ljudi! Mi smo vas od muskarca i zene stvorili... (Kur'an, 49:
13. Vidi i 35: 11)

U tome je siguran znak. Svako od njih dvoje je potrebno onom drugom. Ljudi mogu zivjeti i raditi i vjerovati nasamo,ali to je samo 'pola zivota/zivot napola'.Svaki usamljenik, ili udovica koja zivi sama,ili ostavljena polovina para, reci ce vam da je moguce prezivjeti i nasamo, pa ponekad i uzivati u ovom zivotu jer ste slobodni biti sebicni i raditi sto zelite bez obracanja paznje na potrebe i zelje drugih.Ali,uzasna je cijena takvog samackog postojanja.To je kao kada slijepa osoba razvija superosjetljivo culo sluha kako bi nadoknadila gubitak vida i nosila se s njim; ili kada paralizirana osoba u kolicima razvija izvanredno jake misice ruku da bi nadomjestila nedostatak nogu. To je moguce uciniti,ali je to dug i mukotrpan proces.Bracni zivot donosi sa sobom svoje pritiske, ali on moze osigurati onu vrstu opustanja koju ljudska bica prirodno trebaju.Imam el-Gazali primjećuje da:
-Jedna od koristi braka jeste radost druzenja sa partnerom, njegovog gledanja i uzajamnog zabavljanja,cime se srce osvjezava i ojacava za ibadet,jer dusa je sklona dosadi i zanemarivanju obaveza kao necega sto joj nije prirodno. Ako bude prisiljavana da ustraje u necemu sto ne voli,ona se povlaci odustaje,a ako povremeno bude osvjezena zadovoljstvima,ona dobija novu snagu i krijepost.(Ihjau'ulumi 'd-din)
Plan koji je Allah s.w.t. namjerio za covjeka je da je najbolje za muskarce i zene da zive skupa.Ljudi rade zajedno kao razne vrste timova.Oni saradjuju radi igre i sporta; ujedinjuju se radi izvrsenja posla koji je odvec veliki za jednu osobu,kao sto je izgradnja kuce. Oni se dijele na menadzere i radnike kako bi organizirali preduzeca i zaradili za zivot.Ali, temeljni i od svih drugih vazniji je tim koji cine muskarac i zena koji odluce da zive skupa na jednom mjestu kao muz i zena.


Nastavlja se insaAllah.........................

[Unicknnamed]

2.KLJUC SRETNOGA BRAKA

Djela se vijednuju samo prema namjerama. Svaka osoba ce biti nagradjena samo za ono sta je namjeravala. (El-Buhari i Muslim)

Sva ljudska bica dijele iste osnovne potrebe:da osjete da ih drugi trebaju,da ih se cijeni,postuje i voli.Za ljudsko stvorenje bez ovih potreba ne moze se reci da je stvarno ljudsko bice.Ono sto je najocitije kod ovih potreba jeste da one u potpunosti ovise o odnosu jedne osobe s drugom.Ove potrebe su tako temeljne da se na osnovu njih moze slobodno tvrditi da je Allah s.w.t. ljudsku potrebu da ima partnera,seksualni odnos i medjusobnu interakciju,te da ucestvuje u stvaranju sretnih i stabilnih porodica dao kao znak.Porodica je najstarija od svih ljudskih institucija.Cijele civilizacije su cvjetale ili nestajale zavisno o tome je li porodicni zivot u njima bio jak ili slab. Pa ipak,danas svuda u svijetu,i ne samo na Zapadu,porodice se ruse a drustva raspadaju u konfuziji i beznadju.To je razlog zasto Islam centralnu paznju posvecuje porodicnim vrijednostima i umjetnosti - a to je zaista umjetnost - uspjesnog njegovanja najvaznije od svih ljudskih veza.Odluciti se za brak je uistinu vrlo slicno odluci da se pocne sa izgradnjom zgrade.Zgrada moze biti veleljepna i krasna, ali najvazniji u njoj jesu temelji na kojima je podignuta. Ako temelji
nisu sigurni,zgrada nece prezivjeti kada je oluje i udari stresa pocnu sibati i tresti,a sto ce se neizbjezno desiti prije ih kasnije.

Sta muz treba ciniti da bi zadobio postovanje svoje supruge?Zasto mu je do toga toliko stalo?I zasto zena tako snazno treba muzevljevu ljubav? Kako je moze zadobiti i odrzati ga vjernim sebi? Nas Gospodar s.w.t. je objavio upute za zajednicki ljudski zivot od praskozorja vremena,a vec cetrnaest stoljeca muslimani imaju uzor u zivotu poslanika Muhammeda, a.s.Mudri savjeti o tome kako udariti cvrste temelje braka i potom stvoriti sretnu porodicu,tu su besplatni za svakoga.Muslimani vjeruju da slijedjenje ili neslijedjenje ove upute u stvarnosti odredjuje ne samo njihovu zemaljsku srecu vec i njihovu konacnu sudbinu jednom kada njihov zemaljski zivot zavrsi.
Postoje ustvari dva kljuca za sretan brak. Prvi je voljeti Allaha s.w.t. i nastojati primijeniti Njegove principe u svakoj situaciji i vezi. Drugi je uciniti malo senzibilnog pretrazivanja i analize vlastite duse prije nego se odlucimo za tako vazan poduhvat,poduhvat koji je najvazniji u cijelom nasem zivotu i koji ce uticati na zivote i dobrobit mnogo drugih osoba,a ne samo na nas!

Sta osoba zeli od braka? Prije nego se odluci posvetiti nekom zivotnom drugu, svaka osoba treba pokusati smireno sjesti,postati svjesna svojih stvarnih potreba,te procijeniti da li kandidirani partner ima sanse da udovolji tim potrebama. Te potrebe nisu samo da muSkarac ima jeftinu slugu ili priljeznicu (seksualnog partnera pri ruci kada god se osjeti “raspolozenim”).U slucaju zene to ne znaci imati nekoga ko ce je zasipati poklonima,odjecom,nakitom i cvijecem ili nekoga ko ce joj osigurati da na svojim rukama moze ljuljati voljenu bebu. Te potrebe su mnogo vise od toga.One su fizicke,emocionalne i duhovne.

Sta su tvoje vrijednosti i tvoji ciljevi,i kako ih namjeravas ostvariti? Moras prvo sebe vrlo dobro poznavati,a onda imati i prilicno jasnu predstavu o tome da li tvoj potencijalni bracni drug razumije te ciljeve i da li je voljan (-na) i sposoban (-na) da ih zadovolji.
Stavise,da bi tvoj brak bio uspjesan,moras voditi racuna o legitimnim potrebama svoga partnera i ne smijes ocekivati samo svoje zadovoljenje.Ako zelite biti sretni,onda i vas supruznik mora biti sretan ili ce vasa veza kratko potrajati.Mi imamo fizicke potrebe, ne samo za seksualnim zadovoljavanjem vec i za hranom,odjecom i domom.Mi takodjer imamo emocionalne potrebe za razumijevanjem, ljubaznosti i paznjom.Imamo potrebu za druzenjem i prijateljstvom, za osobom sa kojom mozemo dijeliti svoje intimne misli a i dalje se osjecati sigurnim;za nekim za koga smo sigurni da nam se nece smijati ili izrugivati,vec ce o nama brinuti.Imamo potrebu da osjetimo da nesto zajedno gradimo,da ostvarujemo nesto sto je dobro.Konacno,mi imamo duhovnu potrebu za unutarnjim mirom i zadovoljstvom.Imamo potrebu da se osjecamo kao kod kuce s partnerom ciji je nacin zivljenja spojiv sa nasem vlastitim osjecajem za moral i nasom zeljom da zivimo na nacin kojim ce Allah s.w.t. biti zadovoljan.Ako nam nasa vjera ista znaci,onda najosnovnija potreba koju imamo jeste da nadjemo nekoga ciji Islam nije samo na usnama vec je stigao i u srce.Mi se necemo osjecati udobno ako se nadjemo u zivotnom partnerstvu sa nekim ciji nas zivotni stil,moral ih navike dovode u nezgodnu i neprijatnu situaciju.To nikako nece pomoci nasem unutarnjem miru,vec ce naprotiv biti velika briga. Mi se zelimo osjecati sigurnim.To nema nikakve veze sa zadovoljavanjem nasih nagona za karijerom,slavom,bogatstvom ili materijalnim posjedovanjem.Takve stvari su po sebi dovoljno drage, ali muslimani znaju da postoji glad duha koja ostaje i kad sve ove fizicke potrebe budu zadovoljene.Ljubav prema dunjaluku i ovozemaljskim stvarima je varljiva iluzija. Muslimani znaju da bez obzira kako drazesne one bile,stvari ovoga svijeta su prolazne i brzo nestaju.One zavise od volje Allahove s.w.t. Milioner moze biti pretvoren u prasinu zbog najmanjeg zaokreta sudbine.Nista od zemaljskih bogatstava ne mozemo uzeti sa sobom kad budemo napustali ovo mjesto i krenuli na put koji dolazi nakon kratkog zivota na ovom svijetu.
Nase duse zele znati ko smo,sta smo,zasto smo ovdje,kuda idemo i kako tamo mozemo stici.Nevjernici ismijavaju religiju,ali se ne osjecaju prijatno zbog saznanja da nemaju zadovoljavajuce odgovore na ova pitanja.Muslimani osjecaju da su,cak i kad ne znaju posigurno sve detalje,na pravome putu.Cak i kad uvijek ne znaju zasto je Allah s.w.t. dao odredjenu uputu,oni vjeruju Njegovom s.w.t. sudu,i znaju da je ispravno postovati je,i da ce postupajuci po njoj naci srecu i zadovoljstvo.
Dakle,kada se pocnemo spremati za brak,treba da budemo svjesni kako dozivljavamo sva ova pitanja,te kako ih nas potencijalni partner dozivljava.Svakako, nemoguce je sjesti i dati sve odgovore za pet minuta.Najveci umovi svijeta provode zivot trazeci te odgovore.Ipak, razumno je biti svjestan ovih pitanja makar i ne bili u stanju dati sve odgovore,te o njima otvoreno govoriti sa potencijalnim supruznikom.
Za uspjesan brak od vitalnog je znacaja da u obzir uzmete potrebe i narav svoga partnera. U potrazi za tvojom vlastitom srecom i uspjehom vazno je i sta on ili ona vjeruje o 'zivotu,svijetu i svemu ostalom'.Jer,ako je samo jedna strana para sretna i zadovoljna vezom,vrlo brzo ce i ona biti pogodjena nezadovoljstvom druge strane.Osobe koje se zele uzeti treba od samoga pocetka da znaju odgovaraju li jedna drugoj.To znaci vise od toga da li su ili nisu iz odgovarajuce porodice,ili da li praktikuju osnovne vjerske duznosti: te stvari su vazne,ali vjerovati da su one jedino sto je vazno moze dovesti do katastrofe.Ponekad kada se osoba zaljubi,ona je gotovo u stanju bolesti koja sputava njeno normalno rezonovanje.'Ljubav je slijepa', kaze imam Busiri u svojoj pjesmi El-Burde: "Opsjedate me savjetima, ali ja ih ne cujem; jer zaljubljen covjek je gluh za sve prigovore."Zaljubljeni su cesto opijeni voljenom osobom da jednostavno ne mogu vidjeti stvari koje 'nisu uredu' kod njihovih voljenih. Ili ako ih i vide,oni pretpostavljaju da je njihova ljubav
tako snazna da ce prevazici sve prepreke i nespojivosti, i da ce biti u stanju da utjece na voljenu osobu da se promijeni prema zeljama i ukusu zaljubljene osobe. Neki se nadaju!
Ako dvije osobe ne cine dobar tim,onda su velike sanse da ce putovanje biti tegobno.Prema jednoj staroj bliskoistocnoj poslovici, polje ne moze biti kako treba uzorano ako su u jarmu vo i magarac. Takva avantura moze uspjeti,ali ce ona nanijeti bol i poteskoce objema stranama.Isto vazi i za brak.Ako muskarac i zena imaju potpuno razlicite interese,ukuse,iskustva,vrste prijatelja,sasvim je sigurno da ce njihov brak brzo naici na velike probleme.To je jedan dobar razlog zasto je vazno da zivotni partneri imaju zajednicki stav prema svojoj vjeri.Allah s.w.t. je zabranio brak sa mnogoboscima i naredio nam da se zenimo osobama od vjere.On s.w.t. je takodjer odobrio ukljucivanje roditelja i staratelja pri izboru supruznika.
Drustveni status porodice cesto uveliko odredjuje skup vrijednosti koje ljudi imaju.Kada je drustveni status muza i zene slican,oni ce se vjerovatno lakse privici jedno na drugo.Medjutim, Allah s.w.t. i Njegov Poslanik, s.a.w.s.,kazu da osobe vrlo razlicitog statusa mogu imati veoma dobre brakove sve dok su njihovi stavovi prema vjeri spojivi.

A robinja vjernica bolja je od mnogoboskinje, makar vam mnogoboskinja pamet zanijela! (Kur'an, 2: 221)

Zenu udaju cetiri stvari: njeno bogatstvo, njen status, njena ljepota i njena vjera. Odluci se za onu s vjerom i uspjet ces. (El-Buhari i Muslim)

Mnogi brakovi danas nesretno zavrsavaju,ponekad i razvodom,zbog nespojivosti.Da su partneri na trenutak ostavili po strani pitanje 'zaljubljenosti' i pazljivo preispitali svoju spojivost,njihove tragedije bi mozda bile izbjegnute.Otuda je vazna trezvena pomoc roditelja pri izboru i ocjeni potencijalnih partnera!Iskreno postovanje jednih prema drugima je najvazniji element,a ne takozvana 'bliskost' i fizicka intimnost prije braka.
Neobuzdana strast moze goditi u pocetku, ali ona pokazuje sebicnu nebrigu za srecu druge osobe.Ona takodjer moze posijati sjeme sumnje koje kasnije moze izrasti u nesigurnost vezano za stvarni motiv braka.Je li mu cilj samo da sluzi kao ispust za strast ili je sklopljen da bi se dijelio zivot sa nekim koga se istinski cijeni i voli? Mnogi,na svoju zalost,otkrivaju da pomanjkanje samokontrole prije braka cesto najavljuje pomanjkanje samokontrole u braku.
Ipak, nemoguce je da dvije osobe ikada odgovaraju jedna drugoj u svakom smislu jer su to dvije odvojene individue,svaka sa svojom zasebnom dusom i licnosti.Ako jedan partner jednostavno nastoji dominirati drugim tako da dokine osobenost drugog supruznika, tragedija je na pomolu. Jedna od najvećih opasnosti
'macho' muskaraca je sto oni nakon vrlo kratkog perioda bracnog zivota pocinju misliti o svojim partnerima kao 'zeni' ili 'svome produzenom ja' ili cak 'imovini', i sto zaboravljaju da Islam priznaje zene kao punopravne licnosti.
Kada muzevi na ivici razvoda budu intervjuisani od strane savjetnika, oni cesto u soku dolaze do spoznaje da, iako su godinama ozenjeni ocekujuci da im zene ispunjavaju svaku zeljicu,nemaju pojma koja je omiljena boja njihove supruge, ili haljina, ili hobi, ili ko su njene prijateljice.Oni jednostavno nikada nisu primijetili nijedan aspekt svoje supruge koji nije imao direktne veze sa njima.
Dakako, ljudi nisu perfektni; svi mi imamo svoje nedostatke. Supruznik moze ne znati za nedostatke svoga partnera prije braka,ali ce ih sigurno vrlo brzo upoznati u braku.Neki brakovi doslovce umru u medenom mjesecu,kada neka ruzna,neocekivana navika bude iznenada otkrivena u intimnosti spavace sobe.Jedna moja prijateljica, naprimjer, vrlo je sretna prihvatila ugovoreni brak, dok nije otkrila da njen muz ima grozne navike,pa je,naprimjer,ostatke od svoga jela bacao kroz prozor! Pokazalo se nemogucim izmijeniti te nedostatke,te je brak vrlo brzo razvrgnut.
Prema tome,ako ga volis,ali te nervira smece i haos koji ostavlja iza sebe da ga drugi pociste, nikada ti nista ne pokloni,ne sjeca se vaznih datuma,ili ti se gadi kako cisti nos ili podriguje,znaj da ce te izludjivati u braku.A ako ti se ona svidja,ali bi volio da toliko ne mudruje,ili da ne govori o tebi svojim prijateljicama,ili da se ne mrsti i ne place na sve i svasta,ili se lijepi uz tebe kada hoces izaci, onda ce uskoro uslijediti prigovori i galama,ti ćes onda izlaziti cesce sa prijateljima da se odmoris od nje da bi te po povratku docekale ponovo suze i izljevi bijesa.Ako vidis njegove ili njene mahane,i volis ga/je bez obzira na sve(bez promjena),i ako si u stanju zivjeti sa svojim nerviranjem,to je uredu.Ali ako znas da ce to biti nemoguce, onda razmisli dvaput. Zamisli da su prljave carape nesto sto nikako ne podnosis a da ih tvoj muz nosi dok se ne zalijepe za zid kad se na njeg bace.Zamisli da se razbolis kad osjetis miris lule.Da,mozda ce on reci da ce sve to ostaviti zbog tebe,ali svi smo mi vec sreli neuspjele odvikace od pusenja!Nisu nedostaci ti koji upropastavaju brak vec nesposobnost da se o njima razgovara i da se s njima uhvati u kostac ili na njih navikne.Jeste li dovoljno fleksibilni da predjete preko njih,kao sto zelite da vas partner predje preko vasih?Da li dobre strane vase voljene osobe pretezu nad onim losim?Ljubav sigurno pokriva mnostvo nedostataka;ali da li vi uistinu volite tu osobu dovoljno,ili ste mozda u stvarnosti zaljubljeni u san o tome kakvu biste voljenu osobu zeljeli,a ne u tu stvarnu osobu sa svim mahanama i nedostacima?
Neki muskarci i zene nikada ne ostave svoje 'ljubavi iz snova',ideale stvorene u njihovoj vlastitoj masti.Oni citav zivot ceznu za idealnim ili da osobu koju imaju oblikuju u taj ideal. Pod 'oblikovati' mi ponekad mislimo 'prisiliti'.U svakom slucaju,to je vrlo ponizavajuce i uvredljivo za osobu ciji se prirodni karakter odbacuje.
Ponekad su ljudi u 'ljubavi s ljubavi' i nalaze zadovoljstvo u stalnoj romansi.Kada se prizemniji partner pocne smirivati,pocne se osjecati uzetim za sigurno i ostavljenim bez ljubavi a ceznja za vatrom svjeze ljubavi nadilazi toplinu doma i zadovoljstvo koje on pruza,a koji u usporedbi sa romanticnom ljubavi izgledaju dosadni. Njihova idealna voljena osoba bi im svoju dusu ponudila na tanjiru kad god jedno drugom pogledaju u oci.Oni nikada ne shvate da osoba iz snova postoji samo u njihovim fantazijama.Posljedicno tome,oni su uvijek u ljubavnoj 'boli',nezadovoljni,isfrustrirani ljubavnici s kojima nema dobrog braka.U muslimanskom braku stvarnost je ta koja je vazna.Krajnje je ludo ne razmisliti ozbiljno o problemima koje drugi vide i zanemariti mudri savjet onih kojima je stalo do vas. ni koji jednostavno zatvore svoje oci i umove za neprijatne detalje prije braka,sigurno ce se s njima morati suociti kasnije kada vise ne bude bilo potrebe za finim ponasanjem i kada se oba partnera pocnu ponasati prirodno. Od presudnog je znacaja da muz i zena drugu osobu vide onakvom kakva ona zaista jeste te da budu iskreni u predstavljanju sebe svojim partnerima.Brakovi utemeljeni na fantazijama, prevari i iluzijama osudjeni su na propast.


Nastavice se InsaAllah.........................

[Unicknnamed]

3.KAKO IZGLEDA DOBAR MUSLIMANSKI BRAK

Necete uci u dzennet dok ne budete vjerovali,a necete vjerovati dok se ne budete voljeli.Budite milostivi prema onima koji su na Zemlji pa ce Onaj Koji je na nebesima biti milostiv prema vama. (El-Buhari)

Prije svega,dobar muslimanski brak treba izrazavati dobrodoslicu. Makar zena cijeli dan provela izvan kuce,muslimanski dom treba biti spreman da doceka familiju i gosta.Najjadnija stvar na svijetu je doci u zakljucanu,tamnu kucu,potpuno praznu bez ljudske duse u njoj.To je posebno tesko za novog supruga i za dijete.Svaka zena koja razmislja o zaposljavanju,treba to imati na umu.Ako ima djecu,treba se dogovoriti sa rodicom ili pomocnicom da stvari budu tako organizovane da djeca ne izgrade mentalnu sliku doma u kome oni nisu bitni,i gdje nisu dobrodosli.Sto se muza tice,s obzirom da je odrasla osoba,on ne bi smio zanemarivati probleme,vec bi trebalo da bude u stanju o njima razgovarati,da vidi koje su to poteskoce i da bude spreman podrzati najbolje rjesenje koje je prihvatljivo za oboje.
U islamskom braku i muz i zena imaju odgovornosti i obaveze,i oboje su individualno odgovorni pred Bogom za svoje postupke.Nijedno nema pravo drugome bilo sta nametati ili ga prisiljavati da ucini nesto sto je protiv vjere,ili mu nanositi bol.Svakako je nedopustivo da muz prihvata zeninu platu kao dio ukupnog porodicnog dohotka a onda pravi probleme ako se nekad prvi vrati kuci i mozda bude morao ukljuciti pec ili napraviti kahvu!Ocito,ako se zena vrati prije muza,ona ce biti ta koju ce docekati 'tamna praznina', i od nje se ocekuje da to prihvati kao dio prirodnog poretka stvari.Ustvari,to vise i nije 'prirodan poredak stvari' u drustvu gdje se zene sve cesce pridruzuju muskarcima kao dio radne snage. To se treba priznati.
Ispravan islamski stav treba uvijek biti u traganju za najbojim nacinom bez insistiranja na ikakvom kodu ponasanja koji ce uznemiriti bilo kog partnera,ili mu nanijeti nepravednu bol.To znaci da muz ponekad mora biti spreman i na neugodnosti,ali i da zena bude spremna da ne prihvata puno radno vrijeme ako bi to moglo prekomjerno opteretiti njen brak. Sve opcije treba da budu uzete u obzir otvoreno i korektno.
Posebno nije uredu ocekivati od vrlo inteligentne zene da sjedi kuci gubeci svoje talente i ogranicavajuci se samo na kucne poslove. Tacno je da mnoga muslimanska drustva pate od nezaposlenosti,i da bi znacajan priliv zenske radne snage na trziste rada dodatno pogorsao situaciju i mnoge porodice ostavio bez ijednog skrbnika,a da ne govorimo o dvome.Medjutim,isto tako je tacno da muslimanski svijet ocajnicki treba zene ljekare,medicinske sestre,predavace i slicno.Da bismo to imali,zene moraju uciniti velike zrtve da bi se obrazovale i bile u stanju drustvu ponuditi usluge istoga kvaliteta kao i muskarci.Muslimani-muskaraci ne trebaju da budu sebicni i drustvu uskrate usluge talentiranih i predanih zena,i da ocekuju od njih da se posvete sluzenju samo jednog covjeka.Mnogo je muzeva koji ne obracaju paznju na talente svojih supruga i koji guse njihov moguci razvoj,sto je velika zalost i tragedija za drustvo.S druge strane,mnogo je zena koje ne mogu zamisliti da budu ogranicene po cijeli dan na djecu i kucne poslove;zena koje ceznu da izadju vani da bi jednostavno radile nesto drugo,vidjele i razgovarale sa drugim svijetom,i na kraju dobile malu finansijsku nagradu za to.Musliman treba biti sretan ako mu se posreci da njegova supruga uziva da posveti svo svoje vrijeme i paznju njemu i njegovim potrebama,te njihovoj djeci i vezi. To bi trebalo da smatra posebnom milosti Bozijom i da nikada ne zaboravi biti zahvalan na riznici koja mu je darovana.
U mnogim muslimanskim drustvima smatra se normalnim da udata zena tako provede svoj zivot.Samo onaj ko je mnogo putovao po muslimanskim zemljama i ko je bio u prilici da posmatra zivot muslimanskih zena,moze korektno komentarisati strasnu kolicinu dosade koja prekriva zivote mnogih nasih sestara.To nije Islam,jer Allah s.w.t. ne bi zenama dao sposobnost da budu profesionalno zaposlene da je imao namjeru da se bave necim sasvim drugacijim. Poslanikova, a.s., prva supruga je prvo bila njegov poslodavac, dok je njegova daljnja rodica i supruga Zejneba nastavila raditi i nakon sto se udala za njega.Ona je pravila i prodavala odlicna kozna sedla i Poslanik, a.s., je bio vrlo zadovoljan tim sto je radila.Kada se Islam pojavio prije cetrnaest stoljeca,zene oko Poslanika s.a.w.s. su ucestvovale u javnom zivotu,glasno su se izjasnjavale o drustvenim nejednakostima,a cesto su s njim ucestvovale i u donosenju odluka. Tako je bilo tokom cijelog zlatnog perioda muslimanske civilizacije, kada su zene igrale mnogo vazniju ulogu u drustvu nego je to slucaj danas. Postojali su fakulteti kao sto je bila kairska Saklatuni akademija na kojoj su se skolovale zene uceci od zena. Biografski rjecnici velikih hadiskih ucenjaka otkrivaju da su jednu sestinu hadiskih ucenjaka u muslimanskom srednjem vijeku cinile zene. Historicari se i danas dive velikoj ulozi koju su muslimanke imale u srednjovjekovnoj ekonomiji,a sto je bilo moguce zahvaljujuci cinjenici da islamsko pravo daje zeni pravo da posjeduje i raspolaze imovinom neovisno od njenog muza,pravo koje je na Zapadu zeni priznato tek pocetkom 20. stoljeca!Ali, nemoguce je nijekati da su tokom posljednja tri stoljeca nase historije zene sve manje prisutne na takvim pozicijama.Nasa je obaveza da pokusamo ozivjeti klasicnu muslimansku tradiciju u ovoj vaznoj oblasti.
Sve nas ovo podsjeca da istinsko predavanje Allahu s.w.t. u Islamu znaci da svaka osoba mora uciniti sve sto je u njenoj moci da iskoristi sve svoje talente i sposobnosti za opcedrustveno dobro.Ako je doticna osoba muslimanka,u tom slucaju postoji dodatna obaveza da porodica i kuca ne pate,i odgovornost spada na nju.Svaka muslimanka koja ista vrijedi,naci ce zadovoljavajuci nacin ispunjavanja svojih obaveza,a svaki musliman koji ovo ima na umu trebalo bi da je podrzi u tome,da ima simpatije prema njoj i da je spreman pritrcati u pomoc kada se za to ukaze potreba.
O praksi Bozijeg poslanika, a. s.,u ovom domenu govori nam njegova zena Aisa r.a.U njenoj izjavi,koju biljezi El-Buhari,citamo da je bila upitana o tome sta je radio kod kuce.Odgovorila je da je pomagao svojim suprugama dok ne bi doslo vrijeme da ide predvoditi namaz. Kao savrseni dzentlmen i vodja muslimanskezajednice,on nije smatrao da je sramota za muskarca da pomaze svojim zenama.
Ako zena provodi svo svoje vrijeme vodeci brigu o kuci,onda njen muz mora cijeniti tu zrtvu i odvojiti dovoljno vremena za nju kao nagradu za njen trud. On bi trebalo da primijeti sta ona radi i da pokaze interes za to.Nije pravi Islam vrijedjati sve zenine velike napore smatrajuci ih jednostavno muzevljevim pravom.Dobar suprug-musliman ocito nece zlostavljati svoju suprugu izlazeci i zabavljajuci se sa drugim zenama,ali ni pojavljujuci se u kuci samo da bi jeo i onda ponovo odjurio sa svojim muskim prijateljima i s njima provodio sate i sate (makar to bilo i u dzamiji),ostavljajuci zenu samu navece kada se ona mozda nadala da dobije malo njegovog vremena.
Vrlo je rasireno 'sljepilo' u mnogim drustvima da samo zaposlene osobe 'rade',a da oni koji su kod kuce ne rade.Istinski muslimani nikada ne treba da zaborave da je novac koji donose u kucu zaradjen zajednickim naporom.Ako muzevi misle da samo oni zaradjuju i samo oni hrane porodicu,onda bi trebalo da zastanu na trenutak i sracunaju koliko bi ih kostalo kada bi izgubili svoje supruge, pa morali platiti nekoga ko ce im ici u nabavku,kuhara,peracicu sudja,cistacicu, domara,dekoratera,dadilju,sofera za djecu itd. U normalnim uslovima ona stedi sve ove izdatke radeci sve to sama. Kakvog li doprinosa kucnom budzetu!
Ako zena ide raditi izvan kuce,to ocito zahtijeva dodatno planiranje i posebnu organizaciju ako se ne zeli izbjeci da gubitnik bude cijela porodica.To moze znaciti vise kucnih obaveza za muza nego li bi on stvarno zelio.Ali,budimo fer,ako zena radi podjednako dugo kao i muz,onda je on slab musliman ako ne preuzme fer i korektan dio kucnih obaveza.Neke muslimane treba podsjetiti da se fetve o tome cija su obaveza kucni poslovi razlikuju od mezheba do mezheba,i da o tom pitanju nema striktnih islamskih odredbi.Hanefije, naprimjer, kucne poslove smatraju vjerskom obavezom supruge.No,pozicija klasicne safijske skole je potpuno drugacija.Zena nije obavezna sluziti svoga muza u smislu kuhanja,mljevenja brasna, pecenja, pranja ili bilo cega slicnog jer bracni ugovor predvidja samo da ce ona imati obavezu da mu dopusti da uziva u njenoj seksualnosti,i ona nema nikakvih drugih obaveza prema njemu.(Reliance of the Traveller, 948 )Ako muz nije spreman ili sposoban preuzeti svoj dio obaveza,onda se moraju poduzeti druge mjere kada zena radi van kuce;moraju se iznajmiti cistaci,bastovani,dadilje i slicno.Uz dobru organizaciju to je moguce izvesti.Muslimanka koja dozvoli da joj dom propada dok ona vani zaradjuje novac,grijesi iako je odgovornost za pravilnu organizaciju kuce u tom slucaju zajednicka.Nema nikakvog smisla da zena pada od umora uz negodovanje nerazumnog muza. Islamski je put put ljubavi,brige i nesebicne paznje.
Drugi aspekt dobrodoslice je u velikodusnom prijemu gostiju,sto,se smatra vaznom islamskom obavezom.U Islamu gost ne treba pozivnicu cak i u slucaju da zeli ostati nekoliko dana iako je svakako pohvalno da se posjetilac najavi.Kada gosti dodju,muslimani treba da budu gostoljubivi i velikodusni, neovisno kakav tretman ocekivali zauzvrat.Sto se gostiju tice,nikad ne znas koga ce ti Allah s.w.t. poslati,i zbog cega.Zato uvijek treba da ste spremni,bez obzira kako skroman ili neprijatan gost bio.Vas dom treba uvijek izraziti dobrodoslicu.Da bi to postigao,on mora biti uredan,pazljivo odrzavan i njegovan.Gost se ne moze docekati ako su kredenci prazni a namjestaj prljav i polomljen,ili ako su suprug i supruga bijesni i reze jedno na drugo.U tom smislu,vrlo je vazno da muskarci muslimani dobro nauce islamske principe koji se ticu gostiju od osobe koja o njima vodi racuna,sto je najcesce supruga.Los je bonton dovesti kuci nenajavljene goste,osim ako nije rijec o prijekoj nuzdi,posebno u drustvu koje masovno koristi telefon!A i u tom slucaju dobar gost nece ocekivati da bude docekan s gozbom ako nije ranije najavljen, jer se moze desiti da u kredencu nema nista,ili da je zena umorna ili bolesna,ili zauzeta nekim drugim vaznim i ranije planiranim poslom. Jedno je docekati gosta kao 'dar Boziji' a drugo je biti grub i biti drugima na teretu ne vodeci racuna o njihovim planovima.Ako se to desi,supruga se moze makar utjesiti pomislju da ce njena zrtva i njeno lijepo postupanje biti zabiljezeno kao njeno dobro djelo,dok ce grubost i nepaznja gosta i supruga takodjer biti registrovani!
Allah s.w.t. nas uci da iako je dobra zena uvijek gostoprimljiva,i musliman nikada nece uci u tudu kucu prije nego sto dobije dozvolu (Kur'an, 24: 27-28 ), cak i kada su u pitanju njemu ili njoj vrlo bliske osobe jer ljudi u svojim domovima znaju biti u odjevnom ili u mentalnom stanju u kome ne zele biti vidjeni.Poslanik, s.a.w.s., je kazao da ako se covjek vrati kuci prije nego je bilo ocekivano,treba sacekati kako bi 'zena koja nije bila dotjerana imala vremena dotjerati se a ona ciji je suprug bio na putu okupati se, srediti i ocistiti.' (El-Buhari).Poslanik, s.a.w.s., je poducavao da je pogresno jako lupati na vrata jer unutra neko moze spavati ili biti bolestan. Stavise,neocekivani pozivalac na telefon ne treba insistirati ako smatra da domacini ne zele odgovoriti.Ako nema odgovora nakon tri kucanja ili zvonjenja, Poslanik, a.s.,nas je ucio da se dostojanstveno povucemo.Poslanik, a.s.,je bio krajnje darezljiv i muslimane je ohrabrivao da isto tako budu darezljivi prema svojim gostima,da im ponude prenocište ako ga trebaju,ali je to automatsko pravo na gostoprimstvo ogranicio na tri dana.Princip je da gost ne treba ostati tako dugo da postane opterecenje. Poslanik s.a.w.s. je kazao:
Gost ima pravo na gostoprimstvo tri dana a izobilna paznja je za jedan dan i noc. Nije dozvoljeno muslimanu da kod svoga brata ostane toliko dugo da od njeg napravi grjesnika!' Prisutni rekose: 'Boziji Poslanice,kako ce od njega napraviti grjesnika?' Odgovorio je: 'Ostajuci tako dugo da mu vise nema sta ponuditi'.
U normalnim uslovima dobra muslimanka ne smije nikad biti nespremna ili uhvacena bez icega sto bi ponudila gostu.U najmanju ruku gost treba dobiti jednostavno pice i kolac ili keks i onda otici a ne pretjerivati sa svojom posjetom.Poslanik s.a.w.s. je nedvosmisleno savjetovao svoje drugove da upozore svoje supruge kada dolaze gosti kako bi se mogle spremiti i ne biti osramocene nebrigom i nepaznjom svojih muzeva.Drugi kvalitet koji muslimanski dom treba imati je odanost.To,svakako,znaci odanost oba partnera.Mora biti jasno cak i tek uzetim parovima da ljudi ne mogu zivjeti a da jedni druge ne naljute,da jedni druge ne nerviraju,bez pravljenja gresaka, bez razocaranja na razne nacine.Odanost,medjutim,znaci da nijedan partner nece odustati i pobjeci kada stvari krenu lose.
U mnogim dijelovima svijeta brakovi se brzo razvode jer partneri smatraju da ako nesto ne ide najbolje,od toga treba odustati.Oni svoje brakove smatraju uvjetnim.Tamo gdje postoji ovakav stav, brak je osudjen na propast gotovo od samog pocetka i u principu proizvodi puno bola i nevolja.Prijetnja odlaskom je vrsta ucjene koja moze imati kobne posljedice.To donosi nesigurnost koja ubjedjuje partnera koji bi mogao biti ostavljen da ga onaj drugi partner stvarno i ne voli.To u podsvijest slusaoca uvlaci uzasni osjecaj napustenosti. Posebno je opasno ovu vrstu prijetnje iskazivati kada 'odlazak' znaci ostavljanje nekoga ko dalje ne bi mogao sam,ili povratak u stranu zemlju.Jednom kada se dvoje ljudi odluce jedno za drugo,treba da pomjeraju planine kako bi ostali skupa a ne dozvoliti sitnicama da ih razdvoje.Dobro pravilo ovdje jeste nikada ne otici u krevet ljutit,s nerijesenom svadjom.Ponekad ponosne osobe nalaze vrlo teskim pomiriti se kada se posvdjaju.U dobrom braku neka vrsta koda ili signala moze biti od velike pomoci tako da nemate osjecaj da ste izvinjavajuci se pali pred noge vaseg partnera,a ipak ste pokazali da ne zellte nastaviti neprijateljstvo.Mala rijec,ili fraza ili gest je to sto je potrebno kao neka vrsta 'bijele zastave'.Kada bude prepoznata kao takva,ona daje sansu da se 'ohladi' i povrati dobar humor.
Treci sustinski kvalitet je osjecaj za humor,nesto sto je nas plemeniti Poslanik, a.s.,vrlo dobro razumijevao.Nijedan brak ne moze bez toga prezivjeti.Sposobnost da se vidi smijesna strana stvari spasila je prisebnost i pomogla da se izbjegne ono najgore u mnogim kriticnim situacijama.Jedna od lijepih stvari u uspjesnom braku je sto kada se teski olujni oblaci razidju,mozete se okrenuti i nasmijati na ono sto se jednom cinilo tako ozbiljnom i za zivot vaznom stvari.Osjecaj za humor pomaze osobi da stvari postavi u perspektivu.
To pomaze da se nosite sa punicom ili svekrvom koja vam se popela za vrat,ili kada vas ugledan gost iznenada posjeti,u za vas najgore vrijeme.To vam pomaze da se nosite sa tim ocigledno prirodnim zakonom (ustvari iskusenjem) da ako jedna stvar moze poci naopako ili postati jos gora, odabrat ce da se to desi u najnezgodnijem (i najjavnijem) trenutku.
To vam pomaze da objektivno sagledate gdje je bila greska i svoj neuspjeh postavite u perspektivu.Vecina nasih ljudskih neuspjeha su veoma rasprostranjeni i susrest cete ih kod vecine ljudi.Ponekad stvari koje su nam se cinile tako ozbiljne u vrijeme kad su se desavale postaju samo price za ispricati uz smijeh kada ih naknadno kazujete drugima.
Cetvrti kvalitet je strpljivost, koja ide skupa sa tolerancijom i obzirnost.Musliman uci da bude strpljiv na mnogo nacina.U prvim danima i sedmicama braka mladi parovi su cesto nestrpljivi da imaju sve stvari koje su imali u roditeljskoj kuci,sto je ocito nerazumno, osim ako ste veoma bogati.Ponekad nasi roditelji potrose citav svoj zivotni vijek da sakupe ono sto imaju od dunjaluka.Vi tek pocinjete i ne mozete imati sve u prvih pet minuta.Ponekad se novi suprug zali da njegova supruga ne zna kuhati kao njegova majka.Ali,zna li on kako je njegova mama kuhala kada se tek udala.Vrlo je moguce da to njegova supruga radi bolje nego li njegova mama na pocetku!
Ponekad se supruga zali da njen suprug ne donosi kuci novca koliko njen otac.Ali, zna li ona kako se on patio kad se tek ozenio?
Ako vam je sve dato a da to ne zaradite,vi to necete ni cijeniti i necete biti zahvalni na tome.Niko ne bi bio. a vasu vezu je vazno da napredujete skupa,da radite skupa i da svoj dom s njegovom posebnom atmosferom gradite skupa.
Ovdje postoje dvije velike opasnosti. Jedna je kompleks
'zrtve' (gdje jedan partner radi sve sam, podnosi sve zrtve i/ili donosi sve odluke),a drugi kompleks 'ovo nije moja kuca' (kod partnera koji je ostavljen postrani ili kod partnera koji izabere da ne bude ukljucen).Ako samo jedno od vas radi i planira sve samo,drugi partner nikada nece osjetiti da i on stvarno pripada tom domu,i moze biti povrijedjen-sto moze biti cudno partneru koji obavlja sav
'magareći' posao 'za' onog drugog. Svoj dom gradite skupa tako da atmosferu u njemu kreirate oboje i tada nijedna strana nece biti povrijedjena i nece potcjenjivati zrtvu one druge.
Vi vise niste samac,vec imate saputnika s kojim treba da dijelite zivot.Potrebno je vrijeme da se dva zivota harmoniziraju.
Mnoge romanticne price okoncaju kada se par uzme.U stvarnom zivotu svadba je tek prvo poglavlje a stvarni izazov je zivjeti sretno iz dana u dan nakon svadbe.Nema mnogo toga za uzivati u ranom ustajanju,odlasku na posao,svakodnevnim kucnim poslovima,i slicnom.Kao i mnogi drugi danas,i vi ste mozda u brak usli sa ocekivanjima koja nisu bila mnogo realisticna,a kada ona nisu ostvarena,postali ste veoma razocarani i ocajni.Da,ponekad je sok ustanoviti da vise ne zivite sami,da ne mozete raditi kako hocete,ili da vise niste sa porodicom s kojom ste bili otkako znate za sebe. Mozda iznenada otkrijete da,ustvari,novu osobu s kojom ste se vezali i ne poznajete kao sto ste mislili da je znate. Uspjeh vaseg braka i vasa sreca ovisit ce od vase spremnosti da ucinite ustupke i da se priviknete.Budite tolerantni prema onome sto druga osoba voli i ne voli.Dajte joj prostora.Mnogo brakova bude upropasteno zbog zena ili muzeva koji vise o vratu svojim partnerima nespremni da ih puste da bilo sta urade na svoj osoben nacin.To moze biti grozna greska,jer bez obzira koliko voljeli drugu osobu, vi je ne mozete pretvoriti u sebe.Mnogo je stvari koje bi vas partner zelio raditi a za koje ce naci da ih vise u braku ne moze ciniti.To je velika zalost i moze donijeti gubitak,a ne dobitak za vezu.
Pokusajte skupa organizirati svoj zivot tako da svako ima prostor koji je samo njegov ili njen,i neke aktivnosti koje su samo vase.Ovo može biti posebno vazno ako je suprug jedan od onih muslimana koji pocne trositi sve vise i vise vremena na taj najneviniji od svih uzitaka - provodjenje vremena u dzamiji.Dvije stvari su ovdje vazne.Prvo,da zena s radosti prihvati da on hoce ici i da je to dobro za njega.Drugo je da suprug svoje odlaske u dzamiju ne pocne koristiti kao izgovor za zanemarivanje svoje supruge i porodice.
Plemeniti Poslanik s.a.w.s je o ovom pitanju jasno kazao da covjek koji zanemaruje svoju zenu nije 'najbolji musliman' i da ne biljezi
'poene' svojim dugim odsustvom od nje i porodice makar bio u dzamiji i obavljao dodatne dobrovoljne namaze.Takav namaz moze biti obavljen i kod kuce.Stvarno je zapostavljanje ako se ponasa kao da je jos uvijek samac i ako se druzi samo sa svojim muskim prijateljima! Jos jednom,ostavljena supruga moze naci utjehu u pomisli da ce biti nagradjena za strpljenje u takvoj neprijatnoj atmosferi.On ce,s druge strane,nastaviti da prikuplja grijehe zbog nemara za koje ce jednog dana morati odgovarati.
Pokusaj da ne prigovaras i ne zanovijetas.Prigovaranje i zanovijetanje samo daje dodatni izgovor drugom partneru da bude odsutan od kuce,da bi izbjegao (-la) zanovijetanje!Poslanik Sulejman, a.s., je jednom kazao: "Zena koja prigovara i zanovijeta je kao voda koja neprekidno kapa."Zene su obicno emocionalnije od muskaraca i sklonije da daju oduska svojim osjecanjima kada se ne osjecaju najbolje.Neke osjecaju da je to jedino oruzje koje imaju.Ali, ta vrsta emocionalnog pritiska samo udaljava muzeve i ne rjesava problem.Jednostavna obaveza supruge kao muslimanke je da ukaze na obje strane situacije i da svome partneru ostavi da izvuce zakljucke za sebe i da preuzme, li ne preuzme,odgovornost za svoje postupke.Razmisli i budi milostiv prije nego pocnes kritikovati.Prije nego li supruga pocne da misli gdje je nestao njen romanticni kavalir sada kad je suprug 'podrazumijeva',trebalo bi da pokuca shvatiti da je mozda pod stresom i da tesko radi na danasnjem zahtjevnom trzistu da bi bio dobar poslovni partner,i da se pokusava nositi sa svojim novim obavezama.Isto tako,prije nego se suprug pocne pitati sta se desilo sa predivnom,atraktivnom mladom zenom koju je ozenio,koja se 'promijenila sada kada je dobila svoga covjeka', treba obratiti paznju kako ona mnogo vremena ostavi kuhajuci i cisteci za porodicu i da vise nema vremena da se posveti sebi i svom izgledu kao nekada.Empatija i strpljivo razumijevanje su vrline bez kojih nijedan brak ne moze cvjetati.
Ova prica o strpljivosti vodi nas do slijedeceg kvaliteta u braku - povjerenja.Ako nemate puno povjerenje u svoga partnera,onda vas brak vec nije uspjesan.Jos gore,ako nekako saznate posigurno da bi vas on ostavio ili ucinio nesto sto vi ne biste voljeli,u tom slucaju taj partner svjesno napada same temelje vase veze.
Zivotni partneri treba da su vjerni jedno drugom tako da ih niko u tome ne moze uzdrmati-ni druga zena ni muskarac,clan porodice,ni kolega na poslu ni poznanik iz dzamije.Ljudi govore i rade sve i svasta iz svakojakih razloga.Cesto nastoje upropastiti sretan brak iz prostog razloga sto je sretan,sto je svakako izraz destruktivne zavisti.Ako potpuno poznajete svog partnera, i ako poznajete njegov karakter, onda bi trebalo da znate da vas on nikada ne bi izdao i da su eventualne optuzbe na partnerov racun,ustvari,lazne.
A ako se najgore i desi i ispostavi se da optuzba nije lazna i da vas je vas partner uistinu iznevjerio,ako vjerujete svome partneru, on ili ona ce se gorko kajati zbog onoga sto je pocinio ili pocinila i zeljeti da se to nikad nije desilo.Najdobrohotnija stvar u ovoj situaciji po islamu je 'pokriti gresku' osobe koju volite, ostaviti gresku po strani i dati partneru sansu da se pokaje i ne ponovi gresku. Poslanik, a.s., je kazao: "Ko pokrije (nedjelo) svoga brata, Allah ce njemu/njoj pokriti nedjela na Kijametskom danu." (El-Buhari)
-S milosti Allahovom ti si njezan prema njima!A da si namrstena cela i tvrda srca, oni bi od tebe brzo otisli.Pa, prastaj im i od Allaha im trazi oprosta... (Kur'an, 3: 159)
Niko od nas nije perfektan.Niko od nas ne moze tvrditi da nikada nije rekao ili uradio nesto zbog cega se kasnije kajao.Najljepsa stvar u Islamu u svakodnevnom zivotu je njegova milost i milosrdje i saznanje da nam nas Gospodar s.w.t. oprasta kada nam je zao zbog stvari koje smo pogresno ucinili ili zbog stvari koje nismo ucinili a trebalo je.
-O robovi moji koji ste pretjerivali prema sebi.Pred Allahovom samiloscu nemojte ocajavati! Allah ce zbilja sve grijehe oprostiti! On grijehe prasta i samilostan je! (Kur'an,
39: 53)
U islamskom braku treba nastojati da se ponasamo po istim ovim principima i uvijek dati punu sansu nasim partnerima da svoje greske isprave,vjerujuci da je njihov Islam dovoljno jak da i ostanu vjerni ovom principu.Plemeniti Poslanik,a.s., je objasnjavao:Vjernici su kao jedno tijelo. Ako jedan dio tijela boluje i drugi dijelovi mu se pridruze u bolu prolazeci kroz nesanicu i groznicu.(El-Buhari i Muslim)
Muslimani su jedni drugima kao zdanje. Svaki dio zgrade podrzava onaj drugi." Potom je plemeniti Poslanik isprepleo prste svojih ruku. (El-Buhari)

Nastavice se InsaAllah.......

[Unicknnamed]

4.ZNAK I PREDVORJE DZENNETA

Brak je moja praksa. Ko god zanemari moju praksu, nije od mene. (Muslim)
Ovim dobro poznatim rijecima plemeniti Poslanik s.a.w.s. je svojim sljedbenicima jasno stavio do znanja da on licno zagovara brak,a s obzirom da je njegov nacin zivota bio 'Kur an koji hoda',znamo da je seksualni odnos uistinu Allahovo s.w.t. htijenje za Njegove sluge. Ovo vrijedi naglasiti jer neke osobe imaju tendenciju da zapostavljaju
'putenost' i bracna zadovoljstva i seksualne uzitke drze popustanjem niskim strastima!Kao sto je poznato, krscanska crkva ima tradiciju asketizma koji ohrabruje muskarce i zene da se odreknu svog seksualnog zivota kako bi se skoncentrisali na molitvu i poboznost.
Starijim osobama je,takodjer,dobro poznato da bi se mnogi obicni muskarci i zene,koji su daleko od svetaca,zeljeli odreci svog seksualnog zivota,ne iz religijskih razloga vec zato sto se pokazao tako traumaticnim,razocaravajućim i ponizavajućim.Mnoge osobe nalaze da je sve sto se tice seksa prljavo i ponizavajuce a njihova nesretna iskustva tako neprijatna i isprazna da samo jacaju takva vjerovanja.
To nije stav prema seksu koji je objavljen muslimanima preko plemenitog Poslanika, a.s.U islamu nema nista što potice stid od seksualnog nagona. Kao sto je sam Allah s.w.t. jasno rekao, On je zivotne forme stvorio u parovima,ukljucujući i ljudski par.Kada je nesto stvoreno kao dio para,ono je,jasno,nepotpuno bez druge polovine.Potrebno je najosnovnije znanje iz biologije da se primijeti da su muski i zenski oblici stvoreni tako da 'se uklapaju' kao slagalica i kada su stvari onakve kakve treba da budu,trenuci kada 'se uklope' su trenuci velike ljubavi,uzitka i ispunjenja.Jedan alim je kazao:
Seksualni odnos donosi uzitak i energiju.On obnavlja duh,odgoni tugu,ljutnju i crne misli,i zapreka je mnogim bolestima. (Ez-Zebidi, Ithafu 's-sadeti 'l-mutteqin, 5: 371), 5:371)
Stavise, Islam uci da je u cinu seksualnog sjedinjenja i ispunjenja znak Allahove s.w.t. velicine i milosti,i Njegove s.w.t. veze sa svim ljudskim bicima koja mu se obrate.
Poslije Islama musliman ne moze imati vecu blagodat od supruge niuslimanke koja ga cini sretnim kad u nju pogleda, koja ga poslusa kad joj stogod naredi, i koja cuva svoju cednost i njegov imetak kada je odsutan.(En-Nesai)
Najbolji vjernik je onaj s najboljim karakterom i koji je najljubazniji prema svojoj supruzi. (Et-Tirmizi i En-Nesai)
U svim ovim izjavama Poslanik, a.s., se obraca muskarcima, bas kao sto i Kur'an uobicajeno koristi gramaticki muski rod.Medjutim,ulema kaze da to ne znaci da se primjedbe odnose samo na muski rod. Putem uopcavanja iste vrijednosti se poticu i kod zena.Allah s.w.t. je, naprimjer, u 35. ajetu 33. sure vrlo jasno kazao da temeljne moralne upute Islama podjednako vaze za muskarce i za zene.
Poslanik, a.s., je postavio divan uzor supruga odanog svojim zenama. On sam je imao vise zena o kojima je trebalo da brine.Nije se ozenio dok nije imao dvadeset pet godina i ostao je samo s prvom zenom narednih dvadeset pet godina, tj. do njene smrti. Kada je imao vise od pedeset godina,ozenio se drugim zenama,a kada je umro u
64. godini, u njegovom domu je ostalo vise zena od kojih ga je svaka neizmjerno voljela.
Zabavno je citati rijeci ekscentricnih autora koji su zbunjeni i posramljeni pomislju da bi plemeniti Poslanik s.a.w.s. mogao biti ispunjen i sretno ozenjen muskarac,i koji zbog toga insistiraju da su brakovi iz poznijih godina bili sklopljeni iz poboznosti i milosrdja jer je vecina njih vec bila u godinama kada zene vise nemaju interesa za seksualnim odnosom.Istina je da je jedina Poslanikova, a.s., zena za koju smo sigurni da je bila starija od njega,ustvari,njegova prva zena Hatidza,koja je s njim izrodila sestero djece kada je imala vise od cetrdeset godina i koja je dijeila njegov krevet i jedina uzivala u zagrljaju njegovih ruku sve do svoje smrti u 65. godini zivota!Sve ostale Poslanikove zene,s izuzetkom mozda Sevde,bile su mlade i o njima cemo govoriti u slijedecem poglavlju.
Se'id ibn el-Musejjib je zabiljezio Poslanikovu s.a.w.s. izjavu o ljubavnoj seksualnoj vezi kako slijedi:
Kada musliman muskarac naumi da pridje svojoj zeni,Allah mu upise dvadeset dobrih djela i izbrise dvadeset njegovih grijeha.Kada je uzme za ruku,Allah mu upise cetrdeset dobrih djela i izbrise mu cetrdeset grijeha.Kada je poljubi,Allah mu upise sezdeset dobrih djela i izbrise mu sezdeset grijeha.Kada udje u nju,Allah mu upise sto dvadeset dobrih djela.Kada ustane da se okupa,Allah se njime pohvali pred melekima i kaze: "Pogledajte moga roba. Ustao je u hladnoj noci da se ocisti od necistoce (dzenabeta) u nadi da ce zadobiti zadovoljstvo svoga Gospodara. Uzimam vas za svjedoke da sam mu oprostio." (Mejbudi, Tefsir, 1: 610)
Ucenjak Mejbudi nastavlja i ukazuje koliko je vazno da ljudska bica daju prava jedni drugima.Svi mi imamo obaveze prema Allahu s.w.t. kao Stvoritelju i Uzdrzavatelju, ali on tako cesto Svoju pravdu zamjenjuje Svojom milosti,pa nam oprasta.Od ljudskih bica,s druge strane,ocekuje se da budu pravedni jedni pretna drugima i da znaju da nece uci u dzennet ako uskrate prava drugim ljudima dok ostecena strana ne bude zadovoljna.
Boziji Poslanik, a.s., je jednom rekao: "Znate li ko je bankrot?" Odgovorili smo: "Bankrot medju nama, Boziji Poslanice, je onaj ko nema ni srebra ni zlata ni bilo kakve druge imovine." On onda rece: "Bankrot u mome ummetu je onaj ko dodje na Kijametski dan s namazom i postom i zekatom,ali je vrijedjao jednu osobu,i ostetio drugu,i bespravno jeo imetak trece,i nelegalno prolio krv cetvrte,i udario petog.Svakoj od tih osoba ce biti dat dio njegovih dobrih djela, a ako ih nestane prije nego racun bude poravnat, njemu ce biti dodijeljen dio njihovih grijeha, koji ce biti na njeg natovareni. Na kraju ce biti bacen u vatru." (Muslim)
Plemeniti Poslanik je cesto naglasavao da ljudi moraju biti pazljivi i da vode racuna o pravima svih muslimana,ukljucujuci njihove zene a ne samo njihovu musku bracu i prijatelje.Neki muzevi lahko zaboravljaju da su njihove supruge osobe koje oni najcesce vrijedjaju,ostecuju,udaraju i jedu njihov imetak.Muslimani muskarci ne smiju zapostaviti prava svojih zena niti zaboraviti da ce greske koje pocine prema njima biti zabiljezene u ´Zapisniku'. Poslanik, a.s., je poducavao:
Savjetujem vam da budete ljubazni prema svojim zenama jer one su te koje vam pomazu.Bog vam ih je dao kao emanet i Svojom rijecju dozvolio vam njihove intimne dijelove tijela." Jednoga dana Omer ibn el-Hattab je pitao: "Boziji poslanice, sta da uzmem od ovoga svijeta"` Odgovorio mu je: "Neka svako od vas ima jezik koji se sjeca Allaha, srce koje Mu zahvaljuje i zenu koja vjeruje." (Mejbudi, Tefsir, 1: 613)
Poslanik, a.s., je poboznu suprugu postavio uz sjecanje i zahvaljivanje Allahu s.w.t. Imam Mejbudi komentarise i kaze da je jedna od blagodati koju covjek ima kada ima voljenog i dostojnog bracnog partnera, sto mu to osigurava vise slobodnog vremena za bavljenje ahiretskim poslovima.Kada si u ibadetu, ako ti dodje dosada i srce postane pasivno u ibadetu, pogled na nju i njena blizina opusta i osvjezava srce.Snaga za ibadet ce se vratiti i zelja za pokoravanjem Allahu s.w.t. ce se obnoviti.
Za muslimane,po definiciji, plemeniti Poslanik s.a.w.s. je najsavrsenije ljudsko bice i muskarac.Njegova ljubav prema zenama pokazuje da je savrsenstvo ljudskog bica povezano sa ljubavi prema drugom spolu te da je to dio ljubavi prema Allahu s.w.t.Ako ne mozemo voljeti bica koja vidimo i s kojima zivimo, kako mozemo tvrditi da volimo Njega s.w.t. koga nismo vidjeli i koji je izvan nasih spoznajnih sposobnosti?
Tri stvari od ovog vaseg dunjaluka su mi drage: zene i mirisi, a sreca moga oka je u namazu. (En-Nesai i Ibn Hanbel)
Neki pobozni ljudi pokusavaju insistirati na tome da se u seks treba upustati samo radi dobivanja poroda, a ne samo zato sto nas to zadovoljava.Islam to ne uci, jer islam uci da je uzitak koji osjecamo u bracnom aktu naznaka onoga sto nas ceka, predvorje dzenneta.To potvrdjuje cinjenica da ce stanovnici dzenneta imati seksualne odnose samo radi uzitka,a ne radi radjanja djece.

I u onom sto im duse njihove zazele, oni vjecno uzivat ce! (Kur'an, 21: 102)
Necete u potpunosti vjerovati dok ne budete istinski voljeli jedni druge. (Muslim)
Moja ljubav je obavezna onima koji se medjusobno vole u
Moje ime. (Hadis kudsi u Malikovom Muvetta'u)
Ljubav prema zenama je jedna od stvari kojima je Allh s.w.t. ukazao pocast Svome Poslaniku, a.s. On je ucinio da ih on voli iako je vec imao nekoliko djece.Dakle, jedini cilj nije bilo nista drugo nego li sam bracni akt,kao sto je slucaj i sa bracnim cinom stanovnika Baste,ciji je jedini cilj uzitak,a nikako radjanje potomstva. (Ibn 'Arebi, Futuhat, 2: 193)
Ponekad ljudi tvrde da je ljubav prema zenama grijeh jer ih odvraca od Boga. Pitamo da li bi nesto sto odvraca od Boga bilo omiljeno plemenitom Poslaniku s.a.w.s.? Svakako da ne.On je volio samo ono sto ga je priblizavalo njegovom Gospodaru s.w.t.! Ustvari,dobra zena je izvor ihsana,ona je tvrdjava protiv sejtana i pomaze covjeku da ostane na Pravom putu. Halifa Omer je kazao: "Nakon vjere u Boga
covjek ne moze imati bolje blagodati od kreposne zene." A Ibn Mes'ud je govorio: "Ako bi imao samo deset dana zivota,volio bih se ozeniti da ne bi Boga sreo kao neozenjen." Ova ljubav koju je Poslanik, a.s., imao prema zenama je obavezna za sve muskarce jer je on savrsen model cija praksa obavezuje sve muslimane da je pokusaju oponasati u svojim zivotima.

[Unicknnamed]

5.PLEMENITI POSLANIK I NJEGOVE ZENE

A i prije tebe Mi smo poslanike slali i ucinili pa su oni zene i potomstvo imali! (Kur'an, 13: 3
Svi muslimani znaju da su supruge plemenitog Poslanika s.a.w.s. ,
'majke vjernika', bile evlije.Ustvari,one se vrlo korisno mogu porediti sa dvanaest Isaovih, a.s., ucenika (havarijjuna, apostola) zbog njihove bliskosti s Poslanikom s.a.w.s. i uloge koju su imale u sirenju njegovog ucenja.Isto tako je, medjutim, tacno da su one bile sretna i ispunjena ljudska bica.Neki ljudi potpuno pogresno smatraju da je seks primarno ovosvjetska stvar (a ne milost Bozija) i da Poslanik, a.s., nije pokazivao interes za njega, te da su svi njegovi brakovi bili sklopljeni iz poboznih ili politickih razloga te kako bi mogao brinuti za nesretne udovice ili ratne zarobljenice. Ali to je tek polovicna istina, koja se odnosi samo na neke od njegovih zena. Samo onaj ko nije citao hadise moze ozbiljno smatrati da se ovo odnosi na sve njegove supruge! Ko god je citao autenticne zbirke hadisa, moze jasno uociti da su to ideje one vrste muslimana koji su preferirali samacki zivot,sto plemeniti Poslanik s.a.w.s. nije odobravao."Najgori medju vama su vasi neozenjeni." (Hadis biljeze Ebu-Ja'la i Taberani)
Allah s.w.t. nas uci da je brak temelj drustva i da je brak,skupa sa fizickom intimnosti,bio Poslanikov s.a.w.s. put.
Drugi su, podjednako u krivu, procitavsi ponesto o nekoliko Poslanikovih s.a.w.s. brakova zakljucili da je on bio neka vrsta seksualnoog atlete i pitaju se kako je moguce da se jednim od velikih poslanika smatra covjek sa takvim apetitom.Takvo razmisljanje samo govori o neznanju njegova nosioca,jer je vecina vjerovjesnika koji su zivjeli prije Poslanika s.a.w.s, a za koje znamo, imala vise zena. Ibrahim a.s je, naprimjer, imao tri, Jakub a.s cetiri, Davud a.s trinaest,Sulejman a.s tri stotine plus sedam stotina konkubina! Nista od ovoga ne znaci da oni nisu bili istinski poslanici, ili da su bili opsjednuti seksom.To je bila normalna praksa dobrih ljudi da u svom domu imaju vise zena,ako to mogu priustiti.To se smatralo velikodusnom praksom!
Zadovoljavajuci se ljubavlju jedne zene u toku dvadeset pet godina, Poslanik, a.s., se smatrao pozitivno suzdrzljivim. Nakon Hatidzine smrti on se ozenio mnogim drugim zenama, ali, kao sto smo vidjeli, on nije ozenio drugu zenu dok nije imao vise od pedeset godina, a dame koje su kasnije isle s njim kroz zivot nisu sve bile zavodijive ljepotice vec svaka zena sa svojom pricom.
Ovdje cemo ukratko spomenuti njihova imena, zivotnu dob i status i vrijeme kada su se udavale za Poslanika, a. s.: Sevda - kcerka Zumu'a, sina Kajsova (udovica Sakranova, 55 godina), Aisa - kci Ebu-Bekrova (djevica, oko 6 godina), Hafsa - kci Omerova (udovica Hunejsa,sina Huzejfinog,19 godina), Zejneba - kci Huzejmina (razvedena od Tufejla, sina Harisova i udovica njegova brata Ubejda, oko 30 godina), Hinda, kci Ebu-Umejje (Ummu Selema, udovica Abdullaha, sina Ebu-'l-Esedova, njenog rodjaka i Poslanikovog s.a.w.s. brata po mlijeku, 25-29 godina), Zejneba, kci Dzahsova (kci Amine, sestre Poslanikovog oca Abdullaha, razvedena od oslobodjenog roba Zejda, oko 39 godina), Dzuvejrija - kci Harisova (stvarno ime Berra, dovica Mustafe,sina Safvanova, 14-17 godina), Remla - kci Ebu - Sufjanova (Ummu-Habiba, udovica Ubejdullaha sina Dzahsova, 36-37 godina), Safijja - kci Hujejjova (pravo ime Zejneb, jevrejka,razvedena od pjesnika Selma, sina Miskema el-Kurezija, udovica Kinane, sina Ebu-'l-Huqajqa, oko 17 godina), Mejmuna - kci El- Harisova (pravo ime Berra, razvedena od Amra, udovica
Abdurrahmana, sina Abdul-'Uzzaova, 51 godina),Rejhana - kci Semuma (jevrejka, udovica El-Hakema el-Kurezija, nepoznatih godina, ali mlada). Kaze se da je Poslanik s.a.w.s. imao jos jednu suprugu, koju je pustio a koja se zvala ili Alija, kci Zebjanova ili Kajla, kci El- Es'asova.
Jasno je da je Poslanik, a.s., makar ih ozenio i iz politickih i socijalnih razloga, fizicki veoma volio Aisu te takodjer uzivao uzagrljajima cetiri 'ljepotice': aristokratkinje Ummu-Seleme, svoje rodice Zejnebe i dvije kceri njegovih porazenih neprijatelja: Dzuvejrije, kcerke el-Harisove i jevrejke Safijje.Mora da je intimne odnose imao i sa koptskom krscankom Marijom, jer mu je ona rodila sina Ibrahima kratko prije njegove smrti.U svakom slucaju, samo mlade osobe mogu misliti da jenemoguce za zenu iznad cetrdeset godina da bude zainteresirana za fizicku intimnost.Srednjovjecne zene koje su imale jadan i neispunjen/neostvaren zivot sa sebicnim muzevima mozda i jesu sretne da to zaborave,ali one sa pazljivim muzevima bi bile vrlo tuzne da se u odredjenoj godini svoga zivota moraju odreci intimnog zivota.Usput,vrijedno je podsjetiti one koji misle da Poslanik, a.s., nije mogao imati fizicke odnose sa starijim damama da se Hatidza za Poslanika, a.s., udala tek kad je imala cetrdeset godina i da ga je zadovoljavala do svoje sezdeset i pete, te da je rodila skoro svu njegovu djecu.
Plemeniti Poslanik s.a.w.s nije bio bogat covjek i nije se ozenio mlad. Njegova prva zena, Hatidza, kci Huvejlidova,ustvari je bila njegov poslodavac,bogata i inteligentna udovica koja je vodila svoj vlastiti posao i ona sama je predlozila brak predanom i pazljivom mladom trgovcu vidjevsi u njemu covjeka kome se divila. Prije toga ona se udavala dva puta i imala djecu iz oba braka.

Evidentno je da su oboje bili veoma pobozni cak i prije nego je Poslanik s.a.w.s primio objavu i da su postivali jedno drugo u mjeri koja je lahko mogla preci u ljubav. Poslanik s.a.w.s je radio kao vodja njenih karavana vec neko vrijeme i oni su se dobro poznavali.Cini se da godine nisu igrale ulogu u tome.Kasnije je Poslanik, a.s., jasno stavio do znanja da kada se odlucuju za brak, ljudi ne treba da traze ljepotu,bogatstvo ili status,vec poboznost i podudarnost. To je ono sto je vazno.To je snaga koja ce prevazici prepreke i koja ce odrzati ili unistiti brak.
Abdullah ibn Omer kazuje da je Boziji poslanik, a.s., rekao: "Nemojte se zeniti samo radi izgleda, jer ljepota moze postati razlog moralnog propadanja.Ne zenite se ni radi bogatstva, jer ono moze postati izvor grijeha.Zenite se zbog vjerske predanosti." (Et-Tirmizi)
Neki je covjek pitao Hasana el-Basrija: ` Nekoliko je ljudi zaprosilo ruku moje kceri, pa kome da je dam?" Odgovorio je: "Onome ko se najvise Boga boji, jer ako je voli, postovat ce je, a ako je i ne bude volio,nece biti grub prema njoj." (El- Gazali)
Iz vise razioga je opasno i pogresno zaljubiti se u nekoga samo zbog fizickog izgleda. Prvo, lijep izgled moze prikrivati manje prijatne strane karaktera za koje je 'ljubav slijepa'.Kasnije, zbog opsjednutosti partnerovim izgledom,zaljubljeni partner moze biti potaknut da uradi ili prihvati svaku vrstu pogresnog ponasanja u ocajnickom nastojanju da odrzi ljubav svoga 'idola'. Tako lijep izgled moze prouzrokovati cak i jedan oblik sirka u srcu osobe koja je ocajnicki zaljubljena u lijepu osobu!
Drugo, lijepa i zgodna osoba moze biti savrseno postena i dobra, ali, nazalost, lijep izgled pocinje da nestaje sa godinama ili rastucom kilazom ili povredama usljed bolesti ili nesretnog slucaja.Sta onda? Ako je osoba bila voljena samo zbog ljepote,veza ce tada postati vrlo labilna i ranjiva. Mudri Poslanik s.a.w.s. je savjetovao da se ima sigurniji temelj za brak od ocaranosti figurom ili licem osobe.
Ustvari, Hatidza je bila izuzetna zena. Plemenitog Poslanika s.a.w.s je voljela do svoje smrti, bila njegov prvi sljedbenik i utjesitelj u mnogim krizama.
"Kome da se obratim?", pitao ju je jednog dana tokom jednog od dugih razgovora koje su vodili svaki put kada bi mu se javio melek Dzebrail. "Ko će mi povjerovati?" Sretna da cuje da vise ne sumnja u svoju novu misiju, Hatidza je ushicena kazala: "Prije svih mozes se obratiti meni. Jer ja ti vjerujem!" Poslanik, a.s., je bio sav sretan i pozvao Hatidzu da izgovori sehadet. Hatidza je vjerovala. (Taberi, Historija, 2: 209). Nikada se nije ozenio drugom zenom dok je ona bila ziva a i nakon smrti je nije zaboravio niti prestao voljeti. Njihov brak je potrajao dvadeset pet godina.Postoji vise dirljivih predaja koje pokazuju kako je Poslanik, a.s., bio duboko pogodjen i ganut do suza kada bi cuo glas njene sestre Hale, koji je tako licio na Hatidzin, ili kada bi vidio nešto što je jednom njoj pripadalo.
Poslanikova druga miljenica Aisa je izjavila:
Iako nikada nisam srela Hatidzu, najvise sam bila ljubomorna na nju. Jednom kada je Hatidzina sestra Hala dosla posjetiti Poslanika, a.s., i kada je izvana zatrazila dozvolu da udje, on se zatresao jer ga je to podsjetilo na Hatidzu s obzirom da su njih dvije imale vrlo slican glas. "To mora da je Hala," kazao je. Aiša je upitala: "Zašto mislis o toj starici koja je tako davno umrla kada ti je Allah dao toliko dobrih supruga?" "Ne, ne, ne," odgovorio je Poslanik, a.s., "nikada nisam imao bolju suprugu. Ona mi je povjerovala kada su me svi ostali smatrali lascem. Kada su me odbacili, ona je Islam primila. Kada me niko nije bio spreman pomoci, ona mi je pomagala. Ona mi je djecu izrodila." A onda je dodao: "Allah mi je podario ljubav za nju."
Nakon toga Aisa je odlucila da se ne zalosti na spomen Hatidze.Sam Poslanik s.a.w.s ju je dugo zalio da bi ga na koncu prijatelji ubijedili da se ponovo ozeni. U tom je posebnu ulogu igrala njegova tetka Havla koja nije mogla podnijeti da ga gleda tako tuzna i usamljena. Havla ga je posjetila jednoga dana i zatekla ga kako radi kucne poslove, pere sudje i ves sa svoje cetiri mlade kceri. Dirnuta do sazaljenja, ona ga je potakla da sebi nadje drugu koja ce voditi brigu o njegovom domu.Kada se konacno ozenio, u prvi mah tu nije bilo ljubavi. Kao vecina lidera u Arabiji u to doba svoje prve dvije supruge je izabrao iz prakticnih i politickih razloga vise nego zbog njihovog seksualnog sarma.Sevda je bila stara prijateljica, jedna od prvih muslimana i udovica njegovog prijatelja Sekrana, Suhejlovog brata.Ona je bila naravna, deblja,visoka zena,nesto starija od njega.On je imao pedeset dvije a ona pedeset pet - idealna osoba za domacicu i odgoj njegove cetiri kcerke bez majke. Aisa, njegova treca supruga, bila je tek malo dijete, kcerka njegovog najboljeg prijatelja. Sklapajuci brak sa njima Poslanik je uspostavio vazne tazbinske veze sa plemenima Suhejl i Ebu-Bekr.Kasnije, naravno, on je veoma zavolio Aisu,a kada je ona dovoljno porasla, njihova veza postala je i fizicka.Sevda ga nikada nije posebno privlacila.S druge strane, oni su bili jako dobri prijatelji.Kasnije, Sevda je bila sretna da 'svoju' noc s Poslanikom ustupi Aisi.Oni koji su iznenadjeni cinjenicom da se Poslanik, a.s., ozenio sa sestogodisnjim djetetom zaboravljaju da je bilo sasvim normalno kako u arapskom tako i u jevrejskom drustvu da se zaruke prave za malu djecu, pa i pri samom rodjenju,i da male djevojcice presele u kuce svojih buducih muzeva mnogo prije nego bi njihovi brakovi bili stvarno konzumirani.Za pretpostaviti je da je upravo u jednom takvom aranzmanu zivio Josip,Stolar od Nazareta sa Djevicom Marijom, majkom Isaa, a.s.Fizička intimnost nije pocinjala dok djevojcica nije bila dovoljno odrasla, obicno u dobi od trinaest do cetrnaest godina, kao sto je bio slucaj kod Aise.
Jednom je plemenitog Poslanika s.a.w.s njegov prijatelj 'Amr ibnu 'l-
'As pitao koju osobu voli najvise na svijetu,ocekujuci da ce spomenuti ime nekog od hrabrih mladih ratnika. Na njegovo iznenadjenje Poslanik s.a.w.s je direktno odgovorio:"Aisu". (Zerkesi, El-Idžabe, 52)
Sama Aisa prepricava dirljiv detalj koji pokazuje njegovu ljubav: "Kada bih pojela jedan dio mesa sa kosti,davala bih ga Poslaniku, a.s., koji bi gledao da zagrize sa istog mjesta odakle sam ja zagrizla. Isto tako, kada bih mu ponudila da pije iza mene, pio bi sa mjesta gdje su trenutak ranije bile moje usne." (Muslim)
Kao Hatidza, i Aisa je Poslaniku s.a.w.s davala punu podrsku u njegovom vjerskom zivotu molitve i predanosti Bogu, cesto stojeci iza njega kroz duge sate razmisljanja,moleci se s njim, spremna da mu da svaku vrstu pomoci koju je trebao kada bi zavrsio. Njegove svakodnevne potrebe su bile veoma male.Zivio je vrlo jednostavno i jeo vrlo malo.Teret ovog asketskog zivota pao je i na njegove supruge koje su sa njim ucestvovale u tom rezimu.To svakako nije bio zivot za svaku zenu.Od zena koje su se udale za plemenitog Poslanika s.a.w.s ocekivalo se da budu nalik njemu, predane i pozrtvovane i da zive zivot najsiromasnijih stanovnika Medine.
Otuda je velika odlika Aise sto je tokom njegovog zivota bila tako bliska sa njim, a.s.To nam je omogucilo da dodjemo do blaga informacija o privatnom i intimnom aspektu njegove prakse, kao sto cemo kasnije vidjeti. Niko osim Hatidze nije ga tako dobro poznavao kao ona, koja je s njim dijelila najintimnije momente i privatne molitve.Ali,za razliku od Hatidze,Aisa je ostavila riznicu sa hiljadama hadisa!
Plemeniti Poslanik s.a.w.s je izuzetno cijenio njenu visoku inteligenciju i duboko razumijevanje, te ju je smatrao vrijednim partnerom u radu na Allahovom s.w.t putu. Muslimanima je imao obicaj kazati da se,kada imaju nekih vjerskih problerna dok je on na putu izvan Medine, ili kada trebaju neku informaciju, obrate Aisi za savjet.Nakon njegove smrti muslimani su uobicajavali ici kod nje da provjere ono sto su culi, vjerujuci njenom sudu, ne samo zato sto je bila bliska Poslaniku s.a.w.s ve i zbog njenih licnih sposobnosti.
Ibn-'Ata je izjavio: "Aisa je bolje od svih ostalih poznavala
fikh, bila je najucenija i u poredjenju sa onima koji su je okruzivali, njeno rasudjivanje bilo je najbolje." (Ibn Hadzer, El-Isabe)
Interesantno je zabiljeziti da je jednom prilikom cula Ebu Hurejru kako ponavlja hadis vezano za postupke plemenitog Poslanika s.a.w.s nakon vodjenja ljubavi. Ona je dovela u pitanje detalje njegovih izjava, pitajuci: "Ko je to cuo od Ebu '1-Kasima?"Htjela je kazati da se Ebu Hurejre oslanja na 'rekla-kazala', dok je ona imala licno iskustvo i s plemenitim Poslanikom s.a.w.s dijelila najintimnije trenutke.
Bila je ostroumna i imala jaku memoriju, pa nam je preko nje stiglo preko 2.210 hadisa. U vremenu kada je plemenska elita tesko prihvatala i shvatala puni znacaj islamskog ucenja o zenskom dostojanstvu,njena pouzdanost i postovanje koje je uzivala cinili su jako potreban presedan za kasnije generacije muslimanskih ucenjaka.Naprimjer, kada je, prema izvjestaju Ibn-Merzuka u njenom prisustvu neko naveo hadis po kome su tri stvari koje kvare namaz psi, magarci i zene, ona ga je energicno napala: "Odlicno! Uporedio si nas sa magarcima i psima! Tako mi Boga, vidjela sam Poslanika, a.s., kako klanja dok sam ja lezala u krevetu izmedju njega i kible, a nisam se pomjerala, da ga ne bih omela!" (El-Buhari)
Nikada nije prihvatila nijedan hadis koji je bio u nesuglasju sa casnim Kur'anom, makar ga prenosio tako pouzdan izvor kao što je sin halife Omera. Ljudi, ma kako bili uvazeni, bez izuzetka mogu pogrijesiti. Tako je jednom Omerov sin prenio hadis o tome kako mrtva osoba pati zbog naricanja njegovih ozaloscenih.Ona je pojasnila da je Omerov sin ili pogresno razumio ili pogresno cuo, jer nijedna osoba na Onom svijetu ne pati zbog nedjela zivih.Plemeniti Poslanik s.a.w.s je,naime,komentarisao sahranu jevrejke i kazao kako njena rodbina place dok ona biva kaznjena. Omerov sin je prihvato njeno objasnjenje.
Slijedeca Poslanikov zena bila je Hafsa, kci Omerova, ciji je
suprug Hunejs umro od rana zadobijenih na Bedru kada je ona imala devetnaest godina. Omer je brzo prisao njihovom prijatelju Osmanu, koji je bio tek izgubio svoju zenu, Poslanikovu kcer Ruqajju. Medjutim,Osman nije zurio sa zenidbom, kao ni Ebu Bekr, kome je takodjer bila spomenuta. Moguce je da je razlog njihovog oklijevanja bio vatreni temperament dame, po cemu je bila nalik svome ocu.
Poslanik, a.s., uvidjevsi da je Omer povrijedjen, ponudi da se sam ozeni Hafsom. Hafsa je bila vrlo obrazovana i inteligentna i dobar dio svoga vremena je provodila citajuci i pisuci. Ona je takodjer cesto raspravljaja s plemenitim Poslanikom s.a.w.s , zbog cega ju je njen otac korio, a sto je Poslank s.a.w.s prihvatao s blagosti. Aisa je za nju kazala: "Hafsa je babina kci. Ona ima jaku volju kao i on."
Vjerovatno je kao priznanje njenom jakom karakteru pisani tekst Kur ana bio povjeren upravo njoj na cuvanje. Kasnije ce taj tekst biti uzet kao mjerilo i autenticna verzija s kojom su poredjene sve ostale kopije.
Plemeniti Poslanik a.s nije bjezao od zena koje su bile snazne i koje su voljele da raspravljaju ili su bile jakog karaktera kao sto su bile Hatidza, Aisa, Hafsa i Ummu-Selema. Nasuprot, on ih je veoma postovao i volio.Hadisi kazuju da njegove supruge nisu bile razocarane, popustljive, unizene i dosadne figure iz sjene, koje su tu bile samo da njemu sluze.Naprotiv, njegov je dom bio pun smijeha, njegove su zene bile glasne kad god im se nesto nije svidjalo, bilo da su u pitanju one ili neko drugi, a njihove su sobe ponekad grmile od zenske srdzbe i svadje.Prijatelji plemenitog Poslanika s.a.w.s su se ponekad cudili da on nije disciplinirao svoje zene kako su oni ocekivali!
Mnoge nove muslimane je to zbunjivalo, posebno Hafsinog oca Omera, koji jednom prilikom nije mogao prihvatiti kolicinu slobode datu muslimanskim zenama.
Omer je kazao: "Tako mi Allaha, u dzahilijetu nismo obracali paznju na zene dok Allah s.w.t. o njima nije objavio ono sto je objavio i dodijelio im ono sto je dodijelio." (El-Buhari)
Jednom dok sam razmisljao o nekoj stvari, moja zena mi je rekla da zeli da uradim to i to.Pitao sam je sta se to nje tice.Tada mi je odgovorila: "Kako si ti cudan, sine Hattabov! Ne zelis da se iko s tobom raspravlja, a tvoja kci Hafsa raspravlja i sa Allahovim Poslanikom, s.a.v.s., do te mjere da on bude ljut po cio dan!"
Na njegovu zalost, ustanovio je da je njegova zena govorila istinu. Ljut na Hafsu upozorio ju je da to vise nikada ne cini. A onda je otisao do kuce jedne druge Poslanikove zene, Ummu-Seleme, koja mu je bila rod, i pitao je o istom. Ona ga je, medjutim, ukorila i napala:
O sine Hattabov! Cudno je kako se ti mijesas u sve! Sada se hoces mijesati izmedju Allahovog Poslanika,s.a.v.s., i njegovih zena! (El-Buhari)
Peti zenski učenik plemenitog Poslanika s.a.w.s bila je Zejneba kci Huzejmina, dama izuzetne poboznosti i pozrtvovanja, ciji je muzz kao sehid pao na Uhudu ostavivsi je samu u siromastvu.Nakon udaje prozvali su je 'Ummu 'l-mesakin', 'majkom siromasnih' zbog njene darezljivosti prema siromasnima.Jednom kada je neki siromasni covjek dosao do njene kuce da trazi hrane,ona je imala brasna za samo jedan obrok.Uprkos tome,ona mu je dala svo brasno i ostala bez icega.Plemeniti Poslanik s.a.w.s. ju je izuzetno postovao. Nazalost, umrla je svega nekoliko mjeseci nakon njihovog braka.
Ummu-Selema (Hind, kci el-Mugire) je bila udovica njegovog rodjaka Ebu Seleme.Imala je cetvero djece i dvadeset devet godina kada ju je Poslanik ozenio. U prvi mah bila je neodlucna da li da se uda za njega, ne zato sto joj se nije svisdjao, vec zato sto je jako voljela svog ranijeg muza, sto je nosila njegovo zadnje dijete i sto nije znala kako ce se privici na to da bude inoca i da ima inoce.Vec ranije je bila odbila i Ebu Bekra i Omera, koji su joj ponudili brak.
Predaje kazuju da je bila stidna. Kada bi je neposredno nakon
sklapanja braka posjetio plemeniti Poslanik s.a.w.s. ,ostavljao bi je samu kada bi htjela nahraniti svoju kcerkicu.Tek po nagovoru njenog brata po mlijeku, koji je cuo za njeno ponasanje,ona se pocela opustati u prisustvu Poslanika s.a.w.s.
Bila je inteligentna zena i dobra supruga Poslaniku, a.s., i kasnije ga je snazno zavoljela. Kada je bio na smrtnoj postelji, molila je Allaha s.w.t. da uzme nju ili cijelu njemu porodicu umjesto njega.
Poslanik ju je cesto vodio na vojne pohode i vise puta od nje primio neprocjenjivo vrijedne savjete. Naprimjer, ona je bila ta koja je Poslaniku s.a.w.s predlozila da sam zakolje kurban na Hudejbiji nakon sto je muslimanima sprijecen ulazak u Mekku i tako okonca neprijatnu scenu s ashabima koji nisu mogli prihvatiti da se u Medinu vrate neobavljene umre. Poznati ajeti koji spominju jednakost muskaraca i zena vjernica su objavljeni nakon njenog propitivanja zasto Kur'an rijetko spominje zene vjernice. (Vidi ajet 33: 35).
Poslanikov jedini brak sa rodicom bio je onaj sa zenom izuzetno jake volje, Zejnebom kcerkom Dzahsa,koja je prema historicarima, uprkos svojih 39 godina, bila izuzetno lijepa. Ranije je odgajana pod nadzorom Poslanika s.a.w.s. i onda se udala za Poslanikovog oslobodjenog roba i posinka Zejda. Iako brak u konacnici nije uspio, to je bio primjer da su u Islamu ljudi razlicitcig drustvenog porijekla jednaki. (Vazno je zapaziti da Poslanik, a.s.,s razlogom nije preporucio brak s rodjacima kao svoju praksu. Iako se na kraju ozenio ovom rodicom,Zejneba je bila tek njegova sedma zena, dakle ni u kom slucaju ne njegov prvi izbor).
Ne znamo koliko je godina Zejneba imala kada se udala za Zejda, ali je moguce da je Poslanik aranzirao ovaj brak jer se bojao da se ona nikada nece udati. Moguce je da se ona dugo odbijala udati jer se nadala da ce se udati za svog rodjaka, Poslanika, a.s., te je moguce da je bila razocarana kada se umjesto za njega udala za Zejda.
Nakon razvoda Poslanik, a.s., je bio pod pritiskom da je sam ozeni kako bi razrijesio situaciju. U tom trenutku nije znao kako bi je mogao ozeniti jer je Zejda smatrao svojim sinom.Situacija je rijesena kada je Allah s.w.t. objavio ajet koji potvrdjuje da usvojeni sin nikada ne moze biti stavljen u istu kategoriju sa rodjenim sinom, tako da je Poslanik, a.s., mogao uzeti Zejnebu za zenu.
Upravo je u toku ove svadbene noci Poslanik s.a.w.s. bio uznemiren kada su neobazrivi gosti ostali predugo.To je bio povod za objavljivanje 'ajeta o hidzabu', koji je omogucio Poslaniku s.a.w.s. da odvoji svoje privatne sobe od javnog zivota i tako stekne nesto privatnosti.
Dzuvejrija je bila kci El-Harisa, starjesine plemena Mustalik. To pleme je napalo muslimane ali je bilo porazeno, a Dzuvejrija je bila jedna od onih koji su bili zarobljeni.Inicijalno je ona dodijeljena Sabitu, sinu Kajsovu. Kao kci plemenskog starjesine nije zeljela biti vlasnistvo obicnog vojnika, pa je zatrazila da bude oslobodjena uz otkup.
Kada su je doveli Aisi, Aisa je izjavila da se rastuzila kada ju je vidjela jer je bila tako lijepa i ljupka. "Tako mi Allaha, jedva da sam je vidjela u predvorju svoje sobe a vec mi se nije svidjala!"Kasnije se sjecala: "Znala sam da ce na njoj vidjeti sto i ja."I zaista, Poslanik, a.s., joj je ponudio brak, ona je primila Islam, a neprijateljsko pleme postalo saveznik. Za Aisu se pak kaze da je uvijek gajila odredjenu zavist prema njoj.
Poslanikov brak sa Ummu-Habibom je bio potpuno drugaciji.Ona je bila kcerka Ebu-Sufjana i time sestra buduceg halife Muavije,te udovica Poslanikovog s.a.w.s rodjaka Ubejdullaha,sina Dzahsova, Zejnebinog brata.Njena majka Safija, kcerka Abu'l-
'Asova, bila je tetka po ocu hazreti Osmana, Poslanikovog dragog prijatelja i zeta.Ubejdullah se sa njom iselio u Etiopiju, medjutim, tamo je napustio Islam i postao pijanica. Kada je umro, abesinijski vladar Negus je bio duboko nesretan zbog nje, pa je kontaktirao Poslanika s.a.w.s. s tim u vezi, na sto je Poslanik a.s. pristao da je sam ozeni.Brak je sklopljen po punomoci.Postoje i predaje po kojima su stanovnici Medine trazili od Poslanika, a.s., da je ozeni jer je bila odana muslimanka i jedna od prvih vjernica.Oni nisu zeljeli da se ona vrati u dom njenog jos uvijek nevjerujuceg oca Ebu-Sufjana.
O Rejhani iz jevrejskog plemena Benu-Nedir malo znamo.
Ona je bila ratna zarobljenica koju je Poslanik uocio i ponudio joj brak ako prijedje na islam.Prema nekirn predajama,ona nikada nije napustila jevrejstvo i Poslanik, a.s., ju je drzao kao sluskinju. Jednoga dana ona jeste primila Islam, ali je tada vec bio objavljen ajet kojim su Poslaniku s.a.w.s zabranjeni daljnji brakovi, tako da je nije ni ozenio. S druge strane, historicar Ibn-Sa'd tvrdi da ju je on ozenio nakon sto ju je oslobodio. Ibn-Ishak kaze da je umrla deset godina prije Poslanika, a.s., tako da nam ne preostaje nista nego da kazemo da njenu zivotnu pricu Allah s.w.t.najbolje zna.
Zejneba, kci Hujejjova, kojoj je Poslanik, a.s., nadio ime Safija,bila je jos jedna jevrejka, sedamnaestogodisnja kcerka neprijatelja muslimana.Hujejj, starjesina plemena Benu-Nedir, bio je potomak poslanika Haruna. Njen suprug Kinane je bio siroko poznat po tome sto je zivog zakopao brata Muhammed ibn Mesleme, zbog cega ga je Muhammed s.a.w.s kasnije ubio.Nju je sebi izmedju ratnih zarobljenika za sluskinju izabrao Dihja el-Kelbi. Medjutim, ona je kao kci plemenskog starjesine trazila casniju sudbinu. Plemeniti Poslanik s.a.w.s ju je oslobodio, a onda ozenio.
Kaze se da je bila lijepa i Aisa je opet bila pogodjena znacajnom kolicinom zavisti.U prvo vrijeme Aisa i druge Poslanikove zene su joj zivot cinile teskim stalno je izazivajuci i provocirajuci.Medjutim, plemeniti Poslanik s.a.w.s je uvijek bio na njenoj strani.Kada je Aisa jednom prilikom rekla da uopce ne zna zbog cega citava guzva kad je 'jedna jevrejka kao i druga', Poslanik s.a.w.s. ju je ukorio kazavsi: "Ne govori tako! Ona je primila Islam i iskreno mu se predala." Kada su joj prigovorile zbog njenog oca, Poslanik, a.s., ju je poducio da im odgovori: "Moj otac je Harun, a moj amidza Musa." Kada je jednom prilikom Zejneba odbila 'jevrejki' posuditi kamilu,Poslanik,a.s.,je stao u odbranu 'jevrejke' bojkotujuci Zejnebu u postelji nekoliko mjeseci.Safija je postala bliska prijateijica Poslanikove kcerke Fatime, a vremenom se sprijateljila i sa Aisom.Ustvari, Aisa, Hafsa i Safija su postale neka vrsta 'trija'.Ona, medjutim, nikada nije prekinula veze sa svojim jevrejskim rodjacima.Kada je bila na samrti,ostavila je oporuku da trecina njenog imetka pripadne njenom sestricu.Iako su to neki kritikovali,Aisa je insistirala da se oporuka provede.
Posljednja Poslanikova supruga bila je starija udovica Berra, sestra zene njegovog amidze Abbasa, koja je zeljela ublaziti njene patnje i lijepo je udati. Poslanik joj je promijenio ime u Mejmuna. Njen rodjak je bio poznati ratnik Halid ibn Velid, koji je nakon ovog braka presao na islam.Kada je plemenitom Poslaniku s.a.w.s bilo sezdeset godina, Allah s.w.t je objavio ajet kojim je ogranicio broj zena jednoga covjeka na cetiri (Kur'an, 4: 39).No, kako su njegove postojece supruge bile proglasene 'Majkama vjernika', nije mu bilo naredjeno da ih pusti.
Plemeniti Poslanik s.a.w.s je bio ljudsko bice, kao i njegove zene.I dok je njihov zajednicki zivot bio fokusiran na molitvu, post i duhovno uzdizanje, njihova kuca nije bila tihi samostan.Oni su upoznali mnoge nevolje i boli bracnoga zivota kao i njegove radosti. Dva puta je Poslanikov dom prolazio kroz velike krize.
Jednom kad je Aisa bila optuzena za preljubu,a drugi put kada je u svoj dom doveo Koptkinju Mariju.
'Slučaj sa ogrlicom', koji je plemenitom Poslaniku s.a.w.s. nanio mnogo boli,desio se kada je Aisu, koja je bila na putovanju s Poslanikom s.a.w.s , ostavila karavana i kada ju je doveo mladic iz nekog plemena. To je izazvalo zabrinutost. Oni kojima se nije dopadao njen uticaj na Poslanika, a.s., odmah su je optuzili i za preljubu i nisu joj povjerovali kada je objasnila da je u momentu pokreta aravane tragala za svojom najdrazom ogrlicom.
Ljuta i slomljena srca, Aisa je napustila Poslanikovu s.a.w.s. kucu i otisla svojim roditeljima, gdje je plakala dva dana.Njena majka, Ummu-Ruman, pokusala ju je razgovoriti i utjesiti uvjeravajuci je da je to sudbina svih lijepih zena.Njen otac, Ebu-Bekr, savjetovao joj je da se vrati Poslaniku s.a.w.s. i da bude strpljiva. Kada ju je Poslanik s.a.w..s,vidio, zatrazio je da prizna ako je pocinila kakav grijeh govoreci joj da ce joj Allah s.w.t. oprostiti ako je kriva.
Dostojanstvena kakva je bila, mirno ga je pogledala i kazala da nikada ne bi priznala nesto sto nije uradila. Njena je obaveza bila
da pokaze strpljenje i moli Allaha s.w.t. za pomoc.Kada je Allah s.w.t potvrdio njenu nevinost, svi su bili presretni i rastereceni.
Iako je imala tek cetrnaest godina,vec je bila ponosna i dostojanstvena muslimanka, koja je predstavljala onu vrstu supruge koja je bila predana samo Allahu s.w.t. Plemenitom Poslaniku s.a.w.s. to nije smetalo niti se na to zalio, jer tako je Islam ucio i Aisa je to dobro razumjela.
Svaki muskarac koji se upusti u avanturu poligamije zna da ce biti tenzija i stresova uzrokovanih neizbjeznim trenjem vise zena u jednoj kuci.Kada je namjesnik Egipta Mukavkis poslao Poslaniku, a.s., dvije atraktivne koptske krscanske djevojke, pritisak na nesebicno udovoljavanje zeljama muza od strane Poslanikovih s.a.w.s. zena je znacajno porastao.Svakako, uzimanje konkubina nije smatrano kao nesto nenormalno i pogresno u to doba.Ipak,svaka zena koja voli svoga supruga, osjecala bi se razocaranom ako bi osjetila da ona nije u stanju u cijelosti ispuniti sve njegove ljubavne zelje.
Prema predajama, jedna od ovih djevojaka, Sirin, data je Poslanikovom a.s. prijatelju Hassan ibn Sabitu, dok je drugu, Mariju, Poslanik, a.s., odredio da sluzi Ummu Selemi. Kao i sa Rejhanom, nije izvjesno da li ju je Poslanik s.a.w.s. ozenio ili ne. Neki tvrde da Poslanik, a.s., nije imao konkubina, vec samo zene, ali mnoge knjige spominju devet Poslanikovih zena u trenutku njegove smrti, sto bi znacilo da su Rejhana i Marija bile samo konkubine.
A Allah s.w.t. zna najbolje.

[Unicknnamed]

Ibn-Abbas kaze da je Poslanik, a.s., Mariji dao kucu u plemenu Nefir gdje je imao nesto imovine.Ona je tamo provodila ljeto i tamo bi je plemeniti Poslanik s.a.w.s. posjecivao.
Prema drugim predajama, on je Mariju posjecivao svaki dan, tako da je uskoro zatrudnjela.Nijedna Poslanikova s.a.w.s. zena osim Hatidze nije rodila dijete, iako je, prema jednoj predaji, Aisa jednom pobacila, sto je svakako izazvalo stres.Raspolozenje se pogorsavalo i nekako u to vrijeme pocele su svadje u kuci oko podjele nekoliko
jednostavnih stvari iz ratnog plijena koje su im bile dozvoljene. Omer je dolazeci iz zenskih dijelova cuo svadju, poznao glasove Aise i svoje kcerke Hafse i bio prestravljen.On je vec brinuo da Hafsa gubi kontrolu, te joj je rekao da kontrolise svoju zavist i prihvati cinjenicu da nije lijepa koliko Aisa, i da ce, ako previse izazove Poslanika, a.s., biti otpustena.
Zene su bile tako glasne o pitanju Marije da je Poslanik s.a.w..s., umoran od svega, obecao da joj vise nece ici. Ali, stvari se nisu poboljsale, i na kraju je atmosfera postala tako napeta da se Poslanik s.a.w.s. u potpunosti povukao od svih svojih zena i otisao u izolaciju.
Muslimanska zajednica je bila uzasnuta jer to nije bila samo kucna kriza. Mnogi politicki i plemenski savezi bi bili dovedeni u opasnost ako bi ih otpustio.
U prvi mah Poslanik, a.s., je odbio vidjeti cak i Omera, a kada ga je konacno primio u svoju sobu, Omer ga je nasao kako lezi na rogozovoj hasuri ciji su se tragovi vidjeli na njegovom obrazu. Na kraju je Poslaniku, a.s., dosla objava u kojoj je stajalo da svim svojim zenama treba dati slobodan izbor. 'Ajet o izboru (33: 28-9) je odredio da one treba ili da prihvate njegove uvjete i zive islamskim zivotom kakav je trazio,dajuci mu vremena koje je trebao za ibadet i upravljanje zajednicom, ili, ako smatraju da to nisu u stanju, da se odluce za miran i besprijekoran razvod.
Plemeniti Poslanik s.a.w.s. je svoje supruge izbjegavao jedan mjesec. Na kraju 29. dana prekinuo je izolaciju i otisao prvo do Aise, koja ga je docekala riječima: "Allahov Poslanice, rekao si da neces dolaziti mjesec dana a ostao je jos jedan dan. Proslo je samo dvadeset devet dana. Brojala sam ih jedna po jedan." Poslanik, a.s., joj je pojasnio da je taj mjesec imao dvadeset devet dana. Aisa zavrsava predaju rijecima: "Tada mu je Allah objavio 'Ajet o izboru'. Od svih svojih supruga prvo je dosao meni i ja sam izabrala njega."
Izbor je ponudio svim svojim suprugama. Dio 'izbora' bio je odustajanje od seksualnih odnosa sa nekoliko zena koje nisu bile fizicki atraktivne.Iako je plemeniti Poslanik bio snazan covjek, imao je vise od sezdeset godina.Ipak,razumio je da mora biti pravedan
prema svim svojim suprugama u svom bracnom odnosu. Iako je bilo jasno da to nije bilo savrseno pravedno i da bi one trebalo te stvari jednostavno da ostave iza sebe i budu zahvalne sto im je osigurao makar dom, on je uzeo u obzir njihove fizicke potrebe i nastojao je uciniti nesto u vezi s njima.
Suprugama prema kojima nikada nije osjecao nikakve fizicke privlacnosti bila je data prilika da budu otpustene ako zele.Ali,one su ga toliko postovale i voljele da su sve odabrale da nastave svoje brakove sa njim bez seksualnih odnosa radije nego da ga napuste. One su dale svoju rijec i mir je ponovo uspostavljen.
Ajet o izboru uopce nije spomenuo Mariju, vec se pozabavio stavom Poslanikovih supruga prema luksuzu i zemaljskim dobrima.
Marija je rodila sina kojemu je bilo dato ime velikog Ibrahima, vjerovatno u znak sjecanja na poslanika koji je osnovao arapska plemena preko svoga sina Ismaila. Poslanik s.a.w.s. i svi muslimani su se radovali jer su sinovi koje je ranije imao sa Hatidzom umrli kao djeca. Tragicno, ista sudbina ocekivala je malog Ibrahima.
Sve ovo je moralo biti posebno bolno za Aisu jer izgleda da od svih Poslanikovih, a. s., supruga jedino ona nije imala djece. Sve ostale su imale djecu iz ranijih brakova.Cini se da je Poslank, a.s., vrlo dobro razumio njen osjećaj 'praznine' i potrebu za kompenzacijom, pa joj je dao nadimak Ummu-Abdullah (Majka Abdullahova) po jednom od njenih sestrica.
U vrijeme izbora Poslanik, a.s., je od nje zatrazio da vrlo pazljivo razmisli prije nego se slozi da ostane kod njega. Savjetovao joj je i da se konsultuje sa svojim ocem. Ona je ponosno odbila da to ucini. Nije cak imala potrebu ni da razmišlja: izabrala je Allaha s.w.t. i Njegova Poslanika s.a.w.s.
Nema nikakve sumnje da je Aisa r.a bila Poslanikova s.a.w.s. miljenica, te da je i ona njega beskrajno voljela. Uobicajavala je mirisati mu kosu njegovim omiljenim mirisom, kupati se iz iste posude kao i on,piti iz iste posude i spavati umotana u isti carsaf. Njegov omiljeni polozaj za odmaranje bio je da legne i glavu osloni na njeno krilo.

Nastavit ce se InsaAllah........

[ISLAM_NP]

Sta, nakon vjencanja, reci mladencima?

Mladencima, nakon sklapanja braka, treba prouciti dovu, onako kako je to cinio Muhammed, alejhi-s-selatu ve selam, u predaji Ebu Hurejre, radijallahu anhu: Barekellahu lekum ve bareke ´alejkum ve dzeme´a bejnekuma fi-l-hajri! / Neka vas Allah obaspe bericetom, neka je na vas Njegov bericet i neka vas dvoje sastavi u svakom dobru! ( Hadis biljezi Tirmizi ).

`Akil b. ebi Talib prenosi da je Poslanik, alejhis-selam, govorio da treba uciti ovako: Allahumme barik lehum ve barik ´alejhim! / Allahu, daj im bericet i prospi bericet na njih! ( Hadiz biljezi Ibn Madze ).



Klanjati dva rekata prije intimnog odnosa


Lijepo je da supruznici prve bracne noci, prije nego stupe u intimni odnos, klanjaju dva rekjata nagile namaza. Namaz treba klanjati u dzema´atu, tako sto ce muskarac stajati naprijed a zena iza njega. Ovo je najbolji nacin da supruznici krenu u novi zivot sa sedzdom i pokornoscu svome Gospodaru i da se medjusobna ljubav odpocetka razvije u svoj svojoj punini.

To se temelji na predaji koju prenosi Sekik, u kojoj se navodi da se neki covjek po imenu Ebu Hariz, koji je, kako tvrdi Imam Zehebi bio ashab Allahovog Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, ozenio djevojkom i pobojao se da ga ona nece, eventualno, zamrziti, pa mu je ´Abdullah ibn Mes´ud, radijallahu anhu, uputio slijedeci savjet: Bliskost i harmonija dolaze od Allaha a razdvojenost i dishramnoja od sejtana, koji zeli da vam omrzne ono sto vam je Allah dopustio. Zato, naradi svojoj zeni neka klanja s tobom dva rekjata namaza! ( Ovu predaju biljezi Ebu Bekr b. ebi Sejbe, Abdurrezzak i Taberani ).



Pokazivanje ljubaznosti prema supruzi

Mustehab je da muz bude ljubazan prema supruzi, a to treba pokazati, pogotovo, prvu bracnu noc. To se moze, manifestirati nekim poklonom sto supruga voli, cvijecem ili nekim napitkom i sl., kao sto je ucinio Resulullah, alejhis-selam, prema Aisi, radijallahu anha, kada joj je prvu noc prisao. Naime, Esma´ bin Jezid, radijallahu anhuma, prenosi da je Resul, alejhis-selam, u prvoj bracnoj noci, pokazavsi posebnu ljubaznost i paznju prema Aisi, radijallahu anha, ponudio joj posudu mlijeka, kako bi prvi trenuci njihove veze bili sto bliskiji i ljepsi. ( Hadis biljezi Imam Ahmed, a takodje prenosi i El-Humejdi ).



Staviti ruku na glavu supruge i prouciti dovu

Preporucljivo je prvu bracnu noc staviti ruku na glavu svoje izabranice - i to na pocetak glave odakle kosa izrasta - prouciti Bismillu i zamoliti Allaha za bericet, upravo onako kako je preporucio Resulullah, sallallahu alejhi ve sellem, u hadisu koji prenosi Abdullah b. ´Amr, radijallahu anhuma: Kada se neko od vas ozeni neka stavi ruku na njenu glavu, neka spomene ime Allaha Uzvisenog, neka zamoli za bereket i neka kaze: Allahu, daj mi od nje dobro, ono dobro sa kojim si je Ti stvorio, a sacuvaj me njenog zla, onoga zla s kojim si je Ti stvorio! ( Hadis biljezi Buhari i Ebu Davud ).



Sta treba prouciti prilikom prilaska zeni ?

Prije intimnog cina supruznici treba da prouce dovu u kojoj ce zamoliti Allaha Uzvisenog, da od njih i od, moguceg, zametka udalji sejtana i njegovo zlo. To se temelji na autenticnom hadisu, koji od Vjerovjesnika, sallallahu alejhi ve sellem, prenosi njegov amidzic, `Abdullah b. `Abbas, radijallahu anhuma: Bismillah! Allahumme dzennibne-s-sejtane ve dzennibe-s-sejtane ma rezaktena! / U ime Allaha! Allahu, udalji sejtana od nas i od onoga sto si Ti dao da se zametne! Ako Allah dadne da se tom prilikom, zametne dijete, nece mu sejtan nauditi! ( Hadis biljezi Buhari i Muslim ).



Voditi racuna da se ne okrene prema Kibli

Supruznici ce voditi racuna, kako upozoravaju neki islamski ucenjaci, da prilikom samog cina polnog akta ne budu okrenuti prema kibli, iz postovanja prema njoj.


Prije samog intimnog odnosa duzni smo izvrsiti pripremu

Suprug bi morao naci nacina da psiholoski pripremi suprugu za sam cin spolnog akta. On se treba potruditi da razbije njen stid i da joj ulije sigurnost i samopouzdanje, a posebno se to odnosi na prvu bracnu noc. Naime, brojne djevojke imaju ogroman strah od prve bracne noci. Ukoliko muz ne bude pazljiv prvu bracnu noc, to moze da rezultira brojnim nepozeljnim posljedicama koje mogu duze potrajati, ili ostati trajno, poput frigidnosti, straha od spolnog akta i sl.

Otuda ce lijepa rijec, prijatan postupak, milovanje i poljubac biti uvod u sam spolni akt i nece iza sebe ostaviti nezeljene posljedice, kao sto bi se moglo desiti direktnim cinom, naglim ili grubim potezima i zavrsetkom samog cina bez ikakve pripreme.

Kako se samo mudrim doimaju rijeci Resulullaha, sallallahu alejhi ve sellem, koje prenosi Enes ibn Malik, radijallahu anhu: Neka niko od vas ne prilazi svojoj zeni, kao sto to cine zivotinje! Neka izmedju njih dvoje budei zaslanik! Upitali su: A sta je to, Allahov Poslanice ? Odgvorio je: To je govor i poljubac! ( Hadis biljezi Ebu Mensur ed-Dejlemi u svom Musnedu-l-firdevsu. Doduse, tu predaju hafiz El-`Iraki ocjenjuje slabom ).

Nazalost, brojni muslimani o intimnim odnosima uce iz romana, TV-serija ili erotskih casopisa, a pravi recept za uspjesan brak i pravilan intimni odnos dao je nas Poslanik, alejhis-selam, jos prije toliko stoljeca ?! Zar igdje ima toliko topline, blagosti i mudrosti i toliko brige ocuvanja braka, kao sto to nalazimo u njegovim rijecima ?!



Koji polozaj, prilikom intimnog cina, je dozvoljen ?

Dozvoljeno je prici bracnom drugu s bilo koje strane prilikom intimnog odnosa: sprijeda, odpozade ili sa strane, iako je najprirodnije, kako se napominje u nekim predajama, da zena tom prilikom bude na ledjima a muz iznad nje.

U svakom slucaju dozvoljeno je bilo koja poza, pod uvjetom da intimni odnos bude izvrsen u zenski polni organ. Dzabir, radijallahu anhu, prenosi da su zidovi govorili, da ce se roditi razroko dijete onom covjeku koji prijedje svojoj zeni otpozada, pa je objavljen u Kur´anu ajetZene vase su njive vase, i vi njivama prilazite kako hocete! ( El-Bekare, 223. ), pa je Vjerovjesnik, sallallahu alejhi ve sellem, to pojasnio: I sprijeda i odpozadi, ali pod uvjetom da bude i zenski spolni organ! ( Buhari, Muslim i Ebu Davud )

Kupanje nakon intimnog odnosa

Obavezno je kupanje nakon intimnog odnosa. ustvari, cim dodje do spajanja i dodira spolnih organa, makar i ne doslo do ejakulacije, kupanje ili gusul postaje obligatan. Kupanje se moze izvrsiti zajednicki, kao sto je to cinio i sam Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, u predaji koju prenosi Aisa, radijallahu anha: Kupala sam se sa Poslanikom, alejhisselam, iz jedne posude, pa me on preduhitrio u uzimanju vode iz te posude, tako da sam govorila: Ostavi i meni! Ostavi i meni! Rekla je: Bili smo oboje dzunupi. ( Hadis biljezi Buhari i Muslim )

Dakle, buduci da se zajedno mogu kupati i muz i zena, to upucuje da mogu sasvim slobodno gledati i dodirivati svoja stina mjesta. Islamski ucenjaci na temelju hadisa Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, koji prenosi Behz b. Hakim, od svog oca a on od djeda, da je on upitao Vjerovjesnika, sallallahu alejhi ve sellem: Sta je sa nasim stidnim mjestima koja pokazujemo ? On je odgovorio: Cuvaj svoje stidno mjesto od svakoga, izuzev od svoje supruge i onih koje su u vasem posjedu! ( Tirmizi ), zakljucuju da je dozvoljeno muzu i zeni gledati i dodirivati stidna mjesta. Tako, npr, Ibn Hadzer smatra da ovaj hadis upucuje na dozvolu gledanja stidnog mjesta svog zivotnog saputnika, a Ibn `Urve el-Hanbeli smatra da se time dozvoljava gledanje, dodirivanje i uzivanje u tom djelu tijela, isto onako kako mozemo gledati kod bracnog druga/druzice ostale dijelove tijela, dodirivati ih i uzivati u njima!

[Unicknnamed]

6.DOBAR SUPRUG

Vjernik nikada ne smije mrziti vjernicu. Ako ne voli jednu osobinu kod nje naći drugu osobinu s kojom će biti zadovojan.(Muslim)
Poštovanje se nikada ne može postići tako što ćete jednostavno nekome kazati da vas poštuje.Poštovanje se mora zaslužiti riječima i postupcima, drugim riječima, ukupnom porukom onoga što vi jeste.
Od apsolutne je važnosti da u dobrom islamskom braku supruga poštuje svoga supruga.U protivnom,brak će biti bijedno iskustvo.S obzirom da je jedno od osnovnih pravila islamskog braka da je suprug 'imam' i glava kuće,on mora dokazati da zaslužuje tu poziciju.
Nije tačno da se od muslimanke očekuje da se pokorava svome suprugu u svakoj sitnici.Tu postoji jedan vrlo važan uvjet.Ako joj suprug pokuša narediti bilo šta što je u suprotnosti sa islamom, njena je obaveza da ga NE posluša,da mu (taktično i blago) ukaže da griješi,i da izmijeni njegove naredbe!
Prema tome, ako se očekuje da supruga poštuje svoga muža, on mora učiniti sve da bude dostojan i da zasluži to poštovanje.
Mnoge se žene, posebno danas u vrijeme 'ženske emancipacije', pitaju zašto se uopće muškarac treba smatrati glavom kuće. Većina žena zna da muškarci nemaju mnogo šta raditi u kući i oko rutinskih poslova.Neki od njih finansijsku kontrolu nad svakodnevnim izdacima,a ponekad i važnije finansijske poslove, prepuštaju svojim suprugama. Obično je majka ta koja mora da se bavi tako važnim i različitim pitanjima kao što su odgajanje djece u dobrom moralu i vjeri i kuhanje hrane, s jedne, i tako trivijalnim stvarima kao što je vođenje računa o čistim košuljama, sparivanju čarapa, pospremanju sitnica po kući, čišćenju toaleta i tome slično.Jednom kada žene naviknu da se nose sa svim tim, mnoge od njih ne vide razloga zašto bi trebalo da svoje muževe smatraju glavama kuće.
U islamu, ova koncesija muškarcu je od suštinskog značaja. To je dio Božijeg plana, dio Njegove naredbe.To je Allah s.w.t. naredio mnogo prije nego je poslao objavu poslaniku Muhammedu, a.s.Takav poredak se naglašava i u kršćanstvu.Naprimjer, u jednom kršćanskom tekstu čitamo: "Neka supruge budu pokorne svojim muževima kao samom Gospodinu, jer muž je glava svoje supruge kao što je Krist glava Crkve." (Efežanima, 5: 22-24)
U Svojoj konačnoj objavi Allah s.w.t. traži od supruga da budu poslušne svojim muževima i da ih poštuju gdje god to nije u suprotnosti sa Njegovom voljom.Uistinu, plemeniti Poslanik s.a.w.s je jednom izjavio da kada bi mu bilo dopušteno da naredi jednom ljudskom biću da se pokloni drugome, on bi naredio suprugama da se poklone svojim muževima! On to, svakako, nije mogao tražiti jer samo Allah s.w.t. ima tu privilegiju i pravo. Ali, to ukazuje na njegovu snažnu želju za sretnim porodičnim odnosima u kojima je suprug nesumnjivo šef!
Dobar suprug musliman nije šovinista, arogantan i umišljen da on sve najbolje zna. Jer, ne zaboravimo, i on ima autoritet iznad sebe - najviši Autoritet koji može postojati.Taj Autoritet mu je naredio da bude ponizan, skroman, blag, ljubazan i milostiv.On od njega ne traži da ide naokolo i izdaje naređenja lijevo i desno samo da bi izbjegao bilo šta uraditi sam ili da bi osigurao da sve što članovi njegove porodice rade bude koncentrirano na njegov komfor i prohtjeve.
Muslimani muževi imaju samog plemenitog Poslanika s.a.w.s. kao svoj najbolji uzor i od njih se očekuje da pokušaju biti njemu slični. U mjeri u kojoj oni uspiju biti kao on, njihove supruge muslimanke će ih, prirodno, poštovati. Što je musliman civiliziraniji i ljubazniji prema svojoj supruzi, to je njegova vjera savršenija i to on više zaslužuje da bude glava kuće.Večina muškaraca, kada se tek ožene, moraju učiti kako da se ponašaju u toj poziciji autoriteta.Oni obično nisu imali takvo iskustvo prije braka, već su obično bili mladići u nečijoj tuđoj kući.Oni možda nikada nisu bili šefovi na poslu, u kancelariji ili u fabrici. Oni možda nemaju nikakvog pojma ili tek blagu ideju o taktikama i postupcima 'odnosa s javnošću' i zbog toga mogu neočekivano izazvati užasan otpor, štrajkove, nezadovoljstvo i druge poteškoće od strane potčinjenih.Novi suprug mora shvatiti da kada bude promoviran u poziciju 'šefa' kuće, on mora naučiti vještine ili će se suočiti sa istim problemima.Obratimo pažnju na neke od njih. Prije svega, pretpostavljam,'radnici' vole da vide da je njihov šef fer, pošten i pravičan. To su apsolutno važne stvari.Onog trenutka kada se pročuje da je šef nekorektan,nesposoban i nepošten,mogu se očekivati veliki problemi. Ljudi neće vidjeti ništa loše u tome što su sami nepošteni i pokušat će učiniti sve za što neće biti kažnjeni. Poštenje je ključ. Bez njega ostatak vjere jedne osobe je bezvrijedan.
Kako supruga može istinski poštovati svoga muža (i obratno)
kada zna da laže, lažira bolovanje, taji porez, ili čak krade?
Ljudi Boga mole nadugo i naširoko a njihova je hrana haram,
i njihovo piće haram, i njihova je odjeća haram. Kako njihove dove mogu biti uslišane? (Muslim i Et-Tirmizi)
Imam El-Gazali je zabilježio:Kada bi neki čovjek izlazio iz kuće, njcgova supruga i njegova kći bi mu govorile: 'Pazi na nedozvoljenu zaradu jer mi možemo izdržati glad i neimaštinu,ali ne možemo podnijeti vatru'.Što se nesposobnog šefa tiče, jednom kada radnici zaključe da je on idiot koji će sve upropastiti, oni počinju brinuti za sebe vodeći računa da makar oni iz svega izađu dobri.
Dalje, šef nikada ne smije izrabljivati svoje radnike ili očekivati nerazumne stvari od njih. Lojalni radnici će uraditi više od onoga što inače treba za menadžera koji je pošten, pravedan i koji ih korektno nagrađuje. Onog trenutka kad se osjete izrabljenim, počinju nevolje. Obično je prva misao da li je uopće finansijski vrijedno nastaviti sa tim poslom ako osoba mora žrtvovati sve te sate za milostinju dok drugi bivaju povlašteno tretirani u odnosu na nju, itd. "Ko nas vara, nije od nas." (Muslim)
Postoji tako mnogo formi eksploatacije na radnom mjestu. A također ih je mnogo u braku. Muž koji je 'na poslu' od, recimo, devet do pet i kada dođe kući digne noge da se odmara tokom ostatka popodneva dok njegova supruga nastavlja raditi, zaboravlja nešto - zaboravlja da je i ona radila od devet do pet, i vrlo vjerovatno prije devet. To važi ne samo za žene koje su zaposlene van kuće, već i za one koje rade u kući.Mnogim muškarcima je to, iz nekog razloga, teško shvatiti.Jednostavan način da se to dokaže je da ga supruga ostavi na nekoliko sedmica i da pusti da se kuća pretvori u haos, kao što bi se brzo desilo, a onda sugerirati, a možda to i muž zaključi,da bi trebalo nekoga unajmiti da dođe i radi suprugin posao.
Kao što smo vidjeli, nije Poslanikov s.a.w.s. sunnet zavaliti se u kauč
i gledati supruge kako padaju od umora služeći ga.Šef koji stiče lojalnost svojih zaposlenih je onaj koji pokazuje samopožrtvovanje, koji je spreman uprljati ruke; koji od drugih ne traži ono što sam nikada ne bi bio spreman učiniti.Poslodavac nikada ne treba tražiti od radnika da radi preko svojih mogućnosti. Ako je to, pak, nužno, onda i on treba pomoći radniku. (El-Buhari)On neće sjediti iza zatvorenih vrata s nogama na stolu, već će raditi sa drugim radnicima (imajući, svakako, na umu svoju poziciju i specifičnosti svoje pozicije). On neće izrabljivati ili maltretirati svoje radnike i, vrlo važno, platit će im koliko im i pripada, pravedno i na vrijeme.Plemeniti Poslanik s.a.w.s. je bio jasan o svim ovim pitanjima: "Dajte radniku njegovu plaću prije nego se njegov znoj osuši." (Ibn-Madže)
Muževi obično sve ovo razumiju kad je u pitanju njihovo radno mjesto, ali mnogi tek treba da shvate da je glavni radnik u porodici supruga. Ona nikad ne smije biti uzeta za garantovano jer njena plaća vrlo često uopće nije novac, već znak da je primijećena, da je cijenjena i voljena.Zbog svoje nesavršenosti i sebičnosti često se dešava da suprug, dok neizostavno očekuje da bude poštovan kao glava kuće, propušta da pokaže potrebnu pažnju i ljubav svojoj supruzi i tako'sam sebi skače u stomak'.
Bez obzira kako mnogo neko stvarno volio svoju suprugu, ako to ne pokaže, ona se neće osjećati voljenom. Bez obzira kako je mnogo cijenio, ako to ne pokaže, ona se neće osjećati poštovanom. Ona iz njegovog ponašanja može zaključiti da su jedine stvari koje su mu važne njegovi prohtjevi i zadovoljavanje njegovih želja.
Među mojim sljedbenicima najbolji muškarci su oni koji su najbolji prema svojim suprugama, a najbolje žene su one koje su najbolje prema svojim muževima. Svaka takva žena ima nagradu jednaku nagradi hiljadu šehida.Među mojim sljedbenicirna, ponovo,najbolje žene su one koje pomažu svojim muževima u njihovom poslu, i vole ih zbog svega,osim kada griješe prema Allahu. (Citirano u Doi, Women in Sharia, 9)
Šta još šefove čini nepopularnim kod njihovih uposlenika? Kada se bahato i dominirajuće ponašaju. Da bi zadobio poštovanje, čovjek mora pokazati da je snažan, odlučan i sposoban da donosi odluke, ali to ne znači da nikad nikoga ne treba pitati za savjet niti da niko drugi ništa ne zna, niti da mišljenje supruge nikada ne treba uzimati za ozbiljno samo zato što se ne slaže sa njegovim.
Svakako, to ne znači da suprug treba da se preda i od sebe napravi roba supruginih želja. Dominirajuća supruga je gora od dominirajućeg muža! Štaviše, supruge obično ne cijene muža koji zloupotrebljava svoju poziciju glave kuće tako što sve prepušta njoj i prepušta joj donošenje svih odluka. Kada se to desi, supruga počinje razmišljati da li je muž uopće od koristi i da li bi ona možda bolje prošla bez njega.Ako je odgovor na pitanje "Za šta služi tvoj suprug?" nešto u smislu: "Za pravljenje nereda i problema, popunjavanje prostora, da te natjera da radiš stvari koje ne voliš, za stvaranje puno posla koji ne bi morala raditi da ga nije", u tom slučaju, prije ili kasnije, žena će se zapitati zašto to ona radi, a tada je brak u opasnosti.
Muškarci su zaštitnici žena, jer Allah s.w.t. je jedne iznad drugih odikovao, i zato jer muškarci troše svoje imetke! A čestite žene su poslušne, i prema onome što je Allah naredio da se pazi čuvarne i tad kad je muž odsutan od kuće. (Kur'an, 4:34)
Muškarac treba da pokaže zaštitu, brigu i snagu ako želi da ga se sluša i da se sa njim saraduje.Sama činjenica da je muškarac glava kuće ne znači da može i treba izdavati naređenja po cijeli dan. To jednostavno znači da kada se njih dvoje ponekad ne slažu, i kada stvari postanu ozbiljne, njegov glas preteže. Muž ne mora uvijek popustiti pred supruginim željama,ali on je nerazuman ako ne sasluša njene razloge zašto bi željela da nešto bude urađeno, ili urađeno na drugačiji način. Dobri muževi muslimani i supruge muslimanke shvataju da svako može pogriješiti, da niko nije savršen i da svako treba uzeti u obzir prava i zahtjeve onog drugog otvorenog uma i s poniznošću. Poslanik, a.s., je to stalno naglašavao. Moderni nigerijski učenjak primjećuje:Činjenica je, međutim, da je smisleno upravljanje domaćim poslovima nemoguće bez jedinstvene politike. Iz tog razloga šerijat traži od muškarca, glave porodice, da se konsultuje sa svojom porodicom i onda sam donese odluku. Pri tome, on ne smije zloupotrebljavati svoje ovlasti da nanese bilo kakvu štetu svojoj supruzi. Svako kršenje ovog principa s njegove strane uključuje rizik gubljenja Allahovog s.w.t. blagoslova, jer njegova supruga nije njegov potčinjeni, već je ona, da upotrijebimo Poslanikove s.a.w.s. riječi, 'kraljica kuće', i od pravog vjernika se očekuje da svojoj supruzi da tu poziciju. (Doi, Women in Sharia, 10)
Makar muškarac imao više odgovornosti nego žena i zbog toga bio 'stepen iznad nje', to ga nužno ne čini bojim od njegove supruge.
Kako ćeš znati jesi li dobar suprug? Šta dobar suprug treba činiti?
Da, prije svega on mora biti dobar hranilac porodice i u tom
smislu dati maksimum od sebe. Islam mnogo insistira na tome da čovjek zarađuje, trudi se i izdržava sebe i svoju porodicu, i da se ne oslanja na druge.Ono što čovjek potroši na svoju porodicu je sadaka i čovjek će biti nagrađen čak i za zalogaj koji stavi supruzi u usta. (El- Buhari i Muslim)
Nije od nas ko ima novca a ne dopušta svojoj porodici da ima koristi od toga. (Mustedrek)
Jednom se neoženjeni čovjek povjerio učenom čovjeku: "Bog mi je dao da imam udjela u svakom dobrom djelu" i onda je spomenuo hadž, džihad itd. Na to mu je učeni čovjek odgovorio: "Kako si još uvijek daleko od djela evlija!" "A šta je to?" začuđeno upita čovjek. "Halal zarada i izdržavanje porodice." (El-Gazali)
Izdržavanje supruge nije samo vježba i disciplina već jedna posebna vrsta ibadeta. (El-Gazali)
Supruga i porodica imaju materijalne potrebe, a stvari koštaju. Loš je suprug onaj ko svu zaradu zadržava za sebe ako supruga nema neovisnih finansijskih prihoda. Za većinu žena je vrlo bolno i ponižavajuće da moraju pitati svoje muževe da kupe bočicu parfema, ili novi donji veš ili novu odjeću za djecu, a da ne govorimo o odgovarajućem novcu za kupovinu hrane i plaćanje računa za kućne režije.Muževi treba da su osjetljivi na životne troškove i moraju osigurati da sredstva koja daju svojim suprugama budu razumna. Ako muž supruzi daje samo minimum a sve ostalo ostavlja za zadovoljavanje svojih potreba, to nije pravedno. To može postići samo ako ima ženu koja je rob, a ne supruga. Još jednom, bilo bi dobro da suprug izračuna koliko bi ga koštalo da svoju suprugu zamijeni unajmljenim slugom ili sluškinjom.
Biti dobar hranilac porodice znači također da suprug neće rasipati novac i trošiti ga na gluposti. Jasno, čovjek ne može biti kritikovan za to što je siromašan ako to nije njegova greška, ali ga se zato može kriviti ako je besposlen, pohlepan, neodlučan i sebičan. U zapadnom svijetu mnoge supruge su razočarane svojim muževima koji troše svoju zaradu na alkohol, kocku i 'noći s momcima'. Muslimani to očito ne bi smjeli činiti, ali i ako suprug nevino odlazi tri ih četiri puta sedmično u sportski centar koji se plaća, trebalo bi da se upita šta nudi svojoj supruzi za njenu relaksaciju i da li je njegovo korištenje vremena i finansija pravedno. Supruga koja uoči da njen suprug troši svo svoje vrijeme i novac na stvari kao što su dvoranski sportovi, neće dugo biti oduševljena njime dok sjedi sama kući krpeći čarape!
Muslimani treba da nauče živjeti sukladno svojim mogućnostima, a to je često vrlo teško za nove bračne partnere. Vrlo se lahko zadužiti, posebno u modernim društvima koja vas ohrabruju da 'živite danas a plaćate kasnije'. Muslimanski parovi treba da su svjesni da će, ako žive neodgovorno i nepromišljeno, zaista 'platiti kasnije' ali ne samo u kešu! Pravi vjernici su "oni koji, kad dijele, ne pretjeruju niti škrtare, već između toga dvoga postupe." (Kur'an, 25:67)
Istovremeno,moraju povesti računa da ne postanu materijalisti. Postoje stvari koje su mnogo važnije od natjecanja s komšijama i posjedovanja svih skupih auta, sprava i spravica. Bogatstvo je izazov i zamka. Mnogo Poslanikovih, a.s., izreka ukazuje na to:
Bogatstvo je slatko i izvor blagoslova za one koji ga stiču ne čeznući za njim, ali oni koji za njim čeznu iz pohlepe su kao osobe koje jedu, ali se nikako ne mogu zasititi. (El-Buhari)
Ja se za vas ne bojim siromaštva, već se bojim da ćete početi željeti svijet kao što su ga poželjeli oni prije vas, pa da će vas to uništiti kao što je i njih uništilo. (El-Buhari i Muslim)
Ljubav prema novcu je izvor svakog grijeha. (El-Bejheki) Bogatstvo nije izobilje zemaljskih dobara, već je bogatstvo
bogatstvo duše. (Muslim)
Bez obzira na divne stvari koje vam materijalistički način života može donijeti, one nikada ne mogu nadomjestiti bol koju donosi slabljenje i raspad porodičnih veza. Kakvog smisla ima trošiti tako mnogo vremena na poslu kako biste zaradili fizička dobra ovoga života ako vam ne ostane nimalo vremena i energije za duhovne stvari? Ili ako vam to ne ostavlja vremena i energije za njegovanje ljubavi, brige i prijateljstava u svojoj kući?
Na mužu je da kao glava kuće vodi računa i da učini sve da ispuni svoju duhovnu i ljubavnu obavezu. Da, on mora raditi marljivo da obezbijedi fizičke potrebe svoje porodice, ali maksimum svojih napora on mora uložiti ne u sticanje bogatstva i materijalnih dobara koja će svakako biti i proći, već u služenju Bogu voleći svoju
suprugu i porodicu, podučavajući ih i skupno izgrađujući njihovu duhovnost.
Najveći grijeh s kojim neko može izaći pred Boga je obavljanje svoje porodice u neznanju. (Imam Dejlemi)
Od vitalnog je značaja da suprug shvati da to znači često zajedničko obavljanje namaza, što suprugama muslimankama tako nedostaje danas kada više nema proširene porodice i kada one obično moraju klanjati same. Tako je divno pasti na sedždu iza glave vašeg supruga, vašeg supruga imama i povremeno se s njim moliti Bogu. Međutim, vaš suprug imam također mora voditi računa o principima kojima nas je podučio sam plemeniti Poslanik s.a.w.s. koji je pazio da njegov namaz bude u skladu sa potrebama i mogućnostima njegovog džemata.Nekada stupim u namaz i naumim da klanjam dugo, ali kad čujem plač djeteta, skratim ga bojeći se da majka ne bude uznemirena. (El-Buhari i Muslim)
Namaz nije propisan da se obavlja samo zato što je obaveza ili iz dosade, već iz ljubavi. Islamsko pravo (koje nas podučava detaljima tehnike namaza) je samo jedan aspekt. Ništa manje važan aspekt nije unutarnja dimenzija vjere, tesavvuf, koja unosi duhovne uvide i istinsku predanost u srce.
Ako je suprug opsjednut samo fikhskim (vanjskim) aspektom, dok je njegova supruga sklonija više ka tesavvufskoj (unutrašnjoj) dimenziji, tada postoji šansa da šejtan nađe prostora za djelovanje između njih dvoje zbog prirodne sklonosti svake strane da misli da je njena orijentacija najbolja.Klanjač sklon tesavvufu će biti zaljubljeno svjestan Božije prisutnosti tokom cijelog dana, te će pored obaveznih namaza moliti se kada osjeti unutrašnji nagon za osobnom predanošću.Obožavalac koji se ograničava samo na fikh smatrat će da je važno što korektnije obaviti namaz i pokušati zaraditi dodatnu nagradu obavljajući neobavezne namaze i klanjajući dodatne rekate. Islam traži oboje. I fikh i tesavvuf su opasni jedno bez drugog; unutarnje stanje duše tokom namaza i vanjski pokreti tijela moraju biti u harmoniji.Jedan od plodova ove uravnotežene duhovne aktivnosti će biti taj da će svaki supružnik biti osjetljiv za nadanja i vjeru svoga druga i što će biti otvoren za drugačije razmišljanje i osjećanje.Nijedan supružnik ne bi smio biti toliko preokupiran svojim ličnim duhovnim progresom da zaboravi pokazati istinsku brigu za svoga partnera. Ako suprug ne posvećuje dovoljno pažnje duhovnim potrebama svoje supruge, vremenom se može desiti da će ona prestati s njime dijeliti zajedničke ciljeve. Ako roditelji ne posvete dovoljno lične pažnje duhovnom rastu i razvoju svoje djece, mogu se iznenaditi jednoga dana kada otkriju da je materijalistički svijet koji ih okružuje zaveo njihova srca i umove. To će se gotovo neizbježno desiti ako ne ispune zamornu obavezu objašnjavanja ne samo onoga 'šta je šta' u islamu, već i zašto je šta.
Konačno, veoma je važno za šefa da pokaže poštovanje prema svojim zaposlenim.Oni nisu robovi; oni su živa bića sa svojim vlastitim nadanjima, osjećanjima, strahovima i frustracijama.
Ovo posebno važi za muževe kada je posrijedi poštivanje supruge u seksualnim odnosima, o čemu će više riječi biti nešto kasnije. Mnogo frigidnosti i seksualne nezainteresiranosti supruga prouzrokovano je ponašanjem njihovih muževa koji ne poznaju žensku mentalnu i emocionalnu narav.Neki muževi su grubi i zahtjevni, zadovoljavaju samo svoje potrebe ne obraćajući pažnju na potrebe njihovih supruga, zahtijevaju seks kada su njihove supruge umorne ili se ne osjećaju dobro, ih kada su ih ranije naljutili i izbacili iz takta.
Oni očito nisu dokučili poruku riječi plemenitog Poslanika s.a.w.a koji je savjetovao muškarce da ne skaču na svoje žene kao životinje, več da prvo'pošalju glasnika'. Također je upozoravao da čovjek koji tuče svoju ženu kao roba tokom dana, teško da može očekivati od nje da mu sretna skoči u zagrljaj noću. Jednostavnom analogijom ovaj hadis možemo protegnuti na one muškarce koji svoje žene tretiraju kao robove. Rezultat će biti isti: sve što će dobiti je razočaranje i bijes, nikako ljubav.Očito, muškarci muslimani ne smiju tražiti bilo kakvo
seksualno zadovoljstvo izvan kuće. Ako to učine, onda sigurno ne poštuju svoje supruge. Poslanik, a.s., jednom je mudro kazao:
Kada neko od vas ugleda atraktivnu ženu, i njegovo je srce poželi, neka odmah ode svojoj supruzi i neka s njom ima seksualni odnos kako bi se mogao sačuvati zlih misli. (Muslim)
Suprug koji poštuje svoju suprugu neće je tretirati kao manje vrijedno biće. Poslanik, a.s., je muškarcima naredio da svoje supruge hrane istom hranom kakvu i sami jedu (ne zahtijevajući da im uvijek daju najbolje, ali ni ostatke!), i da ih oblače kako sebe oblače. Drugim riječima, ako suprug voli skupe i stilske stvari, ne bi smio na sebe trošiti toliko da suprugu natjera da ide okolo po pijaci kupovati najjeftinije stvari kako bi sastavila kraj s krajem. Da, traži se fer odnos. Muž možda jeste zaradio novac, ali to mu je omogućila njegova supruga i ona ima pravo na udio u njegovoj zaradi.
Daj joj da jede kada i ti jedeš, i nabavi joj odjeću kada i sebi nabavljaš. (Ebu-Davud)
Ako supruga ne ispunjava sva očekivanja, glupo je biti grub prema njoj i činiti joj život nesretnim.Pokušaj popraviti stvari pažnjom, blagošću i ohrabrivanjem kao što bi volio da drugi čine kada ti ne ispuniš očekivanja. Nemoj pokušavati da sam vodiš brigu o kuhinji ili kući gurajući nju u stranu i tjerajući je da se osjeća malom i poniženom. Šefovi koji to rade svojim radnicima vrlo brzo nađu da su njihovi zaposleni razočarani i ljuti, a takvi prije ili kasnije odlaze. Mnogo je bolje opredijeliti se za komunikaciju, pažljivu obuku, objašnjavanje stvari i pohvale kada stvari idu kako valja.
Koji god muškarac bude strpljiv kada mu supruga ima ružnu narav, imat će nagradu kao onu koju će Ejjub a.s. dobiti. I koja god žena bude strpljiva kada joj muž ima lošu narav, dobit će istu nagradu kao Asija r.a., dobra žena Faraonova. (El-Gazali)
Ljubav može biti utemeljena na mnogo stvari, ali da bi imala istinsku vrijednost ona mora nadilaziti običnu ljudsku privlačnost ili međusobnu strast i mora je voditi ono što je najbolje za onoga koga
volite. Ta vrsta ljubavi nekada zahtijeva ukor ili discipliniranje, kao što roditelj kori i disciplinira svoje voljeno dijete. Ali, u islamu je važno da insan bude ljubazan i strpljiv. Čak i kada vas situacija provocira, i kada ste možda nepravedno optuženi, morate pokazati suzdržanost i dobrodušnost. Sjetite se izreke: "Istinski musliman je kao zemlja; sve što ne valja baca se na nju, ali samo ono što je lijepo niče iz nje."Istinska ljubav nije nestrpljiva ili izbirljiva. Ona nije zavidna, ili sumnjičava ili dominirajuća. To su sve znaci nesigurnosti koje pothranjuje imaginacija i s njima treba biti oprezan i njih se treba oslobađati. Vrlo je lahko uvidjeti greške i propuste drugih, a tako teško priznati svoje vlastite; ali ako smo dobri muslimani, moramo pokušati. Kao što hadis kaže: "Blago onome ko je toliko okupiran svojim mahanama da nema kad uviđati mahane drugih." (Dejlemi)
Istinska ljubav se ne ponaša nepristojno i vulgarno. Dobar suprug ili supruga ne raspravljaju o nedostacima ili intimnim umijećima svojih bračnih drugova sa drugima, što bi, svakako, jako štetilo ako bi bilo otkriveno. Niko ne voli da bude ismijavan, posebno kada su u pitanju privatne i lične stvari. Plemeniti Poslanik je kazao:Na Sudnjem danu najgora osoba kod Boga bit će čovjek koji ima intimne odnose sa svojom suprugom a potom razglasi njene tajne. (Muslim)
A imam En-Nevevi kaže:"Znaj da suprug ne treba razgovarati o seksualnim pitanjima ni sa kim od rodbine svoje supruge."
Ovo pravilo važi i nakon razvoda. Imam El-Gazali kazuje priču o pobožnom čovjeku koji se želio razvesti od svoje žene pa je bio upitan o razlogu, na šta je kazao: "Čovjek nikad ne otkriva tajne svoje supruge." Nakon razvoda bio je upitan zašto se razveo a on je jednostavno odgovorio: "Šta ja imam sa ženom drugog čovjeka?"
Dobar suprug kući dolazi umoran, ali on ne zaboravlja svoje obaveze i svoju ljubav prema svojoj porodici. On može potpuno biti
nezainteresovan za razgovor i može trebati odmor, ali njegova supruga je možda cijeli dan čuvala neku sitnicu da mu kaže. On je možda bio okružen odraslim osobama s kojima je mogao razgovarati i uživati u konverzaciji, ali ona vjerovatno nije imala nikoga za razgovor osim svoje bebe, mačke i zavjesa! Poštujte prava vaših supruga i budite ljubazni.A šta je sa djecom? Ako otac nema vremena za njih i ako ih propusti naučiti da poštuju majku svojim vlastitim odnosom i ponašanjem prema njoj, onda, prije ili kasnije, on će platiti cijenu za to. Djeca imaju potrebu da vide da se njihovi roditelji vole i jedno drugo poštuju, da vide njihovu saradnju i spremnost da jedno drugom pomognu. Fraze poput 'Sačekaj dok ti otac dode kući!' ili 'Idi i pitaj mamu!' neizostavno kod djeteta stvaraju sliku o drugom roditelju kao osobi koja disciplinira i koja će kazati 'Ne!' igrajući ulogu negativca. Ako se želi porodična sreća, svaki roditelj treba dječiju ljubav i poštovanje. Ni u kom slučaju otac i majka ne smiju dozvoliti da ih dijete suprotstavi jedno drugome, što je vještina koju oni, nažalost, brzo uče.Ako se od djece očekuje da poštuju roditelje, onda roditelji moraju živjeti tako da zaslužuju poštovanje i biti uzor koji će djeca oponašati. Sebičnost, ružan temperament, nerazumnost, lijenost, nepoštenje, sklonost ka zloupotrebama, sve su to osobine koje djeca lahko uče i oponašaju.Zaslužite poštovanje gradeći miran muslimanski dom pun ljubavi,postavljajući dobre standarde ponašanja, dobar i konzistentan primjer svojim vlastitim ponašanjem, valjanim moralnim odgojem i blagim i ljubavlju motiviranim discipliniranjem kada je potrebno.
Djeca o ljubavi uče posmatrajući je i oni uče da je daju prihvatajući je. Ljubav se ne može kupiti. Nemarni roditelji mogu zasipati poklonima svoje supružnike i djecu, ali pokušaji da se ljubav kupi samo je obezvrjeđuju. Nije riječ o poklonima, već o vašem vremenu, vašoj energiji i vašoj ljubavi koja je potrebna. Riječ je o davanju, pomaganju, služenju i dijeljenju.
Pazite se te velike zamjene - TV ekrana. Gledanje televizije i
kompjuterske igre mogu postati loša navika koja rad i življenje zamjenjuje samo gledanjem, a većina toga što se ima vidjeti je veliko smeće, posebno masovno producirani programi za djecu! To zamjenjuje i zajedničku igru i razgovor. U nekim slučajevima to zamjenjuje i razgovor za vrijeme zajedničkog obroka. Jednoga dana možda ugasite ekran i monitor i shvatite da se vaša cijela porodica promijenila, postala starija i, možda, raspala.
Nikad ne potcijeni zbližavajuću vrijednost porodičnog obroka. Sufjan es-Sevri je kazao: "Čuo sam da Bog i Njegovi meleki blagosiljaju porodicu koja jede skupa."
Sva ljudska bića trebaju određeno priznanje, da budu prihvaćeni i odobreni, te da osjećaju da pripadaju. Svakako, da bi to postigla, osoba mora imati na umu cijelu grupu kojoj pripada, a da bi se osjećali vrijednim, moraju joj doprinositi. Djeca moraju naučiti da preuzimaju odgovornost, da pripadaju porodici i da je podržavaju i izdržavaju i da konačno sami brinu o sebi kako bi, kada za to dođe vrijeme, bili u stanju izdržavati svoje roditelje i osnovati svoje vlastite porodice.Konačno,zaista male 'dodatne' sitnice mogu popraviti monotonu vezu. Plemeniti Poslanik, a.s., je kazao: "I da staviš zalogaj hrane u usta svoje supruge je sadaka" (El-Buhari i Muslim). Ovo ukazuje na vrstu nježnosti koja treba postojati u muslimanskom braku. Stisak, zagrljaj, dodir ruke, poljubac, mali pokloni koji pokazuju da si mislio na svoju suprugu tokom dana - to su 'izaslanici' koji uistinu dostavljaju poruku drugoj strani.
Nijedna žena neće nešto pomjeriti da bi ga postavila na njegovo pravo mjesto u cilju dotjerivanja kuće svoga supruga a da joj Allah s.w.t. neće to ubilježiti kao dobro djelo. Niti će ijedan muškarac prošetati sa svojom suprugom držeći je za ruku a da mu to Allah s.w.t. ne upiše kao dobro djelo, a ako je zagrli iz ljubavi, njegova će se nagrada deseterostruko povećati. (Doi, Women in Sharia, 10)
Nijedan suprug niti supruga nisu savršeni. Ali, kada suprug pokaže ljubav i pažnju svojoj supruzi i kada postupa u skladu sa
principima islama, on će zasigurno zadobiti ne samo njenu ljubav i poštovanje već i Allahovo s.w.t.

Nastavit ce se . . InsaAlah

[Unicknnamed]

7.SLAVLJENJE RAZLIKA

A žensko nije kao muško! (Kur'an, 3: 36)

Nema sumnje da kada je Allah stvorio onu 'jednu dušu', i iz nje izveo prvi par, Žena nije bila samo prerađena verzija Muškarca. Razlike između njih, ne samo da nisu bile rezultat šanse i slijepog hira, bile su mudro i pažljivo djelo našeg Stvoritelja, koji je precizno dizajnirao svaku polovinu para kako bi nadopunjavala onu drugu fizički, emocionalno, mentalno i duhovno.Neke su im stvari bile zajedničke, ali su se razlikovali po raznim suštinskim osnovama.
Tačno je da postoji mnoštvo 'osjetljivih' muškaraca i ledeno logičnih' žena. Ipak, kada govorimo o mehanici pomaganja muškarcima i ženama da žive skladno kao supružnici, čini se da je dobra ideja mladence pune očekivanja podsjetiti da oni uopće nisu jednaki. Lakše je riješiti mnoge probleme ako se prisjetimo izreke da
'žene su sa Venere a muškarci s Marsa'."
Baš kao i posjetioci sa dvije različite planete, muževi i supruge 'ne govore uvijek istim jezikom' niti vide iste posljedice iz jednog te istog postupka, niti pak gledaju na problem očima nekoga ko ima isto porijeklo.
Pored 'spolnog jaza' koji je uklesan u hromozome sve i jedne ćelije u tijelu, dodatni faktor razlika je što supružnici dolaze iz dvije različite porodice sa potpuno različitom prošlosti. S obzirom da iskustva u djetinjstvu igraju jako važnu ulogu u oblikovanju našeg razmišljanja i stavova u zrelom dobu, očekivati je nepredvidive dubine s kojima se moramo nositi. Suprotstavljena mišljenja će se neizbježno javljati s vremena na vrijeme. Kada oba supružnika dolaze iz sličnih porodica, imaju ista vjerska ubjeđenja, praksu i ciljeve, problemi se značajno smanjuju - ali ne nestaju u cijelosti. Mnogo zavisi od toga šta im se dešavalo kao djevojčicama i dječacima.
Muškarci koji su često zasuti plačom i jadanjem tipa "Ti mene ne voliš!", "Nikad me ne saslušaš!", "Tebe nije briga kako se ja osjećam!", treba da se zapitaju zašto se njihove supruge osjećaju tako nesigurno. Da li oni stvarno nemaju ljubavi za tu ženu ili samo ne pokazuju i ne komuniciraju tu ljubav? Supruga koja zna da je vrlo draga svome suprugu, osjeća se toplo i sigurno. Međutim, ako je supruga imala hladnog i nezahvalnog oca koji joj nije davao potrebnu emocionalnu podršku kao djetetu, ili oca koji je prezirao svoju suprugu i zlostavljao je kao da je blesava ili njegova sluga, u tom slučaju ona će biti 'na oprezu', utučena i umorna, i imat će naglašenu potrebu za dokazivanjem i uvjeravanjem da to nije slučaj sa njenim mužem. Zbunjeni suprug vrišti: "Ali, ja joj mogu kazati da je volim sto puta ali to i dalje neće biti dovoljno!". To je, nažalost, tačno, ali razumijevanje zašto je to tako može pomoći da ga sve to manje iritira i zbunjuje.
Dobra je ideja za supružnike da jedni druge posmatraju iz perspektive prošlosti onoga drugoga, a ne svoje vlastite. To je posebno važno kada je jedan od supružnika bio sistematski ponižavan ili se s njim grubo postupalo, ili je bio zlostavljan fizički ili seksualno od strane roditelja ili staratelja, ili ako nije bio dobrodošao u svojoj bivšoj porodici.
Vi ne možete promijeniti prošlost, niti u potpunosti izliječiti njene posljedice, ali možete učiniti puno na liječenju rana potresenog partnera ili ih, u najmanju ruku, utješiti u svojoj ljubavi. Nemojte umanjivati zapostavljanje ili zlostavljanje kojem je vaš partner bio izložen u prošlosti, makar tako što vi lično ne iskusili. Nemojte nipodaštavati njihovu bol, već prihvatite njihovu prošlost i pružite im podršku.
Prema tome, svakako je fer da 'povrijeđeni' partner učini sve da druga strana u potpunosti razumije problem u mjeri u kojoj je u stanju da to prenese. U vrijeme kada vaše emocije nisu raspaljene, razgovarajte o svojim osjećanjima, objasnite zašto se osjećate povrijeđenim i šta trebate da biste se osjećali sigurnim.
Povrijeđene osobe imaju prirodno jaku sklonost da prizovu sve traume iz prošlosti i iskoriste ih kao emocionalno oružje kada se posvađaju. Kada god čujete: "Sve je to tvoja krivica!", "To jeste/nije trebalo da učiniš!", ili smrtno: "Ti se uvijek/nikad (ne) sjećaš toga!", velika je vjerovatnoća da imate posla sa duhom iz prošlosti. Muževi i supruge koji koriste ovu vrstu frazeologije obično tako ne misle u stvarnosti - njihove izjave su dokazivo neistinite - već to čine zbog neke 'fiks ideje' koja je rezultat nerazriješenih problema iz prošlosti.
Takvi supružnici treba da se pokušaju izraziti pozitivno u smislu kako oni doživljavaju to šta je u pitanju, a ne optuživati drugog partnera za ono što on čini ili ne čini.
"Kada to činiš, ja osjećam da nisam voljen(-a), shvaćen(a)" je izjava s kojom se mnogo lakše nositi nego: "Ti mene ne voliš!" ili "Ti me nikad ne razumiješ!". Jako je dobra ideja potražiti knjigu o temeljima obuke u iznošenju zahtjeva, samoafrrmaciji, samopotvrđivanju i pogledati koje su to osnovne vještine i uvidi. Većina menadžera koji dobro rade sa svojim zaposlenim to čine i obično su već prošli takve seminare. Ne bi štetilo da oni koji žele imati sretan i harmoničan brak nauče neke od tih tehnika.
Da bi supruga bila snažno voljena, potrebno je mnogo više od njenog pokoravanja muževljevoj volji.On može imati dobro dresiranog konja ili psa koji izvršava sva naređenja i nikada ne raspravlja. Ali, ljudi trebaju stvarne drugove i nekoga s kim će raditi i živjeti. Ono što mužu treba je supruga koja ga ne samo voli i poštuje već mu je od stvarne pomoći i istinski ga podržava u donošenju odluka. To, svakako, nije teško kada su te odluke donesene dogovorom i kada su na putu islama.
Stvari ne stoje baš tako kada se suštinski ne slažete. Šta onda? Da li je u tom slučaju za tvoju suprugu najbolje da učini sve da tvoja odluka uspije (pod uvjetom da nije protiv Božije volje), ili treba tvrdoglavo insistirati na svome i željeti da ti ne uspiješ, a onda uživati u zadovoljstvima: "Rekla sam ti!"?
Dobra supruga muslimanka nikada neće nastojati uzurpirati vodeću poziciju njenog muža u porodici. Mnoge žene to, svakako, čine i mnoge su uspješne u tome rušeći svoje muškarce stalnim prigovaranjem ili stalnim pokazivanjem svoje briljantne efikasnosti u usporedbi sa pogreškama i nesposobnosti njihovih muževa.
S takvim ženama je uistinu teško živjeti i takvo ponašanje neizbježno narušava ženino poštovanje njenog muža. Stalna kritika generalno stvara neodlučna i nesigurna muža. Ne sjećate li se kako su oni kritični, ponižavajući učitelji u školi tjerali svoje učenike da se bijedno osjećaju? Oni ih nisu mnogo čemu podučili, ali su ih zato pretvorili u glupu djecu koja nikad ništa nisu znala napraviti kako valja, i koja su završila hodajući pognutih glava ili se agresivno protiveći. Supruge koje vide samo manjkavosti svojih muževa treba da se prisjete kako je teško biti vođa i kako je lahko pogriješiti.
Pod pretpostavkom da je par odluku donio dogovorom i nakon pažljivog razmišljanja, supruga treba 'pokriti greške' i slabosti svoga muža i učiniti maksimum da podigne njegovo samopouzdanje, a ne da ga 'ubija u pojam'. Njena lojalnost i povjerenje u njega će ga ojačati i osigurati da on poboljša svoje vještine i postane uspješniji. Uostalom, dobar muž musliman treba biti njen najbolji prijatelj, a ne njen neprijatelj.
Kada se prijatelji ne slažu jedan s drugim, onaj ko je donio pogrešnu odluku a onda bio ismijan ili unižen od svoga prijatelja, sigurno će takvog prijatelja napustiti.
To je, svakako, još jedan razlog zašto žena treba biti veoma oprezna kada se bira suprug. Ona treba učiniti sve da se uda za čovjeka kojeg će poštovati i biti u stanju da ga sluša bez osjećaja da je beznadežno u zamci, bespomoćna i frustrirana saznanjem da on nikada neće biti dorastao ulozi glave porodice.
Može biti veoma opasno kada se supruga počne ponašati kao muževljeva majka! "Nemoj zaboraviti aktovku!", "Idiote, nisi li opet zaboravio to i to?". Jednom kada se muž počne osjećati patroniziranim i poniženim, on može osjetiti dječačku potrebu da pobjegne iz kuće i ode se igrati drugdje.
Postoji također i veoma realna opasnost da će stvarno početi da poistovjećuje svoju suprugu sa svojom majkom, a ako ga je majka razmazila i upustila, supruga bi mogla loše proći u tom poistovjećivanju. Supruge treba da imaju na umu mudru staru izreku: "Muškarac može voljeti stotinu žena, ali on ima samo jednu majku." Pretvorite suprugu u zamjenu za majku i muž uskoro može poželjeti da je nikad nije mijenjao za 'pravu'.
Jedno od regularnih žarišta u braku je kada suprug dode kući i nađe suprugu u suzama, očajnu, ljutu, beznadežno zabrinutu i slično, posluša je nakratko, zaključi da su to trivijalne stvari, nešto promrmlja i onda ode misliti o svojim problemima. U međuvremenu, supruga eksplodira sa: "Ti mene ne voliš!", "Ti me nećeš ni da saslušaš!". Ono što ona vjerovatno ne uspijeva uvidjeti jeste da njegovo povlačenje nema nikakve veze sa njom, niti bilo s čim što je ona rekla ili uradila. On je i dalje sa svojim strahovima, neizvjesnostima i bolovima, i možda mu treba neko ko će vidati njegove rane. On je ne želi opterećivati svojim problemima tako da je dvostruko pogrešno optuživati ga da ne vodi računa o njenim problemima.
Vrlo je uočljiva odlika uspješnih brakova da kada se suprug i supruga ponovo susretnu nakon odsustva, pozdrave se kako valja i obrate pažnju jedno na drugo nekoliko trenutaka. Muževi trebaju biti svjesni da površni poljubac u obraz ne vrijedi u očima supruge koliko
'obraćanje pažnje' i da možda neće zadovoljiti njenu jaku potrebu za emocionalnim povezivanjem.
'Žene su sa Venere', kaže izreka, 'a muškarci sa Marsa'. Kada muškarci slušaju, oni to obično čine brzo, apsorbirajući informacije, razmišljaju šta mogu učiniti u vezi s tim, ocjenjujući njihovu važnost. Na poslu mnogi muškarci preferiraju sami tražiti rješenja i o njima razgovaraju samo s onima čiji savjet uistinu trebaju. Neki vole ostaviti problem neko vrijeme i vratiti mu se kasnije. Kada dodu kući, često cijene da ih se ostavi same i tu mnoge supruge ne uspijevaju pokazati razumijevanje i pažnju. Neke supruge se prema muževljevoj potrebi za mirom i usamljenosti ne odnose na najbolji način. One intuitivno osjete tenziju i reaguju tako što ga pokušavaju prisiliti da im kaže o čemu se radi. Muž može smatrati kako je ideja da njegova supruga sazna o tome nepotrebna i ponižavajuća, i možda ne želi s njom o tome razgovarati, već nju i svoje 'kućno nebo' želi ostaviti izvan toga. U svakom slučaju trebalo bi mnogo vremena da joj objasni sve detalje i zavrzlame oko toga, a on ne želi na to protraćiti svoje veče. On ne želi sat vremena u kome će mu žena prerađivati taj problem, već malo mira. Ipak, što se on više povlači (bilo da se odmori ih da sam razmisli o svojim problemima), ona se nađe tu da ga iznova pritišće svojim upitima tražeći još uvijek od njega da sazna šta to ne valja i prisiljavajući ga da o tome priča.
Kada nekako uspije da je ušuti ili da pobjegne, supruga se osjeti povrijeđenom, nevoljenom i ostavljenom, dijelom zato što nije posvetio nimalo pažnje njenim problemima ili izgledu, ili hrani koju je spremila, a dijelom i zato što s njom nije podijelio svoju brigu. On ju je isključio kako njeni prijatelji nikada ne bi. To mora značiti da je on ne voli!
A siroti muž, kad mu je već dosta žvakanja problema, na trenutak okrene leđa voljenoj ženi da bi je kasnije našao kako kipti od gnjeva i ljutine. 'Muškarci su sa Marsa, a žene sa Venere.'
Komuniciranje je od suštinskog značaja. Muž treba kazati svojoj supruzi da mu treba malo mira da razmisli o problemima, i da je svakako voli, ali da je ne želi opterećivati problemima s posla. Ako ona i dalje bude zapitkivala u smislu: "Ali zašto? Nisam li ti ja najbolji prijatelj?", tada je najbolja odbrana od gnjeva poljubac i nepodijeljena pažnja koju on može posvetiti njenim osjećanjima. To ne mora trajati dugo, već samo toliko da to ona primijeti i registruje.
Razmislimo o samo nekim vještinama dobrog slušanja - što je još jedna od stvari koje menadžeri često uče na kursevima! Aktivno slušanje je jedan od načina da budete sigurni da i govornik i slušalac uistinu razumiju jedni druge. Treba obratiti posebnu pažnju i prepoznati važnu poruku (koja se možda samo provlači i koja nije na površini). Pokušajte dokučiti kakva osjećanja su uključena, i obratite pažnju na njih. Pokušajte ne donositi sudove, kritikovati ili raspravljati dok ne budete sigurni da znate šta je govornik zaista htio kazati. Neka govornik to potvrdi, a ako ste ga pogrešno razumjeli, neka ponovo objasni. Ako je ono što čujete kritika, nemojte kuhati jer možda u toj kritici ima istine, ali je jednostavno sve na vas natovareno na bolan način. Umjesto da jednostavno uzvratite bol onome ko vas kritikuje, pokušajte smiriti situaciju priznajući da razumijete njihova neprijatna osjećanja za koja vas smatraju odgovornim i pokušajte iznaći načina da poboljšate situaciju.
Ako stvarno mislite da se s pravom žalite, pokušajte naći načina da riješite problem bez započinjanja rata. Vi možda osjećate da je vaš partner bio nepažljiv, nepromišljen, nerazuman, arogantan, šovinista itd., ali on možda to nije želio ili željela. Iskažite svoja osjećanja ne praveći generalne optužbe i pokušajte svoje komentare kazati kao da je to govor o vama, a ne napad na vašeg partnera. Sjetite se da 'ego uvijek naređuje zlo' (Kur'an, 12: 53).
"Kada si to uradio (-la), osjetio (-la) sam..." Tako ne optužujete svoga partnera, već samo iskazujete kako se osjećate. On ili ona ne mogu raspravljati oko toga. Oni mogu biti iznenađeni jer možda uopće nikada nisu ni imali namjeru uznemiriti vas. Ako, međutim, počnete jednostavno sa "Ti uvijek" ili "Ti nikad", tada će napadnuta osoba vrlo često ili sve zanijekati ili početi da se pravda, a nedaća za koju ste se nadali naći rješenje bit će pretvorena u drugu bitku oko nebitnog govornog detalja.
"Hoćeš li me, molim te, prestati vrijeđati!?", je napad. "Kada si to rekao (-la), ih uradio (-la), osjetio (-la) sam se vrlo povrijeđenom (-im)", nije napad. To je izjava koja drugoj osobi predstavlja problem koji on ili ona treba riješiti. Kada ljudi znaju da određeni postupci ili riječi imaju određeni efekat, te ako to i dalje nastave činiti, oni preuzimaju odgovornost za posljedice.
"Kada stalno izlaziš vani sa svojim prijateljima ostavljajući me samu, ili kada dođeš u krevet kad ja već zaspim, osjećam se nevoljenom. To potresa ljubav koju osjećam prema tebi i umjesto toga počinjem osjećati srdžbu i prezir."
Tada će se mužu `upaliti lampica': "Ovdje imamo problem koji treba riješiti. Šta mi je činiti?", ili ga se to uopće neće ticati. U ovom drugom slučaju, u pravu ste se zapitati zašto ste s njim u braku?
Ponekad partneru zaista treba kazati da ako nastave nešto raditi ili govoriti, njihov bračni drug neće se osjećati voljenim ili željenim, i može uistinu prestati da voli ili želi takvog partnera. Uzmimo ličan i neprijatan primjer. Pretpostavimo da suprug redovno i nepromišljeno pušta vjetrove u krevetu. Ona može biti užasno povrijeđena, nemoćna da mu bilo šta kaže o nečemu što ona tumači kao strašnu uvredu, što gorko prezire i mrzi. Ako mu to ne kaže, doći će dana kada taj postupak, koji muž možda doživljava kao normalnu i prirodnu potrebu, supruga uistinu više neće moći trpiti, i tada je brak osuđen na neuspjeh. Mužu se to može činiti malom, nebitnom stvari, ali `žene su sa Venere a muškarci sa Marsa'.
Kada žene govore, dobre slušalačke vještine su ključ muževljevog uspjeha. U neproširenoj porodici, supruga ovisi o mužu kada je u pitanju emocionalna podrška. Ona obično ne želi sama donositi odluke, već želi da se njen muž sa njom složi, da je podrži. To ne znači nužno da ona želi od njega da joj kaže šta da čini, već samo da ona ima potrebu da se osjeti njemu bliskom i da s njim podijeli odluku, što je nešto što muškarcima najčešće ne pada na pamet.
Dobar suprug odvaja dovoljno vremena za svoju suprugu i sasluša je. Stvarno dobar suprug sam zaključi da ona rijetko direktno iznosi šta želi ili šta joj smeta, već najčešće samo aludira. Ono što iritira supruga je što ona očekuje da to on sam zaključi. Za nju je to glavni dokaz da ju je on zapazio i obratio pažnju na njene potrebe, da je voli. Kada muž ne može ili neće to da zaključi, ona gotovo uvijek pretpostavlja da je on ne voli. Za nju, većina stvari koje ona želi su tako male da ih ona uopće treba tražiti - zašto joj onda on ne bi dao makar toliko?
Žene obično pažljivo slušaju i primjećuju razne vrste signala i neverbalnu komunikaciju, da bi nadišle riječi i osjetile šta ljudi osjećaju i misle. One često intuitivno znaju šta ljudi žele ili trebaju. To je vještina koju mnogi muškarci dovoljno ne vrjednuju niti razvijaju. Međutim, s druge strane, žene mogu biti obuzete emocijama zbog sitnica i donijeti generalne, dramatične zaključke na osnovu znaka ili pokreta, što nerijetko zbunjuje i izluđuje muža.Muževi bi se možda trebali prisjetiti da je vrlo moguće da je njihova supruga kroz cijelo djetinjstvo imala blisku prijateljicu, nekoga s kim je ona pričala o svemu, posebno o osjećanjima, onome što voli ili ne voli, ljubavi i tragedijama. One su možda skupa 'proživljavale' nevolje i ljubavi heroina u knjigama i magazinima. One su dijelile osjećanja i imale empatiju jedna prema drugoj oko svega, uključujući i najintimnije emocije. Kada djetinjstvo mine i kada se djevojka uda, ona vrlo često očekuje da muž postane njen 'najbolji prijatelj', i da preuzme ulogu povjerljive osobe koju je do tada igrala njena stara prijateljica. Kada se pokaže da muž nije u stanju biti sve to, ona često (možda i nesvjesno) postaje razočarana, i počinje se osjećati napuštenom i usamljenom.
Žene se često ispričaju svojim prijateljima, iznoseći im sve svoje tajne, ne prezajući da im otkriju svoje strahove i nevolje. One ne očekuju od svojih prijatelja da im sude već jednostavno da sa njima podijele svoje emocije. Vrlo je vjerovatno da u braku žena također snažno treba suosjećajnog slušaoca. Ona, međutim, vjerovatno zaboravlja da njen muž, koji se vraća kući nakon dana provedenog 'vani', ima svoje vlastite strahove, brige, i potrebu za samoćom i osvježenjem.
Umorni muževi obično zanemaruju sitne svakodnevne svađe i nesporazume, pretpostavljajući da će žena progovoriti ako bude neki stvarni problem. Umorna supruga će se naljutiti zbog činjenice da on ignorira njenu očitu uzrujanost, umor i ukazivanje na problem. Mnogi muževi uistinu ne slušaju 'osjećanja, već probleme i razmišljaju kako ih riješiti. Njihova reakcija na njenu tiradu je obično ta da ona pretjerano reaguje - njeni problemi su mali i vrlo ih je lahko riješiti. I onda žena ponovo eksplodira. Kako se usuđuje njene probleme smatrati malima? Ona čini sve to, žrtvuje cio svoj život za njega, radi kao rob itd. itd. Sve za njega. Iziritiran, muž će se vjerovatno povući, pobjeći od njene i dječije galame i otići negdje gdje u miru može dići svoje umorne noge, relaksirati se i možda razmišljati ponovo o vlastitim problemima toga dana.
Šta uistinu muževi očekuju od svojih supruga? To je još jedno pitanje koje uistinu treba odgovor. Oni obično imaju potrebu da osjete da je zdravlje njihove porodice u sigurnim rukama. Oni očekuju od supruge da kupi pravu hranu i pripremi odgovarajuća jela i da vodi računa o članovima porodice.
Oni očekuju od svojih supruga da se potrude da izgledaju lijepo. Još očekuju od supruga da paze na sat i budu spremne u odgovarajuće vrijeme. Svakako, ako oni sami prekrše pravila i iznenada se pojave ili dovedu kući goste bez najave, onda oni 'traže' ružna iznenađenja.
Oni očekuju od svojih supruga da održavaju kuću urednom, prijatnom i čistom. Djeca i igračke svuda unaokolo mogu biti jako iritirajući. Najbolji odgovor za to je dječija soba za igru, ako je moguće, ili da se, u najmanju ruku, ima velika priručna kutija gdje sve može biti na brzinu ubačeno i sklonjeno s puta.
Oni očekuju od svojih supruga da budu sretne što ih vide, nježne i da ih ne gnjave, kao što se nadaju da neće biti nezainteresirane i da ih neće zanemariti u bračnom krevetu. U mnogim slučajevima pomanjkanje entuzijazma kod supruge, a ponekad i njena frigidnost, rezultat su muževljeve nepažnje i nerazumijevanja. Ali, supruge treba da budu svjesne da njihova nezainteresiranost vrijeđa muža, a iskazivanje odvratnosti može ubiti njegovu potenciju ili učiniti da ga privuče neka druga osoba.
Muževi imaju pravo na povjerenje prema svojim suprugama; da ih ne viđaju u situacijama ili sa osobama za koje supruga zna da ih njen muž ne odobrava.
Supruzi koja vjeruje u Allaha nije dozvoljeno da pusti u kuću svoga muža onog s kim on nije zadovoljan,... niti joj je dozvoljeno da ga odbije u postelji, niti da mu štetu nanese. Ako je on više u krivu od nje, ona treba pokušati da ga odobrovolji, pa ako on pristane, dobro i jeste i Allah će prihvatiti njeno nastojanje... A ako on odbije njene pokušaje, pa Allah svakako zna za njeno nastojanje. (Hadis zabilježio El Hakim)
Dakle, još jednom, ne pjenite od srdžbe zato što supruga ne čini ono što biste željeli. Komunicirajte! "Draga, tako volim kad obučeš čistu haljinu i staviš parfem samo zbog mene. Znam da si imala težak dan, ali kad to i pored svega učiniš samo da mi ugodiš, onda znam da stvarno još uvijek brineš o meni." Obratite pažnju na obavezne elemente vaše izjave: izrazite svoju bol, priznajte njihov naporan rad i žrtvu, izrazite svoju potrebu za ljubavlju i poštovanjem, i gledajte rezultate.
Liči vam na malo previše ceremonije? Nakon malo prakse vještine postaju prirodne. To su osnove lijepog ponašanja (adab) u islamskom braku.


Nastavit ce se insaAllah..................

[Unicknnamed]

8.BANKOVNI SALDO NA NEBU

Allah je zbilja od vjernika kupio živote njihove i imetke njihove, a zato njima - džennet priada! (Kur'an, 9: 111)
Brak nije krevet od ruža. Ili, u najboljem slučaju, ako već u tom smislu želite gledati na brak, to je krevet od ruža sa mnogo trnja u sebi.
Ostatak ove male knjige je pokušaj da se baci nešto svjetla na stvari koje su tolike brakove odvele u ćorsokak, u nadi da ćete vi koji tek krećete tim put izbjeći neke od zamki na njemu.
Istinski musliman je svjestan Boga u svakom momentu dana, tokom svakog događaja u svom životu. A On je sa nama ne samo u velikim trenucima kada smo u žiži pažnje i kada nas tapšu po ramenima zbog naših uspjeha, već i u mnogo češćim trenucima kada naporno radimo, kada se borimo sa dosadom i frustracijama na poslu i kod kuće, i kada moramo podnositi stvari koje zaista ne volimo. On ne vidi samo one stvari koje radimo javno, već kao El-Besir, Onaj koji sve vidi, zna i za najmanje stvari koje činimo iza zatvorenih vrata.
Mnoge od tih privatnih stvari tiču se braka i porodice. Od primarnog je značaja za vjernike da budu realistični. Lahko je muslimanima čitati knjigu iza knjige u pohvalu vrlinama i ljepotama islamskog braka, ali kratak uvid u stvarno, privatno stanje stvari u nekim domovima može biti zastrašujući.
Život u stresovima modernog svijeta, posebno u brzoživućim gradovima, ljudske veze opterećuje opasnostima bez presedana. Nema smisla biti samodopadljiv i ukazivati na visoku stopu nevjernosti i razvoda brakova kod nemuslimana, jer mnogi od tih problema počinju i nas pritiskati. Samo stalno podsjećanje na islamske vrijednosti milosti, nesebičnosti i pažnje prema drugima, i naša svijest da će nam biti suđeno za svaku okrutnost, mogu nam pomoći da sigurno plovimo olujnim vodama današnjeg društvenog okruženja.
Kada je Aiša, supruga plemenitog Poslanika, neka je Bog zadovoljan s njom, bila upitana o Poslanikovom karakteru (huluk), odgovorila je da je njegov karakter bio Kur'an. Njegovo pridržavanje prosvijetljene i mudre norme ponašanja koju je Bog preporučivao bilo je potpuno. Ona je znala da nije bilo detalja u njegovom privatnom životu, ma kako mali bio, koji bi ga u javnosti prikazao kao čovjeka koji prakticira duple standarde. Ali, stvarnost slabijih muslimana je često daleko od ovog ideala ako prakticiranje islama ostavljaju iza sebe sa kišobranom pri ulasku u kuću na povratku s posla.
Muslimani treba da shvate da Allah zna ne samo njihova djela već i njihove misli i motive. "Allah zna poglede grješne kradom upućene i ono što grudi skrovitim drže" (Kur'an, 40: 19). Kada ljudi griješe u tajnosti, i misle da su se uspješno izvukli - oni griješe! Allah vidi sve što rade. Isto tako, kada ljudi daju sve od sebe da urade pravu stvar i ponekad se razočaraju jer misle da niko nije primijetio ili registrovao ono što su uradili - i oni su u krivu.
To je velika odgovornost za nas, ali i velika radost, i svijest o tome može očuvati našu prisebnost i razumnost u lošem braku. Kada, nažalost, neki brakovi krenu u pogrešnom smjeru, velika utjeha za
'stranu kojoj je učinjena nepravda' je saznanje da je Bog svjedok svakog aspekta njene situacije. To im može dati potrebnu snagu da izdrže do boljih vremena.
Dobar brak, prema mišljenju Poslanika, a.s., nije samo slučaj muškarca i žene koji se relativno dobro sporazumijevaju i idu kroz život skupa. Dobar brak znači život; kreativnu i dinamičnu 'elektranu' dobra koja isijava dobrotu i blagosilja sve s kojima dođe u kontakt. Kuća nije samo kuća, već utočište, mjesto utjehe, mjesto mira, izobilja i davanja. Ptica može naći sklonište pod njenim strehama, izgubljeni putnik utočište među njenim zidovima, zalutala životinja zalogaj hrane na zadnjim vratima, umorni muž koji se vraća iz vanjskoga svijeta dobrodošlicu na kapiji.
Allah kaže da muž i supruga jedno drugom treba da budu kao
'odjeća' (Kur'an, 2: 187). A funkcija odjeće je da zagrije, zaštiti i osigura pristojnost. Bračnim rječnikom kazano to znači intimnost, udobnost i zaštitu od iskušenja da 'gledate drugdje'. Odjeću na okupu ne drži nekoliko velikih uzlova, već hiljade sitnih končanih bodova. Na isti način kontinuirana akumulacija svakodnevnih malih riječi i postupaka je ta koja nas 'odijeva' i otkriva šta mi uistinu jesmo. Neka odjeća je neudobna i sputavajuća i samo gledamo kako da je se oslobodimo. Sebe treba da odjenemo u milost, ljubaznost, poniznost, ukusan humor i strpljenje.
Opaši se saburom, zamotaj turban od teobe, obuci košulju zuhda i u njoj radi marljivo!
Ne kreći na put bez sandala straha od Boga i nade u Njega, niti bez poputnine zvane jekin ih opskrbe što takvaluk se zove. (Šejh Muhammed ibn el-Habib)
Brak i dom, ako su organizirani i vođeni pod budnim okom svemogućeg Allaha, treba da isijavaju određene kvalitete. Stranac koji posjećuje 'predan' dom treba osjetiti tu atmosferu istog momenta; da ma kako umorni bili njegovi domaćini, oni nikad nisu toliko zauzeti da ne bi bili ljubazni. Kada oba partnera osjećaju tu atmosferu, i vide sreću i opuštenost na svojim gostima dok jedu i sa njima klanjaju, tad treba da znaju da je njihov brak na pravom kursu.
Oni koji imaju problema sa svojim brakovima možda treba da upotrijebe jednu jednostavnu misaonu tehniku koja će im pomoći da pravilno postave svoje prioritete i osnaže svoj moral kada put postane rovit.
Časni Kur'an nudi nam slijedeću misaonu tehniku kao pomoć i podršku kada nas počne hvatati depresija ili čak kada potonemo u dubine beznađa: "Dobro koje unaprijed za sebe učinite kod Allaha naći ćete! Allah, dosita, sve vidi šta vi činite" (Kur'an, 2: 110).
Muslimanima pomaže kada o budućem svijetu i džennetu razmišljaju kao o nekoj vrsti 'nebeske banke' a sva dobra djela koja su ti data da ih učiniš kao 'uplate' na njihov račun u toj banci.
I oni neće podijeliti ni sitna milodara ni krupna milodara, niti će kakvu dolinu prevaliti, a da im to neće upisano biti, da bi njih tako Allah nagradio nagradom ljepšom od onoga što bijahu činili i zaslužili. (Kur'an, 9:121)
U Kur'anu, Allah često koristi ovu misaonu sliku bilo da govori o našim dobrim ih lošim djelima 'koja unaprijed za sebe učinite' (Kur'an, 2: 110, 78: 40, 81: 14).
Drugim riječima, ako ste nešto učinili pogrešno, onda ste pokvarili vaš saldo - ali to nije kraj svijeta. Bog će vam omogućiti da otplatite taj dug. Kad god se osoba iskreno pokaje za ono što je pogrešno učinila i kada da sve od sebe da stvar popravi, 'dug' je otplaćen. Kad god se musliman okrene Allahu i iskreno zatraži oprost, njemu ili njoj bit će oprošteno. Ponekad, kada se ispostavi da je dug prevelik, On će vam ga otpisati jer Bog je Bog a ne ljudski bankarski menadžer: "A da nije Allahove blagodati prema vama i Njegove samilosti, vi biste bili gubitnici." (Kur'an, 2: 64).
Uzvišeni Allah je mnogo darežljiviji i više oprašta nego li ljudska bića. Ono što je važno jeste da pokušavajući da živite muslimanskim životom vi uvećavate vaš saldo 'uplata' iz dana u dan, kako malim stvarima koje činite tako i onim velikim. Na taj način, kada dočekate kraj svakoga dana i osvrnete se na vaše uspjehe i neuspjehe u njemu, primijetit ćete kako polahko napredujete. Ovo je od primarnog značaja ako sklopite brak s nekim ko ne napreduje zajedno sa vama.
Može se desiti da brak krene krivim putem, kao što ste vjerovatno vidjeli kod vaših prijatelja i poznanika. Svakako, za svađu je obično potrebno dvoje, a svi znamo da se brakovi mogu stvarno raspasti a da ne postoji krivica na obje strane. Ponekad je greška zaista uglavnom na jednoj ih drugoj strani, a zatečeni partner koji još uvijek svim silama pokušava spasiti brak može se potrošiti i pasti u depresiju. Ako se to dešava vama, sjetite se onog 'bankovnog računa na nebu', i imajte također na umu da je, kad god niste uzvratili ružno ili na zlo odgovorili zlom, na vaš račun uplaćen mali dodatni iznos.
Svaka osoba je odgovorna za svoj Račun. Kada dođemo pred Veliki sud, naše 'knjige' će biti otvorene, i istog momenta ćemo vidjeti šta smo učinili sa svojim životima. Kada živimo intimno sa drugom osobom, vrlo je jednostavno i lahko pokušati pomiješati naš račun sa računom druge osobe; pokušati ih oblikovati na način za koji vjerujemo da nam odgovara; pokušati učiniti da rade ono što mi želimo da rade. To nam može poći za rukom, ali kao što su mnogi bračni parovi na svoju štetu saznali, to je moguće samo u rijetkim slučajevima, a cijena može biti visoka.
Morate biti neovisni i sami puniti svoj Račun. Ako vaš muž ili supruga čini nešto što vas vrijeđa i boli, taj loši postupak ili misao otići će na njihov, a ne na vaš račun: "Bojte se Dana kada duša ni za koju dušu neće ništa učiniti, kada se ničije zauzimanje neće prihvatiti, kada se ničije iskupljenje neće primiti, i kada ljudima niko neće pomoći!" (Kur'an, 2: 48 ).
Ono što se knjiži na vaš Račun je kako ste reagovali na taj konkretni test: jeste li planuli ili ste pokušali uvidjeti stvarno stanje stvari strpljivo i pravedno? Ako je vaša reakcija bila uspješna s islamskog stanovišta, onda je loš postupak vašeg partnera pretvoren u vašu vrlinu, iako ste bili povrijeđeni.
Slijedeće riječi iz časnoga Kur'ana impliciraju ispravan način vođenja vašeg islamskog braka i domaćinstva:
A sve što je dato vama, samo je uživanje Svijeta Ovoga, a ono što u Allaha je - bolje je i trajnije za one koji vjeruju i na Gospodara svoga se oslanjaju, i za one koji velikih grijeha klone se, i bestidnosti, i kad ih neko naljuti - praštaju, i za one koji se Gospodaru svome odazivaju, i namaz klanjaju, i o stvari se važnoj među se savjetuju, i od onoga čime smo ih Mi opskrbili dijele, i za one koji se odupiru kad ih pogodi ugnjetavanje! A kazna je za nepravdu - uzvratiti istom mjerom! A ko oprosti i naravna se, nagrada mu je u Allaha! On ne voli zločinitelje, doista. (Kur'an, 42: 36-40)
Kada se neko ogriješi o vas, vi to možda nećete moći ispraviti, ili od njih ponovo napraviti prijatelje, ali će vam velika utjeha biti saznanje da imate Prijatelja koji nikada ne mijenja svoju brigu i pravdu prema vama, i čije 'oko' sve vidi. Bez te svijesti, brak uistinu može biti težak.
Ako je vaš glavni cilj u braku da udovoljite vašem partneru, onda je vrlo moguće da srljate u razočaranje i nesreću, jer ljudska bića su čudna stvorenja promjenjivog raspoloženja i hirova. Mnogi razočarani muževi i supruge znaju da bez obzira šta činili i kako marljivo pokušavali, njihov partner uvijek ostaje nezadovoljan. Ustvari, veoma često što više pokušavaju zadobiti to priznanje, to više iritira partnera i sve su manje šanse da će ga uistinu i dobiti. Ljudska priroda može biti tako pokvarena.
Međutim, ako je vaš glavni cilj da zadovoljite Allaha, tada ćete, nadati se, biti kadri oduprijeti se svim 'prolaznim poteškoćama', održati svoju ljubavnu vezu sa simpatijama i strpljenjem, i ostati sigurni da će Onaj koji sve vidi razumjeti sve što dolazi da bi prošlo.

9.KAKO PRETVORITI SEKS U SADAKU?

A žene imaju isto toliko prava koliko i dužnosti, prema Zakonu, ali muževima pripada prvenstvo nad njima za jednu razinu. (Kur'an, 2: 228 ).
Uistinu je tako! Ovaj ajet iz Časnog Kur'ana objavljen je u vezi sa pravima žena nakon razvoda, ali on ima i opće značenje. Jedno od osnovnih prava svake osobe koja sklapa ugovor da nikada neće imati seks osim sa svojim legitimnim partnerom je da svaki supružnik iz tog razloga treba osigurati seksualno zadovoljstvo (imta') drugom supružniku, kao dio sporazuma.
Svaki muškarac zna da ga seks zadovoljava, ali neki muškarci, posebno oni koji nisu ranije bili oženjeni i nemaju to iskustvo, izgleda da ne znaju mnogo o tome kako na isti način zadovoljiti ženu. Još gore, neki muškarci znaju, ali im je teško da to pokušaju. Međutim, to je neiz ostavno ako želimo da brak uspije i da ne bude samo razočaravajuće opterećenje za ženu. To je također važan dio islamske obaveze svake osobe prema svome bračnom drugu. Neprihvatljivo je da musliman muškarac samo zadovolji svoje potrebe i zanemari potrebe svoje supruge.
Eksperti se slažu da je osnovna psihološka potreba muškarca poštovanje, a žene ljubav. Ni poštovanje ni ljubav ne mogu se nasilu dobiti - za njih se mora raditi i zaslužiti ih.
Poslanik, a.s., je izjavio da u trenutcima seksualne intimnosti sa bračnim drugom ima sadake:
"U seksualnom činu svakog od vas je sadaka." Ashabi su upitali: "Božiji poslaniče, zar će jedan od nas biti nagrađen kada ispunjava svoje seksualne nagone?" Odgovorio je: "Ne mislite li da bi bio grješan kada bi tu strast zadovoljio na nedozvoljen način? Isto tako, kada to čini na dozvoljen naćin, za to će dobiti nagradu." (Muslim)
Ovaj hadis ima smisla samo ako seksualni čin izdignemo iznad običnog životinjskog nivoa. Šta je taj magični element koji seks pretvara u sadaku, koji ga čini predmetom nagrade ili kazne od strane Allaha? To je nastojanje da svoj seksualni život učinimo nečim višim od običnog fizičkog zadovoljavanja. To je nastojanje da udovoljimo Allahu nesebičnom brigom za svoga partnera. Muž koji ovo ne može razumjeti, nikada neće u potpunosti poštovati svoju suprugu.
Nijedan supružnik nikada ne bi trebalo da postupa na način koji bi bio štetan za njihov bračni život. Nikah je sveta veza muža i supruge, ona iskrena i predana ljubav bez koje oni ne mogu postići sreću i unutarnji mir.
I od Njegovih Znakova i to je da On za vas, od samih vas, žene stvara, da se uz njih smirite i među vas ljubav i samilost dao je. (Kur'an, 30: 21)
Svaki musliman zna da muškarac ima pravo na seks kod svoje žene. Međutim, s obzirom da je nikah ugovor o tome da supružnici nikada neće tražiti seksualno zadovoljstvo izvan braka, islam u tom smislu obavezuje ne samo žene već i muškarce i jasno stavlja do znanja da muž koji ne vodi računa o potrebama i nagonima svoje supruge čini grijeh uskraćujući joj njena prava.
Prema utemeljiteljima sve četiri sunnijske pravne škole, obaveza je muža da zadovoljava svoju ženu i učini je sretnom u tom smislu. Isto tako, vrlo je važno da supruga zadovolji strast svoga muža. Nijedno ne bi trebalo zanemariti drugo osim kada postoji valjan razlog za to.
Vrlo je jednostavno ženi da zadovolji muškarca i da mu se prepusti čak i kad nije najraspoloženija. Mnogo je teže muškarcu da zadovolji ženu ako nije raspoložen i to je važan aspekt muške odgovornosti koji valja naglasiti svakom muslimanu muškarcu kako bi ga imao na umu.
Muslimanski pravnici su vjerovali da intimni dijelovi žene trebaju 'zaštitu' (tahsin). Pod tim su podrazumijevali da je za muža muslimana važno da zadovolji seksualne potrebe svoje supruge kako ona ne bi došla u iskušenje da počini zinaluk iz frustracije ili očaja.
Supruga muslimanka nije samo hrpa mesa bez emocija ili osjećanja, koja je tu samo da zadovolji prirodne nagone muškarca. Naprotiv, njeno tijelo udomljuje dušu koja u Božijim očima nije ništa manje vrijedna od duše njenoga muža. Njeno srce je vrlo nježno i osjetljivo i grubi i surovi postupci ranjavaju njena osjećanja i odgone ljubav iz njega. Suprug bi bio i nerazborit i nemoralan ako bi činio bilo šta što je neprihvatljivo za njen prirodni temperament, a muškarac koji sebično traži zadovoljavanje svojih nagona ne obraćajući pažnju na nagone svoje supruge je sebični prostak.
Ustvari, prema hadisu:
Tri stvari su nedostatak kod muškarca. Prvo, da se sretne s nekim koga bi želio upoznati a onda se raziđe s njim prije nego sazna njegovo ime i prezime. Drugo, da odbije velikodušnost koju mu neko pokaže. I treće, da se približi svojoj ženi i ima odnos s njom prije nego što, s njom razgovora, zabavlja se i leži s njom, pa da tako on zadovolji svoju potrebu kod nje prije nego što ona zadovolji svoju potrebu kod njega. (Dejlemi)
Ovo je jedna od stvari koje implicira kur'anska formulacija da su žene "njive vaše" (Kur'an, 2: 223). Kur'an slika scenu zemljoradnika koji vodi računa o svojoj njivi. Prema Mevlana Abu l- A'la Mevdudiju:
Zemljoradnik sije sjeme kako bi mogao imati žetvu ali to ne čini kada nije sezona niti je obrađuje na način koji će biti štetan po tlo ih će ga iscrpiti. On je pažljiv i obazriv i ne ponaša se neodgovorno. (Afzalur Rahman, London, 1981,
285)
Isto tako u slučaju muža i supruge, muž ne bi smio samo dokopati se žene, ispustiti sjeme i završiti posao sa produženjem vrste. Šteta u ovom slučaju ponekad može biti nepopravljiva jer je žena, kao i njiva, vrlo osjetljiva. Ona ima osjećanja, emocije i snažne strasti koje trebaju puno zadovoljenje i pažnju na odgovarajući i ispravan način. (Afzalur Rahman, 286)
Ako se ovo ne uzme u obzir; ako supruga nije kako valja pripremljena za vođenje ljubavi, ili je nezadovoljena nakon završetka, postoji mogućnost za pojavu brojnih psiholoških i fizioloških komplikacija koje mogu dovesti do frigidnosti i drugih nenormalnosti. Zaista, mnogi muževi vremenom se razočaraju u svoje supruge, ubijeđeni da su frigidne ili nesposobne da odgovore na njihove aktivnosti (za razliku od zavodnica na filmu ili na televiziji), pa se pitaju u čemu je problem s njima. Jedno moguće objašnjenje ćemo ubrzo dati.
Allah je stvorio muškarca i ženu od jedne duše kako bi muškarac mogao živjeti sa njom u spokojstvu (Kur'an, 7: 189), a ne u nesreći, frustraciji i patnji. Ako je vaš brak istinski užasan, onda se morate pitati kako takav beznadežan i tragičan scenarij iko može smatrati 'polovinom vjere'.
U hadisu Poslanik daje sljedeću uputu muškarcima: "Neka niko od vas ne navali na svoju ženu kao životinja; neka prvo pošalje izaslanika." "A šta, je taj izaslanik?", upitali su prisutni. "Poljupci i riječi," odgovori Poslanik. (Dejlemi)
'Poljupci i riječi' ne uključuju samo predigru kada intimnost već počne. Da bi prava atmosfera bila stvorena, sitni signali treba da počnu mnogo ranije kako bi supruga imala predstavu za ono što će uslijediti, da to sa zadovoljstvom iščekuje i da ima dovoljno vremena da se očisti, pripremi i učini atraktivnom.
Što se same intimnosti tiče, svi muškarci znaju da ne mogu postići seksualno zadovoljenje ako nisu uzbuđeni. Oni također treba da znaju da je, ustvari, bolno i štetno za ženske organe kada se koriste za seks bez valjane pripreme. Jednostavnim biološkim rječnikom, intimni ženski dijelovi trebaju neku vrstu prirodnog podmazivanja prije nego se desi seksualni čin. Za tu svrhu Allah je stvorio posebne žlijezde, modernim doktorima poznate kao Bartholinijeve žlijezde, koje luče potrebna 'ulja'.
Još uvijek je moguće pročitati staromodne savjete muževima da poželjna supruga treba biti 'suha', što je nevjerovatno neznanje i što čini da uistinu žalite zbog sirotih supruga takvih nerazumnih muškaraca. Kao što nikome ne pada na pamet da pokušava pokrenuti mašinu bez upotrebe odgovarajućih ulja za podmazivanje, isto je, po stvaralačkoj volji Božijoj, sa dijelovima ženskog tijela namijenjenim za seksualnu intimnost. Suprug treba znati kako da stimulira lučenje tih 'ulja' kod svoje žene, ili, u najmanju ruku, omogućiti joj da koristi neka od vještačkih 'ulja'. Nepoznavanje ovih stvari ili nebriga za njih je često razlog mnogih bračnih problema.
Kao što imam El-Gazali kaže: "Seks treba početi nježnim riječima i poljupcima". A imam Ez-Zebidi dodaje: "To ne treba uključivati samo ljubljenje obraza i usana, već i milovanje grudi i bradavica, i svih dijelova tijela" (Ez-Zebidi, Ithafu 's-sadeti 'l- muttekin, 5: 372). Većini muškaraca ovo nije potrebno govoriti, ali treba podsjetiti da je zapostavljanje ove islamske prakse nijekanje i nepoštivanje prirode s kojom je Allah stvorio ženu.

Vrijeđanje supruge ružnim bračnim manirima

Prvo, muž mora prevazići svoj stid dovoljno da može gledati u svoju ženu i posvetiti joj pažnju. Ako se ne može privići da slijedi ovaj sunnet, to je za nju uvreda i vrlo štetno. Osobna intimnost je minsko polje šansi za međusobno povređivanje - pogled na sat, zijevanje u pogrešnom trenutku, odavanje utiska dosade itd. Obaveza muža je da uvjeri svoju suprugu da je zaista voli, a to može biti postignuto samo riječju (mogla bih dodati, stalno ponavljanom riječju, jer takva je iritirajuća narav žena!) te pogledom i dodirom.
Mnogi vjeruju da izraz u očima odaje ljudsku dušu. I zasigurno, pogled voljene osobe je najdraža i najmilija stvar. Mnoge supruge čeznu za tim pogledom ljubavi čak i nakon godina provedenih u braku.
Ako se ne možete privići da gledate u nju dok ste s njom, ona to može protumačiti samo kao znak da je stvarno ne volite. Pa, iako vas to može iritirati i izgledati vam suvišno, većina žena bude duboko dirnuta kada joj muž kaže da je voli.

Nastavit ce se InsaAllah..................

[Unicknnamed]

Vrijeđanje supruge ružnim bračnim manirima

Prvo, muž mora prevazići svoj stid dovoljno da može gledati u svoju ženu i posvetiti joj pažnju. Ako se ne može privići da slijedi ovaj sunnet, to je za nju uvreda i vrlo štetno. Osobna intimnost je minsko polje šansi za međusobno povređivanje - pogled na sat, zijevanje u pogrešnom trenutku, odavanje utiska dosade itd. Obaveza muža je da uvjeri svoju suprugu da je zaista voli, a to može biti postignuto samo riječju te pogledom i dodirom.
Mnogi vjeruju da izraz u očima odaje ljudsku dušu. I zasigurno, pogled voljene osobe je najdraža i najmilija stvar. Mnoge supruge čeznu za tim pogledom ljubavi čak i nakon godina provedenih u braku.
Ako se ne možete privići da gledate u nju dok ste s njom, ona to može protumačiti samo kao znak da je stvarno ne volite. Pa, iako vas to može iritirati i izgledati vam suvišno, većina žena bude duboko dirnuta kada joj muž kaže da je voli.

Seks je čist!

Stid je dio dobrog odgoja i karaktera. Sam Poslanik, a.s., je kazao: "Stid donosi samo dobro" (El-Buhari i Muslim). Ali, islam također uči da je svo Allahovo s.w.t. stvaranje lijepo i čisto posebno kada je riječ o dijelovima tijela ljudskih bića koja su stvorena da budu Njegovi zastupnici na Zemlji.U nekim religijama,ljudi su tradicionalno vjerovali da su intimni dijelovi žene na neki način nečisti ili prljavi, ili čak zli. Sa islamskog stanovišta to je besmislica - to su jednostavno dijelovi žene kako ju je Allah dzelesanuhu stvorio.Kritizirati ili prezirati ih isto je što i kritizirati samog našeg Stvoritelja, koji je iz Svoje milosti ženama dao takvu 'opremu' i priliku za fizičko izražavanje ljubavi i jedinstva.
Ako mu je žena halal, on može gledati sve dijelove njenoga tijela. (Ez-Zebidi, Ithafu 's-sadeti 'l-muttekin, 5: 331)
Suprugu je dozvoljeno da gleda intimne dijelove svoje supruge. (Hurasani, Šerhu Muhtesari Khalil, 3: 4)
U ovom smislu vrlo je relevantan sljedeći kur'anski ajet: "Ako prema ženama svojim gađenje osjećate, može biti da je Allah u onome što vi mrzite podario dobro obilno!" (Kur'an, 4:19)
Svako ko seksualne organe svoje supruge smatra prezrivim, vrijeđa Stvoritelja i zanemaruje Njegov plan i mudre razloge.
Seks nije prljav ako par nije prljav, bilo fizički, bilo da nose
'prljave' misli samozadovoljavanja i zloupotrebe svoga partnera. To ne bi trebalo da bude problem za muslimane, koji imaju tako jasne upute o osobnoj higijeni koje traže da svoje intimne dijelove tijela peru po nekoliko puta dnevno, što nije slučaj ni sa jednom drugom religijom. Ali, uz uobičajenu muslimansku higijenu, ako muž osjeća da je njegova supruga prljava, vrlo mu je jednostavno da iskoristi svoje pravo šefa i naredi joj da se opere. Istovremeno, muškarac ima obavezu da bude siguran da je i sam čist!
Neke žene imaju iste predrasude o čistoti muških intimnih dijelova. Nemojte zaboraviti da muškarac urinira i izbacuje spermu kroz isti kanal, što nije slučaj sa ženom! Njen urin dolazi iz zasebnog otvora potpuno različitog od onoga namijenjenog fizičkoj intimnosti.
Suprug vrlo jednostavno može dotaknuti vaginu svoje supruge i klitoris a da uopće ne dotakne dio iz koga dolazi urin.
Plemeniti Poslanik s.a.w.s. je preporučio redovno uklanjanje dlačica sa stidnih mjesta, jednu nezgodnu operaciju za ženu, ali vrlo stimulativnu za čist i stimulirajući odnos prema seksualnom životu.
Ako muž i nakon tuširanja prije seksa i upotrebe omiljenog parfema još uvijek misli da mu je supruga prljava ili nečista, onda je on velika neznalica i bogohulno kritičan prema Allahovom dzelesanuhu stvaranju i namjerama, te zanemaruje svoju obavezu.

Šta sa tim borama?

Dobar musliman ne gubi vrijeme žaleći se Stvoritelju na fizičke nedostatke koji su mu/joj dati u životu. Potpuno je gubljenje vremena da čovjek mršav kao čačkalica žali što nije igrač ragbija, ili da neko ko ima plave oči tuguje što nisu smeđe, ili da neko s riđom kosom pokusava je obojiti u drugu boju ili da osoba niska rastom očajnički pokušava biti visoka, ili da neko ko je u godinama ponovo pokušava biti mlad itd. Iako smo ponekad u stanju načiniti minimalna poboljšanja uz velike napore, mi u suštini ostajemo onakvi kakvi jesmo, sa svim mahanama i nedostacima.
Začudno je, međutim, da izgled naših tijela nije ono što čini naše partnere da nas vole. Da, tačno je da se ljudska bića ponekad ne mogu oduprijeti trenutačnoj reakciji kada vide drugu osobu prvi put. Ali i u vrlo materijaliziranim društvima fizički izgled nije razlog zašto se ljudi zaljubljuju. Izgled obično nema puno veze sa sretnim brakom. "Muškarca koji oženi ženu radi njenog bogatstva i ljepote, to bogatstvo i ljepota će napustiti, dok će čovjeku koji oženi ženu radi njene vjere Bog dati i njen bogatstvo i ljepotu." (Taberani)
Biti pretjerano zabrinut za svaki aspekt svoga izgleda može biti vrlo poguban efekat po brak, posebno ako želja osobe da na svome tijelu promijeni ovo ili ono postane opsesija i njena glavna briga. Dužnost je svakoga od nas da od onoga što imamo napravimo najbolje, ali živjeti u stalnom stanju prigovora Stvoritelju zbog onoga što nam je dato je jedna vrsta skrivenoga širka.

Prijatelju, prijatelju! Ne očajavaj i ne jadaj,
Predaj se Božijoj odredbi, i bit ćeš pohvaljen i nagrađen.
Budi zadovoljan s onim što je On odlučio i odredio,
Ne preziri odluku Onoga Koji je Gospodar veličanstvenog trona. (Imam El-Haddad)

Ipak, ljudi koji vole, znaju da su osobe koje vole često vrlo osjetljive na neke stvari. Već smo kazali da muževi treba da upućuju komplimente svojim suprugama obraćajući stvarnu pažnju na njih, posebno tokom intimnih trenutaka. Još treba kazati da mnoge žene cijene pokrivač tame i jedino se u mraku, koji sakriva njihove mahane i nedostatke, osjećaju ugodno u intimnim situacijama. Žene su jako osjetljive: znaci starenja fizičke 'nesavršenosti', mali nedostaci kao što su podvoljak, neželjeni 'rezervni šlauf' oko struka, razne vrste tačkica i mrlja su uznemirujući za ženu koliko su to klempave uši, bubuljice, ćelavost, mršavost ili nizak rast za muški ego. Ponekad je tama milostiva prema nama i opušta naše psihičke smetnje.

Kako mogu usrećiti i zadovoljiti svoju ženu?

Važno je da muškarci razume da sve žene nisu iste, već da su, ustvari, individualna živa bića. One nemaju automatske reaktivne mehanizme, već su njihovi odgovori suptilni i bivaju potaknuti svakovrsnim stvarima.
Suprotno veoma raširenom muškom mitu, ljubav koju žena gaji za muškarca nema nikakve veze sa veličinom ili oblikom njegovih intimnih dijelova. Većina žena uopće ne nalaze simpatičnim mušku opsjednutost veličinom, štaviše mogu biti zastrašene nečim što smatraju prevelikim za njih (iako svi znamo da bebe, neke sa glavama veličine grejpfruta moraju izaći iz istog otvora!). U svakom slučaju, sve dok je 'dotični' u uspravljenom položaju duži od 7,5 cm, bit će savršeno u stanju dovesti ženu do orgazma s obzirom da dublji dijelovi vagine nisu posebno osjetljivi.
Što se muškarčevog tijela tiče, neočekivane stvari kao što su oblik njegovih ruku, prefinjenost oblika njegove glave, način na koji stoji ili hoda, njegova bedra, snaga njegovih nogu, njegov vrat ili fine dlačice na njegovom obrazu, mogu više privući ženu nego razmišljanje o stvarnom izgledu njegove seksualne opreme.
U osnovi, ono što najviše privlači ženu je muškarčeva muževnost. To može čak biti i njegova nespretna stidljivost, ili njegova tvrdoglava odlučnost, ili njegova sposobnost da preuzme vodeću ulogu. Zaista, ako je muškarac dobar lider i dominantan partner, najljepša stvar u braku s njim bit će njegova sposobnost da se 'spusti sa visina' i uradi ili kaže stvari samo da bi priuštio zadovoljstvo svojoj supruzi.
Mali poklon, buket cvijeća, je dobar primjer. Žena, ustvari, ne mari za cvijeće ni dvije prebijene pare. Ono što joj daje satisfakciju
jeste pomisao da je njen muškarac stvarno odvojio vrijeme i napor za nju. To je zasigurno jedna od stvari koje će učiniti da ga ona voli dokle god to čini na islamski način, a ne kao mito ih neku drugu varku. "Dajite hedije jedni drugima i voljet ćete jedni druge." (El- Buhari)
Naše knjige bilježe simpatičnu priču o tome kako je Poslanik, a.s., saslušao jedanaest žena. Sve su se žalile na svoje muževe osim jedanaeste, Ummu-Zer'e, koja je kazala: "Nemam riječi da dovoljno pohvalim svoga muža. Moje uši je pokrio naušnicama, a tako me dobro hrani da su moje mršave ruke postale punačke. Ukratko, čini sve da me učini sretnom, i ja jesam sretna. Vrlo sam sretna... S njim razgovaram slobodno i otvoreno i nikad mi ne proturiječi. Ugodno spavam do jutra i jedem ukusna jela." Tada se plemeniti Poslanik obratio Aiši: "Ja sam tebi kao Ebu-Zur'a!"

Važnost ljubaznosti za vašu ženu

Vrlo je preporučljivo za osobu koja se sprema na put kroz nepoznate teritorije da konsultuje kartu. Isto tako, vrlo je preporučljivo svakome ko kani ući u brak prvi put da načelno sazna šta da radi i kako dugo to da radi. Za muslimana muškarca koji sklapa brak (nikah), to je obaveza. Muškarac koji se ženi, vjerovatno već ima predstavu šta ga zadovoljava, i šta je potrebno da uradi ili iskusi, i koliko dugo da bi bio zadovoljen i imao dobar, opuštajući san tokom noći.
On već zna ako nekako bude 'upaljen', a onda bude prisiljen da 'ohladi' ili se 'isključi' i ne bude zadovoljen, da to zahtijeva značajan voljni napor, i da uopće nije prijatno iskustvo.
Zamislite gladnu mačku kojoj je pokazan tanjir pun hrane. Jednom kada vidi i osjeti hranu, mačka će poludjeti ako do nje ne dođe. Vi je možete zadržavati, ali onog momenta kad je pustite, ona će skočiti na hranu. Za nju je savršeno prirodno da se tako ponaša. Možete li zamisliti kako bi bilo nepravedno prema mački kada bi mačku uvijek bilo dozvoljeno da završi s obrokom i jede koliko hoće, dok se njoj uvijek makne tanjir tik nakon što ga počne jesti?
Nikome ko ima kućne ljubimce nikada ne bi palo na pamet da napravi takvu razliku između svoje mačke i mačka. Oni bi odmah primijetili i složili se da je to nedopustiva okrutnost u potpunoj suprotnosti s Božijom voljom, koji je naredio da budemo pažljivi i ljubazni prema svim stvorenjima.
Međutim,ponekad muškarci upravo to rade svojim suprugama, što je užasno zanemarivanje njihovih obaveza. Ponekad ljudska bića postanu slijepa na jedan poseban način - zaborave da i muškarci i žene imaju biološku prirodu, i da je sve njihove potrebe, nagone i intuiciju u njih ugradio njihov dragi Gospodar, Svemilosni Stvoritelj.
Što se seksualnog zadovoljavanja tiče, ako muškarac zna da ga neće biti u stanju postići, vjerovatno će se potruditi da ne dopusti da se njegovo tijelo uopće uzbudi, ili ako je već uzbuđeno, on će vjerovatno naći neki njemu prihvatljiv način da zadovolji svoj probuđeni nagon, makar se ne osjećao sretnim zbog toga.
Allah s.w.t. je stvorio seksualni nagon u nama, i to je vjerovatno najsnažniji od svih nagona koje je On s.w.t. stvorio. On s.w.t. je naumio da taj nagon bude korišten, isto kao što je predvidio i da formiramo sretnu bračnu vezu sa svojim životnim partnerima. Dakle, nema ništa pogrešno u razmišljanju o najboljim načinima da se postigne najviši stupanj bračne sreće.
Sretan i ispunjavajući noćni život vodi ka boljem snu, zadovoljstvu, boljem radu tokom dana, samopouzdanju i nizu drugih koristi. Trebalo bi biti jasno da je sretan seksualni život dio islama u mjeri u kojoj su to namaz i post!

Kako pomoći supruzi da postigne zadovoljenje, mir i ljubav?

Muškarcu je vrlo lahko da se uzbudi i upusti se u seksualnu intimu te da, zahvaljujući uzbuđenosti, sve završi u nekoliko trenutaka. Ako je to tako, žena će vrlo vjerovatno biti frustrirana i nesretna makar nemala hrabrosti ili bila odveć pažljiva ili odveć stidljiva da to kaže.
Ako ste muškarac, i ako ste upravo pročitali prethodni paragraf, i ako ste upravo shvatili da je to ono što vi radite, ali da to svakako ne važi za vašu suprugu, jer ona je savršeno sretna, onda bi bilo dobro da zastanete i provjerite dokaze. Kako često se smije i pokazuje svoje zadovoljstvo? Kako često žuri da te zadovolji raznim malim stvarima? Kako rado ona radi dosadne i neprijatne kućne poslove u tvoje ime?
Ako ima čovjeka koji je voli i pazi, ona će i najdosadnije poslove za njega raditi sa zadovoljstvom! Ali ako joj on ne pridaje pažnju, ona će vremenom biti utučena razočarenjima i gnjevom, i svo zadovoljstvo porodičnog života koje je Allah s.w.t. Svojom milosti predvidio za nas, netragom će nestati.
Neki muškarci sasvim pogrešno vjeruju da nema nikakvog načina da oni budu drugačiji nego što jesu. Ustvari, možda neki od njih misle da je za njihove žene kompliment što se oni mogu tako brzo uzbuditi i svoj nagon tako brzo zadovoljiti. To je bezvezarija. Ako pročitate bilo koji medicinski priručnik o ovom pitanju, otkrit ćete da ako muškarac dostigne orgazam za manje od tri minute od ulaska u svoju ženu, to se smatra 'prijevremenom ejakulacijom', te se smatra nečim što muškarac treba pokušati liječiti.
S medicinske strane, postoje neke korisne kontramjere za ovaj rašireni problem. Pogledajte, naprimjer, islamska pomoćna biljna sredstva navedena u Čištijevom The Traditional Healer (Tradicionalni liječnik) na strani 276 za impotenciju i 278 za prijevremenu ejakulaciju.
Drugi koristan način za rješavanje ovog problema je da podignete važnost vaše intimnosti određujući više vremena za nju umjesto da je ostavite za kraj noći kada ste već iscrpljeni od umora. Vrijedno je prisjetiti se da tradicionalno vrijeme za seks u mnogim muslimanskim društvima nije noć već popodnevni odmor. To nije lahko ako ste na poslu od 9 do 5! Ipak, povremeno možete otići u krevet sat vremena ranije. Vrlo je uvredljivo za suprugu da jedina pažnja koju ona ikada dobija bude iznenadna najava da su strasti njenoga muža probuđene, možda nakon što je sjedio i dokasno gledao TV nakon čega se svalio u krevet da završi 'posao' što je prije moguće i prevrnuo se da spava.
Isto tako, nema opravdanja za korištenje svoje vjerske predanosti kao izgovora za uskraćivanje intimnosti voljenom partneru. Prema Ebu-Sa'du, Poslanik, a.s., jednom je ukorio suprugu Safvan ibn el-Mu'attala zato što je svojom pretjeranom pobožnošću dovodila u pitanje svoj brak. Ona je uobičajavala na noćnom namazu učiti dvije duge sure dok ju je suprug čekao, a često je i postila bez njegove dozvole, što ju je iscrpljivalo i onemogućavalo bilo kakvu šansu za seks tokom dana s obzirom da je seks zabranjen tokom posta. Plemeniti Poslanik je presudio u korist muža, preporučujući joj da svoje učenje svede na jednu suru i da posti samo uz dozvolu muža. Isto tako, kada je Poslanik čuo da njegov asketski drug 'Abdullah ibn 'Amr, ima običaj klanjati po cijelu noć i postiti svaki dan, rekao mu je da ublaži svoje ibadete ukazujući mu da: "Tvoje oko ima pravo kod tebe, tvoji gosti imaju pravo kod tebe, i tvoja supruga ima pravo kod tebe." (El-Buhari)
Ovaj hadis treba uzimati ozbiljno.Mnoge supruge muslimanke u atomskim porodicama dobro znaju šta znače dugi sati samoće dok su njihovi muževi u džamijama, i kako često oni traće vrijeme sa svojim prijateljima (pa i iza jacije kada je ona vrlo kasno) a ponekad u krevet dolaze tek kada supruga već zaspi ili je toliko umorna da više nije zainteresovana!
Praksa plemenitog Poslanika s.a.w.s. je bila da ne ostaje u džamiji ili sa svojim drugovima nakon jacije, već je izlazio iz džamije i vraćao se kući. Sunnet je ići i u krevet ranije, a također i ustati rano.Ako ovo što smo kazali izgleda kao relativno precizan opis onoga kako vi postupate ili razmišljate, onda bi bilo dobro da preispitate svoju savjest! Niko ne sugerira da normalan brak treba biti konstantna fizička gimnastika u svakom dijelu dana, već samo da legitimne potrebe oba partnera moraju biti uzete u obzir.
Dobra supruga muslimanka ce učiniti sve što može da njen muškarac bude sretan i zadovoljan. Dobar muž musliman bi morao znati da ima upravo istu obavezu prema svojoj supruzi.
Ponekad on to ne uspijeva učiniti jer je sebičan čovjek i slab musliman (makar nalazio vremena za svojih pet namaza). Tragično je da, ponekad, muškarci muslimani ne ispunjavaju svoje obaveze jednostavno zbog nepoznavanja svojih obaveza, te tako nepotrebno nanose bol sebi i svojim suprugama. To nije ono što je Allah s.w.t. naumio ni za jedno od njih u njihovom braku, i uz malo znanja i napora stvari se daju ispraviti. Upravo o tome govori ovaj posljednji dio.
Ako muškarac konstantno odbija odgovoriti na dovu svoje supruge za njegovom ljubaznom pažnjom, on mora shvatiti da će na Sudnjem danu morati pružiti odgovor na neka neugodna pitanja i da će knjige biti otvorene i sve kazati - bez obzira kako sramotno to bilo! On može za sebe misliti da je 'najbolji musliman a da nje dokučio značenje riječi Božijeg Poslanka: "Najbolji među vama su oni koji su najljubazniji prema svojim suprugama i porodicama." Zamisli kakav bi to šok bio da na kraju pobožnog života punog molitvi i milostinje otkrijete da ste, ustvari, bili okrutni prema svojoj supruzi sve te godine, i da sada za to treba da odgovarate!
Srećom, svaki dan je novi dan, i nikada nje kasno početi iznova i popraviti stvari. "Pokajanje muslimana se prihvata sve do smrtnog hropca" (El-Hakim, El-Mustedrek).


Nastavit ce se insaAllah....

[Tahirovce]

Mitko ti pojedinim sto se dice da su veliki poznavaoci Islama mozes da drzis predavanja ....

[Unicknnamed]

10.SEKSUALNI PROBLEMI


Što žena osjeća veću želju, bit će poželjnija. (Ibn-Kutejbe,
'Ujunu 'l-ahbar)

Da Allah podari vječni spas i blaženstvo onima koji znaju kako da poljube nježno lice na prefinjen način, da nježno zagrle vitki stas i da u najslađu stidnicu uđu s odgovarajućom vještinom! (Imam Es-Sujuti, Kitabu 'l-idah fi 'ilmi 'n-nikah)

Općerašireno uvjerenje je da seksualni problemi prisutni u društvu generalno ne postoje u muslimanskoj zajednici ili da su vrlo rijetki. Nažalost, poremećaji koje su iskusile mnoge muslimanske porodice u posljednjoj generaciji, učinili su da ova ružičasta procjena obično ne stoji.
Jedan od tih problema kod nekih muževa je zbunjenost time što seks, koji je tako veliki užitak za njih, ne izgleda tako privlačan za njihove supruge. Oni se počinju pitati u čemu je problem s njima. Jesu li to imali nesreću da ožene frigidnu ženu? Ili ona jednostavno ne mari za njega? Sve izgleda tako enigmatično, ali žene i jesu misterija, zar ne?
Siroti muškarci! Odgovor često leži u njihovom nepoznavanju ženske seksualnosti, dok su odgovori na njihova zagonetna pitanja uistinu vrlo jednostavni! One dekadentne senzualne američke žene na filmu ne uživaju u seksu ni više ni manje od najpoštenije djevojke iz nekog muslimanskog sela - Allah s.w.t. je njihove intimne dijelove načinio manje-više istim. To što pravi razliku je ono što muškarac nauči raditi sa njima. Muževi, uglavnom je sve do vas.
Musliman muškarac koji ima namjeru stvoriti sretan brak trebalo bi, kao i sa svim drugim stvarima, početi sa dovom, prepuštanjem Bogu, i dubokim razmišljanjem, ne da bi lakše donio vlastitu odluku već da bi dokučio volju Božiju.
Ustvari, plemeniti Poslanik s.a.w.s. je preporučivao da seksualnu intimu uvijek treba počinjati u atmosferi molitve. On je kazao:
Ako, kada se približiš svome bračnom drugu, kažeš: 'U ime Boga! O Gospodaru, sačuvaj me od šejtana, i sačuvaj od šejtana ono što nam podaruješ', i ako se začne dijete, šejtan mu neće naškoditi. (El-Buhari i Muslim)
Kadi 'Ijad kaže da je Poslanik riječima 'neće mu naškoditi' mislio da ga šejtan neće nadjačati... Nijedan učenjak nikada nije kazao da te riječi treba uzeti doslovno u smislu da takvo dijete nikada neće iskusiti nikakvu štetu, nagovor ili iskušenje od šejtana. (Šerhu Sahih Muslim)
Imam Gazali dalje sugerira da supružnici treba da počnu sa Bismillom i surom Ihlas kako bi uvećali blagoslov svome seksualnom činu. A kada se približavaju orgazmu, tiho treba kazati: "El-Hamdu lillahi 'llezi haleka mine 'l-mai bešeren" (Hvala Allahu koji je ljude iz vode stvorio).
Doktore često pitaju koliko puta sedmično treba imati seks. Nema odgovora na to pitanje. Neke osobe uživaju intimnost tri puta i više na dan, dok su drugi sasvim zadovoljni sa jednim vođenjem ljubavi u petnaest dana pa i rjeđe! Sve zavisi od toga koliko vaša seksualna aktivnost traje, koliko zadovoljstva i užitka pruža i tome slično. (Interesantno je zabilježiti da je halifa Omer smatrao da žena ima pravo na seks jednom u četiri dana, dok je imam Ebu-Talib el- Mekki dodao da "ako muž zna da mu žena treba više, on je obavezan da joj to priušti". (Ez-Zebidi, Ithaf, 5: 373)
Međutim, pošteno je kazati da jedan od razloga zašto se muškarci tako često osjećaju ugroženim i očajnim zbog ženske seksualne nezasitosti i sposobnosti, uopće nije to što su njihove žene preokupirane seksom.
Kada god su žene optužene za to, treba posumnjati u mušku sebičnost ili neznanje. Odveć često kada ti muškarci vode ljubav, oni zadovoljavaju samo sebe i nakon što zadovolje svoje potrebe i ne pokušavaju dovesti ženu do orgazma. Zato žena ostaje 'gladna' i neispunjena i traži drugu priliku kada je muž zasićen i onda biva optužena da je nezasita. To je žalosna ali vrlo česta nepravda. U svakom slučaju, nivo individualnog seksualnog apetita, baš kao i inteligencija, nije izbor pojedinca već uglavnom poklon od Allaha s.w.t.
Kao što je dobro poznato, rani muslimani su seksualnu moć i sposobnost da se zadovolji žena smatrali bitnim dijelom muškosti. Rodica hazreti Aiše, učena i lijepa žena po imenu Aiša, kći Talhina, jednom se udala za pobožnog Omera, sina Ubejdullahovog. Prve bračne noći on je s njom vodio ljubav čak sedam puta, tako da mu je ona ujutro kazala: "Ti si perfektan musliman u svakom pogledu, uključujući i ovaj!"
Takve priče su uobičajene u našoj literaturi. Međutim, jedini pravi dogovor za predanog muslimana na pitanje 'kako često' jeste koliko god je to uredu za vas kao par. To nije isto što i 'kada god je to uredu samo za tebe'. Vi morate uzeti u obzir potrebe i osjećanja vaše supruge, kao što želite da ona vodi računa o vašim.
Na Zapadu, ovo se često ispita prije sklapanja braka pri čemu je ideja vodilja da će ako nađu 'dobrog' seksualnog partnera prije braka smanjiti mogućnost za razočaranje u braku. Međutim, podaci objavljeni 1993. god. pokazuju da je vjerovatnoća razvoda kod osoba koje su živjele skupa prije braka 60% veća nego kod osoba koje nisu. Ustvari, procenat razvoda u sekularnim društvima dokazuje da ideja 'kušanja voda' uopće ne funkcionira. U svakom slučaju, muslimani to ne mogu odobriti, jer naš Gospodar dzelesanuhu nije dopustio fizičku intimnost prije braka. Muslimanski partneri nastoje razumjeti i srediti svoje potrebe čim su to u mogućnosti uraditi, nakon sklapanja braka.
Međutim, razgovor je ponekad tako težak. Stidljive žene će rijetko kazati šta osjećaju o tom pitanju, bilo zbog prirodne pristojnosti ili zbog straha da će njihovi muževi njihove riječi protumačiti kao kriticizam. One ne žele uznemiriti niti povrijediti svoje partnere, ili učiniti da se osjećaju mizerno ili neuspješno.
Cijena koju žena nekad mora platiti za svoju ljubavnu brigu o osjećanjima svoga supruga jeste život 'mačke kojoj uzimaju hranu svaki put kada je počne jesti'.
Nijedan muškarac koji je toga svjestan a ipak nastavlja po starom i zanemaruje to, ne može se smatrati potpunim i dobrim muslimanom. Ustvari, to je jedan oblik ekstremne okrutnosti.
Svaki muškarac treba znati da uprkos raširenim mitovima, vrlo rijetko je potrebno manje od petnaest ili trideset minuta određene seksualne aktivnosti da bi se žena uzbudila i dovela do trenutka kada je njeno fizičko zadovoljstvo na vidiku.
Ne očajavajte! Ovo ne znači da muškarac mora voditi ljubav cijelo to vrijeme; iako neke žene smatraju da bi bilo jako lijepo kada bi to on bio u stanju, druge se zgražavaju na tu pomisao. Postoje druge stvari koje muškarac treba uraditi. Prema imamu El-Gazaliju:
Kada on doživi orgazam (inzal) treba sačekati da i njegova žena također doživi orgazam, jer njen orgazam može doći mnogo sporije. Ako je on uzbudi i probudi njenu želju a onda je napusti, to će je povrijediti, i svaka razlika u njihovim orgazmima će zasigurno proizvesti osjećaj udaljenosti. Istovremeni orgazam bi za nju bio najugodniji, posebno zato što će njen muž biti zaokupljen svojim orgazmom i ona neće biti opterećena svojom stidljivošću. (Ihja, 2: 46)
Sebični moderni ljubavnici bi učinili dobro kada bi poslušali riječi ovog velikog imama napisane prije devet stotina godina!
Ali, pretpostavimo da muž ne može odgoditi orgazam, koji doživljava jako brzo, te njegova supruga uopće ne osjeća užitak u tome. On ne bi smio samo misliti o tom problemu već treba poduzeti odlučne korake da nešto popravi. Jedno vrlo jednostavno rješenje (koje ipak često ne pada na pamet mnogim muškarcima) bilo bi da brzo doživi orgazam, kao i obično, a da onda nakon poticanja svoje supruge dvadesetak minuta dok odmara pokuša ponovo! Ovo treba suprugino dopuštenje jer prvi brzi orgazam za nju može biti bolan.
On ne treba brinuti da drugi put neće uspjeti postići puni užitak. On se može iznenaditi i nemati nikakvih problema da to učini i drugi put, ali se također može desiti da zbog nenaviknutosti na takav redoslijed ovaj put uopće ne doživi užitak zbog čega se može osjećati postiđenim ili misliti da nije uspio. To je, ujedno, vrlo često razlog zašto muškarac koji nije umoran i koga ne sprječava ništa drugo ipak ne pokušava ništa više od svog brzog zadovoljstva. On se boji da bi mogao ne uspjeti i ne shvata da njegova supruga o njegovom pokušaju uopće neće razmišljati na isti način!
Nema veze ako ovoga puta i 'ne uspije' ili 'osjeti frustraciju' i neka se prisjeti da njegova sirota supruga vjerovatno bude frustrirana svaki put kad joj on priđe ako on ejakulira dok se ona još zagrijava! Neka se samo prisjeti zašto pokušava po drugi put - ne da bi zadovoljio sebe, već da bi malo užitka pružio i njoj.
Druga sugestija koja često pomaže je da par prevaziđe svoj stid dovoljno da supruga počne prakticirati tehniku nježnog stezanja njegovog penisa tik ispod glavića, zaustavljajući tako orgazam i produžavajući seksualni čin. Isti efekat će biti postignut ako ugao njegovog penisa bude promijenjen njegovim blagim guranjem nadole gotovo do pozicije u kojoj mu postaje neugodno. Muževo uzbuđenje može biti smanjeno mentalnim naporom: on može pokušati misliti o nečemu potpuno nevezanom za seks.Vješti muževi razvijaju sposobnost odgađanja orgazma jednostavno snagom volje, kazujući sebi odlučno da je prerano. Ustvari, prema imamu Ez-Zebidiju: "Neki snažni muškarci se kontroliraju tako dobro da orgazam doživljavaju samo kada to žele. Šta čovjek može kazati za njih osim da "Allah daje kome hoće šta hoće!" (Ez-Zebidi, Ithaf, 5: 373). Nepotrebno je naglašavati da ova rijetka sposobnost zahtijeva mnogo vježbe. Život pun duhovnog nastojanja i molitve ce pomoći da se osigura disciplina potrebna za takvo što.
Postoji i jedno psihološko rješenje koje se može koristiti u kombinaciji sa ovim tehnikama. Ono se može naći u tradicionalnoj islamskoj medicini, koja propisuje lepezu prirodnih pomagala za povećanje ženskog seksualnog užitka i time za ubrzanje orgazma. (Vidi Čištijev Traditional Healer, str. 285-93).
Najčešća popularna alternativa je da muž svoju suprugu do orgazma dovede milovanjem. Ovdje je potrebno biti osjetljiv i pravilno procijeniti jer vrlo često supruga nije uopće raspoložena, ili ima bolove, ili je odveć umorna za seks, u kom će slučaju normalan brz seksualni čin njenog supruga biti sasvim dovoljan.
Neki neiskusni muževi ne shvataju da mnoge žene ne mogu uopće dostići orgazam ako ih muž ne miluje. Muž mora biti u stanju intimno dodirnuti svoju suprugu rukom. Za neke žene to je jedini način da postignu zadovoljenje. Muž (koji obično dobro zna da žena ima klitoris, makar i ne bio siguran šta da čini s njim!) treba da zna da nije dovoljno da ga jednostavno pritisne nečim kao što je njegovo stopalo opasano oko nje ili njegovo koljeno.
Većina muškaraca obično brzo shvate tehniku stimuliranja ženskih grudi i posebno bradavica, poljupcima ili svojim prstima, što je učinkovit ali tek pomoćni način da se ženi pomogne da doživi orgazam. Zamislite ga kako pokušava milovati njene grudi stopalom ili koljenom! Potpuno isto vrijedi za klitoris. To je mnogo osjetljivije područje, treba biti tretirano s velikom pažnjom, i ako je milovano kako valja (što se postiže praksom i komunikacijom sa suprugom), to će obično vrlo brzo suprugu učiniti spremnom ili će je dovesti do orgazma. Muškarci, svakako, treba da se prisjete da ako miluju svoje supruge na pogrešan način ili po pogrešnom mjestu, to će ih prije povrijediti nego što de im priuštiti užitak. Dakle, osjetilnost, komuniciranje i praksa su ovdje od bitnog značaja.
Nekima se u početku možda neće svidjeti ideja da koriste svoje prste, ali treba znati da ne postoji islamska zapreka za to. Imama Ebu-Hanifu su jednom pitali da li muž može dodirivati intimne dijelove svoje supruge i obratno, pa je odgovorio: "Nema ništa grješno u tome i ja se nadam da će njihova nagrada biti velika." (Ez-Zebidi, Ithaf, 5: 331.)
Jednom kad se ovo savlada vrijedno je znati da većina žena također ima i treće vrlo osjetljivo područje ('G-tačku' unutar vagine,ali ne duboko, već nekoliko centimetara unutra na gornjem zidu. To je jedan od razloga zašto veličina muževog penisa nije posebno važna za ženu jer jako ih malo osjeća neko značajnije uzbuđenje u dubini vagine u blizini maternice. G-tačka uvijek daje veliki užitak ako se miluje prstima ili ako je penis postavljen pod odgovarajućim uglom. Ako se supruga premiješta tokom seksa, to može biti zato što pokušava da vas dovede u poziciju kojom će to ostvariti.
Da biste našli G-tačku, uvedite kažiprst u vaginu i oslonite vrh prsta na prednji zid otprilike na dvije trećine puta vaginom do cerviksa (vrata maternice). Trebalo biste da osjetite skupinu mišića koji su kadri oduprijeti se čvrstom ali nježnom pritisku.
Pronalazak G-tačke može značajno povećati seksualni užitak žene i omogučiti joj da iskusi mnogo brži i intenzivniji orgazam.
To bi mogao biti jedan od razloga zašto je Poslanik, a.s., stao u odbranu prava muža da 'svojoj njivi' priđe odstraga, jer ta pozicija često ženi pruža više užitka nego poza 'licem u lice'. Postoje, međutim, i mnoge druge poze koje je ulema preporučivala. Jedna je poznata kao 'makazice', pri kojoj muž i supruga čine ugao. Neki uživaju kada je 'žena gore', pri čemu ona može biti okrenuta njemu ili u suprotnu stranu. Svaka pozicija koja omogućava mužu da dodiruje osjetilne zone svoje supruge svojim prstima dok je još u njoj, ženi će donijeti mnogo više užitka, a poza 'licem u lice' kada je žena ispod, jedna je od poza gdje je takvo milovanje vrlo teško izvodivo.
Trebalo bi biti jasno da tjelesni oblici supružnika treba da budu uzeti u obzir pri pronalasku najbolje poze. Ako je muž mršav, on vjerovatno ne može ni zamisliti probleme koje susreće njegov gojazni prijatelj. Muž treba da se ugodno uklopi u oblik ženinih bedara kako bi ostvario dobar kontakt. Ako je čovjek krupnih kostiju, ih nešto deblji, direktna 'licem u lice' pozicija uopće neće odgovarati nijednom od njih i, ustvari, može biti bolna za ženu. Oni treba da probaju neke druge načine zbližavanja.
Imajte na umu, također, da ako se supruga stidi zbog svojih grudi, velike su šanse da će biti još stidljivija kad su u pitanju intimniji dijelovi njenog tijela. Prevazilaženje svojih osjećanja a zatim i nježno tretiranje njene stidljivosti je nešto što bi inteligentan i uspješan muž-musliman trebalo da zna.
Kao što smo ranije ukazali, jasno je da muž ne treba skočiti u akciju punom snagom i očekivati njenu trenutačnu predaju ako ne i ekstazu, kao što se često prikazuje na filmovima. Erotski i porno filmovi, iako pokazuju golotinju i seksualni čin uz šokantne detalje, ne prikazuju stvarni i realistični seks. To bi bilo dosadno, jer sjetite se da ženi u prosjeku treba više od petnaest minuta za bilo šta. Imajte na umu da glumice ne prikazuju 'stvarni život'. One nisu tu da prikažu stvarnost bračnog života, one su samo prostitutke ili 'prostitutke za oči', čiji je posao fantazija a ne stvarnost.
Žene su krajnje osjetljive i nježne, i muž će je samo povrijediti i biti odbijen ili u najboljem slučaju 'toleriran' a ne i 'uživan' ako je grub i ako je zlostavlja. Nježnost postiže sve! Počni u prvoj a ne u četvrtoj brzini. Ako muž krene polahko i pažjivo prema ženi muslimanki koju voli, i postepeno pojačava svoju uzbuđenost, vrlo brzo će biti zadovoljan da vidi njen sretan odgovor. A kakvu će to razliku načiniti za brak, ne treba se ni pitati!Neki muškarci prožive svoj cijeli bračni život ugrubo i nespretno, nikad ne otkrivši da je vođenje ljubavi jedna posebna vrsta talenta. Kao rezultat toga oni nikada nisu uživali u iskustvu vođenja ljubavi sa potpuno uzbuđenom ženom. Kada je žena potpuno uzbuđena, ona ne može kontrolisati ustreptale pokrete, poznate kao kabd, koje čini njena vagina. Neki muškarci to nikada ne otkriju, žalosna i nepotrebna tragedija.
Ranije smo vidjeli da mnoge žene trebaju posebno milovanje rukom njihovih erogenih zona da bi ostale uzbuđene tokom cijelog vođenja ljubavi i doživjele orgazam. To može zahtijevati omanje žrtve i nelagode na muževljevoj strani, ako se ne uspije nekako ugodno namjestiti i posebno ako je i sam skrhan svojim orgazmom. No, ne brinite! Nijedna žena ne očekuje od svoga muža da u svakom trenutku bude spreman zadovoljiti je, jer bi tada bila podjednako sebična kao i muž koji nikad ne misli na to. To je nešto oko čega se par vremenom sporazumi.
Muž musliman će se potruditi da otkrije šta je to što ona voli i, ako je moguće, pokušati to činiti kada i sam doživljava orgazam. Najljepša i najuzbudljivija seksualna veza je ona u kojoj partneri toliko upoznaju jedno drugo i tako se uvježbaju da mogu postići orgazam istovremeno, mada to zahtijeva veliku vještinu i umijeće. Ako iz nekog razloga to nije moguće postići, onda muž treba nastaviti činiti ono što ona voli nakon što sam završi dok i ona ne doživi što i on. Mnogo veće zadovoljstvo će mu pružiti da prvo nju dovede do orgazma, prije nego sam eksplodira. Već smo vidjeli koliku pažnju imam El-Gazali posvećuje istovremenom orgazmu te da 'se on ne bi trebao zadovoljiti njome prije nego sobom zadovolji nju'. No, bez obzira šta se desilo, jednom kada muž dostigne orgazam, on ne bi smio samo sići i otići u kupatilo a nju ostaviti u totalnom beznađu, s visokim pritiskom i u šoku!
Za postizanje istovremenog orgazma je potrebno mnogo prakse i umijeća i nekim parovima to nikada ne pođe za rukom. Međutim, El-Gazali je skrenuo pažnju na vrlo važno pitanje kada je spomenuo ženin stid u slučaju da je muž zadovoljava nakon što je sam doživio orgazam. Sasvim je prirodno da muškarac odmah izgubi svaki interes za seks i da želi otići i zaspati tako da sirota žena osjeća da ona mora iritirati njega i uznemiravati ga da bi dobila svoje islamsko pravo. Jednom kada ovako uznemirujuće misli uđu u njenu glavu, one samo više usporavaju nadolazak orgazma, a mogu ga i u potpunosti onemogućiti, proizvodeći tako stvarnu psihološku ranu. Otuda je vrlo žalosna ali česta pojava kod žena koje su vrlo pažljive prema osjećanjima svojih muževa da lažiraju orgazam i potom postanu tako frustrirane da počnu masturbirati iza njihovih leđa. Bez obzira kako pokušavala, razočaranje i ogorčenost će biti teško izbjeći a to su dva najrazornija protivbračna oružja u šejtanovom arsenalu.
Većina udatih žena odveć dobro zna kako teško i ponižavajuće može biti pokušati tražiti fizičku satisfakciju od umornog muža koji je upravo zadovoljio sebe, i koji se odmah okrenuo na drugu stranu i zaspao i još možda bezbrižno i neznalački pretpostavlja da je ono što je uradio i nju zadovoljilo. (Vodili smo ljubav, zar ne? Možeš li se ti ikada zadovoljiti?) Mnoge supruge nalaze potpuno nemogućim urazumiti svoje muževe da shvate stvarno stanje stvari.
Mnogi muškarci, čini se, ne razumiju da jako malo žena može postići bilo kakvo fizičko zadovoljenje iz jednostavnog animalnog čina stavljanja penisa u vaginu. Allah s.w.t. ih jednostavno nije takvima stvorio. To je možda dovoljno za muškarca, ali to gotovo nikada nije dovoljno za ženu. Jasno, da je Allah s.w.t. htio da se seksualni čin svede samo na to, On ne bi ni stvorio ostatak ženskog aparata. Sama po sebi, vagina gotovo nikad ne donosi zadovoljenje osim gdje muž može izdržati zaista dugo - što je prava rijetkost.
To znači da ako muž nije dovoljno snažan da savlada svoj stid i dotakne svoju suprugu, njegov stid ne samo da neće biti vrlina, već će postati direktni uzrok bračne okrutnosti.
Još jedan način da se poveća ženina frustracija je da par izgubi kontakt, ili da muž 'izađe' i ejakulira izvan supruginog tijela, ili da muž nastoji zadovoljiti se a da uopće ne uđe u vaginu. To može biti jedan od načina kontracepcije, ali je to vrlo frustrirajuće za ženu i predstavlja još jedan razarač bračnog užitka i harmonije. Plemeniti Poslanik s.a.w.s je rekao da to može biti učinjeno samo uz dozvolu supruge.
Ako muž namjerno ejakulira izvan ženine vagine, u čemu neki muškarci uživaju, on treba znati da to nije puni snošaj i možda uopće nije priuštio nikakav užitak supruzi, iako je ona to prihvatila i iako joj je stalo da ga zadovolji. Svrha braka je izgubljena ako supružnici jedno kod drugog ne uspiju zadovoljiti prirodnu glad koju je Allah s.w.t. stvorio.
Pravni aspekt 'coitus interruptusa' (povlačenje iz vagine prije ejakulacije) u Objavljenom zakonu je vrlo kompleksan.
Hanbelijski pravnici smatraju da muž ne treba supruginu dozvolu a na osnovu pretpostavke da ona nema pravo na njegovu ejakulaciju. Međutim, Ibn-Kudame el-Makdisi, predstavnik 'tvrde' linije ovog mezheba tvrdi da je dobijanje njene dozvole pohvaljeno radi dobrohotnosti. Hanefije smatraju da supruga mora dati dozvolu, osim u vrlo teškim vremenima kada je vrlo vjerovatno da će dijete
koje bude začeto živjeti u veoma mizernim uvjetima, tada je dozvoljeno mužu da koristi kontracepciju i bez njenog dopuštenja. Malikijska škola dopušta da supruga traži i uzme novčanu naknadu kao cijenu za svoju dozvolu! Šafije smatraju da se ženin pristanak može postaviti kao preduvjet bračnog ugovora, nakon čega ona nema pravo žalbe.Konačno, dobar edeb je također nužan nakon vođenja ljubavi. Posebno je važno da to muž ima na umu ako želi imati sretnu suprugu. Sjetimo se da je njegova temeljna potreba poštovanje, dok je njena ljubav. Kao što bi muškarac mrzio da bude ismijan zbog svojih seksualnih nesposobnosti,tako i žena mrzi da bude 'iskorištena' a onda ostavljena bez riječi ljubavi.
Ispravno islamsko ponašanje za muža je da ostane sa svojom suprugom neko vrijeme u zagrljaju i provjeri da je sretna, da joj kaže da je voli, i u srcu se zahvali Allahu s.w.t. na svojoj sreći i dobroj sudbini.

Zaključak

Jednom kada seks postane domaća zadaća i obaveza, brak je na putu u smrt. Ako muževa nastojanja u stvarnosti ženi nanose bol i gađenje, ona će brzo početi izbjegavati intimnost u potpunosti, i koristit će svaki izgovor da je izbjegne. Glavobolje, slabo srce, reumatizam ..., što zamislite, ona će imati.
Ustvari, dobar seksualni život je toliko dobar za vas da će pomoći u liječenju svih tih problema s obzirom da je to zdrava aktivnost koja pojačava srčani ritam, nadražuje pluća, rasterećuje um od različitih problema, i donosi duhovnu potpunost, smirenost i zadovoljstvo. Pažljiv muž musliman brzo naući kako da usreći svoju suprugu, i čineći to on odbija da bude uzrujan i prenapet zbog svoga vlastitog učinka. Dobra supruga muslirnanka nikada neće prezirati svoga muža zbog njegovog spolovila ili pomanjkanja stručnosti sve dok je on voli i dok je pažljiv prema njoj. A ako su i jedno i drugo prvi put u braku, nijedno neće imati ranijeg iskustva s kojim bi poredili svoje novo bračno iskustvo.
Ako se želi postići da dobar muslimanski brak bude sadaka za supružnike i da s njim bude Allah s.w.t. zadovoljan, onda nema smisla da neko kipti od frustracija i na kraju 'pukne'. Oboje bi trebalo da pronađu pristojne načine da onom drugom pošalju 'povratnu informaciju', koja neće biti protumačena kao kriticizam, nezadovoljstvo ili neprijateljstvo (u što to obično izraste ako se ostavi da fermentira dovoljno dugo), već kao jedini način da učimo i zrijemo skupa, kako Allah s.w.t. i želi da budemo.
---------------------------------------------------------------------------
Neka mi Allah s.w.t.oprosti zbog pisanja tema koje su osjetljive i privatne, i što o njima pisem na način koji neki mogu smatrati neispravnim i prezrenim. Ali ja znam da mnogi muslimani pitaju danas o ovim stvarima, a sunnet je korisno znanje učiniti dostupnim, ma kakvo ono bilo.

Uzvišeni Allah s.w.t. je odredio da stvorenja budu stvorena u parovima i da jedno drugo nadopunjavaju u harmoniji.U svemu tome je želio samo sreću i mir za nas. Prema tome, svoje napore da stvorimo sretne i ispunjene brakove po mjeri Onoga u Čijoj su 'ruci' naše duše, treba smatrati svojim džihadom. Neka sve što činimo bude Njemu na zadovoljstvo, i neka nas blagoslovi i podari nam sreću, smirenost i savršenstvo. Amin.

--------------------------------------------------------------------------

Nastavit ce se insaAllah.....

[Unicknnamed]

11.KRATKA BRAČNA ABECEDA

Traženje znanja je obaveza svakog muslimana. (Ibn-Madže) Nećete biti pravi vjernici dok se ne budete voljeli. (Muslim)

ABORTUS. Poslanik, a.s., je vjerovao da svako začeto dijete ima pravo na život, a u Kur'anu postoje izričiti ajeti protiv ubijanja diece. "I djecu svoju zbog siromaštva ne ubijajte! Pa Mi i vas i njih hranimo! " (6: 151)
Svako ljudsko biće ima živu dušu i treba biti voljeno, poštovano i imati svoje odgovarajuće mjesto u porodici. Muslimanski pravnici su jedinstvenoga stava da nakon što Allah dz.s. udahne dušu u fetus, nije dozvolleno ubijati ga. Nerođeno dijete ima zakonska prava, zavisno od toga da li je bilo formirano i pokazivalo znake neovisnog života. Ako jeste i neko povrijedi trudnu ženu zbog čega ona potom pobaci to dijete, osoba koja ju je napala morat će platiti punu krvarinu (dija) kao da je riječ o odrasloj osobi. Fetus također može naslijediti. 'Formiranom' fetusu se klanja dženaza i nadijeva mu se ime. Ako fetus nije 'formiran', zabranjeno mu je klanjati dženazu. Većina pravnika smatraju da duša ne ulazi u nerođenu bebu dok ne bude 'udahnuta' (nefhu 'r-ruh) u 16. sedmici trudnoće, a ako je abortus apsolutno nužan, on mora biti izveden prije tog vremena. Hanefije dozvoljavaju abortus do kraja četvrtog mjeseca.Drugi,posebno malikijski pravnici,smatraju da je nemoguće dokazati kada duša ulazi u fetus i zato u potpunosti zabranjuju abortus.
Nakon 'udahnjivanja duše', abortus je dozvoljen samo ako trudnoća ugrožava majčin život zbog principa da postojeći život majke ima prednost nad potencijalnim životom nerođenog djeteta.
Ležeran odnos prema abortusu razvijen je u nekoliko zemalja gdje se on koristi rutinski kad god kontracepcija ne uspije zaustaviti začeće. Sada se, međutim, sve više shvata da mnoge žene koje abortiraju kako bi riješile problem, kasnije završe sa brojnim psihološkim problemima kao rezultat osjećaja krivice i tuge zbog uništavanja svoga nerođenog djeteta.

AIDS. Ova užasna bolest se prenosi seksom ili upotrebom zaraženih šprica. Većina žrtava su homoseksualci, ali se ona danas sve više širi i među heteroseksualnom populacijom, a neka nesretna djeca se rađaju sa njom. Jedina zaštita je da u brak uđete bez ranijeg nedozvoljenog seksualnog kontakta i da ostanete vjerni svome partneru. Plemeniti Poslanik s.a.w.s. je primijetio:“Nikada se nemoral u jednom narodu javno ne raširi a da se među njim ne pojave bolesti nepoznate njihovim precima.” (Malik u Muvetta'u)
Gotovo da je suvišno napominjati da muškarci i žene koji su se vratili islamu ili su ga prihvatili nakon promiskuitetnog života treba da naprave AIDS-test prije nego sklope brak.

ANALNI ODNOS. Neki ljudi nalaze u tome zadovoljstvo iako to nije slučaj s većinom žena i jako su zahvalne što se Poslanik, a.s., snažno izjasnio protiv toga. Ebu-Hurejre r.a. prenosi da je rekao: "Nemojte imati analni odnos sa ženama!" (Et-Tirmizi) i "Allah neće pogledati u lice onoga ko je počinio sodomiju sa svojom suprugom." (Ibn-Madže)
Ova praksa je, čini se, vrlo raširena u nekim društvima i za žene je vrlo traumatično da na nju moraju pristati. To se koristi i kao kontraceptivni metod, način očuvanja djevojčine nevinosti, ili kao novi metod snošaja u kanalu 'tješnjem' od vagine.Prema hanbelijskom učenjaku lbnu'l-Kajjimu:Pravo je žene da njen muž sa njom ima prirodne seksualne odnose. Čineći sodomiju on joj uskraćuje njeno pravo te propušta da zadovolji njenu seksualnu požudu... Ona nije stvorena za taj prljavi akt. Zato svi oni koji izbjegavaju prirodni način i upuštaju se u neprirodne radnje zanemaruju Allahovu mudrost i Njegov zakon. (Ibnu'l-Kajjim, Zadu 'l- me'ad)Treba biti sasvim jasno da kada je Poslanik, a.s., dopustio 'odnos odstraga', on nije mislio na analni odnos, već vaginalni odnos otraga. Nema, međutim, ništa loše u uživanju okolnih dijelova. Imam Ez-Zebidi kaže: "Dozvoljeno je uživati u zadnjici bez ulaska u analni otvor jer su svi dijelovi ženinog tijela, s tim izuzetkom, dozvoljeni mužu." (Ithafu 's-sadeti 'l-muttekin, 5: 331)

APSTINENCIJA. Ponekad bračni par odluči da neko vrijeme živi bez seksa. To generalno nije preporučivo u braku jer može dovesti do niza problema i psihičkih smetnji. Ako obje strane žele odmoriti od seksa, onda je to njihovo pravo. Svakako, obje se strane moraju složiti jer šerijat zabranjuje jednom partneru da odbaci seks bez pristanke druge strane. Postoji opasnost, međutim, da bračne veze neće biti nastavljene i onda će muža i suprugu privući druge osobe. Islam je oprezan i nastoji preduprijediti preljubu, te otuda apstinenciju smatra nepotrebnim poticajem za iskušenje.
“Allah želi da vam olakša, a ne želi da vam oteža,...” (Kur an,
2: 185)
Kada je Selman el-Farisi posjetio Ebu 'd-Derda'a i vidio da je njegova žena počela zapostavljati sebe jer je bila tako potištena zbog pomanjkanja interesovanja njenog muža za nju, rekao mu je: "Ti imaš obaveze prema Allahu, all i prema svojoj ženi i djeci. Zato pokušaj ispuniti sve svoje obaveze. Ispunjenje jedne obaveze ne bi smjelo dovesti do zapostavljanja ostalih." Kada je Poslanik, a.s., obaviješten o ovome, rekao je da je Selman bio u pravu. (El-Buhari)

ARBITRAŽA (tahkim). U slučajevima kada bračni par nije u stanju sam riješiti spor, korisno je spor iznijeti na arbitražu. Časni Kur'an objašnjava kako to treba učiniti: "Ako se pribojavate raskola među supružnicima, vi pošaljite presuditelja jednoga iz porodice njegove i presuditelja jednoga iz porodice njezine! Pa ako supružnici požele izmirenje, Allah će njima dvoma dati sreće! Allah je doista sveznajući i obaviješten." (Kur'an, 4: 35)

BIJELE LAŽI. Plemeniti Poslanik je bio realističan. Tako je dopustio korištenje laži u dva slučaja: mužu da bi umirio svoju suprugu i čovjeku da bi izmirio zavađene osobe. (Ustvari, u hadisu se spominju tri slučaja: dva gore navedena i slućaj rata.)

CELIBAT. Praksa Božijeg Poslanika, a.s., je brak i on je totalni celibat smatrao neprirodnim i protivnim volji Božijoj. Enes ibn Malik prenosi slučaj čovjeka koji je zaključio da je brak izvor svih problema, pa je odlučio da se ne ženi već da život provede u ibadetu. Kada je Poslanik, a.s., čuo za to, rekao je:“Tako mi Allaha, ja postim dobrovoljni post ali neke dane i ne postim; i ja klanjam noću ali i spavam, i ja sam oženjen i to je moja praksa. Ko god odbaci moju praksu, nije od mene.” (El-Buhari)
U drugom hadisu Poslanik, a.s., kaže:“O mladići! Ko god od vas ima uvjete, neka se oženi, jer tako će lakše ćuvati svoj pogled i svoje intimne dijelove, a ko nema, neka posti jer je to jedna vrsta kastracije.” (Muslim)
Aiša r.a. je prenijela da je još rekao: "Brak je moja praksa (sunnet), pa ko odbaci moju praksu,nije od mene." (Muslim) Imam El-Gazali, pak, o celibatu kaže:Ko god odbija da stupi u brak izbjegava svoje obaveze, traći svoje sjeme i ostavlja neiskorištenim alate koje je Allah s.w.t. stvorio. Takav griješi u odnosu na svrhu stvaranja i mudrost vidljivu u dokazima prirodnoga poretka. Čovjek koji odbija da se oženi, dovodi u pitanje lanac egzistencije, dotad neprekinuti lanac koji vezuje njegovu egzistenciju sa Ademovom.
A jednom ga je neoženjeni mladić pitao: "Šta da izaberem: Brak ih potpunu predanost Bogu?" Odgovorio mu je: "Oboje."
Bilježi se da se pobožni neženja Bišr el-Hafi nakon smrti pojavio nekome u snu, pa ga je ovaj pitao: "Kako te Gospodar dočekao?" Odgovorio je: "Dat mi je visok stepen u džennetskim baščama i dozvoljeno mi je da vidim stepene poslanika, ali nikada nisam dostigao redove oženjenih." Kada je upitan šta se desilo sa Ebu-Nasrom et-Temmarom, rekao je: "On je uzdignut sedamdeset stepeni iznad mene." Ljudi su bili iznenađeni, pa su pitali kako je to moguće a on je objasnio: "To je postigao svojom strpljivošću sa svojim malim kćerima i porodičnim obavezama."
Celibat neoženjenih i neudavanih treba riješiti sklapanjem braka sa nekim pogodnim čim prije, u ovisnosti od finansijskih mogućnosti, a razvedeni i udovice treba opet da pokušaju sklopiti brak.

COITUS INTERRUPTUS. Neke osobe koriste prekidanje snošaja tik prije nego muž ejakulira ili 'coitus interruptus' kao oblik kontrole rađanja. To je vrlo nepouzdan metod. Plemeniti Poslanik s.a.w.s. je to dozvolio kao oblik kontracepcije ali samo uz pristanak supruge.
Neki muškarci su to prakticirali kada su njihove supruge dojile djecu kako ne bi rizikovali trudnoću i tako naškodili bebi. Drugi su ga koristili kada su njihove supruge bile trudne zbog sujevjerja da će u suprotnom povrijediti nerođeno dijete. (Ustvari, ne postoji dokaz da je seks u trudnoći opasan po plod). Usama prenosi da je neki čovjek jednom došao Poslaniku, a.s., i rekao: "Božiji Poslaniče, ja se povlačim iz svoje žene tokom seksualnog odnosa." Poslanik, a.s., je upitao za razlog a on je kazao da se boji da će naškoditi djetetu koje je žena nosila. Poslanik, a.s., tada odgovori: "Da u tome ima ikakve istine i Perzijanci i Bizantinci bi osjetili posljedice." (Muslim)
Halifa Omer je smatrao da to nikada ne treba činiti bez ženinog pristanka, a muslimanski učenjaci drže da se to odnosi na sve oblike kontracepcije.

ČISTOĆA. Ovo je jedan od osnovnih aspekata islama i poredi se sa polovinom vjere. (Hadis prenosi Ibn-Hanbel). Ona je zasigurno od velikog značaja u braku, kao što smo vidjeli u 10. poglavlju. Plemeniti Poslanik je preporučio deset stvari kao prirodne (fitra):Potkresivanje brkova, puštanje brade, upotreba misvaka za čišćenje zuba, čišćenje nosa, podrezivanje nokata, pranje prostora između prstiju, uklanjanje dlačica ispod pazuha i sa stidnih mjesta, pranje uprljanih mjesta nakon obavljene nužde i ispiranje usta. (Muslim)
Neke osobe treba podsjetiti na jedan očit princip lijepog odgoja (edeba), da sve ovo ne treba raditi u javnosti. Oni koji su uklonili veliku količinu dlaka u kadi, treba da imaju na umu da bi to moglo začepiti odvod.Poslaniku najdraži metod odlaganja uklonjenih dlaka i odsječenih nokata je bilo spaljivanje ili zakopavanje s obzirom da su to dijelovi ljudskog tijela i ne bi trebalo da budu odloženi sa ostalim smećem i prljavštinom. Vidi i 'Pranje'.

DJECA. Djeca uvijek treba da su dobrodošla i poželjna. Neodgovorno je na svijet donijeti djecu koja će biti povrijeđena jer nisu željena. To je jedna od stvari o kojoj treba najpažljivije razmisliti čak i prije stupanja u brak jer je vrlo lahko zatrudnjeti, čak i u prvoj bračnoj noći, a i porodice oba bračna druga mogu insistirati da imate djecu čim prije.

DOMAĆICA. Nikada ne recite da je neka žena 'samo' domaćica. To razdražuje svaku ženu. To je ogroman, zahtjevan posao od po šesnaest sati na dan, ponekad bez pauze, za koji nema penzionerskog doba! On zahtijeva inteligenciju, planiranje, ljubav i vještinu, i o njemu nikada ne treba razmišljati kao o inferiornom poslu u odnosu na 'stvarne' poslove izvan kuće. Ustvari, on je obično teži! Ako je muž toliko sretan da ima domaćicu, on je treba cijeniti kao jednu od najvećih životnih riznica. Sunnet plemenitog Poslanika s.a.w.s. je bio da s radošću pomaže svojim suprugama. Pomagao im je oko 'najdosadnijih' kućnih poslova i duboko cijenio i poštivao svoje žene. (Vidi strane 24 i 63).

DOMINIRAJUĆI MUŠKARCI U KREVETU. Većina žena u principu voli da su njihovi muževi dominantni sve dok znaju da neće biti prisiljene učiniti nešto što ne žele. Mnoge supruge uživaju u pomalo 'gruboj' seksualnoj igri, da budu 'prisiljene' (u situaciji pretendiranja) da udovolje muževim željama. Nekima to godi! Neke čak uživaju i da budu blago udarene ako se opiru. Međutim, imajte na umu da druge žene to uopće ne vole. Uopće nije mudro pretpostavljati da kada vaša supruga kaže NE, misli DA. Svaki muškarac ima pravo da bude vodeći partner u braku, i jako je malo žena koje stvarno cijene 'mehke' muškarce, iako to možda nikada ne bi priznale! Međutim, muškarci uvijek treba da su oprezni i pažljivi gdje da povuku crtu kako ne bi povrijedili svoje supruge. Uvijek postoji razlika između zabave i okrutnosti, a islam ne ostavlja nimalo prostora torturi i zlostavljanju.

DŽUNUPLUK (dženabet). Stanje između ejakulacije ili seksualnog odnosa (penetracije) i gusla, kupanja. Dozvoljeno je spavati, jesti i raditi većinu običnih stvari u takvom stanju, ali nije dozvoljeno doticati Kur'an niti spominjati svete riječi i fraze više nego je apsolutno potrebno.

EGO (nefs). To je najveći problem uopće! Ništa u islamu nije lahko ako niske i sebične strasti nefsa nisu pod kontrolom. Sreća i ispunjenje u braku su rezultat žrtava koje činimo zarad supružnika i djece, a takve žrtve će biti bolne i možda nemoguće ako nečiji ego redovno odnosi pobjedu u borbi sa razumom ('akl) i duhom (ruh).Brojni su načini za kontroliranje i slabljenje nefsa. Prvi korak je praćenje njegovih aktivnosti i uskraćivanje onih stvari za koje je jako vezan kao što su lijenost, sumnjičavost, pa čak i neke vrste hrane i televizijskih programa. Post može biti od velike pomoći u toj borbi. Također je važno da na kraju dana razmislite o svojim postupcima toga dana i vidite kako možete ispraviti očite greške i sebično ponašanje. Obavljanje namaza na početku njegovog vremena i redovno učenje časnog Kur'ana i zikra (vird ili vazife) također ce pomoći u sputavanju ega i zamjenjivanju njegove tame svjetlom i olakšanjem u srcu.
“A što se tiče onoga ko se bude pred Gospodarom svojim bojao stajanja, i dušu (nefs) od strasti uzdržao, zbilja, džennet bit će prebivalište njegovo!” (Kur'an, 79: 40-41)

FANTAZIJE.Gotovo svako ima fantazije.Seksualne fantazije u snu nisu grješne, već samo one koje su posljedica svjesne, namjerne imaginacije. Niko neće biti pozvan na odgovornost zbog sadržaja svojih snova jer je to izvan ljudske kontrole. Fantazije su štetne samo ako postanu glavni dio vašeg budnog života tako da nanose štetu vašem partneru ili se pretvore u opsesiju koja normalne odnose čini teškim.Dobar musliman de svakako pokušati da živi u stvarnosti a ne u fantazijama. On ili ona će pokušati da izbjegnu svjesno fantaziranje o onome što je zabranjeno u islamu, makar razmišljanje o nečemu bez izvršenja ne bilo smatrano grijehom. Fantazije ponekad mogu biti korisne kao mentalni stimulansi kada brak počinje da bude dosadan. Ali nije uvijek dobra ideja svoje fantazije otkrivati vašim partnerima jer vam se mogu dobro ismijati ili, još gore, osjetiti se ugroženim zbog njih ako pomisle da supružniku postaje dosadno ili da se razorčarao.

FRIGIDNOST. Žene se čine frigidnim kada ne žele voditi ljubav sa svojim muževima. To se obično ne dešava zato što su frigidne, već zato što zbog nečega nisu zadovoljne svojim partnerom. Razlog tome može biti to što muž uvijek čeka dok žena bude dobro umorna, ili joj se zadrijema, ili zato što nije posebno čist, ili zato što mu zadah iz usta zaudara, ili zato što ne pazi da svoju suprugu pripremi za vođenje ljubavi, ili to što je seks postao bolan za suprugu ili rutina. Obaveza je muža muslimana da bude osjetljiv za potrebe svoje supruge i da reaguje blagovremeno. (Prisjetite se, kada vaša supruga ne želi s vama razgovarati, ona vam pokušava nešto kazati!). Kada bi muškarci razgovarali sa svojim suprugama i saslušali ono što im one imaju kazati, mnogo ženske frigidnosti bi vjerovatno bilo poraženo jednom zauvijek!

GAZANJE. Gazanje je jedan oblik masaže pri kojoj jedan partner legne licem okrenutim nadolje a drugi 'hoda' po njemu gore-dolje. To je vrlo ugodno i korisno, ali budite oprezni jer tu vještinu valja savladati. Obično se uspješno može gazati po ramenima, donjem dijelu leđa, debelom mesu i bedrima. Uzmite nekoga da vas nauči, ili ako nemate nikoga, kupite knjigu o masaži. Osoba koja'gazi' obično se oslanja o sto ili ima motku (a može i metla sa drškom) pomoću koje održava ravnotežu.

GLJIVIČNA INFEKCIJA VAGINE (Thrush). U slučaju gljivične infekcije ženskog spolnog organa Canesten HC krema, koja se može nabaviti u svakoj apoteci, brzo de riješiti problem. I muž treba biti tretiran jer je moguće da je i on zaražen, u kom slučaju može imati simptome nalik simptomima prehlade.

GOVOR O INTIMNIM STVARIMA. Nikada ne govorite o vašem intimnom životu drugoj osobi osim ako ne tražite medicinsku pomoć. Neodgovorna priča o intimnim stvarima je krajnje štetna i nikada ne znate kome će te tajne biti proslijedene i da li će vam se vratiti i dovesti vas u nepriliku.
“Na Sudnjem danu najniža osoba u Božijim očima bit će čovjek koji ima odnos sa svojom suprugom a onda širi njene tajne.” (Muslim)
Muškarac nikad ne treba razgovarati o seksualnirn pitanjima sa bilo kim od ženine rodbine. (Imam En-Nevevi, Šerhu 'l- erbe'in)

GRUDI. Važna erogena zona. Ako postanu osjetljive, natrljajte ih nekom kremom za masiranje koju ćete naći u svakoj apoteci.

HOMOSEKSUALNOST. Homoseksualnost nije dozvoljena ni u jednoj objavljenoj religiji. Treba, međutim, znati da neke osobe imaju mentalnu sklonost ka istom spolu i sve je više dokaza da je čest razlog tome neki defekt u hromozomima. Svako ljudsko biće je mješavina muških i ženskih osobina i ponekad se osoba rađa sa unutarnjim omjerom koji ne odgovara njenim ili njegovim fizičkim karakteristikama. Danas, kada razlika između muškog i ženskog karaktera sve više iščezava u ukupnoj populaciji, homoseksualnost postaje društveno prihvatljivija sekularnom umu. To, svakako, nije opravdanje za činjenje najneprirodnijeg od svih ljudskih akata, ali muslimani treba da shvate da osoba koja se nastoji samokontrolirati, zaslužuje podršku. Sve potvrđenije saznanje da je ova tendencija prije genetski nego čisto moralni poremećaj, bude nadu da će se jednoga dana, kako tehnologija napreduje, moći medicinski liječiti, i nadati se da nije daleko dan kada će sva ljudska bića biti u prilici uživati u ljepotama i odgovornostima roditeljstva.
“Zar vi, mimo svijet ostali, muškarcima pristupate a žene svoje, koje vam Gospodar vaš stvorio je, napuštate! Doista ste vi narod koji granicu prelazi!” (Kur'an, 26: 165-66)
“Zar razvrat činite a vi to vidite? Zar muškarcima strasno pristupate, a ne ženama? Zbilja ste vi narod neznalački!” (Kur'an, 27: 54-55)

IMPOTENCIJA. Da bi se penis podigao, krvni sudovi u njemu moraju se opustiti da dozvole krvi da se u njih nalije. Ako se ne mogu opustiti, bilo zbog napetosti ili bolesti, erekcija će biti nemoguća. Gotovo svi ljudi to iskuse ovom ili onom prilikom i to se smatra posebno izraženim problemom u stresnim modernim društvima. Razlog može biti da je muškarac mnogo umoran, ili napet, ili je njegov um zaokupljen nečim drugim, ili je jednostavno bolestan. Obaveza je supruge muslimanke da bude veoma strpljiva i da se ne ponaša na način koji će naljutiti muža ili ga natjerati da se osjeća neuspjelim, jer će to samo pogoršati problem. Supruge ne bi trebalo da prave dodatni pritisak na svoje muževe tražeći od njih da vode ljubav u takvo vrijeme, već treba da pokažu da ih još uvijek cijene i poštuju, možda nekom nježnošću koja ne završava odnosom. Pravdanje svega genetikom postala je moda zadnjih godina čijem iskušenju mnogi ne odolijevaju. Da se ipak radi o pretjerivanju ukazuje nedavna žalba američkog ubice osuđenog na smrt u Pensilvaniji Landona Maya Vrhovnom sudu
SAD. Kao sin zloglasnog ubice, također osuđenog na smrt, Landon traži milost od suda na osnovu toga što je, kako kaže: "... genetski sklon nasilju s obzirom na porodičnu historiju".
U većini slučajeva, muž se brzo oporavi. Dobra muslimanka ima obavezu da učini sve da njen muž ima odgovarajuću hranu i da generalno bude zdrav. Ona će ga također poticati da redovno vježba.
Muževi kod kojih se ovaj problem učestalo javlja treba da skupe hrabrosti i posjete doktora, a uzrok je često bolest arterija, a danas se takvi problemi tretiraju 'konvencionalnim' sredstvima, kao što je Prostaglandid E1, koja su često veoma učinkovita.

ISKUŠENJE. Stupanjem u brak osoba ne postaje slijepa niti nesposobna da osjeti iznenadni nagon za nekim drugim izvan braka. Jako je važno da se takav nagon odmah zadovolji kako bračni drug ne bi bio povrijeđen, brak oslabljen i kako bi bila izbjegnuta opasnost velikog grijeha.
Hadis nam kaže da oko može počiniti zinaluk. A imam El- Gazali upozorava:Blud oka je jedan od velikih grijeha i vrlo brzo dovodi do smrtnog i sramotnog grijeha, tj. do tjelesnog bluda. Čovjek koji nije u stanju skrenuti svoje oči, neće biti u stanju zaštititi se od nemorala. (Gazali, Disciplining the Soul - Disciplinniranje duše)
U Časnom Kur'anu (24: 30-31) čitamo:«Ti reci vjernicima da obore svoje poglede, i da čuvaju stidna mjesta svoja, to im je čednije! Allah zbilja zna sve šta oni čine! I reci vjernicama da obore poglede svoje, i da čuvaju stidna mjesta svoja...”
A Poslanik, a.s., je kazao:“Pogled je otrovna strijela šejtanova. Ko god se suzdrži od pogleda iz straha od Allaha, Allah će mu povećati vjeru njegovu, čiju će slast osjetiti u svome srcu." (Ibn-Hanbel)
Poslanik Jahja je jednom bio upitan: "Kako počinje preljuba?", a on je odgovorio: "Pogledom i željom."
Niko nikada ne bi smio biti odveć siguran u svoju sposobnost da kontroliše svoj seksualni nagon. El-Fejjad ibn Nadžih je rekao: "Kada se muškarčev penis digne, dvije trećine njegove pameti ga napusti." Upravo iz tog razloga nije dozvoljen halvet - osamljivanje sa osobom drugog spola koja nam nije mahrem. Često je takvaluk, bogobojaznost jedina sila dovoljno snažna da spasi ljudska bića od ponora bluda, a vrlo je lahko precijeniti stepen svoje pobožnosti!
Jedan od najuglednijih ljudi Basre izašao je jednoga dana u svoju baštu. Slučajno mu je oko palo na prelijepu ženu njegova baštovana. Njega je poslao nekamo nekim poslom a ženi rekao: "Zatvori vrata!" Ona je odgovorila: "Zatvorila sam sva osim jednih koja ne mogu zatvoriti." "Koja su to vrata?", upita on, a ona odgovori: "Vrata koja su između nas i Allaha." Čuvši takav odgovor čovjek se pokaje i zamoli Allaha za oprost. (Gazali, Disciplining the Soul, xxxix)

IZAZIVANJE I MENTALNA OKRUTNOST. Ovo nije dozvoljeno. Mnoge žene budu jako povrijeden žudnjom njihovih muževa za lijepim ženama sa televizije, video kaseta ili iz časopisa. Muževi treba da nauče i poštuju islamske vrijednosti mjere, lijepog ponašanja i zadovoljstva s onim što im je dato, i da shvate da supruga nije model niti filmska zvijezda te da može imati svakovrsne fizičke nedostatke, ali da je ona ta koja ga mnogo voli i jako je ružno i pogrešno vrijeđati njena osjećanja ili je namjerno činiti ljubomornom.Sjetite se da su filmske zvijezde i modeli vječno mlade i spremne da zadovolje svoje muškarce, dok stvarne, ljudske žene stare, imaju glavobolje, bolove, umaraju se i ne moraju biti pune entuzijazma za vas. Imajte na umu da se ni vi ne podmlađujete! I imajte na umu da, u svakom slučaju, ne bi trebalo da gledate na te druge žene... (Vidi ajete 24: 30-31).
“Čuvajte se zavisti, jer zavist prži dobra djela kao što vatra guta drvo.” (Ibn-Madže)

KĆERI. U nekim muslimanskim društvima, a pod uticajem
neislamskih tradicija, kćerkama se manje raduje nego sinovima. Allah osuđuje takvo razmišljanje. Islam kritizira predislamske Arape riječima:“A kad nekom od njih glas dode da mu se žensko rodilo, lice mu potamni žestoko a on očajan bude, i od ljudi se krije zbog nesreće koja mu dojavljena bi: da li da, tako ponižen, žensko prihvati, ili da ga u zemlju zarovi?! O, kako samo loše rasuđuju oni!” (Kur'an, 16: 58-59)
A u hadisu Muhammed, a.s., kaže:“Čovjeku koji ima tri kćerke, koje hrani i lijepo odgaja dok ne postanu samostalne, Bog će nepovratno darovati Džennet, osim ako počini neoprostiv grijeh.” (Hadis bilježi Hara'iti)
El-Gazali sa svoje strane veli:Čovjek ne treba biti previše radostan kada dobije sina niti odveć tužan kada dobije kćerku, jer nikada ne zna koje od njih dvoje će se pokazati kao veći blagoslov za njega. Koliko je mnogo očeva koji bi željeli da uopće nemaju sinove, ili da umjesto njih imaju kćerke! Ustvari, djevojčice donose više mira a i nagrada koju Bog za njih daruje je veća.

KONDOM. Ako koristite kondom kao jedini kontraceptivni metod, imajte na umu da lahko napukne, pukne ili spadne i postoji relativno visok stepen takvih incidenata. Ako zaista ne želite zanijeti, koristite i spermicid ili neku drugu šerijatski dozvoljenu kontracepciju.

KONTRACEPCIJA. Ovo je jako važno ako ne želite imati dvadesetero djece! Postoje brojni metodi i za savjet treba da se obratite svome doktoru. Islam nije protiv nijedne kontraceptivne metode koja sprečava začeće djeteta, ali je protiv uništavanja fetusa jednom kada oživi. Odaberite metod koji odgovara objema stranama, a ne samo vama. Kontracepciju uvijek treba primjenjivati nakon konsultovanja. Ako supruga odluči da koristi pilule, imajte na umu da ponekad postoje neželjeni efekti i da nije uvijek preporučivo uzimati pilule dugi vremenski period. Uzimanje pilula se obično preporučuje novim suprugama jer je relativno sigurna i pouzdana metoda kontracepcije, ali doktori obično preporučuju pauzu nakon nekoliko godina.
One vrste pilula koje uzrokuju odbacivanje oplodenog jajašceta nisu dozvoljene prema mišljenju onih pravnih škola koje svaki abortus smatraju grijehom, jer je to neka vrsta ranog abortusa. Pilule koje se uzimaju ujutro nakon odnosa spadaju u ovu skupinu jer ubijaju embrio nakon oplodnje.Redovno mjerenje tjelesne temperature može ukazati na vrijeme kada je ovulacija najvjerovatnija, a izbjegavanje tih perioda je najprirodniji metod kontracepcije. Međutim, ovaj 'ritam' metod je notorno nepouzdan, a zbog popularnosti među katolicima, nazvan je
'vatikanskim ruletom'! Imajte na umu, također, da većina žena najjači seksualni nagon osjećaju upravo kada imaju ovulaciju pa moraju biti upotrijebljena druga sredstva ako se želi da žena ima zadovoljavajući seksualni život.

KONTRACEPCIJSKI ULOŽAK ZA MATERNICU ("Spirala"). To je plastična omča koju ljekar postavlja u maternicu i koja tamo ostaje duži vremenski period. Ona ponekad može biti izbačena ili bolna i treba je obnoviti svake dvije godine. Obično se ne preporučuje prije rađanja prvog djeteta. U islamu nije preporučena jer omogućava začeće a zatim sprječava embrio da se zakači za zid maternice.

KUPANJE. Allah je naredio gusul, kupanje nakon:
a)seksualnog odnosa (preciznije kada više od glavića penisa uđe u
vaginu), i kad god muškarac ili žena dožive orgazam,
b) nakon menstruacije, i
c) nakon postporodiljskog krvarenja (Kur'an, 2: 222,4: 43 i 5: 7).
Gusul se sastoji od nijeta, pranja nečistoća, čišćenja intimnih dijelova, i zatim posipanja vode po cijelom tijelu i njegovog trljanja makar jednom. Što se daminih frizura tiče, dovoljno je proliti tri pregršti vode po glavi i nije potrebno rasplitati pletenice. Dozvoljeno je koristiti toplu vodu, a lijepo je klanjati dva rekata nakon kupanja.U hadiskim zbirkama se bilježi da ako muškarac želi voditi ljubav drugi put prije nego je uzeo gusul, treba oprati svoje genitalije. Ako je imao poluciju u snu ih je mokrio, također ih treba oprati prije odnosa. Postoje i neke predaje od Aiše r.a. koje sugeriraju da je Poslanik, a.s., ponekad spavao u stanju dženabeta (džunupluka) a da uopće nije doticao vodu.

LJUBLJENJE. Neke kulture izgleda ljubljenje ne uvrštavaju u svoj seksualni repertoar, mada većina ljudi nalazi da je ono važan dio vođenja ljubavi, posebno u početnim fazama. Plemeniti Poslanik a.s. je jednom ukorio muškarca koji je ustvrdio da nikada nije poljubio svoju djecu, i pretpostaviti je da bi isto učinio sa muškarcem koji nikada nije poljubio svoju suprugu! Postoje različite vrste poljubaca, a sve one zahtijevaju čista usta i zube, i svjež dah. (Sjetite se svoga misvaka!). Muslimani ne treba da ljube supružnike na način koji oni ne vole, a oba partnera treba da znaju da je ljubljenje vještina koju treba savladati. Ljubljenje koje vide na filmovima im se može gaditi, a seksualno ljubljenje i grljenje (za razliku od ljubljenja rodbine koje je dio pozdrava ne treba raditi u javnosti.

MAJKA. Muškarci treba da znaju da supruga nije majka. Mlada žena koja tek počinje život žene vjerovatno neće imati sve društvene vještine starije žene. Dobra majka muslimanka će posaditi svoju snahu i dati joj nekoliko savjeta i uputa koje će joj pomoći da udovolji svome suprugu - ali njeno nije da se 'miješa' i 'petlja u brak svoje snahe i sina i tako postane izvor stresa i rivaliteta. Muškarac musliman će poštovati svoju majku, ali neće dopustiti da je njegova supruga mrzi, već će joj pomoći da stekne vještine kako bi i sama sutra postala majka.
“Božiji Poslaniče, prema kome ću biti dobar i odan?" "Prema svojoj majci." "A onda?" "Prema svojoj majci." "A onda?" "Prema svojoj majci." "A onda?" "Prema svome ocu." (Et- Tirmizi)


Nastavit ce se InsaAllah.....

[Unicknnamed]

MASAŽA (tedlik).Ovo je divan dio braka,vrlo važan u tradicionalnom islamskom svijetu, i svi bi parovi trebalo da kupe u ili odu na kurs iz masaže. Očito, to bi trebalo biti obostrano iskazivanje ljubavi. Nije uredu da muž zahtijeva ili prihvata trud supruge na njemu, a da nema volje da uzvrati istom mjerom.

MASIRANJE GLAVE. Još jedan izvanredan način da izrazite svoju ljubav i pažnju.

MASIRANJE STOPALA. Ovo je istinsko zadovoljstvo za neke osobe dok je prava tortura za druge. To također može biti vrlo korisno za zdravlje. Nabavite knjigu o masaži i refleksologiji ili se upišite na kurs.

MASTURBIRANJE (istimna ). lako je Poslanik, a.s., preporučivao post neoženjenima i neudatima za razvijanje snage volje i slabljenje seksualnog nagona, masturbiranje je uobičajena (premda skrivena) praksa među mladim ljudima koji još nisu stupili u brak. Čini se da je ova praksa posebno raširena u društvima u kojima se brak odgađa za kasnije godine. Većina muslimanskih učenjaka dopušta to u odsustvu legitimnog partnera za zadovoljavanje nagona. Naprimjer, imami Ahmed ibn Hanbel i Ibn- Hazm dozvoljavaju onima koji se boje da bi bez seksualnog pražnjenja možda počinili zinaluk ih blud, kao što je slučaj sa onima koji nemaju finansijskih uvjeta za brak, zatvorenicima, putnicima i drugim (muškarcima i ženama) koji nemaju pristupa legitimnom partneru.Jednom kada osoba stupi u brak, ne bi trebalo da postoji potreba za masturbiranjem, osim u određenim okolnostima. Ponekad kada sredstva za kontrolu rađanja nisu dostupna muškarci se mogu naviknuti na neku vrstu masturbiranja umjesto vođenja ljubavi kako im supruge ne bi zatrudnjele. Mnogi muškarci ne razumiju da ako svjesno izaberu da orgazam doživljavaju izvan supruge, da je to, ustvari, vrsta masturbiranja. Poslanik, a.s., je preporučio da se to čini samo uz dozvolu supruge jer takva praksa ostavlja suprugu izloženu iskušenju zinaluka ako je suprug ne zadovoljava. A neke žene dobijaju tako malo satisfakcije od svojih muževa da radije potajno upražnjavaju ovu žalosnu praksu nego da o svome problemu progovore sa mužem i možda povrijede njihova osjećanja i riskiraju da budu odbijene.

MAZOHIZAM. Mnogo je žena i muškaraca, posebno, čini se,u anglosaksonskim i protestantskim kulturama, koji ne mogu dostići orgazam bez fantazije da udaraju ili budu udarani.Tamo gdje je ovo samo
'simbolične' naravi a ne stvarna želja da se bude zlostavljano ili kažnjavano (što zahtijeva duhovnu i medicinsku pomoć), to može u rijetkim priikama ojačati brak, kada je partner razumljiv i pažljiv spram fantazija drugog partnera.

MIRISI TIJELA. Održavajte urednim svoje pazuhe, donji veš i stopala.

MIRISI. Upotreba mirisa je sunnet, ali ih supruga očito ne treba koristiti nekontrolisano izvan kuće! Neke osobe, međutim, pretjerana upotreba mirisa od strane partnera iritira, pa o tome treba voditi računa.

MJESEČNI CIKLUS (hajz). Mladoženje obično nemaju pojma o ovome. Stvar im treba biti objašnjena, u protivnom znaju postati zabrinuti i nervozni i ne znaju kako da se postave prema simptomima koje supruga ima. Muževi treba da znaju da supruga može krvariti 3-7 dana u periodu koji približno odgovara lunarnom mjesecu te da ona može biti dodatno umorna i emocionalna tokom tog perioda. Žene često pate od PMS (predmenstrualnog sindroma) i na sedam dana prije početka ciklusa. Ako pate od toga, one su često neraspoložene, depresivne, nerazumne te pate od psiholoških poremećaja, a kod nekih postoji rizik i od tako ozbiljnih stvari kao što su izazivanje saobraćajne nesreće ili moralni poremećaji kao što je izazov krađe isl. Simpatija je najbolja stvar koju suprug može ponuditi, a provjerite i da li je supruga konsultovala ljekara. Ljekari često preporučuju smanjivanje unosa soli u organizam (radi olakšavanja izbacivanja tečnosti i naduvenosti).
Neke žene imaju dosta jake fizičke bolove u ovom periodu, pa se razbole i oslabe. Nemojte patiti u tišini, posjetite ljekara.Žena nije 'prljava' tokom ciklusa, osim ako se ne pere. Poslanik, a.s., je preporučivao održavanje bliskih kontakata sa suprugom koja ima menstruaciju kako se ne bi osjećala povrijeđenom ili odbačenom. On je preporučivao da se žena dobro pokrije između pupka i koljena i da je se miluje i s njom uživa bez ulaženja.Neki je čovjek pitao Allahovog poslanika, a.s.: 'Šta mi je dozvoljeno od moje supruge kada ima menstruaciju?' On je odgovorio: 'Neka čvrsto oko struka omota svoj ogrtač i što ostane izvan njega tvoje je.” (Malik, Muvetta)
Jednom je Aiša r.a. spavala pod istim pokrivačem sa Poslanikom a.s. kada je iznenada skočila i napustila postelju. Poslanik, a.s., ju je upitao: Šta je? Da nisi počela krvariti?' Kada je potvrdila, on joj je rekao: 'Ogrni čvrsto svoj ogrtač oko struka i vrati se na svoje mjesto gdje si spavala.' (Malik, Muvetta)

MUŠKARCI NENAVIKNUTI NA ŽENE. Ako muškarac nije imao priliku živjeti sa sestrama, on će često biti zatečen ženskim 'klopkama' kao što su štrikovi u kupatilu ili ženski veš na radijatorima. Najvažnija žena mu je bila njegova majka i on možda očekuje da njegova supruga ima iste navike, stavove i mišljenja o izlasku iz kuće radi posla, brizi za muža itd., u tom slučaju život sa modernom mladom ženom može izazvati šok! Još gore, ako ga je njegova majka mazila, on možda ne zna ništa sam uraditi i možda je svoju majku tretirao kao slugu i sada očekuje od svoje supruge da trči za njim i kupi njegove stvari koje on baca gdje stigne. Dobar musliman brak smatra novim oblikom življenja i treba biti razumljiv, od pomoći i pripravan da se prilagodi na novu situaciju. Supruga muslimanka shvata da danas muškarci na neki način zauvijek ostaju momci, ali njena je obaveza da ga privikne da bude odgovoran za sebe i svoju djecu, jer ona nije njegova robinja!“Olakšavajte, a ne otežavajte! Obveselite ih i nemojte ih tjerati!” (Muslim)

MUŠKI EGO. Muž treba imati na pameti da on ne vodi ljubav sa svojim egom već sa svojom suprugom. On ima nesvjesnu potrebu da impresionira sebe, ali biće mnogo impresivniji ako bude slušao svoju suprugu i s njom bude radio u timu.

NAGRADA ZA SEKS. Poslanik, a.s., je govorio o nagradi za muževo nesebično seksualno zadovoljavanje potreba svoje supruge kao vidu sadake:“Svako izgovoreno 'subhanallah' je sadaka, i svaki tekbir, i svako 'elhamdu lillah', i svako 'la ilahe illallah', i svako naređivanje dobra i odvraćanje od zla je sadaka. I u seksualnom odnosu muža sa njegovom suprugom je sadaka.” (Muslim)

NAMAZ (salat). Za dobru vezu je važno da se molite zajedno što je više moguće. Jedan od ciljeva namaza je da zbliži ljude kroz duhovnu i fizičku bliskost, a to može imati poseban terapeutski učinak u braku. To također privlači meleke u kuću.

NAPUŠTANJE. Veliki grijeh.Imam El-Gazali bilježi: "Prenosi se da ako čovjek napusti svoju porodicu, Allah neće prihvatiti njegov namaz ili njegov post dok se ne vrati kući'."

OBREZIVANJE (hitan,sunnećenje). Prema mišljenju nekih mezheba obrezivanje nije stroga obaveza za odrasle konvertite u islam iako je to veoma preporučen sunnet. Neobrezani penis brzo akumulira smrdljiv materijal ispod kožice na vrhu, a medicinske studije pokazuju da postoji veza između neobrezivanja i raka ovoga organa.

'Obrezivanje žena' kakvo prakticiraju neki ljudi u Somaliji, Egiptu i nekim drugim afričkim zemljama je sakaćenje koje islam zabranjuje.

OČINSTVO. Dolazak prvog djeteta na svijet obično izaziva šok. Parovi često nisu dobro pripremljeni za zamorne poslove oko novorodenčeta ako ne žive u široj porodici koja može donekle olakšati situaciju. Bebe plaču mnogo, noću trebaju hranu itd. Stvari nikada neće više biti iste kao prije - sat više ne možete vratiti unazad. Da sve bude još gore, bebe obično dođu na svijet baš u vrijeme kad suprug pokušava nešto napraviti na poslu. lako danas postoje različita pomagala zauzetim majkama (kao što su pelene za jednokratnu upotrebu), iščeznuće tradicionalnog porodičnog života znači da često više nema nene ili tetke koja bi pomogla oko bebe, pa pritisak na majke može biti zaista veliki. Mnoge nove majke se osjećaju umorno i ponekad depresivno zbog toga i to u vrijeme kada svi očekuju da ona cvjeta od entuzijazma. Stvarna fizička pomoć i mnogo razumijevanja i ljubavi su dužnosti muža muslimana. Također, muškarci treba da znaju da je iskustvo porođaja tako okupirajuće za ženu da njena osjećanja za njega mogu biti potisnuta u pozadinu, i mada je smiješno da muškarac bude ljubomoran na svoje vlastito dijete, to se često dešava. Muslimanka će pokušati sve da se njen muž ne osjeti zapostavljeno i da i on dijeli njenu ljubav prema bebi. Vrlo je važno da muž uzme i zavoli dijete, pomogne u njegovom njegovanju kada je bolesno i generalno se veže za njega. Od supruge ne treba očekivati da nastavi vođenje ljubavi sa mužem najmanje šest sedmica, a i onda, ako su oboje vrlo umorni, vrlo je važno da se ponovo uspostavi ljubavna i privatna veza koja je nježna i utješna.

ODBIJANJE SEKSA. U islamu je zabranjeno odbijati partnerov poziv na odnos, osim u slučajevima kada za to postoji istinski legitimni razlog. Takvo odbijanje vrijeđa. Muškarci i žene treba da znaju da ponekad partner ima veoma jak nagon, koji može izazvati i nesanicu, i zato treba da budu pažljivi.Tekstovi Šerijata potvrđuju da supruga, također, ima pravo na seks. Ako neki od partnera nije raspoložen, ili je u dubokom snu kada drugi partner osjeti snažnu strast, neislamski je i neljubazno da ga grubo odbije. Muškarci, zbog jasne fizičke naravi njihove uzbuđenosti, često ne mogu da shvate ženske potrebe, koje se ne pokazuju na tako očit način. Oni treba da imaju na pameti da nagon kod žene može biti podjednako snažan, i frustrirajući ako nije zadovoljen.

OSIP. Osip nalik onome od pelena može se tretirati bebinom cinkovom kremom ih kremom od ricinusova ulja, ili Drapoleneom.

OSJEĆAJ ZA HUMOR. Osjećaj za humor je bitan sadržaj u braku. Prema hadisu, "Božiji Poslanik je bio od onih koji su se mnogo voljeli šaliti" (Bezzar i Taberani). Imajte na umu, uvijek se bolje šaliti na svoj nego na tuđi račun. Također, imajte na umu da je suprotno sunnetu ljude nasmijavati lažima.

OVULACIJA. Od početka puberteta (obično u 12. ili 13. godini) žene ispuštaju jedno 'jajašce' (buvejda, jajčana ćelija) svaki mjesec i to traje do 45. ih 50. godine (do 'menopauze'). Ako jajašce ne bude oplođeno muškom spermom, ono zajedno sa zidom maternice biva izbačeno vani kao krv (Mjesečni ciklus'). Većina žena ima ovulaciju svakih 28 dana, dok neke imaju cikluse od svega 21 dana.

POKLON MLADOŽENJI. Na indopakistanskom potkon- tinentu sve je učestalija pojava da djevojčina porodica daje poklon mladoženji ili njegovoj porodici, što je praksa koje gotovo da nema drugdje u islamskom svijetu,raniji bosanski običaj slanja 'ruha' mladoj pomalo podsjeća na ovu praksu i koja je gotovo sigurno preuzeta iz hinduizma. Prema Šerijatu muškarac je taj koji treba da daje bračne darove, a ne obratno. Cilj toga je da ga uozbilji i da mladoj osigura određenu finansijsku sigurnost. Praksa ashaba je bila da mehr predaju odmah u vrijeme sklapanja braka.


Nastavit ce se insaAllah....

[Unicknnamed]

POLIGAMIJA (te'addudu 'z-zevdžat). Islam nije uveo praksu poligamije, već je priznao da ponekad može biti od vrijednosti, ograničavajući maksimalni broj supruga na četiri:
“Ženite se vama dozvoljenim ženama koje vam se lijepe čine,
uzmite po dvije, po tri, i po četiri! A ako se bojite da nećete pravedni biti, onda samo jednom...” (Kur'an, 4: 3)
Poligamija može biti koristan i pažljiv način za rješavanje ozbiljnih poteškoća. Ona, naprimjer, može biti rješenje kada supruga pati od bolesti kao što je paraliza koja onemogućava muža da ispuni svoje potrebe i svoje vrijeme provodi brinući o njoj. To može pomoći i u situacijama kada je supruga nerazumna ili se loše ponaša i ne da se promijeniti. A u društvenim okolnostima kada je mnogo veći broj žena nego muškaraca, kao što je obično slučaj nakon rata, poligamija može spasiti hiljade žena od toga da budu 'parkirane na rafu' jer je i pola muža bolje nego ništa.
Nekolicina, međutim, vjeruje da je Allah s.w.t. zabranio poligamne brakove, na temelju toga što je nemoguće mužu da bude pravedan prema više supruga.
“Vi nikako nećete moći prema ženama svojim pravedno postupati, makar vi to i od srca željeli.” (Kur'an, 4:129)
Ipak, činjenica da je poligamija bila dio Poslanikovog sunneta (prakse) isključuje mogućnost takvog razumijevanja ovog ajeta. On je, međutim, preporučivao pravednost u potrošnji, finansijama i vremenu odvojenom za svaku suprugu:
“Kada muškarac ima dvije supruge i prema njima ne postupa jednako i nije pravedan prema njima, pred Sud Pravde će biti izveden sa samo pola svoga tijela.” (Et-Tirmizi i Ebu-Davud)
Šerijat nas uči da žene treba da dobiju jednaku finansijsku podršku i da budu smještene u odvojenim ali sličnim domovima. Jasno, nedopustivo je da više od jedne žene bude u jednom krevetu istovremeno.
Sretna poligamna veza, neka vrsta života u troje - menage a trois - u kojoj jedna žena brine o kući dok je druga slobodna da radi bez osjećaja krivice, može biti izvor velike snage za žene. Međutim, s obzirom na ljudsku narav, zamke su brojne i raznorodne, i niko ne bi trebalo da se upušta u ovu vrstu braka ako za to ne postoji veliki moralni a ne samo sebični razlog, i ako ne postoji obaviješten i potpuni pristanak svih strana. Sve ostalo ima velike šanse da završi kao katastrofa.

POLUCIJA U SNU (ihtilam). Ovo se obično dešava kod osoba koje su seksualno frustrirane, i to je mehanizam putem kojeg tijelo nastoji osloboditi višak seksualne energije ili sperme. To se može desiti i muškom i ženskom spolu. I Aiša r.a. i Ummu Selema r.a. su pitale Poslanika, a.s., o ovoj temi i rečeno im je da je to prirodno. Gusul je, svakako, obavezan nakon polucije u snu.

POMIRENJE.Okončavanje svađe može biti najslađi trenutak u braku.
“Ako žena, kada je njen muž nezadovoljan, kaže da neće zaspati dok se on ne smiri i njena ruka bude u njegovoj, ona zaslužuje Džennet.” (Taberani)

PREDIGRA. Seks bez predigre može dobro doći u nekim prilikama, ali su velike šanse da će suprugu učiniti frustriranom i nesretnom ako bude često prakticiran.

PRIVATNOST. Pogubno je da seks prekidaju telefonski pozivi ili djeca. Isključite telefon iz utičnice (i nemojte zaboraviti da ga poslije uključite!) i zaključajte vrata.

RATNE IGRE. Nijednom muslimanu, muškarcu ili ženi, nije dozvoljeno da koristi ili uskraćuje seks radi ostvarenja nekih svojih osobnih ciljeva; ni kao mito ni kao trgovačku robu.
“Nježnost oplemenjuje sve stvari, a njeno odsustvo sve kvari.” (Muslim)
“Ako muž pozove svoju suprugu da spava sa njim a ona ga odbije, meleki će je proklinjati do jutra.” (El-Buhari)

SEKSUALNI PRIRUČNICI. Mnogo priručnika ove vrste sada je moguće naći u običnim knjižarama. Nažalost, gotovo svi noviji su ilustrirani i sadrže pretpostavke i praksu koja je neprihvatljiva u islamu. Većina stvari objavljenih prije 1970. god. će vjerovatno biti korisna, naglašavajući mnoga temeljna pitanja higijene i morala s kojima se muslimani slažu.Ima na desetine odličnih seksualnih priručnika na arapskom. Neki od njih su jako napredni; čak, ustvari, mnogo napredniji negoli većina nemuslimanskih djela ove vrste na Zapadu. Mnogi veliki alimi su napisali takve knjige, kao što su Ibn-Džema'a i Ibn Kemal. Imam Es-Sujuti je napisao ništa manje već osam knjiga o seksualnim tehnikama! Nažalost, ova djela još nisu dostupna na bosanskom.

NEPLODNI DANI. Neke osobe pokušavaju izbjeći trudnoću bez upotrebe kontraceptivnih sredstava vođenjem ljubavi samo u tzv.
'sigurnom periodu' ili 'neplodnim danima', što su obično srednji dani menstrualnog ciklusa. To je nepouzdan metod jer je nesiguran u oko
30% slučajeva. Vidi i 'Kontracepcija.

SPORT. Sunnet je biti u dobroj tjelesnoj formi, a nekoliko vrata sporta je posebno preporučeno. Bavljenje sportom se, svakako, ne smije pretvoriti u opsesiju. Ako muž treba da ide na sport svake subote ili nedjelje, supruga se treba navići da živi sa tim i vrijeme iskoristiti da uradi stvari koje bolje može uraditi kad joj on ne smeta. Muževi, sjetite se ljubaznosti vaših supruga i nagradite ih!
Muževi treba da imaju na pameti da supruge ne žele stalno gledati sport na televiziji, i da i one imaju pravo da gledaju programe po svom izboru. Supruge treba da znaju da je stvarnog fudbalskog fanatika nemoguće odvojiti od 'kutije' kada igra određena utakmica, i da će se takav oduprijeti svim pritiscima i iskušenjima. Besmisleno je da supruga nastoji sebi dokazati da je on voli tako što će ga pokušati zavesti dok on pokušava gledati svjetsko prvenstvo jer će ga to samo dodatno iziritirati. Ona ne treba 'ići glavom kroz zid', već učiniti da se njen muž osjeća udobno, ispuniti njegove želje a kasnije primiti njegovu zahvalnost!

STAROST. Generalno je najbolje kada je muž stariji od mlade, jer se čini da žene sazrijevaju mnogo brže i jer će on tada biti sposobniji da je finansijski izdržava.Što se seksualnog nagona tiče, on se sa godinama gubi mnogo sporije nego se obično misli. Seksualna aktivnost obično traje do kasnih šezdesetih pa i do sedamdesetih, pod uvjetom da je bračni par razvio aktivan i raznovrstan seksualni život od ranih godina braka, te da je poduzeo neophodne korake da izbjegne dosadu.

STID (haja ). Većina muslimanki su jako stidljive. Poslanik, a.s., je izjavio da "stid donosi samo dobro" i zato one ne vole da ih se vidi neodjevene. Imajte poštovanja prema osjećanjima svoje supruge i dozvoli joj da ostavi nešto od odjeće na sebi ili da ugasi svjetla ako se tako osjeća komotnije. U protivnom, ona se može osjećati vrlo sputanom i nesretnom. Isto tako, neki muslimani muškarci preferiraju da na sebi imaju nešto od odjeće kada su u spavaćoj sobi.U tome nema ništa loše. Drugi uživaju u potpunoj nagosti, što je također uredu. Ulema smatra da je dozvoljeno gledati u sve dijelove svoga bračnog para.
“Kada neko od vas želi imati seksualni odnos sa svojom suprugom, neka se pokrije prekrivačem i neka ne budu nagi kao dva magarca.” (Slab hadis kod Ibn Madže)

SUHE GENITALIJE. Suhe genitalije su čest uzrok bolnog odnosa kod žena i time bračnog stresa. Uzrok tome može biti nervoza, bolest ili neadekvatna predigra. Od pomoći u takvim slučajevima mogu biti lubrikanti koji se mogu lahko nabaviti u apotekama.

SVADBA. Sunnet je za svadbu organizirati gozbu i slavlje (velime). Ovo je dio obaveze da se brak obznani. Poslanik, a.s., je rekao: "Obznanite brak; proslavite ga u džamiji i udarite u defove da ga obilježite!" (Et-Tirmizi)
Er-Rubejji'u kći Muavvizova kazuje:
“Ujutro nakon prve bračne noći posjetio me Božiji Poslanik, a.s. On je sjedio na mom ležaju kad su neke naše sluškinje počele udarati u defove i pjevati hvalospjeve na ime mojih predaka koji su poginuli u Bici na Bedru. Onda je jedna od njih rekla: 'A među nama je Poslanik koji zna šta će sutra donijeti.' Poslanik joj tada reče: 'Nemoj to, već nastavi govoriti ono što si govorila ranije.” (El-Buhari)

Amir ibn Sa’d prenosi: “Kada sam došao na jednu svadbu i našao Karaza sina Ka'bova i Ebu Mes'uda el-Ensarija kako slušaju sluškinje koje su pjevale, rekao sam: 'Zar se ovo radi u prisustvu vas dvojice koji ste drugovi Božijeg Poslanika i učesnici Bedra?' Oni su mi odgovorili: 'Sjedi ako hoćeš i slušaj sa nama, ili idi ako hoćeš, jer nama je dozvoljeno da se veselimo na svadbi.” (En-Nesai)
Stvarni izgled svadbe uveliko zavisi od kulturne pozadine mladenaca, a one su danas često neislamske zbog insistiranja na ekstravaganciji i pokazivanju. Dobra muslimanska praksa je uvijek protiv rasipanja i razmetanja u bilo kojoj formi, i istinski muslimanske svadbe su veseli ali jednostavni događaji. Često se dešava da mladi moraju odložiti brak jer ne mogu priuštiti proslavu, a ponekad se traži i previsok mehr za mladu. Obje ove prakse potkopavaju društvo i nisu islamske. Očito je važno da mlada dobije velikodušan mehr, kao osiguravajuću policu u slučaju razvoda i radi osiguranja njene finansijske neovisnosti. Ali, to je ustupak ljudskoj slabosti. Hadisi koje su zabilježili Ebu Davud i Et-Tirmizi pokazuju da je Poslanik, a.s., zabranio davanje pretjerano visokih mehrova.

TJELESNO KAŽNJAVANJE. Poslanik, a.s., nije zabranio mužu da izdaje upute svojoj supruzi sve dok su one u skladu sa islamom, niti je zabranio mužu da u slučaju potrebe fizički disciplinira svoju suprugu, iako sam nikada nije udario nijednu od svojih žena. Međutim, to ne znači da je mužu dozvoljeno da tuče svoju suprugu zbog sitnica kao što su izgorjela večera, ili zaboravljanje nečega što je trebalo da uradi, ili jednostavno zato što nije raspoložen!Kur'an jednim svojim ajetom muževima daje pravo na tjelesno kažnjavanje, all samo u slučaju kada istinski strahuju od nušuza, tj. 'pobune', što u ovom kontekstu znači arogantan odnos prema mužu i stalno odbijanje bračnog kreveta, osim u rijetkim slučajevima kada je žena bolesna.
“Muškarci su zaštitnici žena, jer Allah je jedne iznad drugih odlikovao, i zato jer muškarci troše svoje imetke! A čestite žene su poslušne, i prema onome što je Allah naredio da se pazi čuvarne i tad kad je muž odsutan od kuće! A one žene, čijeg se neposluha pribojavate, vi savjetujte, pa se potom i u postelji od njih rastavite, pa ih i udarite! A kad vam poslušne budu, tada protiv njih koraka nikakva ne poduzimajte.” (Kur'an, 4: 34)
Poslanik se u svom Oproštajnom obraćanju na Arefatu osvrnuo na ovaj ajet kada je rekao:“Ljudi počujte! Postupajte lijepo sa vašim ženama jer one su, ustvari, vaše zatočenice... Ako kakvu nevjeru počine, dozvoljeno vam je da svoje postelje od njih odvojite i da ih udarite, ali ne prejako! Ukoliko se poprave i budu opet poslušne, nemojte ih više kažnjavati. Čujte me dobro! Vi imate pravo na njih i one na vas!”
Ideja udaranja i premlaćivanja žene je bila potpuno neprihvatljiva plemenitom Poslaniku s.a.w.s i pripadala je džahilijetskom odnosu prema ženi i društvima u kojima je bilo rašireno konzumiranje alkohola. Hadisi nam kazuju da je Poslanik, a. s., u šali sugerirao da ako muž mora udariti svoju suprugu, to učini koristeći misvak, nježni štapić koji muslimani koriste za čišćenje zuba (Taberi i Begavi) ili čak maramicu (Razi).Treba težiti ravnoteži između muškarčeve odgovornosti za suprugin ovozemaljski i vječni život (u pokušaju da je navede da čini dobro) i davanja slobode ženi da bude sama svoja, jer na kraju krajeva, ona je ta koja odlučuje o sebi i svojoj sudbini. Jasno je da je Poslanik bio uvijek spreman saslušati supruge čiji su nasilni muževi zloupotrijebili ovo pravo i propisno ih ukoriti.
Ibn-Sa'd, naprimjer, kaže da je Poslanik, a.s., uvijek bio protiv udaranja žena. A kada bi mu muškarci konstantno dolazili žaliti se na svoje žene, on im je dao dozvolu rekavši: "Ne mogu podnijeti da gledam temperamentnog muškarca koji udara svoju ženu u navali najmanjeg bijesa." (Ibn-Sa'd)
Poslanik, a. s., je također kazao: "Kako neko od vas može udarati svoju ženu kao što udara kamilu, a onda očekivati da je zagrli naveče?" (El-Buhari i Muslim)
Prema drugim hadisima čini se da je on u potpunost zabranio udaranje žena. "Ne udarajte Božije sluškinje!" (Ebu Davud, En- Nesai, Ibn-Madže i El-Hakim)
Kad se sve sabere, svi ovi izvori sugeriraju da udaranje, ako do njega uopće mora doći, mora biti posljednja mjera u kažnjavanju žene za neki veliki grijeh, kao što je preljuba. To je krajnja manifestacija muževljevog autoriteta, a ne prva, i odvraćajuća mjera čiji je cilj da brak očuva, a ne da ga uništi.

TOLERANCIJA (tesamuh). Sjetite se da su muž i supruga, ma koliko bili jedno za drugo, dvije različite osobe. Živite i pustite druge da žive, i ne pokušavajte prisiljavati druge da budu ono što stvarno nisu. To nikada ne prolazi i samo izaziva ogorčenost.Prihvatite ljude onakvima kakvi jesu i volite ih 'bez obzira na sve'. Budite tolerantni, opraštajte i imajte razumijevanja koliko god možete.
“O vjernici, zbilja među vašim ženama i djecom vašom ima vaših neprijatelja, pa na oprezu spram njih budite! A ako preko toga prijeđete, i ispriku prihvatite, i oprostite, pa, doista i Allah prašta i samilostan je!” (Kur'an, 64: 14)
“Nastoj se pomiriti sa onim ko te izbjegava, i daj onome ko ti ne daje, i oprosti onima koji su prema tebi nepravedni!” (Haraiti)
“Poslan sam da usavršim plemenite ćudi kod ljudi.” (Malik, Muvetta’)
“Svim ljudima ne možeš udovoljiti svojim bogatstvom, zato im udovolji svojim veselim licem i lijepim ponašanjem.” (Hakim, Mustedrek)
“Koji god muškarac bude strpl)iv u odnosu na ružnu ćud svoje supruge, bit će mu data nagrada kakva će biti data Ejjubu; a koja god žena bude saburli u odnosu na loš karakter svoga muža, bit će nagrađena nagradom Asije, faraonove žene (vjernice).” (El-Gazali)

UGOVOR. Islamski ispravan brak mora ispunjavati pet
obaveznih uvjeta:
1) pristanak roditelja/staratelja (a u njegovom odsustvu i u slučaju neopravdanog odbijanja, kadije),
2) pristanak muškarca i žene,
3) ugovoreni bračni dar (mehr),
4) dva svjedoka muslimana dobrog karaktera (šahidej 'adl)
5) ponuda i prihvatanje braka (idžab ve kabul) formulacijom koja će sadržavati riječi 'brak', 'ženidba' ili 'udaja'.
Slijedeće stvari su sunnet ali nisu obavezne:
1) ranija zaruka (hitbe) upućena staratelju ih učinjena u njegovom prisustvu,
2) vjerski govor (hutba) prije braka,
3) mladoženja i mlada treba da vide jedno drugo i upoznaju se prije nego daju pristanak,
4) prijatelji i rodbina treba da prisustvuju ceremoniji,
5) par treba nanijetiti ’da slijedi Sunnet, sačuva poštenje i izrodi porod' i
6) idealno je da se brak sklopi u lokalnoj džamiji u mjesecu ševvalu.

UGOVORENI BRAKOVI. Vrlo dobra stvar ako su sve strane zadovoljne sa izborom. Nije, međutim, dozvoljeno po Šerijatu ženu udavati protiv njene volje.Aiša, Allah bio zadovoljan njome, je jednom pitala Poslanika, a.s., da li porodica koja želi udati svoju mladu djevojku treba tražiti njen pristanak, a on je odgovorio: "Da, treba tražiti njeno dopuštenje." (Muslim). Imam En-Nevevi, pak, veli:Žena ima pravo da raspolaže sobom kada je u pitanju brak, a i njen staratelj ima pravo nad njom kada je u pitanju brak, ali je njeno pravo preče. Ako je on želi udati za nekoga ko ima odgovarajuće uvjete, a ona to odbije, ona ne može biti prisiljena na brak. Međutim, ako se ona želi udati se za nekoga ko ispunjava tražene uvjete a njen staratelj ga odbije, on će biti prisiljen pristati na njen izbor, a ako ustraje u svom odbijanju, kadija je ovlašten da je uda za onoga koga je izabrala. (Šerhu Sahihi Muslim, 9: 204)

UNISEKS. Plemeniti Poslanik a.s. je visoko cijenio prirodne razlike. On nije volio 'muškarce koji su pokušavali ličiti na žene, niti žene koje su pokušavale imitirati muškarce' (El-Buhari). Budite ponosni na svoj spol, i pitajte se imate li vrline koje su posebne za vaš spol, kakve su došle do izražaja u životima velikih ashaba, muškaraca i žena. Nema ništa patetičnije od prizora 'mehkih' modernih muškaraca, koji često razbješnjuju svoje supruge nedostatkom odlučnosti i vođstva. Isto tako, gubitak ženstvenosti je mnogim društvima uskratio nezamjenjivi izvor nježnosti i ljepote. Držite spolove namagnetisanim ako želite da se stvarno privlačenje između njih nastavi!

UVJETI (šurut). Kada muškarac oženi ženu, on preuzima određene uvjete kao svoje obaveze, od kojih šerijat posebno sporninje ljubaznost, finansijsko izdržavanje, oblačenje, seks i osiguranje doma, sve u skladu sa klasnom i društvenom pozadinom žene i normalnim očekivanjima. Ako ne ispunjava svoje obaveze, on griješi i supruga ga može tužiti kadiji koji će ga prisiliti da prestane sa takvom praksom. Ako ona postavi dodatne uvjete prije sklapanja braka, on mora poštovati sve uvjete koje je prihvatio, pod uvjetom da oni ne krše neki od islamskih principa. Prema mezhebu imama Ahmeda ibn Hanbela mlada može uvjetovati da njen muž neće uzimati drugu ženu (En-Nevevi, Šerhu Sahihi Muslim, 9: 202).
“Uvjet koji najviše zaslužuje da bude poštovan je onaj koji ti je dopuštenim - halal učinio intimne dijelove.” (Muslim)

VELIKODUŠNOST. Časni Kur'an često upozorava protiv škrtosti. Dobri muslimani 'drugima više nego li sebi vole, premda i njima samima potrebno je!' (Kur'an, 59: 9). Sjećajte se svoga bračnog partnera redovno, i priuštite poklone i iznenađenja. Supruga muslimanka će uvijek tragati za sitnim iznenađenjima i zadovoljstvima za svoga muža, a muž musliman treba pokušati uzvratiti istom mjerom. Neki muškarci će potrošiti mnogo novca da impresionraju bogate prijatelje muškarce, a s druge strane nisu voljni svojim suprugama kupiti kutiju slatkiša!
“Šta god potrošite radi Allahovog zadovoljstva, bit ćete nagrađeni za to. Nagrađeni ćete biti i za zalogaj koji stavite u usta vaše supruge.” (El-Buhari i Muslim)
“Dinar koji potrošite na Allahovom putu je dinar koji ste potrošili na oslobadanje roba/zarobljenika, na pomoć siromahu, kao i na svoju suprugu i djecu, a najveću nagradu ćete imati za onaj koji ste potrošili na suprugu i djecu.” (Muslim)
“Dajte radniku njegovu plaću prije nego mu se znoj osuši!” (Muslim)

VRIJEME ZA SEKS. Loša je navika ostavljati seks do kasno u noć kada odete u krevet iscrpljeni od umora. To je vrsta uvrede i bračna tempirana bomba. Navike vezane za spavanje su važne: ako muž dolazi u krevet u ponoć, dok je supruga otišla spavati odmah nakon jacije, ponoć se njemu može činiti odličnim vremenom, a ona će možda biti neraspolozena ako je probudi iz dubokog sna. Nakon takve noći velike su šanse za mrzovoljno jutro.
Neki su ljudi 'sove' (aktivni noću), dok su drugi 'ševe' (aktivni rano ujutro). Ako vi i vaš partner pripadate različitim vrstama, morali biste iznaći prihvatljivu kompromisnu rutinu. Imajte obzira, i učinite gest pažnje prema svome partneru tako što ćete odvojiti odgovarajuće vrijeme za vođenje ljubavi, posebno tokom Ramazana.

ZADAH. Neki ljudi imaju užasan problem sa zadahom iz usta, posebno pušači i žvakači betelovog lista, mada toga ponekad nisu ni svjesni. Jutro je vrlo loše vrijeme za osobe sa neprijatnim zadahom. Svi oženjeni muslimani imaju obavezu da sebe učine ugodnim za svoje supružnike koliko je to moguće. Mladencima se može svidjeti ideja da ispod jastuka drže paket mentol bombona koje mogu uzeti po buđenju. Držite misvak pri ruci i koristite ga često. Pušači, posebno pušači lule, treba da poduzmu nešto u vezi sa svojim zadahom prije svakog pokušaja da vode ljubav. U svakom slučaju, islam strogo osuđuje pušenje i stupanje u brak je dobra prilika da ga ostavite!

ZANOVIJETANJE. Ovdje mislimo na stalno prigovaranje partneru i njegovo konstantno kritiziranje. To rijetko prolazi, nikada nije dobrodošlo i može brak dovesti do rasula zbog neumornih nastojanja jednog partnera da promijeni narav onog drugog, umjesto da ga voli onakvog kakav jeste. Poslanik, a.s., nije volio prigovaranje i ogovaranje, kao ni osobe sa brzopletim jezicima ma kako pobožne bile.
Neki je čovjek rekao: 'Božiji Poslaniče, ta i ta žena je poznata po brojnim nafilama koje obavlja, i po dobrovoljnom postu i milostinji koju dijeli, all svojim jezikom vrijeđa komšije?' Poslanik je odgovorio: 'Ona je od stanovnika Džehennema.' A onda je čovjek spomenuo drugu ženu koja nije mnogo klanjala dobrovoljnih namaza ili postila dobrovoljnog posta, i koja 'dijeli komadić sira kao milostinju, ali ne vrijeđa svoje komšije jezikom svojim'. Za nju je Poslanik kazao: 'Ona je od stanovnika Dženneta.' (Ibn Hanbel)
I zapamtite da je vaš bračni drug vaš najbolji komšija'!

ZVUČNA IZOLACIJA. Glasovi roditelja u krevetu mogu biti vrlo stresni za djecu. Odrasli, također, ne žele da ih iko čuje.Pokušajte aranžirati neku vrstu zvučne izolacije za vašu sobu da biste osigurali svoju privatnost: zatvorite prozore, spustite zavjese i roletne i, ako treba, stavite deku na vrata.



Toliko od mene sto se tice ove teme.Nadam se da nisam bio dosadan i izvinjavam se jos jednom sto sam pisao o nekim stvarima o kojima se malo ili rijetko govori.Nadam se da ce se mnogi okoristiti sa ovim.I da dodam na kraju da je dosta stvari u ovoj temi iz knjige Vodic za muslimanski brak koju je napisala Ruqayyah Waris Maqsood,engleskinje koja je odrasla kao predana krscanka i koja je presla na islam 1986.godine a od 1996 se posvetila pisanju o islamskim temama.

[Tahirovce]

Mitko, hvala ti ...